zde se trochu ponoříme do mé hlavy. Ve svém jádru, emoce, se kterou jsem bojoval, byla osamělost. Je zřejmé, že to klíčí další emoce, které se snáze dostanou na povrch a působí jako maska svého druhu. Vrstvy na vrstvách emocí se někdy hromadí, pokud jádro není nalezeno včas a bohužel, v době, kdy si uvědomíte, hory již vystoupily z povrchu. Emocionální hory jsou nejtěžší na podnebí, a ještě těžší kopat do. To je místo, kde jsem se dnes ocitl, čelí hoře nepochopené emoční energie.
osamělost je něco, s čím všichni bojujeme. Každý má svůj vlastní názor na to. Od toho, jak se s tím vypořádají, odkud pramení, a jak to ovlivňuje další aspekty života. Pro mě je to něco docela zvláštního.
jako introvert volím samotu nad společností častěji než ne. Umožňuje mi prostor, který potřebuji k zamyšlení a vložím do vnitřní emocionální práce, kterou potřebuji k pokroku. Také mi to umožňuje čas, který potřebuji, abych se staral o své zdraví a kondici, stejně jako ticho, které potřebuji k tomu, abych živil svou kreativitu. Ale extrovert ve mně touží po emocionálním spojení. Toužím po hlubokém, smysluplný rozhovor. Toužím po nekonečných debatách o ideálech a morálce, a Vykreslování budoucnosti světa do ticha noci. Při rozhodování o tom, co moje emoční šířka pásma umožní pro tento den, se vždy ocitnu převrácením mentální mince.
„v minulosti bylo snadné vybrat si své extrovertní potřeby, protože jsem byl poháněn látkou. Po orání horou kokainu nezůstal žádný introvert. Háček však, je to, že v této oblasti se hodně mluví, ale absolutně žádné spojení.“
v pohostinství bylo vždy mým hlavním úkolem bavit potřeby lidí a ujistit se, že jsou splněny. S maximální péčí a ohleduplností, neméně. Dostane se do bodu, kdy se interakce cítí nucená a bez ohledu na to, zda vás zajímá, musíte se usmívat a uskutečnit to. Závisí na tom vaše živobytí. Toto odvětví má také způsob, jak vás nasát. Pro odhodlané jedince (nebo méně okouzlující, workoholik) to může být správná černá díra. Je toho tolik co dělat, a nikdy dost času. Očekávání lidských schopností je extrémně zakryté. Často, skončíte s 70 hodinové pracovní týdny a ani nevíte jak. Když práce konečně skončí a volné chvíle se projevují, je to snadná volba pronásledovat samotu vrcholků hor, nebo ticho přírody.
v minulosti bylo snadné vybrat si své extrovertní potřeby, protože jsem byl poháněn látkou. Po orání horou kokainu nezůstal žádný introvert. Háček však, je to, že v této oblasti se hodně mluví, ale absolutně žádné spojení. Sotva si pamatuji žádnou interakci z dob mé závislosti. Takže i když jsem honil stádo, nikdy jsem se nestal součástí stáda. Stejně jako jsem se zaměřil na intimitu a spojení, nikdy jsem to nenašel.
spojení, která se mi v posledních letech podařilo najít a udržet, slouží jako záblesk naděje. Jiskra, která říká, že to nebylo všechno selhání a že stále mohu najít to, co potřebuji. Proto se snažím víc. To samo o sobě není špatná věc. Ale ten odhodlaný jedinec ve mně je stejně škodlivý jako prospěšný. Vrhám se, z celého srdce, do jakékoli možnosti spojení. Díky tomu jsem si získal drahé přátele a vážím si toho, co jsme vybudovali. Ale často padám do temných jám, kde vládnou upíři. Častěji než ne jsem se ocitl vyčerpaný. Vykrvácel. Prázdná slupka.
jako empath se stávám tím, co ostatní cítí. Dovoluji lidem, aby nosili mou duši jako štít, zatímco já přijímám rány, které jsou rozdány, abych je zpracoval a zjistil způsoby, jak pomoci. Jednám jako nárazník pro některé, jako světlo pro ostatní, ale můj záměr je vždy jako pomoc. Přesto nemám nikoho, kdo by mi pomáhal. Mám ve svém životě lidi, na které se mohu obrátit o radu. Existují také ty, které volám, když potřebuji společnost nebo motivaci. Ale nemám nikoho, kdo by aktivně kontroloval mou emoční pohodu. Zdá se, že s nikým nemám takovou úroveň intimity. Ve světě, kde se snažím ze všech sil zůstat pozitivní a šířit lásku a povzbuzení všem, zůstal jsem osamělý.
dávám nezdravá očekávání na vztahy, které mám kvůli ideálům, podle kterých žiji. A když lidé v těchto vztazích nesplňují mé potřeby, cítím se ignorován a nemilován. Mám právo se takhle cítit? Ano a ne. Můj pocit je můj vlastní. V tom není dobré ani špatné. Cítím je, proto jsou skutečné. Ale zároveň je volba, jak se vypořádat s mými emocemi, také moje vlastní. Pocit osamělosti, ignorování nebo nemilování jsou zcela platné emoce. Pramení ve mně a povstávají bez vnějšího vlivu. Všichni je prožíváme a všichni víme, že někdy nemají nic, co by je způsobilo. Nicméně, umožnit těmto emocím rozvinout se v zášť a nasměrovat tuto zášť na někoho na základě nerealistického očekávání by mě způsobilo chybou. Proto není v mém právu. Je to tenká hranice, která odděluje zdravé zpracování a mentalitu obětí.
