selvfølgelig er det første skridt at forstå, hvad kink er. Kink kan fortolkes som en bred vifte af konsensus køn handlinger, der ikke er vanilje, gennemtrængende, heteronormativt samleje. “Kink er noget, der falder uden for grænserne for kulturelt definerede forventninger, som på grund af ofte vildt puritanske samfund stort set kunne være noget, der ikke er penis-vaginal samleje,” fortalte seksuel sundhedskonsulent Francisco Ramires tidligere godt+Godt. For nogle eksempler, det kan omfatte en blindfold, at blive bundet, spanking, temperaturspil, kvælning, og mere. Kink omfatter også BDSM—som står for “bondage,” “dominans” eller “disciplin,” “sadisme” eller “underkastelse,” og “masochisme” – som normalt involverer magtspil med klare dominerende og underdanige roller, og nogle gange involverer måske ikke engang direkte køn spille overhovedet.
nedenfor, Caitlin V, MPH, klinisk seksolog med seksuel velvære mærke Royal, deler fire gyldne regler for, hvordan man introducerer kink i et forhold.
4 tips til, hvordan man introducerer kink i et forhold, ifølge en seksolog.
hvis du er bange for at bringe det op, skal du sige det fra starten
mange af os er nødt til at aflære skam omkring seksualitet, og alles barometer for, hvad der udgør “kink”, er anderledes. Før du bringer noget op til en partner, skal du vide, at dine interesser og præferencer er gyldige. V anbefaler også at komme fra et sted med sårbarhed. “At få det ud, at du føler dig sårbar, inviterer normalt din partner til at holde et medfølende rum for dig,” siger V.
“at få det ud, at du føler dig sårbar, inviterer normalt din partner til at holde et medfølende rum for dig.”- Caitlin V, MPH, klinisk seksolog
hun foreslår at sige noget i retning af, “der er noget, jeg gerne vil tale med dig om, men det er svært for mig, fordi jeg er bange for, at du måske synes, jeg er underlig. Har du tid til at snakke?”eller” Hej, har du båndbredden til at tale om noget? Jeg har tøvet med at bringe det op, fordi jeg er bange, men det er virkelig vigtigt for mig.”
vær specifik om, hvad du er interesseret i
da, som tidligere nævnt, alles barometer for, hvad der udgør kink, er anderledes. Derfor er klarhed om, hvad du vil, du vil introducere i dit forhold, så vigtigt.
“når emnet er anbrudt, skal du starte i det små. Giv eksempler, og vær villig til at forklare, hvorfor du er interesseret i noget,” siger V. “Når du bruger ordene ‘kink’ og ‘BDSM’, forestiller mange mennesker fangehuller og boldgags, som udgør en lille og meget ekstrem procentdel af kinky play.”
brug mentale billeder som en måde at nærme sig ideen
v foreslår at bede om specifikke kønspil med billeder og tale i hypotetiske for at få samtalen i gang. Et eksempel? “Ville det ikke være sjovt for os at lege med lidt spanking?”Ideen om at du gør det under køn er så varmt! Er det noget, du vil være åben for at udforske?”Og samtalen kan (forhåbentlig) flyde derfra.
“det hjælper at have gjort din forskning og komme til samtalen med specifikke eksempler på, hvad du vil have og hvorfor, samt hvad fordelene er for din partner,” siger V. “Hvis du tydeligt kan formulere et ønske og er i stand til at fokusere på de potentielle fordele for både dig og dit forhold, er det mere sandsynligt, at du bliver mødt med entusiasme.”
vær forberedt på friktion, men bliv ikke hængt på det
ifølge V vil mange gode partnere høre dine ønsker, stille eventuelle nødvendige afklarende spørgsmål og ønsker at få dem til at gå i opfyldelse, så længe de føler sig trygge ved at gøre det. Men ikke alle vil starte med en positiv reaktion. Vær forberedt på dette, og vær villig til at tilgive din partner, hvis deres øjeblikkelige svar kommer fra et sted med skam eller dom.
“Husk, at der er en masse skam omkring dette emne, og deres svar vil primært blive informeret af deres kultur og deres opdragelse—ikke af deres bedste selv—medmindre de allerede har gjort noget personligt arbejde med dette,” siger V. “Hvis de ikke ændrer deres melodi, og de fortsætter med at dømme dig for dine kinky ønsker, kan det være tid til at vise dem døren og finde en ny partner, der kan give dig et entusiastisk ‘ja’ til at udforske.”
