i efteråret 1995 havde jeg været i USA i halvandet år. Jeg var flyttet fra Paris til Ny York i januar 1993 for at forfølge min skuespillerdrøm, der startede 7 år tidligere i min hjemby Lyon, Frankrig.
det er overflødigt at sige, at jeg aldrig havde i tankerne at deltage i en kult. Nogensinde. Men selvom jeg ikke vidste det dengang, ville jeg i efteråret 1995 blive introduceret til et bibelstudium, der ville påvirke de 10 følgende år af mit liv. Rent faktisk, ingen, det ville påvirke resten af mit liv på måder, som jeg aldrig ville have forestillet mig.
i April 1996 blev jeg døbt Jehovas Vidne. I December samme år blev min mor og min tante (hendes søster) også døbt. I sommeren 1998 blev min bror, som jeg aldrig troede var religiøs, døbt som et af Jehovas Vidner.
så inden for mindre end to år var ikke kun jeg, men mine tre nærmeste familiemedlemmer alle Jehovas Vidner. Jeg var JV i USA, og mine familiemedlemmer var Jehovas Vidner i Frankrig.
de ting om Jehovas Vidner undervisning er, at uanset hvilket land de er fra, de alle tror nøjagtig samme doktriner, og alle overholde de samme nøjagtige regler samt. Det er faktisk derfor, denne religion kan sætte en fa pursade, at deres medlemmer er alle så forenet i troen, selv om den illusion, at alle får sammen så godt, er netop det, en dejlig illusion.
selv om Jehovas Vidner gerne vil tro, at de er de eneste sande kristne, og at de følger Guds regler, der findes i Bibelen, viser de ikke længere eller mindre kristne egenskaber end nogen anden religion derude.
hvad jeg mener er, at jeg har mødt meget hyggelige mennesker, der var Jehovas Vidner, der viste kristne egenskaber, men jeg har også mødt mennesker, der ikke viste noget tegn på kristne kvaliteter. Faktisk vil de mest aktive Jehovas Vidner også bekræfte det.
mine første to år som et af Jehovas Vidner var lykkelige år. Jeg vil ikke lyve. Min første menighed, som JS kalder deres kirker, var en dejlig. Bortset fra et par individer, langt de fleste var meget varm og venlig.
på det tidspunkt var det sjovt at gå til alle mine 5 møder om ugen og ud i forkyndelsen (forkyndelsesarbejdet), og jeg nød det virkelig. Derudover var der et par smukke og ret seje unge Bethelitiske fyre (medlemmer, der bor og arbejder på Betel, Jehovas Vidners hovedkvarter).
måske var det fordi mine første to år som et af Jehovas Vidner var så glade, at det kun kunne gå ned ad bakke. Men ned ad bakke gik det.
i mine 10 år som et af Jehovas Vidner gennemgik jeg 5 menigheder på 4 forskellige sprog. To engelske, en spansk, en fransk og en koreansk. Jeg talte allerede fransk og engelsk, men jeg må sige, at takket være disse menigheder lærte jeg at tale spansk flydende og lidt koreansk.
begyndte at se revnerne
i slutningen af mine to første år som Jehovas Vidne blev jeg gift i Ny York med en, jeg havde mødt, før jeg blev vidne, og som også blev en til sidst. Lige efter at vi blev gift, gik vi begge til en spansktalende menighed, hvor alt, hvad jeg havde kendt i min første menighed, manglede.
ingen kærlighed, ingen sjov, og en alvorligt grim og sladrende kvinde, som jeg senere skulle opdage, havde sagt de værste ting om mig på ryggen på omtrent samme tid bad hun min fremtidige mand om at få sin datter som blomsterpige i vores bryllup.
jeg troede allerede, at hun havde mange nerver til at spørge, men hvis jeg havde vidst, hvem hun virkelig var dengang, kunne jeg have givet hende mit svar med mine næver.
det eneste positive, der kom ud af at være i denne spanske menighed, er, at jeg lærte at tale og læse spansk flydende og senere kunne arbejde som spansk-engelsk tolk og oversætter i flere år.
i efteråret 2001 opdagede jeg, at min mand snyder mig, og heldigvis gav dette mig den eneste “bibelske grund” til at få lov til at skille sig fra ham, hvilket jeg gjorde.
