Ist der Name „Le-a“ (ausgesprochen „Ledasha“) eine urbane Legende? Wahrscheinlich.

Ich habe letzte Woche einen Dadspin-Beitrag über dumme Babynamen geschrieben, und wann immer ich über Babynamen schreibe, Ich bekomme unweigerlich Dutzende von E-Mails mit derselben zweifelhaften Geschichte. Hier ist ein solches Beispiel:

Erica:

Neuer für die Liste: Le-a = ausgesprochen Le-a…. Ledasha? Willst du mich verarschen? Ich bin Lehrer und musste diesen Namen jeden Tag sagen 10 Monate – Elternlehrerkonferenzen waren lustig.

Ich übertreibe nicht, wenn ich Ihnen sage, dass die „Ledasha“ -Geschichte im Laufe der Jahre hunderte Male per E-Mail an den Funbag gesendet wurde, weit mehr als jede andere oft verbreitete Geschichte. Ich bekomme es so oft, dass ich überzeugt bin, dass es eine totale Fabrikation ist. Entweder ist es eine Lüge, oder es gibt Tausende von Le-a’s da draußen, und ich kaufe das nicht. Hier ist, was Snopes über den Namen sagt:

Ob es ein solches Kind gibt, müssen wir noch herausfinden, ob jemand den Namen „Le-a“ trägt, der „Ledasha“ ausgesprochen wird (oder auf andere Weise)

Also, es sei denn, Sie Leute können eine echte auftauchen, Live-Le-a und haben sie uns eine E-Mail, Ich nenne Bullshit. Auf Ihre Briefe:

Brian:

Wie viel hat diese ganze Penn State Geschäft sauer Sie auf College-Sport, und Sport im Allgemeinen? Besonders wenn Sie an diesen Assistenten DA denken, der vor ein paar Jahren nach der Untersuchung der zweiten Meile verschwunden ist, Fühlen Sie sich vom gesamten System des College-Sports abgeschreckt?

Drew Magary schreibt für Deadspin und Gawker. Er ist auch Korrespondent für GQ. Folgen Sie ihm auf Twitter @drewmagary und mailen Sie ihm an [email protected] .

Jeder, der JETZT behauptet, dass er nur das Gefühl hat, dass College-Sport zu zwielichtig ist, um ihn zu genießen, hat sich genauso viel getäuscht wie jeder Dipshit Paterno Fanboy. College-Sport ist seit Anbeginn der Zeit korrupt und ausbeuterisch, Daher ist es für jeden unaufrichtig, jetzt so zu sein, „Whoa hey! NIEMAND HAT MIR GESAGT, DASS COLLEGE-FOOTBALL SO UNREIN IST!“ Das ist billige moralische Großmachtstellung. Sie sollten Sport genauso genießen wie Musik. Jedes Jahr zu Weihnachten höre ich das Phil Spector Weihnachtsalbum, weil es das größte Weihnachtsalbum ist, das jemals aufgenommen wurde. Die Tatsache, dass Phil Spector eine Frau erschoss, ändert nichts an meiner Zuneigung zum Album. Ich kann diese Scheiße unterteilen. Die Leute machen das die ganze Zeit mit Musik und Filmen. Sie sind in der Lage, das Kunstwerk auf seine eigenen Verdienste zu nehmen, getrennt von ihren persönlichen Gefühlen über den Künstler. Und doch sind die Menschen konsequent nicht in der Lage, dies mit Sport zu tun. Sie sollten das Spiel einfach alleine nehmen und sich nicht um all die blutigen Details kümmern, die in die Lieferung an Sie eingeflossen sind. Der einzige Grund, sich moralisch über Sport zu empören, ist, wenn Sie es genießen, moralisch empört zu sein. Und es gibt keinen Mangel an Menschen, die in diese Kategorie passen.

