Je jméno “ Le-a „(vyslovováno „Ledasha“) městskou legendou? Pravděpodobně.

minulý týden jsem napsal příspěvek Dadspin o hloupých dětských jménech, a kdykoli píšu o dětských jménech, nevyhnutelně dostávám desítky e-mailů se stejným pochybným příběhem. Zde je jeden takový příklad:

Erica:

nový pro seznam: Le-a = prohlásil le dash a …. Ledasha? Děláš si srandu? Jsem učitel a musel jsem toto jméno říkat každý den 10 měsíce-konference rodičů učitelů byly veselé.

nepřeháním, když vám to řeknu, v průběhu let, příběh „Ledasha“ byl e-mailem na Funbag stokrát, mnohem více než jakýkoli jiný často šířený příběh. Dostávám to tak často, že jsem se přesvědčil, že je to totální výmysl. Buď je to lež, nebo jsou tam tisíce Le-a, a já Tomu nevěřím. Zde je to, co Snopes říká o jménu:

pokud jde o to, zda existuje takové dítě, musíme ještě najít dokumentaci o tom, že někdo nese jméno „Le-a“, které se vyslovuje „Ledasha“ (nebo jiným způsobem)

takže pokud vy lidé můžete objevit skutečný, žít Le – a a nechat ji poslat nám e-mail, říkám kecy. Na vaše dopisy:

Brian:

jak moc vás celý tento podnik Penn State kysel na vysokoškolských sportech, a sport obecně? Zvláště když přemýšlíte o tom asistentovi DA, který „zmizel“ po prozkoumání druhé míle před několika lety, cítíte se mimo celý systém vysokoškolských sportů?

Drew Magary píše pro Deadspin a Gawker. Je také korespondentem pro GQ. Sledujte ho na Twitteru @drewmagary a pošlete mu e-mail na [email protected].

každý, kdo nyní tvrdí, že se cítí jako vysokoškolský sport, je příliš temný na to, aby si ho užil, se klamal stejně jako každý pitomý fanoušek Paterna. Vysokoškolské sporty byly zkorumpované a vykořisťovatelské Od počátku věků, takže je nyní pro kohokoli falešné, „Hej hej! NIKDO MI NEŘEKL, ŽE VYSOKOŠKOLSKÝ FOTBAL JE TAK NEČISTÝ!“To je laciná morální velkolepost. Měli byste si užívat sportu stejným způsobem, jakým si užíváte hudbu. Každé Vánoce poslouchám vánoční album Phila Spectora, protože je to nejlepší vánoční album, jaké kdy bylo nahráno. To, že Phil Spector zastřelil ženu, nic nemění na mé náklonnosti k albu. Můžu to rozčlenit. Lidé to dělají pořád s hudbou a filmy. Jsou schopni vzít umělecké dílo na vlastní zásluhy, rozvedené od svých osobních pocitů o umělci. A ještě, lidé jsou trvale schopni dělat podobně se sportem. Měli byste si hru vzít sami a nestarat se o všechny krvavé detaily,které vám byly doručeny. Jediným důvodem, proč se morálně pobouřit sportem, je, pokud vás baví být morálně pobouřen. A není nedostatek lidí, kteří se do této kategorie hodí.

mimochodem, když už mluvíme o zesnulém DA Ray Gricarovi, přiznám se k něčemu hroznému: chci, aby se tento skandál vyvinul v záhadu vraždy. To je další logický krok. Pokud se to stane, do prdele, budu nýtován. Jsem hrozný člověk. Zeptejte se každého fanouška Raiders.

Steichen:

Řekněme, že jste se museli rozhodnout mezi tím, že půjdete do vězení po zbytek svého života (dostatečně bezpečný, kde byste mohli sledovat televizi a nenechat se znásilnit), nebo byste mohli být vysazeni z pětipodlažní budovy a pokud přežijete,jste osvobozeni. Kdybyste riskoval pád, jak vysoko by se budova musela dostat, než byste vzal život ve vězení a předal skok?

