Ich sah einen Mann, der meine 12-Jährige in ihrem Bikini auscheckte, und ich bin mir nicht sicher, ob ich es richtig gehandhabt habe

Foto:

Wir waren in der Familie Umkleideraum am örtlichen öffentlichen Schwimmbad. Ich hatte Mühe, mein Kleinkind und meine Sechsjährige zu duschen, und meine gerade 12-jährige Tochter stand in ihrem Badeanzug an der Dusche und wartete auf uns. Ich schaute auf, als ein kinderloser erwachsener Mann — wahrscheinlich Mitte zwanzig – meine Tochter offen überprüfte, seine Augen scannen ihren Körper, bevor er durch die Tür zum Pool verschwand. Ich war zu schockiert, um etwas zu sagen.

Nachdem ich meine Kinder in eine Umkleidekabine gedrängt hatte, fragte ich meine Tochter, ob sie es bemerkt hätte. Sie hatte es nicht getan und ihre erste Antwort war: „Oh mein Gott, ich werde diesen Bikini nicht wieder tragen.“

Ihre unmittelbare Reaktion war, dass sie dies irgendwie verursacht hatte. Ich versuchte nicht zu ersticken und sagte ihr schnell:“Es geht in keiner Weise darum, was du trägst oder was du getan hast. Er ist einfach eklig.“

Weil er in der Umkleidekabine der Familie war, nehme ich an, dass er bereits Kinder im Pool hatte und ein junger Vater war, der meine Tochter anstarrte. Oder, schlimmer noch, er hatte überhaupt keine Kinder zum Schwimmen, und er hatte überhaupt nichts damit zu tun, im Umkleideraum der Familie zu sein.

Bevor ich fortfahre, möchte ich darauf hinweisen — auch wenn ich es nicht müsste —, dass der Bikini meiner Tochter sehr zurückhaltend ist: Es ist ein Kinderbikini mit Neckholder-Oberteil und vollem Slip. Es ist ein Anzug, in dem sie sich vor diesem Vorfall glücklich und zuversichtlich fühlte.

Und ich gehe davon aus, dass jede Frau, die dies liest, weiß, dass Sie einen Müllsack tragen könnte und einige Männer werden immer denken, dass sie ein Recht haben, unseren Körper zu überprüfen und zu kommentieren.

Dies ist ein Thema, das ich ausführlich mit meiner Tochter besprochen habe. Sie weiß, dass sie das Recht hat, zu tragen, was sie will, mit ein paar Regeln: Ich bin nicht in Ordnung mit Booty Shorts, und wir haben einige Grenzen, was wir für angemessene Kleidung für ihr Alter halten.

Nachdem der Schock abgeklungen war, als wir nach Hause fuhren, dämmerte es mir, dass dies nur der Anfang ist. Mein kleines Mädchen hat jetzt den Punkt erreicht, an dem einige ältere Jungen und Männer denken, dass es in Ordnung ist, suggestive Kommentare über ihren Körper abzugeben, oder machen Sie grenzwertige perverse Kommentare zu ihr, trotz der Tatsache, dass sie noch ein Kind ist.

Während sich ihr Körper entwickelt, gibt es kein Verbergen ihrer Kurven, besonders wenn das Wetter wärmer wird. Ich möchte nicht, dass sie sich unwohl oder selbstbewusst fühlt, wenn sie in ihrem Badeanzug am Strand herumläuft oder vom Dock am See kanoniert. Ich möchte, dass sie stolz auf ihren starken Körper aufwächst, nicht besorgt darüber, dass sie durch das Tragen bestimmter Kleidung Männern die Lizenz gibt, sie zu beobachten.

Ich bezweifle, dass eine von uns Müttern es ohne eine Flut sexistischer Kommentare durch die Mädchenzeit geschafft hat, während wir rot wurden — und vielleicht sogar „Danke“ sagten —, weil uns beigebracht worden war, dass dies irgendwie schmeichelhaft war und dass wir für das Kompliment dankbar sein sollten. Ich will nicht, dass sie sich damit auseinandersetzen muss.

Vielleicht wird es in diesem Post-#MeToo-Zeitalter besser für sie als für mich. Aber mein erster Instinkt als Mutter ist es, sie mit Bärenspray zu bewaffnen und jedem Mann, der ihren Körper kommentiert, persönlich zu sagen, wohin er gehen kann.

Auf der anderen Seite erinnere ich mich, dass ich in diesem Alter von männlicher Aufmerksamkeit erregt wurde. Mir ist klar, dass meine Tochter wahrscheinlich auch so fühlen wird (ich meine, sie hat bereits alle Judy Blume-Romane gelesen). Es gibt dieses seltsame Gefühl der Macht, das entsteht, wenn wir uns unseren Teenagerjahren nähern und erkennen, dass die Leute uns nicht mehr nur als Kinder sehen. Wir sprechen darüber, wenn wir Riverdale und andere Teenie—Shows zusammen sehen – angemessene und unangemessene Beziehungen ansprechen, zermalmt und dergleichen. Aber Hypothesen in Fernsehsendungen machen mich nicht so fanatisch und beschützerisch wie im wirklichen Leben.

