Er navnet ” Le-A “(udtales” Ledasha”) en bylegende? Sandsynligvis.

jeg skrev et Dadspin-indlæg om dumme babynavne i sidste uge, og når jeg skriver om babynavne, jeg får uundgåeligt snesevis af e-mails med den samme tvivlsomme historie. Her er et sådant eksempel:

Erica:

ny til liste: Le-a = udtalt Le dash a …. Ledasha? Tager du pis på mig? Jeg er lærer og måtte sige dette navn hver dag for 10 måneder – forældre lærer konferencer var sjove.

jeg overdriver ikke, når jeg fortæller dig det, i årenes løb, “Ledasha”-historien er blevet sendt til Funbag hundreder af gange, langt mere end nogen anden ofte cirkuleret historie. Jeg får det så ofte, at jeg er blevet overbevist om, at det er en total fabrikation. Enten er det en løgn, eller der er tusindvis af Le-A ‘ er derude, og det køber jeg ikke. Her er hvad Snopes siger om navnet:

om der er et sådant barn, har vi endnu ikke fundet dokumentation for, at nogen bærer navnet “Le-A”, der udtales “Ledasha” (eller på anden måde)

så medmindre du folk kan slå op en reel, leve Le-A og få hende email os, jeg kalder bullshit. Videre til dine breve:

Brian:

hvor meget har hele Penn State-forretningen syrnet dig på college sport, og sport generelt? Tænker du især på den assistent DA, der ‘forsvandt’ efter at have undersøgt den anden mil for et par år siden, føler du dig afskrækket af hele systemet med college-sport?

Magary skriver for Deadspin og Gakker. Han er også korrespondent for GF. Følg ham på kvidre @ og e-mail ham på [email protected].

enhver, der hævder nu, at de bare har lyst til college sport er for skyggefulde for dem at nyde, har vildledt sig selv så meget som enhver dipshit Paterno fanboy. College sport har været korrupt og udnyttende siden tidens begyndelse, så det er ubehageligt for nogen nu at være som, “Hvem Hej! INGEN FORTALTE MIG COLLEGE FODBOLD VAR SÅ UREN!”Det er billig moralsk storhed. Du bør nyde sport på samme måde som du nyder musik. Hver jul lytter jeg til Phil Spector Christmas album, fordi det er det største julealbum nogensinde indspillet. Det faktum, at Phil Spector skød en kvinde ihjel, ændrer ikke min kærlighed til albummet. Jeg kan opdele det lort. Folk gør det hele tiden med musik og film. De er i stand til at tage kunstværket på sine egne fordele, skilt fra deres personlige følelser om kunstneren. Og alligevel er folk konsekvent ude af stand til at gøre det samme med sport. Du skal bare tage spillet alene og ikke give en lort om alle de blodige detaljer, der gik i at levere det til dig. Den eneste grund til at blive moralsk oprørt over sport er, hvis du nyder at være moralsk oprørt. Og der er ingen mangel på mennesker, der passer ind i denne kategori.

forresten, når jeg taler om den afdøde da Ray Gricar, vil jeg tilstå noget forfærdeligt: Jeg vil gerne have, at denne skandale udvikler sig til et mordmysterium. Det er det næste logiske skridt for det. Hvis det sker, HOLY SHIT, bliver jeg nittet. Jeg er en forfærdelig person. Spørg enhver Raiders fan.

Steichen:

sig, at du var nødt til at beslutte mellem at gå i fængsel resten af dit liv (en sikker nok, hvor du kunne se TV og ikke blive voldtaget), eller du kunne blive droppet af en fem-etagers bygning, og hvis du overlever, er du fri. Hvis du ville tage dine chancer med faldet, hvor højt skulle bygningen komme, før du ville tage livet i fængsel og videregive springet?