šel jsem kolem a podíval se na maximální výšky pro přežití pádů a obecná pravidla palce se liší. Jedno místo říkalo, že každý pád, který pochází z nejméně trojnásobku vaší výšky, má 50% šanci být fatální. Takže pokud jste šest stop vysoký, pokles o 18 stop má dokonce šanci, že vás zabije. Ale pak jsem četl, že lidé mohou přežít pády až 50 chodidla, což je Asi průměrná výška pětipodlažní budovy. Poté vytáhnete Frank Nitti. Pak jsem někde jinde četl, že bod zabití je mnohem nižší třicet stop. Nyní, jako někdo, kdo sledoval Hollywood Shuffle mnohokrát, věřím, že můžete přežít skákání z velkých výšek, pokud víte o úrovních gravitivity a polarity.

pak je to opět pětipodlažní budova. Dobře se podívej. Někdy si představím odvážlivce a skočím z posledních dvou schodů na schodiště v mém domě, a někdy přistanu vtipně a mám pocit, že se mi do kotníku zaseklo tisíc jehel a myslím si, že můj Bože! JE ROZBITÝ! i když to není rozbité a já jsem srab. To je po pádu asi jedné nohy. Pokud jste tak těžký a Starý muž křehký jako já, nemáte šanci na padesát stop. A i když přežijete, je to celý život sraní na elektrickém vozíku.

co by se stalo, je, že bych přijal nabídku skoku, pak vyšplhat až na vrchol budovy, nahlédnout přes okraj, a pak jít běžet do vězení. Musel bys snížit skok na polovinu, než jsem vůbec začal přemýšlet o tom, že se nebudu vysmívat. Protože to je daleko, chlape. Jako někdo, kdo se smrtelně bojí exponovaných výšek (vysoké balkony atd.), ani doživotí není dost odstrašující.

Brian:

byl jsem v Disney Worldu minulý týden a toto náhodné dítě stále přicházelo kolem mého Syna a já, když jsme byli v bazénu. Snažil jsem se být zdvořilý, ale on mě opravdu začal otravovat. Chtěl jsem říct: „získejte svého vlastního otce!“Moje štěstí by bylo, že jeho otec byl poražen zabijáckými včelami přímo před ním nebo tak něco. Měl jsem říct něco opravdu strašidelného jako: „Jdi pryč, nebo ti zasadím brouky do uší, zatímco budeš spát“? Co je na tom protokol?

jediná věc, kterou můžete udělat, když je vaše dítě obleženo nějakým jiným pitomým dítětem, je buď a) ignorovat druhé dítě, což je opravdu těžké, pokud je druhé dítě hloupé a braying a vy je chcete jen udeřit, dokud se jejich tvář nedostane dovnitř, nebo B) odstranit vaše dítě ze situace. Dělám to kdykoliv nějaký pitomec, který byl osiřelý pro den jejich skutečnými rodiči dostane všechny v mém podnikání. Postavím se a dostanu své dítě odtamtud.

já: musíme jít.

dítě: ale právě jsme se sem dostali.

ME: Jo, musíš se vychcat.

KID: Ne, nemám.

já: stejně musíme jít.

KID: (otočí naruby křičí) NOOOOOOOOOOOOOOO!

já: koupím ti cukroví.

dítě: (sprintuje z bazénu) dobře! Ahoj všichni!

to je vše, co můžete udělat. V opačném případě, že náhodné dítě vás sníží na nejvíce vražedné nutkání.

Kyle:

právě jsem viděl Prometheuse. Co kdybyste mohli být teleportováni (takže nemusíte ztrácet polovinu svého života) na přední stranu mimozemského doupěte? Riskujete, že půjdete dovnitř a budete mít šanci být chlapem, který objevil nový mimozemský druh, a tak se navždy zapíše do historických knih, ale také se postavíte do pozice, kdy budou mimozemšťané strašnými způsoby zabiti, pokud jsou zlí? Myslím, že jsem příliš vyděšený a nechtěl bych riskovat.

tento hypotetický by musel nést několik podmínek:

* můžete teleportovat domů kdykoli budete chtít. Nemá smysl teleportovat se k mimozemskému lháři, pokud tam prostě musíte sedět s palcem v péru navždy.
• získáte skafandr, který vás živí kyslíkem a chrání vás před jakýmkoli ošklivým vesmírným zářením nebo jakýmkoli překvapivým environmentálním nebezpečím domovské planety mimozemšťana(takových nebezpečí bude mnoho).
* můžete se vyzbrojit alespoň jednou zbraní. Vezmu si Tommyho zbraň. Původně jsem chtěl RPG launcher, ale můj cíl je hrozný a nechci vyhodit svůj náklad do jednoho záběru.

pokud žádná z těchto podmínek nemůže být splněna, zapomeňte na to. Ale pokud je SpaceX v pohodě, pak si myslím, že byste to musel přijmout. Protože byste museli spatřit masivní, 5,000-fanged facehugger na půl sekundy, než stisknete tlačítko Zpět na obleku a vystřelíte 37 nábojů na monstrum, když se vracíte zpět na Zemi. Ta půl vteřina je vše, co potřebujete, abyste navždy změnili lidstvo.

Jen:

nebudete překvapeni, když zjistíte, že majitel automobilu žije v bytě se svými bratry. Mezi jejich aktivity patří:

– pití košile na verandě;
– být bez košile, když mluví na reproduktorovém telefonu na verandě;
– nechat kapoty svých aut otevřené pro ostatní, aby obdivovali motor, jako by byli součástí scény z rychlého a zuřivého; a
– používat své auto jako reproduktorový systém k poslechu hudby, zatímco sedí na verandě.

to je čistá třída.

Glen:

který by vás zabil první-kouření 3 balení cigaret každý den; pití 750 ml láhev whisky každý den; nebo foukání 1 gram kokainu každý den? Nemůžete vyhledat lékařskou pomoc.

myslím, že je to kokain, ale pro jistotu, dvakrát jsem zkontroloval s mým přítelem Andym, který je skutečný živý anesteziolog, takže zná své stimulanty a depresivní látky. Podle něj zcela záleží na toleranci. Pokud jste nikdy předtím neměli alkohol, jít přímo k pití láhve whisky denně by vás mohlo okamžitě zabít. Ditto non-cokehead Maryland Terrapins basketbalista, který dělá jednu obří čáru hned bat. Ale pokud jste turistický hudebník a ostřílený kokehead nebo alkoholik, pravděpodobně to není žádný velký problém. Tělo každého funguje různými způsoby a oba známe lidi, kteří žili po celá desetiletí jako nenapravitelní pijáci a / nebo kuřáci. Takže si vezmu kokain pro lidi, kteří si udrží bahno.

Cole:

druhý den v práci, byl jsem v odpočívárně, když automat chlap přišel doplnit stroje. Jako obvykle přichází každé dva týdny a naplní stroj novými dobrotami a odstraní vypršený produkt. Tentokrát však, když končil, vzal veškerý prošlý produkt a hodil ho do koše o pár metrů dál a odešel. Zjistil jsem, že tam sedím sám v odpočívárně s touto mezipamětí mírně prošlých občerstvení sedících v sotva použitém odpadkovém koši: Funyuns, volánky, Slunečnice, imitace Twinkies, kukuřičné ořechy a další. Celý zbytek přestávky jsem tam seděl a debatoval o tom, zda bych se měl nejprve ponořit do této tváře, nebo odolat pokušení jako profesionál, který se zdá být v práci. Nakonec jsem se rozhodl odolat, s vědomím, že v každém okamžiku jeden z 80 lidé mohli chodit na mě kopat do koše. Udělal jsem obrovskou chybu?

udělal jsi obrovskou chybu. Měli jste popadnout všechny ty bonbóny a Nacpat je do nohavice, abyste si udrželi pod postelí pro nouzové binging. Nebo jste se mohli otočit a prodat tyto položky svým spolupracovníkům za hluboce zvýhodněnou cenu. Nikdo se nebude ptát, odkud se vzal dvaceticentimetrový pytel Funyunů. Pokaždé, když jdu do automatu, vím, že si vyberu jen jednu položku a to mě uvnitř zabije. Protože kdyby zdraví a dobrý vkus nebyl problém, rozbil bych sklenici a snědl všechno uvnitř.

mimochodem, redaktor Gawker a. J. Daulerio kdysi slíbil, že přijme výzvu k automatu, kde účastník musí jíst jednu z každé položky v automatu po stanovenou dobu, aniž by zvracel. V poslední vteřině z toho vycouval Daulerio, který je tak kurva poražen. Žádám vás, abyste mu poslali e-mail a požadovali, aby s tím prošel. Je to pro větší dobro, opravdu. Chci vidět, jak ten muž dusí galon zvratků Lorny Doone.

poločas!