ikke Velkommen hjem
da jeg blev skilt og ikke var glad i min Menighed, ringede jeg til min familie for at fortælle dem, at jeg kom hjem. Men min bror afskrækkede mig fra at komme tilbage og sagde, at jeg ikke ville finde arbejde (selvom jeg nu var tresproget), så jeg skulle blive i USA.
da jeg ikke ville ende med at bo i min mors hus, fordi jeg ikke troede, det ville være en situation, jeg ville befinde mig i i en alder af 30 år, og da jeg ikke følte mig hverken velkommen eller støttet af min bror, besluttede jeg at blive i USA.
jeg blev i den spanske menighed lidt længere, men forlod til sidst, fordi jeg simpelthen ikke var glad der. Jeg begyndte at overvære en fransk menighed i samme rigssal.
den franske Menighed var bare mere af det samme, og til sidst flyttede jeg tilbage til en engelsk menighed på tværs af byen.
jalousi og vold
det var i løbet af mine to år med at deltage i min anden engelsktalende menighed, at jeg begyndte at føle mig meget deprimeret.
faktisk havde jeg alle grunde i verden til at være deprimeret, men jeg vidste ikke om det endnu. Jeg vil tale om det senere i denne artikel.
hvis min voksende depression ikke var nok, var der den middelaldrende kvinde i menigheden, der startede som en ven og hurtigt blev giftig for mig. Hun var misundelig på mig på grund af to ting; jeg var yngre og tyndere end hun var. Hun blev ved med at fortælle mig, vent og se, indtil du bliver 40, og du mister din lille talje.
på det tidspunkt havde jeg en privat husrengøringsvirksomhed, og det gjorde hun også. Da hun var ved at stoppe sin forretning, søgte hun at overføre sine klienter til nogen, der muligvis havde brug for dem. Selvfølgelig, jeg fortalte hende, at jeg ville elske at tage nogle af hendes klienter over, og hun sagde, at hun ville overføre dem til mig.
men en lørdag formiddag, da vi kørte i bil med serval andre kvinder, for at forkynde “den gode nyhed” til nabolaget, meddelte hun stolt; “Jeg har lige givet alle mine klienter væk.”Jeg husker, at jeg i det øjeblik ønskede at hoppe ud af den bil og aldrig gå tilbage til den menighed igen, men jeg var nødt til at tage det ind, som om der ikke skete noget.
hvis jeg sagde noget, ville det have givet hende fornøjelsen af at se min skuffelse og smerte, og jeg ville ikke give hende denne fornøjelse.
til sidst stoppede jeg min rengøringsvirksomhed og ledte efter arbejde.
en dag efter vores søndag morgenmøde fortalte jeg hende, at jeg ledte efter arbejde, mens vi talte, og hun sagde; “du finder aldrig arbejde.”Hvordan kunne nogen, der foregiver at tro på Gud, endda sige det til en af hendes søstre i troen? Dette var dråben, der fik glasset til at løbe over for mig. Jeg greb hendes to underarme med mine hænder, og da jeg rystede hende, sagde jeg, hvorfor er du altid så ment for mig?
jeg kan huske, at hun var lidt chokeret, og jeg gik lige.
men den næste dag, sent på eftermiddagen, hvem ser jeg nærmer mig døren?
djævelen selv.
da jeg åbnede døren, var hun lige der og viste mig sine to arme med to store blå mærker på hver enkelt. Da hun viste mig sine arme, sagde hun, se hvad du gjorde!
jeg må sige, at jeg først var chokeret og lidt bange, fordi hun var hustru til en af de ældste, der tilfældigvis var den slags ældste, som selv andre ældste frygtede. Som for mig, jeg var bare en enkelt lillesøster i menigheden.
jeg kan huske, at jeg fortalte hende, godt de to blå mærker, du har på dine arme, Jeg har de samme indeni, på grund af alle de midler, du har fortalt mig i alle disse måneder.
da hun gik, var jeg dog bange, og jeg ringede og ældste om hjælp. Han accepterede at møde mig med en anden ældste næste aften. Jeg prøvede ikke at se ud som om jeg ikke var skyldig i noget, jeg fortalte dem sandheden om alt, hvad der skete i løbet af de sidste par måneder, og hvordan jeg endte med at ryste hende op, mens jeg holdt hendes arme, hvilket resulterede i to store blå mærker.
jeg blev trøstet, da den ældste af de to Ældste sagde, godt nogle mennesker mærker meget let, mens andre ikke gør det. faktisk fortalte jeg dem, at da hun forlod, pressede jeg på en af mine arme med al min magt, og i dag havde jeg stadig ingen blå mærker.