jeg har gået rundt og kigget på de maksimale højder for overlevende fald, og de generelle tommelfingerregler varierer. Et sted sagde, at ethvert Fald, der kommer fra mindst tre gange din højde, har en 50 procent chance for at være dødelig. Så hvis du er seks meter høj, har en 18 fods dråbe endda odds for at dræbe dig. Men så læste jeg, at mennesker kan overleve fald på op 50 fødder, hvilket er omkring den gennemsnitlige højde af en fem-etagers bygning. Derefter trækker du en Frank Nitti. Så læste jeg et andet sted, at kill point er langt lavere tredive meter. Nu, som en person, der har set Holly Shuffle mange gange over, jeg tror, du kan overleve hoppe fra store højder, så længe du ved om niveauerne af gravitivity og polariteten.

så igen, dette er en fem-etagers bygning. Tag et godt, langt kig. Sommetider, Jeg har lyst til mig selv en våghals og hopper ned ad de sidste to trin på trappen i mit hus, og nogle gange lander jeg sjovt, og det føles som om tusind nåle sidder fast i min ankel, og jeg tænker for mig selv min Gud! DEN ER I STYKKER! selvom det ikke er brudt, og jeg er en fisse. Det er efter et fald på en fod. Hvis du er så tung og så gammel mand skrøbelig som jeg, har du ingen chance på halvtreds fod. Og selv hvis du overlever, det er en levetid på lort i din elektriske kørestol.

hvad der ville ske er, at jeg ville acceptere springtilbudet, derefter klatre op til toppen af bygningen, kigge over kanten og derefter løbe i fængsel. Du bliver nødt til at skære springet i halve, før jeg selv begyndte at tænke på ikke pussying ud. Fordi det er langt nede, mand. Som en person, der er dødeligt bange for udsatte højder (høje balkoner osv.), selv liv i fængsel er ikke nok af en afskrækkende virkning.

Brian:

jeg var i Disney-verdenen i sidste uge, og dette tilfældige barn blev ved med at komme rundt om min søn og jeg, mens vi var i poolen. Jeg prøvede at være høflig, men han begyndte virkelig at bugge mig. Jeg ville sige “Få din egen far!”Mit held ville være, at hans far blev ødelagt af morderbier lige foran ham eller noget. Skulle jeg have sagt noget virkelig uhyggeligt som: “gå væk, eller Jeg vil plante bugs i dine ører, mens du sover”? Hvad er protokollen om dette?

det eneste du kan gøre, når dit barn er belejret af et andet dipshit barn, er enten A) ignorere det andet barn, hvilket er virkelig svært, hvis det andet barn er dumt og braying, og du vil bare slå dem, indtil deres ansigt huler ind, eller B) Fjern dit barn fra situationen. Jeg gør dette når som helst nogle shithead kid, der er blevet forældreløse for dagen af deres rigtige forældre får alle op i min virksomhed. Jeg rejser mig og får mit barn ud derfra.

mig: vi skal gå.

KID: men vi er lige kommet her.

ME: Du skal pisse.

KID: Nej, det gør jeg ikke.

mig: Nå, vi skal alligevel gå.

KID: (vender vrangen ud skrigende) NOOOOOOOOOOOOOO!

mig: Jeg vil købe dig slik.

barn: (sprint ud af poolen) Okay! Farvel alle sammen!

det er alt hvad du kan gøre. Ellers vil det tilfældige barn reducere dig til det mest morderiske af opfordringer.

Kyle:

jeg har lige set Prometheus. Hvad hvis du kunne teleporteres (så du ikke behøver at spilde halvdelen af dit liv på at komme derhen) til forsiden af en fremmed lair? Tager du risikoen for at gå ind og have chancen for at være den fyr, der opdagede en ny fremmed art, og dermed gå ned i historiebøger for evigt, men også sætte dig selv i stand til at blive slagtet af udlændinge på forfærdelige måder, hvis de er onde? Jeg tror, jeg er for bange og ville ikke tage risikoen.

denne hypotetiske skulle have nogle få betingelser:

• du kommer til at teleportere hjem når som helst du ønsker det. Ingen mening i at teleportere til den fremmede løgner, hvis du bare skal sidde der med tommelfingeren op på din pik for evigt.
• du får en rumdragt, der føder dig ilt og beskytter dig mod enhver ubehagelig rumstråling eller hvilken som helst overraskelse miljømæssige farer ved udlændingens hjemmeplanet (der vil være mange sådanne farer).
* du kommer til at bevæbne dig med mindst et våben. Jeg tager Tommy pistolen. Oprindeligt ønskede jeg en RPG launcher, men mit mål er forfærdeligt, og jeg vil ikke blæse min belastning alt i et skud.

hvis ingen af disse betingelser kan opfyldes, så glem det. Men hvis Spaceks er cool med det, så tror jeg, du bliver nødt til at acceptere. Fordi du kun skal se den massive, 5.000-fanged facehugger i et halvt sekund, før du rammer GO BACK-knappen på din dragt og skyder 37 runder på monsteret, mens du stråler tilbage til jorden. Det halve sekund er alt hvad du behøver for at ændre menneskeheden for evigt.

Jen:

du vil ikke blive overrasket over at høre, at ejeren af bilen bor i lejligheden med sine BROS. Deres aktiviteter omfatter:

– drikker shirtless på verandaen;
– at være shirtless mens du taler på højttalertelefon på verandaen;
– forlader hætterne på deres biler åbne for andre at beundre motoren, som om de er en del af en scene fra The Fast and the Furious; og
– bruger deres bil som højttalersystem til at lytte til musik, mens de sidder på deres veranda.

det er ren klasse.

Glen:

hvilket ville dræbe dig først-ryger 3 pakker cigaretter hver dag; drikker en 750 ml flaske hver dag; eller blæser 1 gram kokain hver dag? Du kan ikke søge lægehjælp.

jeg tror, det er kokainen, men for at være sikker, tjekkede jeg dobbelt med min ven Andy, som er en rigtig levende anæstesiolog, så han kender sine stimulanser og depressiva. Han sagde, at det afhænger helt af tolerance. Hvis du aldrig har haft alkohol før, kan du straks dræbe dig, hvis du går lige til at drikke en flaske øl om dagen. Ditto en ikke-cokehead Maryland Terrapins basketballspiller, der gør en kæmpe linje lige uden for flagermusen. Men hvis du er en touring musiker og en erfaren cokehead eller alkoholiker, det er nok ikke nogen big deal. Alles krop fungerer på forskellige måder, og du og jeg kender begge mennesker, der har levet i årtier som uforbederlige drikkere og/eller rygere. Så jeg vil tage kokain vinde ud for folk, der kan holde deres mudder.

Cole:

den anden dag på arbejde, jeg var i pauserummet, da salgsautomaten kom ind for at genopfylde maskinerne. Som sædvanlig, han kommer i hver anden uge og fylder maskinen med nye godbidder, og fjerner udløbet produkt. Men denne gang, da han var færdig, tog han alt det udløbne produkt og kastede det i skraldespanden et par meter væk og forlod. Jeg befandt mig i at sidde der helt alene i pauserummet med denne cache med let udløbne snacks, der sad i en knap brugt skraldespand: Funyuns, flæser, Sunchips, imiterede glimt, majsnødder og mere. Jeg sad der hele resten af min pause og diskuterede, om jeg først skulle dykke ned i dette ansigt, eller modstå fristelse som den professionelle, jeg ser ud til at være på arbejde. Jeg besluttede endelig at modstå, vel vidende at en af 80 mennesker til enhver tid kunne gå ind på mig og grave gennem papirkurven. Har jeg lavet en stor fejl?

du begik en stor fejl. Du skulle have taget alt det slik og fyldt det i en fodlås for at holde under din seng til nødbinging. Eller du kunne have vendt rundt og solgt disse varer til dine kolleger til en dybt nedsat pris. Ingen vil stille spørgsmålstegn ved, hvor en tyve cent pose Funyuns kom fra. Hver gang jeg går til en salgsautomat, ved jeg, at jeg kun vælger en ting, og det dræber mig indeni. For hvis sundhed og god smag ikke var et problem, ville jeg bryde glasset og spise alt indeni.

af den måde, Gakker redaktør A. J. Daulerio lovede engang at tage Automatudfordringen, hvor deltageren skal spise en af hver vare i automaten over et bestemt tidsrum uden at kaste op. I sidste sekund bakkede Daulerio ud af det, hvilket er så fucking beat. Jeg opfordrer dig til at e-maile ham og kræve, at han gennemgår det. Det er for det bedste, virkelig. Jeg vil se den mand kvæle en gallon Lorna Doone opkast tilbage.

halvleg!