Kevin:

Řekněme, že jste vyhráli soutěž, která vás umístila do letošního olympijského basketbalového týmu, dostali jste příležitost zúčastnit se výcvikového tábora s týmem, účastnit se všech rvaček a postupů atd. V každé hře, kterou tým hraje-výstavní nebo olympijská hra-musíte hrát každou minutu hry. Seznam se skládá z 11 NBA All Stars a vy na vaší úrovni dovedností právě teď, neobdržíte žádné zvláštní talenty ani nic takového, jen ty. Například jedna sestava by vás, Kobe Bryant, Lebron James, Kevin Durant, a Tyson Chandler….jak si podle vás tento tým vede proti olympijské soutěži?

myslím, že je to soutěživý tým, který by se nakonec kvůli svému nejslabšímu článku rozpadl. Ze začátku si myslím, že by se týmu dařilo. Mít amatéra na jedné pozici je překážkou, ale to je stále živé tělo, které může běžet a dokonce nastavit příležitostnou obrazovku. Bylo by to lepší, než hrát 4 na 5, sotva. Problém je v tom, že na konci jednoho zápasu by někdo jako já byl naprosto zničen, prakticky by se nemohl hýbat. A to je jen jeden zápas. Olympijský turnaj zahrnuje mnoho her v krátkém časovém období. Jsem typ člověka, který dělá jedno kolo plavání v bazénu a tráví příští týden v agónii. Ve třetím zápase bych byl kurva rychlík. A zatímco ostatní čtyři hráči na podlaze by byli prokazatelně talentovanější než pět hráčů z nějaké jiné blbé země, na překonání tak těžkého handicapu by to nestačilo. V žádném případě ten tým nezíská zlato. Asi ani medaile. A pak byste měli spoustu debilních sportovců, kteří pokračují a pokračují v tom, jak tlustý Drew dokázal, že basketbal je týmová hra, ne jen Exhibice pro GLOREE BOYZ.

Mike:

poté, co jsem viděl tento vůz druhý den, moje otázka zní, žije znásilnění nebo miluje znásilnění?

Ať tak či onak, je jasné, že se mu to líbí.

Jason:

řekněme, že zítra vědec objeví lék na všechny rakoviny, který je 99.9% účinné pro kohokoli objeveného s nemocí, bez ohledu na chování. Myslíte si, že kouření by obrovský návrat a být tak populární, jak to bylo v roce 1920 a 1930? Lidé se znovu rozsvítí všude, v barech, restauracích, letadlech (fuj), autobusech atd.?

když už mluvíme o letadlech, nesnáším dostat se do letadla, které má stále zbytky popelníků. Připomíná mi, jak stará je věc, a myslím, že jdu dolů pokaždé, když vzlétneme.

myslím, že sociální hnutí proti kouření by zůstalo dostatečně silné, aby zabránilo prodeji cigaret projít střechou. Pamatujte: rakovina je jen jedním z vedlejších účinků kouření. Zvyšuje také vaše šance na infarkt, mrtvici a nerakovinné plicní onemocnění, jako je emfyzém. A samozřejmě, kouření by bylo stále velmi nebezpečné pro těhotné ženy. Také můj ortoped mi řekl, že jediná věc, která by mohla dále urychlit zhoršení mých herniovaných disků, bylo použití nikotinu,což mi kurva vyrazilo mysl. Neexistuje způsob, jak by vás kouření nemohlo zabít. To je dost munice na to, aby protikuřácká lobby nepěnila v ústech o omezení používání cigaret.

nyní, pokud jste odstranili všechny další vedlejší účinky spojené s kouřením (dokonce i obarvené zuby a špatný dech)a kouření se nějak magicky stalo zdravou věcí, vsadím se, že někteří lidé by stále bojovali za jeho zrušení. Vím to, protože pot je stále nezákonný, i když by to nemělo být. Pokud jde o mě, určitě bych byl otevřenější kouření, zejména kouření při pití. Protože díky kouření vypadáš skvěle. NIKDO TO NEPOPÍRÁ.

