første gang jeg trådte foden i en 12-trins møde i Orange County, CA Jeg hørte nogen sige noget, der stoppede mig koldt i mine spor. Det var noget med effekten af ” i hele mit liv har jeg altid følt, at alle andre havde fået manualen til live, og jeg må have været fraværende fra skolen den dag.”Dette var for et årti siden, da mit liv så lidt anderledes ud end det gør i dag.
det er ikke en fantasi at sige, at jeg i årene forud for dette øjeblik var blevet en selvdestruktiv, selvhatende person med et liv, der et eller andet sted undervejs spirede ud af kontrol.
mens jeg eksternt var et “normalt” barn, der voksede op i forstæderne til Ny York, følte jeg mig aldrig helt sådan indeni. Jeg led af social angst og episoder af depression. Jeg brugte meget af tiden på at føle mig utilstrækkelig, frygter afvisning og fiasko.
det var dog ikke før jeg dimitterede fra gymnasiet og gik på college i Boston og tvang mig til at forlade den lille boble, jeg var vokset op i, at disse følelser af utilstrækkelighed ville resultere i en perfekt storm, der forårsagede en kædereaktion, der sendte mit liv i en nedadgående spiral.
sovesal livet var nyt for mig, og jeg var helt uforberedt på at leve alene. Frygt for afvisning fortsatte med at være den kraft, der informerede så meget om mit syn og svar på livet. Jeg havde svært ved at få venner, stadig bundet af det unge behov for at passe ind (snarere end blot at fokusere på mine studier og lade verden passe ind omkring mig). Jeg blev meget syg med mononukleose i løbet af det første semester af mit førsteårsår, måske min krops måde at give mig en bekvem flugt fra min frygt. Jeg savnede flere ugers klasser, hvilket yderligere hindrede min akklimatisering til universitetslivet. Ikke overraskende faldt jeg bagud i mit skolearbejde, og mine karakterer faldt. Selv da jeg kom mig fysisk, følte jeg mig ikke god nok til mig selv til at socialisere mig. I modsætning til i de foregående år, jeg havde ingen, jeg kunne vende mig og klamre mig til for sikkerheden.
i stedet fandt jeg en måde at dumme disse følelser ved hjælp af alkohol og en række stoffer. I begyndelsen var det for det meste rekreativt, men det fungerede så godt, at det blev en vane, der ville stige i hyppighed og sværhedsgrad over en periode på to år. Efter mit andet år, jeg dukkede sjældent op til klasser. Jeg forlod sjældent min lejlighed andet end at gå ud og drikke, købe flere stoffer, eller hvis jeg absolut skulle tage en eksamen. Da jeg fandt ud af, at professoren i en klasse, jeg havde tilmeldt mig, tog regelmæssig deltagelse, jeg droppede klassen med det samme, ofte akkumulerer udbetalinger på min udskrift. Jeg blev en skal af mit tidligere selv. Jeg havde ingen selvrespekt, ingen rigtige venner, og intet at leve for. Livet virkede håbløst, og jeg tænkte meget på selvmord.
efter mit andet år, med min families opfordring og stærke anbefaling fra universitetet, besluttede jeg at tage orlov fra skolen. Jeg gik til et ambulant behandlingsprogram for unge voksne med samtidig forekommende psykiske problemer og stofbrugsforstyrrelse. Det tog kun omkring fire måneder for programmet at sparke mig ud og foreslå et højere niveau af pleje, i et miljø væk fra hjemmet. Jeg kunne ikke bestå en narkotikatest, og for at være ærlig forsøgte jeg faktisk heller ikke. Jeg var i benægtelse og troede, at mine problemer udelukkende var relateret til min depression, mens jeg brugte stoffer til selvmedicinering. Så vidt jeg var bekymret, jeg havde ingen grund til at stoppe, så længe det fortsatte med at få disse følelser til at forsvinde.
jeg var dog løbet tør for muligheder og stod over for valget om at finde et nyt sted at bo eller vælge en af de pjecer, de rakte mig, besluttede jeg, at jeg ville gøre sidstnævnte. Det havde været den sværeste beslutning, jeg nogensinde havde taget. Jeg var bange for at forlade hjemmet og gå så langt væk. Jeg var bange for, hvad jeg ville støde på der, hvad de ville tænke på mig, hvad de ville diagnosticere mig som. Det lyder måske mærkeligt at høre, at jeg var bange for afvisning i et behandlingsanlæg, men det var en gribende frygt, der ikke ville aftage.
så jeg pakkede mine ting og en uge eller to senere fløj ud til Orange County, til et indlæggelsesrehabiliteringscenter, der var meget forankret i Minnesota-modellen omkring 12 tringrupper og big book study. Jeg tilbragte fire måneder der i programmet og derefter yderligere fire måneder i en ædru levende facilitet ejet af de samme personer, mens du arbejder på en dagligvarebutik i nærheden.
efter de 8 måneder flyttede jeg tilbage til Ny York, tilmeldte mig kurser på CUNY Baruch, hævede mine karakterer og senere overført til NYU. NYU var hvor jeg virkelig kom ind i mig selv. Jeg lærte om teknologi og programmer, som senere førte til min vej ind i VC, hvor jeg har arbejdet i de sidste 7+ år.
og vigtigst af alt, jeg har været ædru lige siden. Dette er ikke noget, jeg ofte taler om i en professionel sammenhæng, og faktisk var det kun for få år siden, at jeg talte om det med et lille antal mennesker for første gang. Når jeg gør det, lykønsker eller roser folk mig ofte. Jeg har aldrig været fortrolig med dette, fordi jeg ikke har lyst til at gøre noget overhovedet.
