hver forælder håber at rejse et varmt, venligt, socialt justeret barn, men uundgåeligt har mange mødre og dads til opgave at elske og vejlede en ung person, som andre er kommet til at kende som en legeplads bølle, et “problem barn” eller det ondeste barn i klassen. Når børns adfærd trodser fællesskabsstandarder eller modsiger gode familieværdier, vil forældre sandsynligvis føle sig dømt, skamfuld, hjælpeløs eller bange. At prøve at spille detektiv for at komme til roden til et barns opførsel er hårdt, og at tilføje skam eller skyld i landskabet hjælper slet ikke. Den gode nyhed er, at en konkret handlingsplan har et stort løfte om positivt at omdanne en nedadgående tendens i barndomsadfærd.
afgørende spørgsmål at stille
forskning viser, at når et barn viser forstyrrende adfærd, er en kombination af konsekvenser og forbindelse mest effektiv til at vende tingene rundt. For at evaluere din situation skal du begynde med at stille dig selv 2 spørgsmål om dit barns adfærd:
1. Er dit barn næsten altid argumenterende, oppositionelt eller uhøfligt?
2. Baseret på dine egne observationer og på rapporter fra andre, synes dit barn ligeglad med andres følelser, eller synes dit barn at glæde sig over andres smerte?
hvis du svarede “ja” på et af disse spørgsmål, skal du følge de konkrete handlinger, der er beskrevet nedenfor, og også søge hjælp udefra for at give dit barn yderligere følelsesmæssig & /eller mental sundhedsstøtte. Hvis du svarede ” nej ” på begge spørgsmål ovenfor, den disciplinerede, omsorgsfuld struktur her kan være enestående effektiv til at styre dit barns lejlighedsvise dårlige opførsel.
konkrete handlinger til din PARENTING TOOLKIT
- altid reagere på forseelser. For forældre til forstyrrende børn kan ignorering af dårlig opførsel betragtes som en måde at holde livet fredeligt på. Men hvis nogen er i den modtagende ende af dit barns handlinger, vil livet for den person slet ikke føle sig fredeligt. Som forælder skal du fortælle dine børn, at enhver overtrædelse af andres personlige grænser forårsager skade, og de skal udfordres til at acceptere ansvaret for den skade, de forårsager. At rykke på en søskendes hestehale eller ødelægge hendes yndlingslegetøj er næppe strafbare handlinger, men adfærd som disse kan og har psykologiske konsekvenser for deres ofre. Det er dit job at være dit barns følelsescoach, hjælpe hende med at mærke og acceptere sine følelser, så hun kan udvikle sig til selvregulering og passende problemløsning. Hvis du ignorerer dårlig opførsel, når det sker, kan du ikke træne dit barn til at forbedre sig.
- kortlægge klare, forudsigelige reaktioner på upassende opførsel. Alt for ofte er forældrenes reaktioner på et barns dårlige opførsel reaktionære, afhængigt af en forældres humør eller omstændighed i øjeblikket. En far kan overreagere på et barns uhøflighed og give en meget hård konsekvens, når hans datter pouts eller mumler uhøflige udsagn under hendes ånde, men han kan senere give en meget lettere konsekvens, når hun indleder en kamp og giver en ven et sort øje. Eller en mor kan ignorere sin søns mobbeadfærd derhjemme mandag, men derefter tildele en stor konsekvens for nøjagtig samme handling fredag i den uge. Når en forælder handler uregelmæssigt uden noget gennemsigtigt værdisystem, der styrer deres beslutninger, børn efterlades retningsløse og forvirrede. Et sæt progressive, forudsigelige konsekvenser kommunikerer en konsekvent besked om, hvor visse handlinger falder på kontinuumet af passende adfærd.
- styrke forholdet mellem forældre og barn. Opbygning af forbindelse med børn er det mest vitale aspekt af forældre, en kendsgerning, der ofte glemmes af forældre i de værksteder, jeg leder. Straffe og konsekvenser ændrer adfærd midlertidigt, men de har ikke en varig indflydelse; kun et betroet forhold kan gøre det over tid. Fysisk berøring er en god måde at begynde at stimulere tilstedeværelsen af iltocin, et beroligende hormon, der skaber følelser af pleje. Det er også vigtigt at vise kærlighed på måder, der skelner mellem et barn og hans eller hendes adfærd. Dette betyder, at selvom du muligvis tilbageholder din datters godtgørelse for aggressiv opførsel om morgenen, du skal ikke tilbageholde det “jeg elsker dig”, som du altid siger til hende, når hun går ud af døren til skolen. På denne måde vil hun forstå, at din kærlighed til hende forbliver intakt på trods af at du ikke kan lide en adfærd, hun viste.
ved også, at relationer trives på Validering. Når forældre validerer børns følelser, styrker de forældre-barn-båndet, samtidig med at de giver børn en model til validering af følelserne hos de mennesker, de møder i deres hverdag. Selv midt i dårlig opførsel kan en forælder sige” Jeg er ked af, at du har det sådan, “eller” jeg kan se, at dette er svært for dig.”Sådanne empatiske udsagn tolererer ikke forseelser, og de bør heller ikke slette en berettiget konsekvens, men de hævder, at et barns følelser er gyldige. Dette er afgørende, fordi tilpasning til andres følelser ligger til grund for pro-social adfærd.
Flyt dit fokus væk fra fejl
faktum er, at der er forvirrende faktorer relateret til, hvorfor børn kan være forstyrrende, truende eller placere andre i fare, og det er næsten umuligt at finde ud af den præcise kombination af forældrenes handlinger og attributter, der påvirker, hvad et barn beslutter at gøre. Forældre behøver ikke internalisere skyld eller skyld; at vælge at fokusere i stedet på at sætte klare grænser, mens de er følelsesmæssigt støttende, er det bedste handlingsforløb, en forælder kan tage.