Joe:

jaké jsou vaše oblíbené věci rychle vpřed při sledování nahrané Sportovní události? Mám reklamy na čtvrtém místě za sebou: výzvy NFL, poločasové show a tři trestné hody udělené při tříbodovém pokusu o faul.

Moje absolutně oblíbená věc, kterou rychle vpřed, je začátek jakékoli vedlejší zprávy. Nevyhnutelně, nudná anekdota Michele Tafoya o novém psu Tracy Porter bude krvácet do skutečné hry, ale alespoň mohu přeskočit těch trapných třicet sekund, kdy to hodí na reportéra sideline, aby se reportér sideline cítil lépe o své práci.

některé další věci, které jsou důležité k výbuchu:

* hráč, který se zranil. Když jsem to udělal poprvé, cítil jsem se, jako bych byl necitlivý, jako bych měl zůstat se zraněným hráčem, abych se ujistil, že jsou v pořádku. Ale upřímně, seru na ně. Zdržují hru. Dostaňte je odtamtud.

• bod navíc. NFL by měla provést rozsáhlou studii o tom, co lidé rychle vpřed, aby se mohli zbavit nejvíce zbytečných prvků hry.

* představení hry. Vidím Faith Hill na půl sekundy, a to je víc než dost.

• výměna mezi analytiky těsně před začátkem druhé poloviny, když si myslíte, že druhá polovina se chystá začít, ale místo toho dostanete Joe Buck a Troy Aikman dělat gesta rukou osmdesát sekund, než vám řekne, že třetí čtvrtletí je další.

pak existují prvky pravidelného programování bez her, které vždy stojí za to přeskočit:

* rozhovor části „The Daily Show“ a skoro každý jiný pozdní noční program

• úvodní minuta potlesku na začátku „The Colbert Report“

* polstrované rekapitulace, které vrhají každou reality show

* část“ seznamte se s soutěžícími “ Jeopardy!

* tento segment 45 minut do jakékoli epizody „Top Chef“, která trvá jednu minutu a představuje soutěžící, kteří jednají všechny CRAY CRAY, než se vrátí zpět do reklamy. Je to jako ostrov mezi komerčními bloky.

• hudební akty na SNL (za předpokladu, že epizodu nevymažete po shlédnutí třiceti sekund studeného otevření)

* „pět dobrých minut“

* 90 procent SportsCenter, které nezahrnuje skutečné herní záběry

kupodivu se vždy snažím sledovat úvodní kredity na pořady, které se mi opravdu líbí, jako Mad Men a Louie. Po zbytek epizody mě to vzrušuje.

Steve:

Co kdyby se USA rozhodly z rozmaru náhodně vybrat každý den jednu osobu, která by tajně získala „tlačítko“ a autoritu pro všechny atomovky v zemi? Jak dlouho myslíš, že budeme mít, než se to přenese na nějaké pitomce, kteří vyhodí do povětří svět? Že jeden člověk by pravděpodobně dostal všechno, co chtěl, na celý den. Nejspíš by byl těžce uplácen, aby nic nedělal. Každý by byl k sobě zvlášť milý, dokud by nevěděl, kdo to má, aby se barista, který dělá jejich latte, nerozhodl vyklopit a roztavit tváře všech.