Kevin:

sig, at du vandt en konkurrence, der placerede dig på dette års olympiske basketballhold, du fik mulighed for at deltage i træningslejr med holdet, deltage i alle scrimmages og praksis osv. I ethvert spil spiller holdet-udstilling eller olympisk spil—du skal spille hvert minut af spillet. Listen består af 11 NBA All Stars, og du på dit færdighedsniveau lige nu, du modtager ingen specielle talenter eller noget af den slags, bare dig. For eksempel ville en lineup være dig, Kobe Bryant, Lebron James, Kevin Durant og Tyson Chandler….hvordan tror du, at dette hold klarer sig mod olympisk konkurrence?

jeg tror, det er et konkurrencedygtigt hold, der til sidst vil blive fortrydt på grund af dets svageste led. I starten tror jeg, at holdet ville gøre det godt. At have en amatør i en position er en hindring, men det er stadig en levende krop, der kan køre og endda indstille lejlighedsvis skærm. Det ville være bedre end at spille 4-mod-5, næppe. Problemet er, at i slutningen af et spil ville en som mig være helt ødelagt, praktisk talt ude af stand til at bevæge sig. Og det er bare et spil. En olympisk turnering involverer mange spil over en kort periode. Jeg er den slags person, der gør et skød svømning i en pool og tilbringer den næste uge i smerte. Ved det tredje spil ville jeg være en fucking speed bump. Og mens de andre fire spillere på gulvet ville være påviseligt mere talentfulde end de fem spillere fra et andet dipshit land, ville det ikke være nok at overvinde et så alvorligt handicap. Ingen måde, at holdet vinder guld. Det gør nok ikke engang medalje. Og så ville du have en flok røvhuls sportsforfattere, der foregår og fortsætter om, hvordan Fat trak beviste, at basketball er et holdspil, ikke kun en udstilling for GLOREE boys.

Mike:

efter at have set denne lastbil forleden, mit spørgsmål er, lever han til voldtægt eller elsker at voldtage?

uanset hvad er det klart, at han kan lide sig selv nogle rapin’.

Jason:

lad os sige i morgen videnskabsmand opdage en kur mod alle kræftformer, der er 99.9% effektiv for alle, der opdages med sygdommen, uanset adfærd. Tror du, at rygning ville gøre et stort comeback og være så populært som det var i 1920 ‘erne og 1930’ erne? Folk lyser op overalt igen, i barer, restauranter, fly (yuck), busser osv?

Apropos fly, Jeg hader at komme på et fly, der stadig har rester askebægre. Minder mig om, hvor gammel sagen er, og jeg tror, jeg går ned hver gang vi tager afsted.

jeg tror, at den sociale bevægelse mod rygning ville forblive stærk nok til at forhindre cigaretsalg i at gå gennem taget. Husk: kræft er kun en bivirkning af rygning. Det øger også dine chancer for at få et hjerteanfald, et slagtilfælde og ikke-kræft lungesygdomme som emfysem. Og selvfølgelig ville rygning stadig være meget farligt for gravide kvinder. Min ortopæd fortalte mig også, at det eneste, der yderligere kunne fremskynde forringelsen af mine herniatede diske, var brugen af nikotin, der blæste mit skide sind. Der er ingen måde, hvorpå rygning ikke kan dræbe dig. Det er nok ammunition til at holde anti-rygning lobbyen skummende ved munden om at reducere cigaretbrug.

nu, hvis du fjernede enhver anden bivirkning involveret i rygning (selv farvede tænder og dårlig ånde), og rygning på en eller anden måde magisk blev en sund ting, vil jeg vædde på, at nogle mennesker stadig ville kæmpe for dens afskaffelse. Jeg ved det, fordi pot stadig er ulovligt, selvom det ikke burde være. For mig ville jeg helt sikkert være mere åben for rygning, især rygning mens du drikker. Fordi rygning får dig til at se meget cool ud. INGEN BENÆGTER DETTE.