jeg kan ikke huske noget andet, der blev sagt på dette møde, men jeg vidste, at da hun var en Ældstes kone i den menighed, og der meget længe end jeg var, ville der ikke ske noget med hende hvad-så-nogensinde. Min eneste trøst var, at mindst to ældste vidste, hvilken slags person hun virkelig var.
hvad der er interessant er, at disse ældste aldrig var de samme over for mig efter det, og den ældre talte ikke mere til mig. Selv da min mor og tante kom på besøg det år for anden gang, talte han slet ikke med dem. En gang så vi ham og hans kone i en butik, og de prøvede meget hårdt at lade som om de aldrig så os.
jeg havde allerede nogle alvorlige tvivl om, at organisationen var fra Gud, men det begyndte at blive smerteligt indlysende nu.
jeg skulle tilhøre den lykkeligste folkegruppe på jorden, og jeg var ulykkelig og deprimeret.
en dag bad jeg om hjælp til en anden ældste i denne menighed og fortalte ham om, at jeg var deprimeret, og det eneste, han fortalte mig, var at gå til en læge, fordi jeg muligvis havde brug for antidepressiva.
jeg vidste, at jeg ikke havde brug for noget antidepressivt middel. Jeg var overbevist om, at min deprimerende tilstand skyldtes mit miljø, men jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle ordne det. Så, hvad jeg gjorde var at udfordre mig selv med endnu en fremmedsprogsmenighed.
min sidste Menighed
i foråret 2004 begyndte jeg at deltage i en koreansk menighed i Raleigh, North Carolina, hvor jeg boede.
menigheden var for det meste koreanske folk og en håndfuld amerikanere.
selvom jeg er ret god til at lære fremmedsprog, tager et asiatisk sprog dig hele vejen til kinder garden level, fordi du skal lære hele alfabetet, før du kan gøre noget andet.
faktisk er alfabetet ikke det sværeste at lære på koreansk. Jeg lærte det om en uge, men grammatikken, der ligner japansk grammatik, høres som pokker. Når du taler koreansk, skal du omprogrammere din hjerne for at formulere en sætning. Jeg havde lært engelsk og spansk, men koreansk var et helt nyt spil.
de koreanske vidner var for det meste dejlige, men igen af en eller anden grund fik jeg endnu en falsk ven, der også viste sig at være et giftigt slik, og jeg blev også meget såret af hendes opførsel.
en ting, som jeg dog bemærkede i det koreanske samfund, er, at hvis du ikke er koreansk, har du ikke chancen for nogensinde at være hundrede procent en del af deres familie. Så mens de var rart for mig, der var et kulturelt hul og til tider, det var lidt svært at passe ind.
men ved siden af min meget dårlige oplevelse med den falske ven kan jeg ikke sige, at jeg ikke havde nogle gode øjeblikke i den menighed.
at lave min første tale på koreansk var noget andet, og mens jeg stadig kæmpede med grammatikken, var min udtale stor. Næsten hver koreansk, jeg nogensinde har mødt, har fortalt mig det, så det øgede min selvtillid.
jeg kunne dog mærke, at min tro på den religion var ved at vinde ned. Jeg ville ønske, jeg kunne sige, at det var noget skåret og tørt som nogle andre tidligere Jehovas Vidner, jeg hører, men jeg kan ikke rigtig finde ud af en ting. Det var lidt af det hele.
så vidt doktriner går, var blodspørgsmålet sandsynligvis Nummer et for mig. Ikke så meget, at blodtransfusion var forbudt, men at noget blod var OK, mens mere blod ikke var.
den anden ting, der generede mig fra meget lang tid, er den generelle mangel på kærlighed, jeg observerede i hver eneste menighed, jeg havde været i. Selvom nogle mennesker var fint, mange andre var ikke stor, og et par ligefrem betyde. Den type mennesker, du kunne undvære, og bestemt ikke den slags mennesker, du ville tro, du ville finde i en religion, der mener at være Guds udvalgte folk.
jeg var så træt at høre, at hvis nogle mennesker var som de var, er det fordi de var ufuldkomne. At være ufuldkommen gør dig ikke ond, misundelig eller grusom.
hvad der skete er, at jeg begyndte at tænke mindre og mindre, at de bare var ufuldkomne og mere og mere, at denne religion ikke var mere Guds end nogen anden religion derude. Så i slutningen af sommeren 2006 holdt jeg op med at overvære Menighedens møder.
