omkring 20 procent af nordamerikanske voksne indrømmer (i det mindste til en psykolog), at de har haft køn med en person, der ikke er deres primære partner mindst en gang.
hvis du nogensinde er blevet snydt, ved du, at utroskab ikke er en offerløs forbrydelse. Det gør ondt at opdage, at du er blevet forrådt på en så intim måde. For at sige det mildt, føler du dig forkert.
dette rejser et interessant spørgsmål: hvordan retfærdiggør snydere deres opførsel?
ingen ønsker at se sig selv som en skurk. Fængsler er fyldt med voldelige kriminelle, der hævder, at det var den anden fyrs skyld, og svindlere, der insisterer på, at de var indrammet. Utroskab er ikke ulovligt, men er kærlighed-Snyder lige så tilbøjelige til at springe til deres eget forsvar?
Benjamin Varach besluttede sammen med sine kolleger ved Adelphi University i Garden City at finde ud af det.
først bad de over 300 mænd og kvinder om at forestille sig, at de var i et forhold med nogen, og at forholdet havde gennemgået en grov patch. Halvdelen af de frivillige blev derefter bedt om at forestille sig, at de havde snydt deres partner ved at have køn med en anden; den anden halvdel blev sat i offerets rolle. “Snyderen “blev bedt om at forestille sig, at de derefter kom rene til deres partner og forklarede, at de opførte sig som de gjorde, fordi” deres behov ikke blev fuldstændigt opfyldt i forholdet.”Offeret” blev bedt om at forestille sig at høre dette fra deres partner.
bagefter vurderede alle frivillige, i hvilket omfang de, deres partner eller omstændigheder var skyld i utroskabet. De vurderede også den sandsynlige følelsesmæssige indvirkning på offeret.
Varach fandt ud af, at “snydere” beskyldte sig mindre for utroskabet, end de fik skylden af “ofrene.”Og husk, at disse mennesker blev tilfældigt tildelt snyder-og offerrollerne. Bare at forestille sig sig selv i skoene fra en snyder eller et offer fik de frivillige til at se tingene anderledes, med hypotetiske snydere mindre villige til at tage ansvar.
uanset rolle var alle deltagere imidlertid enige om skylden på grund af “offeret” og omstændighederne og om skaden på “offeret.”
det er ved at blive rigtigt
dernæst fulgte Varach sin første undersøgelse med forskning på ægte snydere og ofre. Han bad disse frivillige om at reflektere over den seneste tid, de havde snydt—eller blevet snydt af—en romantisk partner. De besvarede derefter de samme spørgsmål fra den første undersøgelse om skyld og følelsesmæssig påvirkning.
her var resultaterne helt forskellige.
i modsætning til i den første undersøgelse skyldte faktiske snydere sig ikke mindre, end de blev skylden af faktiske ofre.
imidlertid har snydere en tendens til at bebrejde ofrene mere end ofrene bebrejdede sig selv. Snydere var også mere tilbøjelige til at bebrejde omstændighederne end ofrene var, og troede, at den følelsesmæssige indvirkning af utroskab på offeret var lavere end virkningen rapporteret af ofrene.
det grundlæggende
- udfordringerne ved utroskab
- Find en terapeut i nærheden af mig
nu er få af os fri for al skyld eller uigenkaldeligt dårlig. Mange er både snydt og blevet snydt. Hvordan mennesker, der har været både offer og gerningsmand for utroskab fordeling skylden?
Varach fandt, at når disse mennesker overtrådt, de var mere tilbøjelige til at bebrejde deres partner, end de var at bebrejde sig selv, når deres partner forvildet. Med andre ord: hvis jeg snyder dig, er det din skyld, og hvis du snyder mig, er det stadig din skyld.
Snyder/ofre var også mere tilbøjelige til at bebrejde omstændighederne og estimere en lavere følelsesmæssig indvirkning på offeret, når de begik utroskab sammenlignet med da de var offer for utroskab.
Varach kalder denne dobbeltstandard “seksuel hykleri” og et eksempel på den selvbetjente bias. Uanset om vi er offer eller en gerningsmand for uretfærdighed, vi søger at føle os bedre med os selv ved at lægge skylden på den anden person eller på ukontrollerbare omstændigheder. For offeret er dette berettiget; for gerningsmanden, måske mindre.
med over halvdelen af dem, der går ind i parterapi, gør det i håb om at løse konflikter som følge af utroskab, påpeger Varach, at seksuel hykleri kan stå i vejen for forsoning.
men måske viser hans første undersøgelse vejen frem. Når vi forestiller os os selv som en snyder eller et offer, skifter vi vores perspektiv. Måske ved at overveje hypotetisk utroskab snarere end den ægte vare, med alle dens kompleksiteter og bagage, vi er måske bedre i stand til at være empatiske med offeret.
Utroskab Væsentlige Læser
Facebook Billede Kredit: Photographee.eu /
