Liebe gemeinsame Facebook-Kontoinhaber,
Das wird Ihnen leider keinen Spaß machen. Sie wissen, wie es sich anfühlt, wenn ein Fremder auf das riesige Stück Spinat hinweist, das Sie den ganzen Tag in Ihren Zähnen stecken hatten? Ja, vielleicht ein bisschen so.
Aber sobald du fertig bist, mich anzupissen, Ich hoffe, Sie erkennen, dass ich die Art von Person bin, die Sie wissen lassen würde, wenn Sie Toilettenpapier an Ihrem Schuh hätten. Ich bin hier, um die Wahrheit zu sagen, dass buchstäblich alle anderen denken, also denke vielleicht darüber nach, bevor du deine Scheiße im Kommentarbereich total umdrehst, mmkay?
Lass uns direkt hineinspringen, sollen wir?
Wer hat betrogen?
Sieh mich nicht so an, Suzy und Bobby sind verheiratet. Es sei denn, das ist der Name, den deine Mama dir gegeben hat (in diesem Fall tut es mir so leid), es gibt buchstäblich keine Entschuldigung für erwachsene Arschmenschen, sich der Welt so zu präsentieren. Facebook Buddy Bundles Facebook Buddy Bundles Comcast hat sich nicht heimlich mit Facebook zusammengeschlossen, und das bedeutet, dass Facebook Buddy Bundles keine Sache sind. Und da Sie wissen, dass es Regeln gegen diesen Unsinn der fusionierten Identität gibt, und Sie lächerliche Anstrengungen unternommen haben, um diese Regeln zu umgehen, fragen wir uns alle, warum.
Vielleicht war es ein Unfall. Sie erkennen, wenn Facebook nach dem Namen auf Ihrer Lizenz fragt, meinen sie Ihre tatsächliche ID, oder? Nicht, dass airbrushed „JeffAndKitty“ Spezialität Tag y’all in Panama City Beach gekauft. Oh, das wusstest du.
Wir sind also wieder bei den Vertrauensproblemen. Um ehrlich zu sein, Ihre öffentliche Parade der Paranoia macht jeden, den Sie kennen, unbehaglich.
„Vertrauensprobleme?“ sie könnten protestieren. „Wir haben keine Vertrauensprobleme!“
Sicher, StacyAndChad.
Wenn das Ihre Geschichte ist, werden wir sie akzeptieren, aber es gibt noch viel mehr Probleme, die Ihr gemeinsames Konto verursacht, und Sie müssen sich eine Minute hinsetzen, um davon zu hören.
Zunächst einmal, mit wem zum Teufel reden wir gerade? Du musst eine Sprachüberprüfung machen oder „Ich bin kein Roboter“ oder so. Oder soll ich gleich reinspringen und annehmen, dass du es bist, Freundin?
Ok.
„Hey, Mädchen! Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie sich mit Ihrem Versicherer verabredet haben und dachten, Sie wären zwei Tage lang schwanger, aber es stellte sich heraus, dass es ein schlechter Burrito war? OMG, das war urkomisch. Gute Zeiten, gute Zeiten.“
„Hey, das ist Suzys Ehemann.“
„Oh. Scheiße. Kannst du Suzy einfach sagen, dass sie sich irgendwann melden soll?“
DIESE GANZE SACHE IST PEINLICH AF.
Also, wenn niemand betrogen hat, und das war alles Teil des Plans, wirft das die Frage auf: Ist das, wie ihr IRL betreibt? Denn wenn ja, oof. Das scheint problematisch. Wenn Sie ein Date haben und der Server fragt, ob Sie ein wenig Käse wollen, Lehnt er in Ihrem Namen ab und sagt: „Nein danke, Ich mag keinen Käse?“ Wenn du es nicht zum GYNÄKOLOGEN für dein Jahr schaffst, geht er an deiner Stelle, weil SAMESIES?
Nein? Das klingt absurd, oder?
Weil Sie zwei verschiedene Menschen mit unterschiedlichen Freunden, Familien, Leben, Humor und OBGYNs sind?
Aber mein Partner kommt nicht oft online! Aber wir teilen alle die gleiche Familie und Freunde! Aber seine Arbeit will nicht, dass er einen Facebook-Account hat!
Lieber Herr. *schluckt Tee *
Zunächst einmal ist es nicht gerade eine Lebensanforderung, auf Facebook zu sein. Damit, Wenn Ihr Partner über die Aufrechterhaltung einer Social-Media-Präsenz wischiwaschi ist, dann schnappen Sie nach Luft!- sie können ohne eins auskommen.
Zweitens, wenn Sie buchstäblich alle die gleichen Freunde und Familie teilen, ist das eine gewisse Verrücktheit auf Stepford-Ebene, aber okay. Das ist der Fall, Ihre Beziehungen zu Ihren Freunden und Ihrer Familie sind immer noch einzigartig und verdienen ein gesundes Stück Trennung.
Und kehren wir zum Job Ihres Partners zurück. Wer erlaubt es nicht, Facebook-Konten zu haben? Ist das rechtlich durchsetzbar? Vielleicht möchten Sie sich diese ganze Ausrede ansehen, weil es nach Schatten riecht. Aber nehmen wir an, er ist in der CIA oder so … ich meine, könnte er nicht einfach einen Alias für sein eigenes Konto verwenden? Ich glaube nicht, dass Ihr ChipandJoanna Gaines-Account unbemerkt am Secret Service vorbeirutscht.
Schauen Sie, gemeinsame Facebook-Kontoinhaber. Es ist lange her, diesem Unsinn ein Ende zu setzen.
Wir alle wissen, dass es darum geht, die Nachrichten des anderen zu lesen und die Freundschaftsanfragen des anderen zu filtern und im Allgemeinen das soziale Leben des anderen zu ersticken. Es ist klar, dass einer von euch irgendwie aus der Spur ausgewichen ist und kaputt gegangen ist. Tut mir leid für dich, aber das ist seltsam für uns alle von außen, und wenn ich das sage, machst du angry…so sei es.