Wir alle wissen, dass ich meine bevorzugte Vorgehensweise (sie mit Bärenspray zu bewaffnen) nicht anwenden kann. Ich muss sie stattdessen mit praktischen Wegen ausstatten, um damit umzugehen.

Vielleicht muss sie einfach sagen: „Das ist ekelhaft, ich bin ein Kind“ zu dem Kerl, der sie anstarrt. Würde das diese Männer davon abhalten, sie und andere kleine Mädchen anzugreifen? Oder könnte es sie nur wütend machen und sogar in irgendeiner Weise zu Gewalt anstiften? Soll sie nur den Kopf senken, wegschauen, und so schnell wie möglich da raus.

Ich wusste es ehrlich gesagt nicht. Also fragte ich Lisa Clarke, der Geschäftsführer des Kawartha Sexual Assault Centre in Peterborough, Haben., was ich hätte tun sollen. Sie sagte mir, dass es eine Reihe von Möglichkeiten gibt, wie wir unseren Töchtern beibringen können, in diesen Situationen zu reagieren, und sie beinhalten kein Bärenspray. Wie ich reagierte – zu frieren – ist anscheinend die häufigste Antwort. In seiner extremsten Form wird das Einfrieren als „tonische Immobilität“ bezeichnet, eine natürliche neurobiologische Reaktion, wie ein Zustand der Lähmung, in den Tiere geraten sollen, um Raubtiere abzuschrecken.

„Wir haben alle von der Kampf- oder Fluchtreaktion gehört“, sagt Clarke. „Aber in Situationen, die bedrohlich sind, wie ein leering Mann in einem Schwimmbad, das tritt in einer emotionalen Bedrohungsreaktion von Kampf, Flucht, Einfrieren oder Kitz.“ Einfrieren ist, wenn man sich wie ein Reh im Scheinwerferlicht fühlt, und Kriechen ist, wenn das Opfer instinktiv oder strategisch versucht, sich um seinen Täter zu kümmern, um sich selbst zu schützen. (Wenn der Täter gepflegt und glücklicher ist, ist es weniger wahrscheinlich, dass er auf das Opfer einprügelt — dieses Szenario tritt häufiger in der Dynamik der Gewalt in der Partnerschaft oder in Situationen des Kindesmissbrauchs auf.)

Weil junge Gehirne formbar sind und unsere Töchter in einer Zeit (und einer Gesellschaft) aufwachsen, in der sie ermutigt werden, durchsetzungsfähiger zu sein, versicherte Clarke mir, dass wir ihnen helfen können, anders zu reagieren, als wir es getan hätten, ohne ihre Sicherheit zu gefährden. Sie rät meiner Tochter jedoch nicht, den Täter direkt herauszufordern, wenn sie alleine ist, da immer die Möglichkeit einer unangenehmen Reaktion oder etwas Schlimmeres besteht. Wenn es Leute in der Nähe gibt, verbalisieren Sie es — sagen Sie: „Du bist ein Fremder. Fass mich nicht an!“- kann helfen, auf den Täter aufmerksam zu machen. Wichtig ist, dass sie sich aus der Situation entfernt und nicht einfriert.

Über diese Situationen zu sprechen und Rollenspiele mit unseren Töchtern zu spielen, ist auch ein guter Anfang, sagt Clarke. Nutzen Sie Ressourcen in Ihrer Community. Zum Beispiel können YWCAs in ganz Kanada ein Programm namens GirlSpace (oder BoySpace) in Schulen bringen. Dies ist eine Reihe von erleichterten Workshops, in denen Jugendliche Fragen stellen können, kritisches Denken zu diesen Themen entwickeln, und etwas über gesunde Beziehungen lernen. (Wenn dies in der Schule Ihres Kindes nicht verfügbar ist, fragen Sie die Administratoren, ob dies möglich ist, da für ein solches Programm möglicherweise Mittel verfügbar sind.) Zentren für sexuelle Übergriffe bieten oft auch öffentliche Bildungsprogramme an.

Clarke schlug auch vor, mit meiner Tochter einen Selbstverteidigungskurs für Frauen zu besuchen, z. B. Wen-Do-Kurse, die für Kinder ab 10 Jahren geeignet sind. Selbstverteidigungskurse erhöhen ihr Selbstvertrauen und helfen ihr, unter Druck anders zu reagieren, auch wenn keine unmittelbare körperliche Gefahr besteht.

Wir können unseren Kindern auch helfen zu lernen, wie sie ihre Altersgenossen in diesen erschütternden Situationen unterstützen können. Wenn Clarke Mädchen über den Umgang mit Belästigung aufklärt, konzentriert sie sich auf die Intervention von Zuschauern. Es gibt vier Hauptkomponenten. Zuerst, Checken Sie ein, wem das passiert ist. „Indem Sie dieser Person sagen, dass Sie Zeuge davon waren und sie nicht allein war, lässt Sie sie wissen, dass Sie für sie da sind“, sagt Clarke.