Apropos, ich spreche von dem verstorbenen DA Ray Gricar, Ich werde etwas Schreckliches gestehen: Ich möchte irgendwie, dass sich dieser Skandal zu einem Krimi entwickelt. Das ist der nächste logische Schritt dafür. Wenn das passiert, HEILIGE SCHEIßE, werde ich vernietet. Ich bin ein schrecklicher Mensch. Fragen Sie jeden Raiders-Fan.

Steichen:

Angenommen, Sie mussten sich entscheiden, ob Sie für den Rest Ihres Lebens ins Gefängnis gehen sollten (ein sicheres Gefängnis, in dem Sie fernsehen und nicht vergewaltigt werden konnten), oder Sie könnten aus einem fünfstöckigen Gebäude abgesetzt werden, und wenn Sie überleben, werden Sie freigelassen. Wenn Sie Ihr Risiko mit dem Fall eingehen würden, wie hoch müsste das Gebäude werden, bevor Sie das Leben im Gefängnis nehmen und den Sprung weitergeben würden?

Ich bin herumgegangen und habe mir die maximalen Höhen für überlebbare Stürze angesehen, und die allgemeinen Faustregeln variieren. Ein Ort sagte, dass jeder Sturz, der aus mindestens der dreifachen Körpergröße kommt, eine 50-prozentige Chance hat, tödlich zu sein. Also, wenn Sie sechs Fuß groß sind, hat ein 18-Fuß-Tropfen sogar Chancen, Sie zu töten. Aber dann las ich, dass Menschen Stürze von bis zu 50 Fuß überleben können, was ungefähr der durchschnittlichen Höhe eines fünfstöckigen Gebäudes entspricht. Danach ziehst du einen Frank Nitti. Dann habe ich woanders gelesen, dass der Kill Point weit unter dreißig Fuß liegt. Nun, als jemand, der Hollywood Shuffle viele Male gesehen hat, glaube ich, dass man das Springen aus großen Höhen überleben kann, solange man über die Ebenen der Schwerkraft und der Polarität Bescheid weiß.

Andererseits ist dies ein fünfstöckiges Gebäude. Werfen Sie einen guten, langen Blick. Manchmal stelle ich mir einen Draufgänger vor und springe die letzten beiden Stufen der Treppe in meinem Haus hinunter, und manchmal lande ich lustig und es fühlt sich an, als würden tausend Nadeln in meinen Knöchel geklemmt und ich denke mir, MEIN GOTT! ES IST KAPUTT! obwohl es nicht kaputt ist und ich eine Muschi bin. Das ist nach einem Sturz von einem Fuß. Wenn du so schwer und gebrechlich bist wie ich, hast du auf fünfzig Fuß keine Chance. Und selbst wenn du überlebst, ist es ein Leben lang, in deinen elektrischen Rollstuhl zu scheißen.

Was passieren würde, wäre, dass ich das Sprungangebot annehme, dann auf die Spitze des Gebäudes klettere, über den Rand spähte und dann ins Gefängnis rannte. Du hättest den Sprung halbieren müssen, bevor ich überhaupt darüber nachdachte, nicht zu pussyen. Denn das ist ein langer Weg nach unten, Mann. Als jemand, der tödliche Angst vor exponierten Höhen (hohe Balkone usw.) hat.), auch das Leben im Gefängnis ist nicht abschreckend genug.

Brian:

Ich war letzte Woche in Disney World und dieses zufällige Kind kam immer wieder um meinen Sohn und mich herum, während wir im Pool waren. Ich versuchte höflich zu sein, aber er fing wirklich an, mich zu nerven. Ich wollte sagen: „Holen Sie sich Ihren eigenen Vater!“ Mein Glück wäre, dass sein Vater von Killerbienen direkt vor ihm zerfleischt wurde oder so. Hätte ich etwas wirklich Gruseliges sagen sollen wie: „Geh weg oder ich pflanze Käfer in deine Ohren, während du schläfst“? Was ist das Protokoll dazu?