cirka en måned senere modtog jeg et opkald fra en af de ældste, fordi de ville mødes med mig. Jeg gav ham en undskyldning for ikke at kunne møde dem med det samme og sagde, at jeg ringer dem tilbage. Det gjorde jeg aldrig. I Oktober ringede en anden ældste til mig for at fortælle mig, at menighedens bedste ældste var alvorligt syg og døende. Da jeg fik at vide, at han døde, gik jeg til hans mindesmærke, fordi han virkelig var en kæreste. Jeg var meget ked af det.
dette mindesmærke var det sidste Jehovas Vidners møde jeg nogen sinde har overværet. Jeg kan huske, at jeg blev irriteret over det faktum, at et Jehovas Vidners mindesmærke aldrig handler så meget om den person, der døde, men mere om den store Jehova Gud, der vil genoplive dem. Nogen havde fortalt mig, at begravelsesstedet havde lagt et portræt af den afdøde på væggen, og de ældste fik personalet til at lægge det ned og fortalte dem, at dette lignede at tilbede et menneske i deres religion. Jeg kan huske, at jeg troede, at det bare var latterligt.
i April 2006 var jeg begyndt at studere personlig udvikling/livscoachingmateriale, og jo mere Jeg opdagede opskrifter på succes og positiv tænkning, jo mere begyndte jeg at forstå, hvorfor jeg var så darn deprimeret som et af Jehovas Vidner, hvor alt, hvad vi får at vide hver uge, er, at vi er magtesløse syndere.
der var en enorm kløft mellem det, jeg lærte nu, og det, jeg havde fået at vide i de sidste 10 år. På kort tid forsvandt min depression.
kognitiv dissonans
jeg tror, at en af hovedårsagerne til, at 1 ud af 5 Jehovas Vidner er på antidepressiv, er på grund af noget, der hedder kognitiv dissonans.
kognitiv dissonans er, når du har inkonsekvente tanker og overbevisninger, der fremkalder mental stress.
når du er et af Jehovas Vidner, vil du tro, at du er i den sande religion, for når alt kommer til alt blev du enten født i den, eller du har allerede brugt et af flere årtier i den religion og givet det din tid, energi og penge. Og grunden til, at du var der, er, at du på en eller anden måde troede, at det var den eneste sande religion.
men på den anden side kan du begynde at se et par revner. Du stiller måske spørgsmålstegn ved, hvorfor organisationen engang sagde, at verdens ende kom i 1975, og benægtede derefter, at de nogensinde sagde det, selvom det var på tryk.
du kan spørge, hvorfor det er OK at acceptere en del af blodkomponenterne, hvis du har brug for en transfusion, men ikke OK at acceptere alle blodkomponenter.
hvorfor vidner ikke kunne acceptere en organtransplantation i fortiden og har lov til at gøre det nu. Så hvad med dem, der døde, fordi de ikke kunne acceptere implantater før? Har Gud ændret mening?
hvorfor generationen af 1914 nu helt er gået bort, så organisationen måtte komme med endnu en undskyldning for, hvorfor slutningen af dette tingsystem ikke er kommet endnu, Siden slutningen skulle komme, før generationen af 1914 helt var gået bort.
du er nødt til at spekulere på, om dette bare er endnu en falsk profeti. Efter alle organisationen af Jehovas Vidner har forudsagt en hel ender af verden. Her er en oversigt over den meget mere komplekse historie med forudsigelser, der er fremsat af organisationen af Jehovas Vidner.
– 1780: første tegn på de sidste dage.
– 1799: Start på endens tid, der skulle vare 115 år.
– 1847: første forudsigelse af Kristi andet komme i himlen.
– 1910: grundlægger, Charles Russell mente, at det var datoen for Henrykkelse for bibelstudenterne, i dag kendt som Jehovas Vidner.
– 1914: Anden forudsigelse af Kristi andet komme i himlen, og afgørende Dato for Vagttårnet som værende afslutningen på hedningetiderne, falsk religion, og verdslige regeringer. Begyndelsen på Kristi 1000 års regeringstid. Den generation, der ikke ville gå væk før slutningen.
– 1918 og 1920 andre datoer for enden af denne verden forudsagt af Vagttårnet.
