her er hvor vi dykker lidt ind i mit hoved. Kernen, den følelse, jeg kæmpede med, var ensomhed. Det spirer naturligvis andre følelser, der når overfladen lettere og fungerer som en slags maske. Lag på lag af følelser opbygges undertiden, hvis kernen ikke findes i tide, og desværre, når du er klar over, bjerge er allerede steget fra overfladen. Følelsesmæssige bjerge er de sværeste at klatre, og endnu sværere at grave ind i. Det er her, jeg befandt mig i dag, står over for et bjerg af misforstået følelsesmæssig energi.
ensomhed er noget, vi alle kæmper med. Alle har deres egen tage på det. Fra hvordan de håndterer det, til hvor det stammer fra, og hvordan det påvirker andre aspekter af livet. For mig er det noget ganske ejendommeligt.
som introvert vælger jeg ensomhed frem for selskab oftere end ikke. Det giver mig den plads, jeg har brug for til at reflektere og lægge det interne følelsesmæssige arbejde, jeg har brug for for at komme videre. Det giver mig også den tid, jeg har brug for til at passe på mit helbred og fitness samt den stilhed, jeg har brug for for at fodre min kreativitet. Men den udadvendte i mig higer følelsesmæssig forbindelse. Jeg længes efter dyb, meningsfuld samtale. Jeg ønsker uendelige debatter om idealer og moral, og planlægge verdens fremtid i nattens stille. Jeg finder mig altid ved at vende en mental mønt, når jeg beslutter, hvad min følelsesmæssige båndbredde giver mulighed for dagen.
“tidligere var det let at vælge Mine udadvendte behov, da jeg var stofdrevet. Der er ingen indadvendt tilbage efter pløjning gennem et bjerg af kokain. Fangsten er dog, at der i det rige er meget snak, men absolut ingen forbindelse.”
i gæstfrihedsbranchen har det altid været mit primære job at underholde folks behov og sørge for, at de bliver opfyldt. Med den største omhu og omtanke, ikke mindre. Det kommer til et punkt, hvor interaktion føles tvunget, og uanset om du er interesseret eller ej, er du nødt til at tage det smil på og få det til at ske. Dit levebrød afhænger af det. Denne industri har også en måde at suge dig ind. For bestemte individer (eller de mindre glamourøse, arbejdsnarkoman) kan det være et ordentligt sort hul. Der er så meget at gøre, og aldrig tid nok. Forventningen om menneskelig evne er ekstremt skjult. Ofte ender du med 70 timers arbejdsuger, og du ved ikke engang hvordan. Når arbejdet endelig slutter og frie øjeblikke viser sig, er det et let valg at jage bjergtoppernes ensomhed eller naturens stilhed.
tidligere var det let at vælge Mine udadvendte behov, da jeg var stofbrændt. Der er ingen indadvendt tilbage efter pløjning gennem et bjerg af kokain. Fangsten er dog, at der i det rige er meget snak, men absolut ingen forbindelse. Jeg kan næppe huske noget af interaktionen fra min afhængigheds dage. Så meget som jeg jagede flokken, blev jeg aldrig en del af folden. Så meget som mit fokus var intimitet og forbindelse, fandt jeg det aldrig.
de forbindelser, jeg har formået at finde og vedligeholde i de senere år, tjener som et glimt af håb. En gnist, der siger, at det ikke var alt fiasko, og at jeg stadig kan finde det, jeg har brug for. Derfor prøver jeg hårdere. Det i sig selv er ikke en dårlig ting. Men det bestemte individ i mig er lige så skadeligt som det er gavnligt. Jeg kaster mig helhjertet ind i enhver mulighed for forbindelse. Jeg har fået kære venner gennem dette, og jeg værdsætter det, vi har bygget. Men jeg falder ofte i mørke gruber, hvor vampyrer hersker højest. Oftere end ikke finder jeg mig drænet. Blødte tørt. En tom husk.
som empat bliver jeg, hvad andre føler. Jeg tillader folk at bære min sjæl som et skjold, mens jeg tager på de slag, de behandles for at behandle dem og finde ud af måder at hjælpe. Jeg fungerer som en buffer for nogle, som et lys for andre, men min hensigt er altid som en hjælp. Alligevel har jeg ingen, der er min hjælp. Jeg har mennesker i mit liv, som jeg kan henvende mig til for at få råd. Der er også dem, jeg kalder på, når jeg har brug for selskab eller motivation. Men jeg har ingen, der aktivt kontrollerer mit følelsesmæssige velbefindende. Det ser ud til, at jeg ikke har det niveau af intimitet med nogen. I en verden, hvor jeg prøver mit bedste for at forblive positiv og sprede kærlighed og opmuntring til alle, jeg er ensom.
jeg stiller usunde forventninger til de forhold, jeg har på grund af de idealer, jeg lever efter. Og når folk i disse relationer ikke leverer på mine behov jeg føler ignoreret og uelsket. Har jeg ret til at føle sådan? Ja, og nej. Min følelse er min egen. Der er ikke noget rigtigt eller forkert i det. Jeg føler dem, derfor er de virkelige. Men samtidig er valget af, hvordan man skal håndtere mine følelser, også mit eget. At føle sig ensom, ignoreret eller ikke elsket er helt gyldige følelser. De stammer fra mig, og de rejser sig uden nogen indflydelse udefra. Vi oplever dem alle, og vi ved alle, at de nogle gange ikke har noget, der forårsager dem. Imidlertid, at lade disse følelser udvikle sig til vrede og rette denne vrede mod nogen baseret på en urealistisk forventning ville gøre mig skyld. Derfor ikke inden for min ret. Det er en tynd linje, der adskiller sund behandling og offermentalitet.