Das einzige, was Sie tun können, wenn Ihr Kind von einem anderen Dipshit-Kind belagert wird, ist entweder A) Ignorieren Sie das andere Kind, was wirklich schwer ist, wenn das andere Kind dumm und brüllend ist und Sie es nur schlagen wollen, bis es ins Gesicht fällt, oder B) Entfernen Sie Ihr Kind aus der Situation. Ich mache das immer dann, wenn ein Scheißkind, das von seinen echten Eltern für den Tag verwaist wurde, in mein Geschäft gerät. Ich stehe auf und hole mein Kind da raus.

Ich: Wir müssen gehen.

KIND: Aber wir sind gerade erst hier.

MICH: Ja gut, du musst pissen.

KIND: Nein, tue ich nicht.

ICH: Nun, wir müssen trotzdem gehen.

KIND: (dreht sich um und schreit) NOOOOOOOOOOOOOOO!

ICH: Ich kaufe dir Süßigkeiten.

KIND: (sprintet aus dem Pool) Okay! Tschüss allerseits!

Das ist alles, was Sie tun können. Andernfalls wird dieses zufällige Kind Sie auf den mörderischsten Drang reduzieren.

Kyle:

Ich habe gerade Prometheus gesehen. Was wäre, wenn Sie teleportiert werden könnten (damit Sie nicht die Hälfte Ihres Lebens damit verschwenden müssen, dorthin zu gelangen), um eine außerirdische Höhle zu erreichen? Gehst du das Risiko ein, hineinzugehen und die Chance zu haben, der Typ zu sein, der eine neue außerirdische Spezies entdeckt hat und damit für immer in die Geschichtsbücher eingeht, dich aber auch in die Lage versetzt, von den Außerirdischen auf schreckliche Weise abgeschlachtet zu werden, wenn sie böse sind? Ich glaube, ich habe zu viel Angst und würde das Risiko nicht eingehen.

Diese hypothetische müsste ein paar Bedingungen tragen:

* Sie können sich jederzeit nach Hause teleportieren. Es macht keinen Sinn, sich zum außerirdischen Lügner zu teleportieren, wenn man nur für immer mit dem Daumen nach oben sitzen muss.
* Sie erhalten einen Raumanzug, der Sie mit Sauerstoff versorgt und Sie vor jeder bösen Weltraumstrahlung oder anderen überraschenden Umweltgefahren des Heimatplaneten des Außerirdischen schützt (es wird viele solcher Gefahren geben).
* Du kannst dich mit mindestens einer Waffe bewaffnen. Ich nehme die Tommy Gun. Ursprünglich wollte ich einen RPG-Launcher, aber mein Ziel ist schrecklich und ich möchte meine Ladung nicht auf einmal in die Luft jagen.

Wenn keine dieser Bedingungen erfüllt werden kann, vergessen Sie es. Aber wenn SpaceX damit cool ist, dann musst du es akzeptieren. Weil Sie den massiven Facehugger mit 5.000 Zähnen nur eine halbe Sekunde lang erkennen müssen, bevor Sie den ZURÜCK-Knopf Ihres Anzugs drücken und 37 Runden auf das Monster abfeuern, während Sie zur Erde zurückstrahlen. Diese halbe Sekunde ist alles, was Sie brauchen, um die Menschheit für immer zu verändern.

Jen:

Sie werden nicht überrascht sein zu erfahren, dass der Besitzer des Autos mit seinen BRÜDERN in der Wohnung lebt. Zu ihren Aktivitäten gehören:

– ohne Hemd auf der Veranda trinken;
– ohne Hemd sein, während sie auf der Veranda über die Freisprecheinrichtung sprechen;
– die Motorhauben ihrer Autos offen lassen, damit andere den Motor bewundern können, als wären sie Teil einer Szene aus The Fast and the Furious; und
– Ihr Auto als Lautsprechersystem verwenden, um Musik zu hören, während sie auf ihrer Veranda sitzen.

Das ist Klasse pur.