– 1925: dato fastsat af Joseph Rutherford, anden præsident for Vagttårnet, for påbegyndelsen af det jordiske paradis med opstandelsen af Abraham, Isak og Jakob blandt andre bibelske figurer.
– 1932: Endnu en dato for kristenhedens ødelæggelse.
– 1975: en dato, der blev antaget at være slutningen af denne verden. Den dato, der blev antydet i nogle offentlige samtaler og på tryk, der startede i 1966.
hvorfor hvis ældste i menigheden udnævnes af hellig ånd, kan vi også finde nogle af sådanne ældste som pædofile, snydere eller kone beaters.
hvorfor organisationen har tilføjet navnet Jehova 270 gange i de græske skrifter, hvor det ikke var nogen steder at finde til at begynde med.
hvorfor Vagttårnet lærer så mange doktriner, der ikke har noget bibelsk fundament, såsom…
– blodtransfusion; når Bibelen taler om at spise blod, ikke transfunderet blod i nogen årer for at redde deres liv.
– ikke-fejring af fødselsdage; mens Bibelen ikke siger nogen steder, at man ikke bør fejre deres fødselsdag.
– forhindrer mænd i at bære skæg; mens Bibelen siger det modsatte; Guds Mænd skulle ikke barbere deres skæg.
– forhindrer folk i at bære tatoveringer; mens dette Bibelvers er placeret lige under det, der fortæller mænd, at de ikke skærer deres skæg. Så det er nej, på skæget og nej på tatoveringen, mens det skal være ja på skæget og nej på tatoveringen. Meget forvirrende.
– forhindrer medlemmer til at tale med nogen tidligere Jehovas Vidner. Ikke baseret på Bibelen.
– forhindrer medlemmer til at tilhøre ethvert hold eller sportsklub. Ikke baseret på Bibelen.
– kun 144.000 mennesker kommer til himlen, mens dette tydeligvis ikke er et bogstaveligt tal i Bibelen, som det er taget fra åbenbaring, hvor intet er bogstaveligt.
– Jesus Kristus døde på en marterpæl ikke på et kors, mens Bibelen har en tendens til at vise, at det var et kors og ikke en lige pæl.
der er meget mere.
hvorfor de praktiserer shunning, som er mental og Psykologisk tortur for både dem, der er undgået, og dem, der skal undgå deres elskede.
hvorfor de lærer 8 millioner mennesker, at kærlighed er betinget. De elsker kun dem, der er i organisationen og viser ikke noget tegn på kærlighed, når de er ude.
det er ikke underligt, at mange mennesker, der følger en sådan streng religiøs praksis, vil lide af depression. Mange Jehovas Vidner er ikke nødvendigvis enige i alle sådanne lærdomme, men de er nødt til at overbevise sig selv om, at det er det, de skal tro. Dette skaber en masse kognitive dissonanser.
Syndere, Syndere, Syndere
en anden grund til, at det ville være svært at være mentalt sund, mens du er medlem af denne kult, er det faktum, at du fortsætter med at høre, hvad en god for ingenting du er, hvilken synder du er, og hvor magtesløs du er.
al ros går altid til Gud, mens vi som mennesker reduceres til at være enkle dukker, ikke engang til at stole på vores egne tanker og tarm.
faktisk kan jeg som livscoach fortælle dig, at sådan undervisning er meget skadelig for mental og psykologisk sundhed, og resultatet af en sådan indoktrinering kan kun gøre folk deprimerede.
at høre, at du er magtesløs, og at du er nødt til at begrave dine drømme og mål, er kontraproduktivt og unaturligt. Hver gang du tvinger noget unaturligt på nogen, vil det resultere i Ulykke og kognitiv dissonans hos den person. Den perfekte opskrift på depression.
Kunne du mave Armageddon?
den gennemsnitlige Jehovas Vidne er i forventning om Harmagedon, fordi de ønsker at leve i et paradis jord, og de har lært af Bibelen, at før at være i et sådant paradis, Harmagedon skal komme.