muselo by být předáno legitimně duševně nemocnému člověku, aby mohl být použit: sociopat, paranoidní schizofrenik, narkoman s psychotickou přestávkou atd. Žádný rozumný člověk, bez ohledu na assholery, by stiskl toto tlačítko. Protože pamatujte, že chcete-li stisknout toto tlačítko, musíte vložit klíč, zadat svůj ověřovací kód a poté klíčem Aktivovat tlačítko (Vše, co vím o jaderných raketách, které jsem se naučil od špionů, jako jsme my). Tyto tři kroky stačí k tomu, aby někdo stiskl tlačítko vyrážkou nebo neohrabaným způsobem. Když uvíznete v zácpě, můžete být jako kurva tento svět, který vyhodím do vzduchu, ale doslova byste to neudělali. Tlačítko by muselo padnout do rukou někoho, kdo je buď šílený a sebevražedný, nebo zlý a sebevražedný, a tito lidé jsou vzácnější, než si myslíte.

pokud jde o to, jak by to změnilo vaše každodenní chování, myslím, že každý by byl na sebe zpočátku trochu milejší, ale jak čas plynul a nikdo to netlačil, všichni bychom se vrátili k tomu, že jsme zase čuráci. Problém je v tom, že kdyby ostatní země věděly, co s tím knoflíkem děláme, stejně by na nás preventivně zaútočily a pak bychom všichni zemřeli. Ať je tedy známo, že jsem pevně proti větvi zahraniční politiky „podejte tlačítko náhodným kreténům“.

e-mail v týdnu.

účet:

jedna letní noc během mých středoškolských let, Pár přátel a já jsme hráli basketbalový zápas na obruči na příjezdové cestě mého kamaráda Paula. Tak, hrajeme si venku a já stojím v horní části klíče s míčem, když najednou slyším rychlý bzučivý zvuk vedle mého levého ucha a nějaký létající démon se snaží potápět-bombardovat můj zvukovod. Ztrácím Driblování, když to plácám pryč, kluk bránící popadne míč a otočí se pro snadné rozložení, vyslovím nějaké nadávky a myslím, že tím to končí.

nicméně, po skončení hry a všichni tam stojíme a mluvíme, najednou cítím, jak se něco pohybuje uvnitř levého ucha. Okamžitě jsem Paul Dostat baterku z domu svého strýce a mají moji kamarádi se dívá do mého levého ucha, aby zjistil, jestli je tam sakra chyba tam. Nikdo z nich nic nevidí, ale každé 2-3 minuty cítím, jak se tam něco pohybuje nebo mává a začíná nekontrolovatelně plácat u ucha.

asi po 10 minutách se rozhodnu, že musím jít domů a přimět rodiče, aby mě odvezli do nemocnice, protože určitě něco není v pořádku. Právě v tuto chvíli vychází kočka, se kterou pracuji, z domu její kamarádky vedle. Náhodou tam byla, uviděla mě a začala chodit pozdravit. Pokračuji v chatování s ní a vydržím 30minutovou konverzaci (která se cítila, jako by to bylo 6 hodin), když se tato věc pohybuje uvnitř mé hlavy, každou vteřinou se přibližuje k mému mozku, a to vše při odporu nedobrovolného impulsu, abych se udeřil přímo do ucha pokaždé, když se začne pohybovat.

nakonec dívka milosrdně ukončí rozhovor a já okamžitě naskočím na kolo a zarezervuji si ho domů, vtrhnu předními dveřmi a řeknu tátovi, že mě musí odvézt do nemocnice, protože v uchu je chyba. Dovedete si představit, jak to dopadlo.

poté, co mě podrobil 15minutovému výslechu ohledně toho, zda jsem bral drogy nebo pil, po celou dobu, po kterou jsem pravidelně plácal na vlastní hlavu, můj otec konečně souhlasí, že mě odveze na pohotovost. Po přijetí se ošetřující lékař rychle podívá do mého ucha s tou ušní lupou, popadne nějaký vysokotlaký vzduch / vodní blasterový přístroj a pokračuje v palbě do mého zvukovodu. K velkému překvapení všech (zachraňte mě a lékaře), ven s vodou přichází masivní můra.

Mothzilla, říkám vám. Bylo to obrovské. A STÁLE NAŽIVU.

lékař umlčí a zabije pachatele, směje se a říká mi: „dnes večer jsi pátý.“Od té doby, co jsem si okamžitě zakryl uši, kdykoli můra letí do místnosti a jsem naprosto zkamenělá z můr obecně.“

spěte dobře, všichni!