Glen:

Was würde dich zuerst töten – Rauchen 3 Packungen Zigaretten jeden Tag; jeden Tag eine 750-ml-Flasche Whisky trinken; oder jeden Tag 1 Gramm Kokain blasen? Sie können keinen Arzt aufsuchen.

Ich denke, es ist das Kokain, aber um sicher zu sein, habe ich mich bei meinem Freund Andy erkundigt, der ein echter lebender Anästhesist ist, damit er seine Stimulanzien und Beruhigungsmittel kennt. Er sagte, es hängt ganz von Toleranz ab. Wenn Sie noch nie Alkohol getrunken haben, könnte es Sie sofort töten, wenn Sie täglich eine Flasche Whisky trinken. Das Gleiche gilt für einen Basketballspieler ohne Cokehead Maryland Terrapins, der auf Anhieb eine riesige Linie macht. Aber wenn Sie ein Tourmusiker und ein erfahrener Cokehead oder Alkoholiker sind, ist es wahrscheinlich keine große Sache. Jeder Körper arbeitet auf unterschiedliche Weise, und Sie und ich kennen beide Menschen, die jahrzehntelang als unverbesserliche Trinker und / oder Raucher gelebt haben. Also nehme ich das Kokain, das für Leute gewinnt, die ihren Schlamm halten können.

Cole:

Neulich bei der Arbeit, Ich war im Pausenraum, als der Automatentyp hereinkam, um die Maschinen aufzufüllen. Wie üblich kommt er alle zwei Wochen herein und füllt die Maschine mit neuen Leckereien auf und entfernt abgelaufene Produkte. Dieses Mal, als er fertig war, nahm er das gesamte abgelaufene Produkt und warf es ein paar Meter entfernt in den Mülleimer und ging. Ich saß ganz alleine im Pausenraum mit diesem Cache leicht abgelaufener Snacks in einer kaum benutzten Mülltonne: Funyuns, Rüschen, Sunchips, Imitation Twinkies, Maisnüsse und mehr. Ich saß den ganzen Rest meiner Pause dort und debattierte, ob ich zuerst in dieses Gesicht eintauchen oder der Versuchung widerstehen sollte, wie der Profi, der ich bei der Arbeit zu sein scheine. Ich beschloss schließlich, Widerstand zu leisten, wohl wissend, dass jeden Moment einer von 80 Leute könnten auf mich zugehen und durch den Müll graben. Habe ich einen großen Fehler gemacht?

Du hast einen großen Fehler gemacht. Du hättest dir all die Süßigkeiten schnappen und sie in einen Footlocker stopfen sollen, um sie für den Notfall unter deinem Bett zu halten. Oder Sie hätten sich umdrehen und diese Artikel zu einem stark reduzierten Preis an Ihre Mitarbeiter verkaufen können. Niemand wird in Frage stellen, woher eine Zwanzig-Cent-Tüte Funyuns kam. Jedes Mal, wenn ich zu einem Automaten gehe, weiß ich, dass ich nur einen Gegenstand auswähle, und das bringt mich innerlich um. Denn wenn Gesundheit und guter Geschmack kein Problem wären, würde ich das Glas zerbrechen und alles darin essen.

Übrigens, Gawker-Redakteur A.J. Daulerio versprach einmal, die Automatenherausforderung anzunehmen, bei der der Teilnehmer über einen festgelegten Zeitraum einen von jedem Gegenstand im Automaten essen muss, ohne sich zu übergeben. In letzter Sekunde zog sich Daulerio zurück, was so verdammt schwer ist. Ich fordere Sie auf, ihm eine E-Mail zu senden und zu verlangen, dass er es durchmacht. Es ist für das Allgemeinwohl, wirklich. Ich will sehen, wie dieser Mann eine Gallone Lorna Doones Erbrochenem erstickt.

HALBZEIT!