Die zweite Vorgehensweise, die Clarke lehrt, besteht darin, einzugreifen und sich für die Person einzusetzen, auf die es ankommt. Wenn ein Mädchen belästigt wird, während es mit einer Gruppe von Freundinnen zusammen ist, oder sie wird auf der Straße angesprochen, dann sollte der Belästiger zahlenmäßig unter denen sein, die diese Art von Verhalten nicht akzeptieren. „Der beste Weg, damit umzugehen, ist als Gemeinschaft, nicht als Individuen.“

In einer Situation, in der sich direkte Intervention nicht sicher anfühlt, weist Clarke Mädchen an, eine Ablenkung zu verursachen, die es der geschädigten Person ermöglicht, aus dem Weg zu gehen. In den Fluren in der Schule, zum Beispiel, Dies könnte sein, indem Sie Ihre Bücher auf den Boden werfen, oder an einem öffentlichen Ort einen Drink verschütten. Dann sollten sie natürlich mit einem Lehrer oder jemandem in einer Machtposition darüber sprechen, was passiert ist. Für mich sagt Clarke jedoch, dass ich durch das Training meines Gehirns, aus dem Frost- oder Rehkitzmodus herauszukommen, lernen werde, schnell zu reagieren und tatsächlich etwas zu tun, wenn es sich sicher anfühlt.

Schließlich rät Clarke, zu einer Person mit Autorität zu gehen. Ich hätte natürlich zum Rettungsschwimmer am Pool gehen sollen, oder jemand an der Rezeption. Aber ich habe einfach nicht gedacht – wahrscheinlich, weil ich es so gewohnt bin, unangenehme Interaktionen mit männlichen Fremden in der Öffentlichkeit zu ignorieren, dass ich daran vorbeigegangen bin, Ich möchte, dass der Vorfall vorbei ist.

Je nachdem, was ein Erwachsener zu einem Kind sagt, wo er es gesagt hat und wie alt das Kind ist, verstößt es möglicherweise tatsächlich gegen das Gesetz. Rob Hearn, ein Inspektor auf meiner örtlichen Polizeistation in Truro, Neuschottland, half mir herauszufinden, was das Strafgesetzbuch bedeutet, weil es, Na sicher, Gesetze, die sich mit Erwachsenen befassen, die sich Kindern zu sexuellen Zwecken nähern. „Abschnitt 152 befasst sich mit einem Erwachsenen, der ein Kind unter 16 Jahren berät, um sich sexuell zu betätigen“, sagt Hearn. Der Begriff „Beratung“ bezieht sich auf den Erwachsenen, der mit Jugendlichen zu sexuellen Zwecken kommuniziert, er erklärt, und dies gilt als Kinderlocken. Wenn Ihr Kind von einem Erwachsenen angesprochen und gebeten wurde, etwas Sexuelles zu tun, Hearn versicherte mir, dass Ihre örtliche Polizeistation davon erfahren möchte.

Wenn ein Erwachsener ein Kind anstarrt, aber nichts sagt (oder etwas Unangemessenes sagt, aber ein Kind nicht direkt auffordert, eine sexuelle Handlung zu begehen), können Sie immer noch die Polizei rufen.

„Bitten Sie darum, mit einem Offizier zu sprechen und es mit ihm oder ihr zu besprechen“, schlägt Hearn vor. „Wir könnten Kontakt mit dem Erwachsenen aufnehmen. Er könnte bereits in der Sex-Registrierung sein, und dies könnte eine Verletzung sein.“

Als ich mit Freunden, die Töchter haben, über unseren Vorfall im Schwimmbad sprach, hatten sie alle ähnlich beunruhigende — aber nicht überraschende — Geschichten. Eine von ihnen gestand, dass sie letzten Monat zweimal einen 50-jährigen Kanadier von ihrer 14-jährigen Tochter an einem Hotelpool in Costa Rica abbringen musste.

Das nächste Mal, wenn so etwas passiert (leider wissen wir alle, dass es ein nächstes Mal geben wird), habe ich beschlossen, sehr laut zu sagen: „Warum schaust du dir mein 12-jähriges Kind an?“ Und wenn es an einem öffentlichen Ort wie unserem örtlichen Pool passiert, werde ich es definitiv dem Personal melden.

Ich weiß, dass ich gegen meine eigenen Instinkte kämpfen muss, um vor Schock und Wut einzufrieren. Aber ich bin es leid, den Kopf gesenkt zu halten, weil ich nicht viel Aufhebens machen will oder andere sich unwohl fühlen lassen will. Wir haben die Ernsthaftigkeit dieses Mistes viel zu lange ignoriert, toleriert und minimiert, und ich möchte meiner Tochter nicht beibringen, dasselbe zu tun.

Dieser Artikel wurde ursprünglich im Mai 2019 online veröffentlicht.