Armageddon er hvor enhver, der ikke er et Jehovas Vidne, vil dø og blive ødelagt af Jehova Guds vrede.
hvad mange af dem ikke ser ud til fuldt ud at indse, er dog, at før de ser det paradis, bliver de nødt til at gå gennem milliarder af døde kroppe, som de skulle begrave.
nogle offentlige foredrag, der holdes af Jehovas Vidner om, at efter Harmagedon er temmelig sygelige, modbydelige og foruroligende. Endnu, det er en del af de vigtigste overbevisninger i denne religion.
det ville være sikkert at sige, at stort set alle grøntsager og frugter, de vil spise i deres paradis, ville være vokset oven på en persons døde krop.
de gennemsnitlige Jehovas Vidner tænker ikke engang på det, fordi de er så indoktrinerede til at tro på det smukke billede perfekte paradis, at de er uvidende om grundlaget for et sådant formodet paradis.
helt ærligt vil jeg ikke være i et paradis bygget på en slagtet menneskehed, selvom sådan slagtning var fra Gud.
hvorfor jeg er Glad for, at jeg forlod denne Religion/kult
jeg er glad for, at jeg er ude af denne kult, fordi det ikke er den sande religion, som den hævder at være, og som jeg engang troede på.
jeg er glad for, at jeg er ude, fordi jeg nu er fri til at tro på, hvad min tarm fortæller mig. Jeg er endelig i stand til at stole på min over aktive intuition og bruge den til at lære andre mennesker om personlig udvikling.
jeg er glad for, at jeg er ude, fordi jeg nu kan tro på en åndelig kraft, som jeg måske eller måske ikke kalder Gud, men uanset hvad er den kraft alt godt og har intet at gøre med den kødfulde krigergud i Bibelen, der begår folkedrab.
jeg er glad for at være ude, fordi jeg ved, at der ikke er nogen Gud, der er så kræsen at bekymre sig om spinkle ting som hvad du har på dig, eller hvad du fejrer. Eller det forhindrer dig i at redde dit liv, hvis du har brug for en blodtransfusion.
jeg er glad for at være ude, fordi jeg har valgfrihed.
jeg er glad for at være ude, fordi jeg er fri til at gøre, hvad jeg vil, når jeg vil.
jeg er glad for at være ude, fordi det giver mig mulighed for at være åben og elske uden betingelse.
jeg er glad for at være ude, fordi jeg ikke har nogen grund til at være deprimeret længere, fordi jeg er i stand til at bruge mine tænkeevner og kreativitet til at forme mit liv, som jeg vil.
jeg er glad for at være ude af organisationen af Jehovas Vidner af mange flere grunde, der ikke er nævnt her.
min aktivisme mod Jehovas Vidners organisation
blandt alle de negative ting, som Jehovas Vidners organisation lærer, skal den mest skadelige undgås.
Shunning er en grusom mental og Psykologisk tortur påført både den person, der er undgået, og dem, der føler, at de skal undgå deres elskede for at få Guds gunst.
jeg vil aldrig glemme, hvor underligt jeg til tider følte mig som et af Jehovas Vidner, der skulle undgå nogen, der blev udelukket (ekskommunikeret).
en dag, efter et møde, sagde jeg et par ord til kvinden, der sad ved siden af mig, og jeg bemærkede, at hun var lidt tilbageholdende med at tale med mig. Få minutter senere kom et af Jehovas Vidner hen til mig og sagde: “hun er udelukket!”Det var som om jeg lige havde rørt ved det urene. Ser tilbage det var forfærdeligt. Jeg følte mig meget dårlig for kvinden og flov. Ikke den type følelser du skulle have lige efter et kristent møde i din Rigssal. Eller Sådan bliver vi fortalt.
et andet eksempel var i en købmand, hvor jeg stødte på en kristen søster, der havde forladt menigheden. Vi sagde næsten hej til hinanden, men det gjorde vi ikke. vi følte os begge meget underlige og ubehagelige. Jeg kan huske, at jeg følte, at noget ikke var rigtigt ved denne undvigende ting.
men jeg skulle endnu ikke opleve det værste ved at undgå, som er på den anden side af det.
det skete, da min bror begyndte at undgå mig og forhindre mig i at kommunikere med min tante, når min mor ikke længere var i stand til at træffe beslutninger på grund af sygdom. Min mor i den anden ende havde aldrig undgået mig og ville aldrig have gjort det. Men hun er den, der gik, først mentalt og derefter fysisk.
siden januar 2010 har jeg hverken set eller talt med min bror eller min tante.
han sendte mig kun kolde e-mails uden nogen kommentar og forfærdelige fotos af min syge mor.
han svarede næppe på mine spørgsmål med hensyn til min mor og besvarede aldrig nogen af mine spørgsmål om min tante. Jeg har ikke haft nogen nyheder om min tante siden januar 2010. Jeg ved ikke, hvor hun bor, eller hvordan hun er. Intet. Den eneste grund til, at jeg ved, at hun ikke er død, er, at den ældste, jeg talte med for en måned siden, ville have fortalt mig det.