Kevin:

Angenommen, Sie haben einen Wettbewerb gewonnen, der Sie in die diesjährige olympische Basketballmannschaft aufgenommen hat, Sie hatten die Möglichkeit, mit dem Team ein Trainingslager zu besuchen, an allen Scrimmages und Übungen teilzunehmen usw. In jedem Spiel, das das Team spielt – Ausstellung oder Olympisches Spiel – müssen Sie jede Minute des Spiels spielen. Der Kader besteht aus 11 NBA All Stars und Sie auf Ihrem Können im Moment, Sie erhalten keine besonderen Talente oder ähnliches, nur du. Zum Beispiel wäre eine Aufstellung Sie, Kobe Bryant, Lebron James, Kevin Durant und Tyson Chandler….was denken Sie, was dieses Team gegen die olympische Konkurrenz macht?

Ich denke, es ist ein wettbewerbsfähiges Team, das aufgrund seines schwächsten Glieds irgendwann rückgängig gemacht werden würde. Am Anfang denke ich, dass das Team alles richtig machen würde. Einen Amateur an einer Position zu haben, ist ein Hindernis, aber das ist immer noch ein Live-Körper, der laufen und sogar den gelegentlichen Bildschirm einstellen kann. Es wäre besser, als zu spielen 4-on-5, KAUM. Das Problem ist, dass am Ende eines Spiels jemand wie ich absolut zerstört wäre und sich praktisch nicht bewegen könnte. Und das ist nur ein Spiel. Ein olympisches Turnier beinhaltet VIELE Spiele über einen kurzen Zeitraum. Ich bin die Art von Person, die eine Runde in einem Pool schwimmt und die nächste Woche in AGONIE verbringt. Nach dem dritten Spiel wäre ich ein verdammter Speed Bump. Und während die anderen vier Spieler auf dem Boden nachweislich talentierter wären als die fünf Spieler aus einem anderen Dipshit-Land, würde es nicht ausreichen, ein so schweres Handicap zu überwinden. Kein Team gewinnt Gold. Es funktioniert wahrscheinlich nicht einmal. Und dann hätten Sie ein paar Arschloch-Sportjournalisten, die immer wieder darüber reden, wie Fat Drew bewiesen hat, dass Basketball ein TEAMSPIEL ist, nicht nur eine Ausstellung für GLOREE BOYZ.

Mike:

Nachdem ich diesen TRUCK neulich gesehen habe, Meine Frage ist, lebt er, um zu vergewaltigen oder liebt er es zu vergewaltigen?

So oder so, es ist klar, dass er sich gerne vergewaltigt.

Jason:

Nehmen wir an, morgen Wissenschaftler entdecken ein Heilmittel für alle Krebsarten, die 99 ist.9% wirksam für jeden, der an der Krankheit erkrankt ist, unabhängig vom Verhalten. Glaubst du, das Rauchen würde ein großes Comeback feiern und so populär sein wie in den 1920er und 1930er Jahren? Überall leuchten wieder Menschen auf, in Bars, Restaurants, Flugzeugen (igitt), Bussen, etc?

Apropos Flugzeuge, ich hasse es, in ein Flugzeug zu steigen, das noch Aschenbecher übrig hat. Erinnert mich daran, wie alt das Ding ist und ich denke, ich gehe jedes Mal runter, wenn wir abheben.

Ich denke, dass die soziale Bewegung gegen das Rauchen stark genug bleiben würde, um zu verhindern, dass der Zigarettenverkauf durch das Dach geht. Denken Sie daran: Krebs ist nur EINE Nebenwirkung des Rauchens. Es erhöht auch die Wahrscheinlichkeit eines Herzinfarkts, eines Schlaganfalls und nicht krebsartiger Lungenerkrankungen wie Emphysem. Und natürlich wäre Rauchen immer noch sehr gefährlich für schwangere Frauen. Mein Orthopäde sagte mir auch, dass das einzige, was die Verschlechterung meines Bandscheibenvorfalls weiter beschleunigen könnte, die Verwendung von Nikotin sei, was mich umgehauen habe. Es gibt keinen Weg, in dem Rauchen Sie nicht töten kann. Das ist genug Munition, um die Anti-Raucher-Lobby über die Reduzierung des Zigarettenkonsums aufschäumen zu lassen.

