Zkrocení žárlivosti

žárlivost je komplexní emoce zahrnující pocity, které sahají od strachu z odmítnutí, ztráty a opuštění až po Ponížení, úzkost a dokonce i vztek. Žárlivost v podstatě zasáhne, když člověk vnímá hrozbu třetí strany pro hodnotný vztah (což ji odlišuje od závisti, která zahrnuje touhu po věcech, postavení nebo postavení někoho jiného).

žárlivost je složitý, dvousečný emocionální meč, protože v malém množství může sloužit k ochraně důležitých vztahů tím, že motivuje lidi, aby byli pozorní a jednali žádoucí. Ve velkém množství, nicméně, žárlivost je často velmi žíravá pro vztahy a může dokonce vést k násilí, které je může úplně zničit.

jak bylo navrženo výše, lidé nevyjadřují žárlivost prostřednictvím jediné emoce nebo jediného chování. Spíše to vyjadřují prostřednictvím různých emocí a chování. Nicméně, při pohledu na to vyšším zvětšením, společná zkušenost žárlivosti pro většinu lidí obvykle zahrnuje: strach ze ztráty romantického partnera nebo jiné důležité osoby na jinou osobu; podezření a hněv z vnímané nebo potenciální zrady; snížená sebeúcta a smutek nad vnímanou ztrátou; úzkost,nejistota a osamělost; a nedůvěra.

tragická ironie nadměrné nebo iracionální žárlivosti spočívá v tom, že se může stát sebenaplňujícím proroctvím. Například, pokud žárlivý člověk začne vyjadřovat své podezření, často se setkají s popřením nebo obranou. Tyto, často pravdivé, obranné reakce lze snadno považovat za potvrzení podezření, přestože obrana je přirozenou reakcí, když jsou lidé vystaveni tlaku, aby ospravedlnili své činy, místo pobytu a myšlenky. Vskutku, být neustále dotazován na to, co děláte, kam jdeš, s kým se setkáváte, a kde jste byli, je únavné, znevažující a rychle demoralizující. Většina lidí se cítí stisknutá, řízený, badgered, a naštvaný výslechem založeným na žárlivosti a jejich reakce netrpělivosti, frustrace, podráždění a hněv nejsou potvrzením viny. Spíše, jsou to známky toho, že osoba dosáhla konce svého lana tím, že musí neustále bránit své skutečné, nevinné činy. Nakonec, kvůli jeho korozivním účinkům, žárlivé chování, které bylo původně motivováno strachem ze ztráty významného partnera, může nakonec vést k tomuto výsledku. Ne proto, že druhá osoba měla ve skutečnosti intimní, sexuální, nebo romantický zájem o jinou osobu, ale proto, že neúprosný bubnování žárlivého výslechu, podezření a nedůvěra nutí jinou osobu, aby vzlétla a opustila vztah!

takže, co je protijed pro žárlivost?

nejprve se okamžitě vypořádejte se svými pocity místo toho, abyste se jim vyhnuli nebo popírali. Naučte se zpochybňovat svou žárlivost pokaždé, když se objeví. Řekněte si například: „je to žárlivost, protože se cítím strach nebo vztek? Proč tady cítím strach nebo hněv?“Když se začnete ptát, co vás v tuto chvíli žárlí, můžete začít podnikat pozitivní kroky k konstruktivnímu řízení pocitů bez oblaku negativních emocí, které obvykle doprovázejí žárlivost. Mezi další otázky, které si musíte položit, patří:

“ co mě žárlí?“

“ co se bojím ztráty?“

“ co se snažím udržet?“

“ proč se cítím ohrožen?“

dále pečlivě vyhodnoťte jakékoli falešné přesvědčení, které by mohlo podněcovat vaši žárlivost. Často existují falešné, nepodložené přesvědčení, které jsou základem reakcí žárlivosti. Pokud zkoumáte víru, můžete často snížit žárlivost. Některé běžné základní víry obvykle bez základu zahrnují „nejsem pro něj dost dobrý“nebo“ pokud mě tato osoba opustí, nikdy se nevyrovnám“ nebo “ nikdy nenajdu nikoho jiného a nebudu sám.“Ve většině případů tyto pojmy nejsou založeny na pravdě a odrážejí to, co mnoho terapeutů označuje jako nadměrné nebo katastrofické. Uvědomte si, že vaše myšlenky se mohou stát tak rychle, že si ani vědomě neuvědomujete, že k nim došlo. Pak se pokuste určit skutečný důkaz platnosti víry a také důkaz, který odporuje žárlivým myšlenkám. Rozvíjení většího povědomí o vašich myšlenkách a o tom, co je spouští, je velkou součástí řešení problému.

taky, ujistěte se, že jednáte s úctou, důvěřivě, a láskyplně ke svému partnerovi, přestože se cítíte podezíravě a nejistě. Je to proto, jak často uvádím, akce silně ovlivňuje myšlenky a pocity. Když jednáme nejistě, pravděpodobně se budeme cítit žárlivěji a když budeme v našich vztazích jednat bezpečně, je pravděpodobnější, že se budeme cítit lépe.

nakonec diskutujte o svém problému žárlivosti se svým významným jiným. Sdílení vašich skutečných pocitů s druhou osobou, a mluvit o tom může být velmi očistný a konstruktivní způsob, jak se vyhnout vážnému poškození vztahů. Když mluvíte o svých žárlivých pocitech, dbejte na následující:

• Vyhněte se obviňování druhé osoby. Jeho chování není příčinou vašich pocitů-jste zodpovědní za své pocity.
• držte se spíše prohlášení “ Já „než prohlášení“ vy“. Tím pádem, místo toho, abych řekl: „neměl jsi to dělat, „nebo“ přiměl jsi mě cítit… „řekněte místo toho,“ cítil jsem se hrozně, když se ten incident stal.“.“
• uvědomte si, že to, jak vnímáte situace, může být zcela v rozporu s tím, jak je druhá osoba viděla. Zůstaňte co nejotevřenější, i když to pravděpodobně bude znamenat, že se někdy cítíte velmi defenzivně. Snažte se, abyste mlčeli a poslouchali, než abyste se neustále ospravedlňovali.
• jak obtížné to může být, vcítit se do svého partnera. Opravdu se snažte vžít do jeho bot a představte si, jaké to musí být pro něj, co se s vámi a vaší žárlivostí zabývá.

ve většině případů to nebude jediná konverzace. Budete muset souhlasit, že se budete vracet k mluvení, kdykoli se „monstrum se zelenýma očima“ znovu vymkne z rukou.

pamatujte: dobře myslete, jednejte dobře, cítíte se dobře, buďte dobře!