men min bror var ikke færdig endnu. Tilsyneladende følte han ikke, at det var nødvendigt at fortælle mig, hvornår min mor døde.
i 2012 fik jeg en ny e-mail-adresse til min virksomhed, og jeg droppede min tidligere service. Da jeg var så væmmet af min brors opførsel, gav jeg ham ikke engang min nye e-mail-adresse. Jeg vidste, at han kunne finde mig, hvis han ville, for som forfatter og coach er jeg overalt på internettet.
i maj 2014 modtog jeg en e-mail fra familiens advokat, der fortalte mig, at min bror forsøgte at nå mig. Så jeg sagde til advokaten at bede min bror om at sende mig en e-mail, hvis han ville tale med mig.
jeg tror, det var bare en undskyldning for ikke at kontakte mig direkte, for efter det hørte jeg intet fra min bror.
den 29.juli 2014 modtog jeg en stump e-mail fra den advokat, der fortalte mig, at min mor var død.
jeg var så chokeret over at høre, at min mor var død i en e-mail fra en fremmed. Det var et mareridt. Jeg glemmer aldrig den dag. Jeg gik rundt i en nærliggende park som et dyr. Jeg tænkte på, hvordan I alverden min bror og jeg kom til dette punkt? Jeg tænkte også på, hvor trist min mor ville være over denne situation.
hvilken skam.
det er dog først, da jeg modtog advokatens papirarbejde om min mors død, at jeg lærte, at min mor faktisk var død 4 måneder tidligere. Hun døde ikke den 29. juli, hun døde den 31. marts.
min skuffelse og diskutere mod min brors adfærd var på deres værste. Jeg kunne ikke tro, at han gjorde det mod mig. Men det gjorde han.
i maj 2015 forlod jeg USA for at tilbringe noget tid i Europa. Da jeg nu er i Frankrig, hvor jeg er fra, og hvor min bror bor, besluttede jeg at besøge ham. Jeg gik til hans sidste adresse, men han boede der ikke længere.
så jeg besluttede at kontakte en ven af min familie, som også er Jehovas Vidne ældste. Jeg sendte ham et brev, der fortalte ham, hvad der skete omkring min mors død, og at jeg ville kontakte min bror.
få dage senere modtog jeg et telefonopkald fra ham. Han fortalte mig, at han var bedrøvet over mit brev, og at det første, han gjorde, da han modtog det, var at bede min bror om at ringe til mig. Men min bror fortalte ham, at han ikke ville ringe til mig.
det var lige efter det telefonopkald, at jeg besluttede at surfe på internettet for at finde ud af, om der var andre tidligere Jehovas Vidner, der levede den samme rædsel, som jeg levede.
det første sted, jeg gik til, var YouTube, og der fandt jeg mere information, end jeg havde forventet. Ikke alene fandt jeg mange andre mennesker, der bliver undgået af deres nære familiemedlemmer som jeg er, men jeg opdagede masser af Vagttårnet løgne og hemmeligheder, som jeg aldrig vidste om.
så takket være Vagttårnets egen foragtelige regel om at undgå, fandt jeg ud af ting, jeg ellers aldrig ville have fundet.
internettet har fået til at være Vagttårnet og Bibelen tarmkanalen selskabets værre mareridt. Alle deres løgne udsat der!
min Vrede mod min brors opførsel blandet med løgnene i Vagttårnet var alt, hvad jeg havde brug for for at starte min egen aktivisme mod Jehovas Vidners organisation.
jeg begyndte at fortælle min historie på YouTube. Min kanal vokser som en svamp på en regnvejrsdag. Over 85.000 visninger i øjeblikket blev jeg endda bedt om at lave nogle videoer på fransk, som jeg lige er begyndt at lave.
hvis Vagttårnet og Bible Tract Society kommer til at ødelægge mit forhold til min familie, jeg har tænkt mig at gøre mit bedste for at sprede ordet om, hvem de virkelig er, og hvad de gør for at folk.
derfor har jeg skrevet denne lange artikel. Derfor har jeg en aktivismekanal på YouTube. Derfor begyndte jeg at skrive en bog, der vil fortælle hele min historie som et af Jehovas Vidner, og hvordan det har påvirket mit liv og taget min familie væk fra mig i flere detaljer.