Joe:

Hvad er dine yndlings ting at spole frem, når du ser en tapet sportsbegivenhed? Jeg har reklamer rangeret fjerde bag: NFL udfordringer, halvtid viser og de tre frikast givet på en tre-punkts forsøg frispark.

min absolutte favorit ting at spole frem gennem er begyndelsen på enhver sidelinjerapport. Uundgåeligt vil Michele Tafoyas kedelige anekdote om Tracy Porters nye hund bløde i det faktiske gameplay, men I det mindste kan jeg springe over de akavede tredive sekunder, hvor de smider det ned til sidelinjeporteren bare for at få sidelinjeporteren til at føle sig bedre om deres job.

nogle andre ting, der er afgørende for at sprænge igennem:

• en spiller går ned med en skade. Da jeg først gjorde dette, Jeg følte, at jeg var ufølsom, som om jeg skulle have været hos den skadede spiller for at sikre, at de var okay. Men ærligt, fuck dem. De holder kampen oppe. Få dem ud derfra.

• det ekstra punkt. NFL bør gøre en omfattende undersøgelse af, hvad folk hurtigt fremad gennem, så de kan slippe af med spillets mest ubrugelige elementer.

• spillet introduktioner. Jeg ser Faith Hill i et halvt sekund, og det er mere end nok.

• udvekslingen mellem analytikerne lige før starten af anden halvdel, når du tror, at anden halvdel er ved at starte, men i stedet får du Joe Buck og Troy Aikman, der gør håndbevægelser i firs sekunder, før du fortæller dig, at tredje kvartal er næste.

så er der elementerne i regelmæssig ikke-spilprogrammering, der altid er værd at springe over:

• det første minut af bifald i begyndelsen af “Colbert-rapporten”

• de polstrede resumeer, der strøer hver virkelighed, viser

• “mød deltagerne” – delen af Jeopardy!

• det ene segment 45 minutter i enhver “Top Chef” – episode, der varer et minut og indeholder deltagerne, der handler alle CRAY CRAY, før de skærer lige tilbage til reklamen. Det er som en ø mellem kommercielle blokke.

• the musical acts on SNL (forudsat at du ikke sletter episoden efter at have set thirty seconds of the cold opening)

• “Five Good Minutes”

• 90 procent af SportsCenter, der ikke inkluderer faktiske spiloptagelser

mærkeligt nok gør jeg altid et punkt for at se åbningskreditterne til viser, at jeg virkelig kan lide, som Mad Men og Louie. Det får mig alle fyret op for resten af episoden.

Steve:

hvad hvis USA besluttede et indfald for tilfældigt at vælge en person hver dag, der i hemmelighed ville få “knappen” og autoritet for alle nukes i landet? Hvor lang tid tror du, vi ville have, før det er gået til nogle numbnuts, der sprænger verden? Den ene person ville sandsynligvis få alt, hvad han ville have i en hel dag. Han ville nok være stærkt bestikket for ikke at gøre noget. Alle ville være ekstra rart at hinanden, indtil de vidste, hvem der havde det, lest barista gør deres latte beslutter at vende ud og smelte alles ansigter off.

