můj klient řekl: „Řekl jsem svému příteli, jak na sobě pracuji, ale nechtěl jsem mu říct, že jsem najal trenéra vztahů, aby mě podpořil.“
zeptal jsem se: „proč?“
řekla: „protože to prostě vypadá jako něco, co je osobní a soukromé.“
řekl jsem: „nemyslím si, že proto. Je v tom něco víc.“
často budete mít krycí příběh a ani to nevíte. A tento titulní příběh vám brání ponořit se do sebe a do emocí, které jsou ve skutečnosti pod ním; protože je to děsivé.
věděl jsem, že „je to něco osobního“, byl krycí příběh.
zeptal jsem se: „zdá se, že se bojíte mu to říct, víte proč?“
řekla: „právě teď se toho hodně děje a nechci ho zatěžovat.“
další titulní příběh.
pak řekla: „také nechci být souzena za to, že to dělám pro sebe.“
teď jsme se někam dostali.
řekl jsem: „Pokud je váš přítel někdo, koho byste mohli vidět, jak se oženíte, pak chcete být transparentní.
nechcete před ním skrývat své nejhlubší pocity a emoce, protože to bude mít za následek, že se budete cítit odpojeni a nebudete mít skutečnou intimitu.
také vám dvěma brání skutečně vědět, jak se navzájem podporovat. A to vám brání v tom, abyste mu skutečně věřili, že tu pro vás bude.“
s tím naprosto rezonovala. Ona řekla, “ ano, někdy mám pocit, že nejsme tak intimní a nechápala jsem proč.“
pak se zeptala: „Proč se tak bojím, že mě bude soudit? Vím, že bude s největší pravděpodobností podporovat.“
řekl jsem: „protože je to mnohem hlubší. Vyplývá to z vašeho vztahu s rodiči, a jak s vámi komunikovali a jak jste s nimi přeložili své interakce.
řekl jsi mi, že tvůj otec byl k tobě opravdu kritický, a strávil jsi spoustu času snahou být někým, na koho byl pyšný. To se v těchto situacích také objevuje.
pokud se otevřete, váš strach je, že vám bude řečeno, že se mýlíte, nebo byste to měli udělat jinak, a to je bolestivé.
takže je emocionálně bezpečnější neříkat nic, abyste se vyhnuli bolesti, i když logicky víte, že váš přítel bude pravděpodobně podporovat.“
byla odfouknuta; netušila, že tyto dvě věci jsou spojeny.
pak si vytvořila spoustu spojení pro sebe.
ve svém vztahu strávila tolik času snahou být typem člověka, který se mu líbil. Často ani neví, kdy to dělá. Pak, byla by frustrovaná a naštvaná kvůli malým věcem.
a uvědomila si, že to souvisí také s tím, že se nevyjadřuje a dovoluje si být autentická a důvěryhodná.
pak skočila na otázku … “ v minulosti jsem skočila ze vztahu do vztahu. Proč jsem to udělal? Vygooglil jsem to a odborníci řekli, že je to závislost na lásce nebo je to proto, že váš závazek je fobický.“
myslím, že věděla, že tam existuje podobné spojení.
řekl jsem: „je to stejný důvod.
byli jste podmíněni přizpůsobením se osobě, se kterou jste, vzhledem k vašemu vztahu s otcem, a protože byste si nedovolili být zranitelní a vyjádřit, co je ve vás skutečně, stále jste skákali ze vztahu do vztahu a doufali, že to váš partner z vás vytáhne.
mezitím to z vás nikdo nemůže vytáhnout. Je to něco, o čem si uvědomujete a cítíte se dostatečně odvážní, abyste to odhalili.“
zeptal jsem se jí, jestli to rezonovalo s ní. Pokud to pro ni bylo jako pravda.
vzala si chvilku a řekla: „Je to naprosto pravda. Jen jsem nikdy nevěděl, jak to všechno svázané dohromady, nebo jak můj vztah k mému otci mě ovlivnil i teď.
vidím, jak moc jsem se skrýval před tím, než jsem musel cítit bolest z mé minulosti.“
řekl jsem ano, “ to je to, co většina z nás dělá.
ale jediný způsob, jak nenechat bolest projít a nevědomky sabotovat to, po čem nejvíce toužíme, je uvědomit si to, cítit to a pohybovat se jím.“
takže teď je řada na vás.