jeg gjorde bestemt ikke noget anderledes end venner i behandlingsprogrammet gjorde under vores ophold — hvoraf mange ikke længere er med os. Vi fik at vide, at hvis vi bare “satte i arbejdet” og “arbejdede programmet”, ville vi opnå “et liv ud over vores vildeste drømme”, men de gjorde arbejdet og syntes at være på samme spor som jeg var.
for at være helt ærlig ved jeg ikke, hvorfor programmet fungerede for mig, når det så sjældent fungerer for andre. Mit bedste gæt er dog, at jeg på mange måder bare var lidt heldigere. Visse ting faldt på plads, og da de ikke gjorde det, undgik jeg snævert katastrofe med en heldig pause eller tilfældig timing. Ser tilbage, de første par år i ædruelighed var meget som et spil Jenga — hver gang det hele kom tæt på at gå ned, den ene blok, der ville have kollapset tårnet, var aldrig helt den, som verden trak ud på mig.
alt dette for at sige, at denne sidste oktober, da Compound meddelte, at jeg ville overgå væk fra mit daglige ansvar som læge, var det ikke noget skridt i øjeblikket, men noget der var over et årti i gang.
overdosering af lægemidler er den største dødsårsag i Amerika for mennesker under 50 år. Jeg ved ikke nøjagtigt, hvornår det skete, men til sidst blev jeg bare træt. Træt af at logge ind på Facebook og se mindesmærker for folk, jeg kendte (eller i nogle tilfælde levede med) år tidligere, træt af at læse op-eds af sørgende forældre og søskende spekulerer på, hvorfor deres kære ikke modtog pleje af høj kvalitet på trods af at de tømmer deres opsparing til behandling, de fik at vide, var guldstandarden, og træt af at høre folk tale om afhængighed; rehabilitering; og afhængighedsrelateret fængsling, som om disse er forbeholdt en slags selvoptaget, kriminel og ikke for mennesker, der lider af en kronisk sygdom.
da jeg kom til at tænke på nogle mulige veje i sektoren, nåede jeg ud til Andrei, en ven, jeg havde mødt år tidligere på NYU, som havde tilbragt de foregående tre år i mental sundhedsområdet på Kvartettens sundhed. Serendipitously, det var på dette tidspunkt, at Andrei lige var begyndt at arbejde på sin MPH hos John Hopkins, hvor han fokuserede sin forskning på politikken om mental sundhed og stofbrug,. Sammen tilbragte vi utallige timer på en tavle, udveksle ideer, nulstilling af de overordnede problemer og navigere i idea labyrinten gennem en kombination af vores kollektive oplevelser og samtaler med eksperter inden for Folkesundhed, politik, akutmedicin, afhængighedsmedicin og sundhedsforsikring.
der var tre overordnede temaer, der blev tydelige, som kan tilskrives en kombination af stiafhængighed, regler med uventede konsekvenser og en voksende forståelse af afhængighed som en kronisk, men behandlingsbar medicinsk tilstand. Disse er:
- en fuldstændig mangel på standardisering i afhængighedsbehandling
- et fragmenteret udbyderlandskab og
- et fokus på “episoder af pleje” i modsætning til principperne for kronisk sygdomshåndtering.
dette er bedst opsummeres af et citat fra afhængighed politik og forskning ekspert, Vilhelm L. hvid, der skrev:
“mennesker, der søger hjælp til løsning af alkohol-og andre narkotikaproblemer (AOD) i USA, støder ikke på omfattende plejesystemer, men siloer af pleje baseret på enkeltvejsmodeller for afhængighed med smalle menuer med afledte tjenester, der hver især er meget kritiske over for konkurrerende siloer… fremtidige fremskridt inden for afhængighedsgenopretning er mere tilbøjelige til at komme fra personligt og kulturelt potente og omhyggeligt sekventerede servicekombinationer leveret på tværs af livscyklussen i ekspansive miljøsteder end fra noget nyt enkelt element tilføjet til eksisterende afhængighedsbehandling eller recovery support services.”
til sidst kom vi til at se, at der var en ekstremt stor mulighed, der stod ud for os som en øm tommelfinger. Det ville ikke være let, men det er den eneste vej fremad, vi så, der kunne sikre, at de, der lider mest, ikke behøver at sidde idiotisk og håbe, at de kort, de får, er stablet til deres fordel. I stedet kunne vi rigge dækket og sørge for, at de får personlig, evidensbaseret behandling i hele plejekontinuumet.
vi udviklede det, vi kalder “Halcyon-programmet”, et omfattende, evidensbaseret behandlingsprogram, der begynder i miljøer, hvor patienter med højeste skarphed ofte findes — vejledende mennesker, der lider af SUD gennem det fulde kontinuum af pleje, der udnytter fuldt integrerede plejeteams, der er bemyndiget af teknologi.
Halcyon sigter mod at adressere “hele personen” og adressere alle vejspærringer til langsigtet opsving fra stofbrugsforstyrrelse, samtidig med at der ydes personlig pleje for at give hver person mulighed for at overvinde denne lumske sygdom. Jeg er spændt på at dele flere detaljer om dette i de kommende måneder.
vi er lige begyndt, og vi har meget arbejde foran os, men vi er fast besluttede på at bringe omkostningseffektiv pleje af højeste kvalitet til millioner af mennesker, der lider af stofbrugsforstyrrelse.
jeg ved førstehånds, hvordan det er at lide alene i mørket, følelserne af desperation og håbløshed, der fortærer hvert sekund af hver dag. Vi er forpligtet til at gøre alt i vores magt for at hjælpe dem, der lider for at overvinde det.
vi kan ikke gøre dette alene, så hvis denne rejse er noget, der resonerer med dig, så slip mig en linje på josh halcyonhealth.co.