det skulle videregives til en legitim psykisk syg person for at blive brugt: en sociopat, en paranoid schisofren, en stofmisbruger, der har en psykotisk pause osv. Ingen fornuftig person, uanset assholery, ville trykke på den knap. Fordi husk, for at trykke på den knap, skal du indsætte en nøgle, indtaste din godkendelseskode og derefter dreje nøglen for at aktivere knappen (alt hvad jeg ved om nukleare missiler, jeg lærte af spioner som os). Disse tre trin er nok til at fjerne enhver, der trykker på knappen på en udslæt eller klodset måde. Når du sidder fast i trafikken, kan du være som at kneppe denne verden, jeg sprænger den op, men du ville ikke bogstaveligt talt gøre det. Knappen skulle falde i hænderne på en person, der enten er skør og selvmord eller ond og selvmord, og disse mennesker er sjældnere, end du tror.

hvad angår hvordan det ville ændre din daglige adfærd, tror jeg, at alle ville være lidt pænere for hinanden i starten, men som tiden gik, og ingen skubbede det, ville vi alle gå tilbage til at være dicks igen. Problemet er, at hvis andre lande vidste, hvad vi gjorde med knappen, ville de alligevel angribe os, og så ville vi alle dø. Så lad det være kendt, at jeg er fast imod “hånd knappen til tilfældige assholes” gren af udenrigspolitikken.

ugens e-mail.

regning:

en sommernat i mine gymnasium, et par venner og jeg spillede et pickup-basketballkamp på bøjlen i min ven Pauls onkels indkørsel. Så vi er derude og spiller, og jeg står øverst på nøglen med bolden, når jeg pludselig hører en hurtig summende lyd ved siden af mit venstre øre, og en slags flyvende dæmon gyder forsøger at dykke bombe min øregang. Jeg mister min dribble, mens jeg smækker den væk, barnet, der forsvarer, snupper bolden og vender sig om for den lette lay-up, jeg udtaler nogle profaniteter og tror, det er slutningen på det.

dog, efter at spillet er afsluttet, og vi alle står der og taler, føler jeg pludselig noget, der bevæger sig rundt i mit venstre øre. Jeg får straks Paul til at få en lommelygte fra sin onkels hus og få mine venner til at kigge inde i mit venstre øre for at se, om der er en Gud Forbandet bug derinde. Ingen af dem kan se noget, men hvert 2-3 minut Nu føler jeg noget, der bevæger sig eller klapper derinde og begynder ukontrollabelt at smække ved mit øre.

efter cirka 10 minutter beslutter jeg, at jeg skal hjem og få mine forældre til at køre mig til hospitalet, fordi der helt sikkert er noget galt. Det er lige på dette tidspunkt, at den kylling, jeg arbejder med, kommer ud af hendes vens hus ved siden af. Hun var lige derovre, og hun ser mig og begynder at gå hen for at sige hej. Jeg fortsætter med at chit-chat med hende og udholde en 30-minutters samtale (som føltes som om det var 6 timer) med denne ting, der bevæger sig rundt i mit hoved, kommer tættere på min hjerne med hvert sekund, alt imens jeg modstår den ufrivillige impuls til at slå mig direkte i øret hver gang det begynder at bevæge sig.

endelig slutter pigen barmhjertigt samtalen, og jeg hopper straks på min cykel og booker den hjem, pram gennem min hoveddør og fortæller min far, at han skal køre mig til hospitalet, fordi der er en fejl i mit øre. Du kan forestille dig, hvordan det gik over.

efter at have udsat mig for en 15-minutters lang forhør om, hvorvidt jeg havde taget stoffer eller havde drukket, hvor jeg med jævne mellemrum smækkede i mit eget hoved, accepterer min far endelig at køre mig til skadestuen. Ved optagelse tager den behandlende læge et hurtigt kig ind i mit øre med det øre forstørrelsesglas, griber noget højtryksluft/vandblæserapparat og fortsætter med at skyde det ind i min øregang. Meget til alles overraskelse (red mig og lægen), ud med vandet kommer en massiv møl.

Mor, Jeg siger dig. Det var humungous. OG STADIG I LIVE.

lægen klemmer og dræber perp, griner og siger til mig: “du er den femte i aften.”Lige siden jeg straks har dækket mine ører, når som helst en møl flyver ind i et rum og er absolut forstenet af møl generelt.

Sov godt, alle sammen!