Nun, wenn Sie jede andere Nebenwirkung des Rauchens (sogar verfärbte Zähne und Mundgeruch) wegnehmen und das Rauchen irgendwie magisch zu einer gesunden Sache wird, wette ich, dass einige Leute immer noch für seine Abschaffung kämpfen würden. Ich weiß das, weil Pot immer noch illegal ist, obwohl es nicht sein sollte. Was mich betrifft, wäre ich sicherlich offener für das Rauchen, vor allem das Rauchen beim Trinken. Weil Rauchen dich cool aussehen lässt. NIEMAND BESTREITET DIES.

Joe:

Was sind Ihre Lieblings-Dinge zu schnell vorwärts durch, wenn Sie ein aufgezeichnetes Sportereignis? Ich habe Werbespots auf Platz vier hinter: NFL Herausforderungen, Halbzeit-Shows und die drei Freiwürfe auf einem Drei-Punkte-Versuch Foul gegeben.

Mein absoluter Favorit ist der Beginn eines Nebenberichts. Unweigerlich wird Michele Tafoyas langweilige Anekdote über Tracy Porters neuen Hund in das eigentliche Gameplay einfließen, aber zumindest kann ich diese unangenehmen dreißig Sekunden überspringen, in denen sie es auf den Nebenreporter werfen, nur damit sich der Nebenreporter besser fühlt ihre Arbeit.

Einige andere Dinge, die entscheidend sind, um durchzukommen:

• Ein Spieler, der sich verletzt. Als ich das zum ersten Mal tat, hatte ich das Gefühl, unempfindlich zu sein, als hätte ich bei dem verletzten Spieler bleiben sollen, um sicherzustellen, dass es ihnen gut geht. Aber ehrlich, fick sie. Sie halten das Spiel. Holt sie da raus.

• Der Extrapunkt. Die NFL sollte eine umfangreiche Studie darüber durchführen, was die Leute vorspulen, damit sie die nutzlosesten Elemente des Spiels loswerden können.

• Die Spieleinführungen. Ich sehe Faith Hill für eine halbe Sekunde, und das ist mehr als genug.

• Der Austausch zwischen den Analysten kurz vor Beginn der zweiten Hälfte, wenn Sie denken, dass die zweite Hälfte bald beginnt, aber stattdessen machen Joe Buck und Troy Aikman achtzig Sekunden lang Handgesten, bevor Sie Ihnen sagen, dass das dritte Quartal das nächste ist.

Dann gibt es die Elemente der regulären Nicht-Spiel-Programmierung, die es immer wert sind, übersprungen zu werden:

* Die Interviewteile von „The Daily Show“ und so ziemlich jedes andere Late-Night-Programm

• Die erste Minute Applaus zu Beginn von „The Colbert Report“

• Die gepolsterten Rückblicke, die jede Reality-Show verunreinigen

• Der Teil „Meet the contestants“ von Jeopardy!

* Dieses eine Segment 45 Minuten in jeder „Top Chef“ -Episode, die eine Minute dauert und die Teilnehmer zeigt, die alle CRAY CRAY handeln, bevor sie direkt zum Werbespot zurückkehren. Es ist wie eine Insel zwischen Handelsblöcken.

• Die musikalischen Acts auf SNL (vorausgesetzt, Sie löschen die Episode nicht, nachdem Sie dreißig Sekunden der kalten Eröffnung gesehen haben)

• „Five Good Minutes“

• Die 90 Prozent von SportsCenter, die kein tatsächliches Spielmaterial enthalten

Seltsamerweise lege ich immer Wert darauf, den Vorspann von Shows zu sehen, die ich wirklich mag, wie Mad Men und Louie. Es bringt mich alle für den Rest der Episode gefeuert.

Steves:

Was wäre, wenn die USA aus einer Laune heraus beschlossen würden, jeden Tag zufällig eine Person auszuwählen, die heimlich „den Knopf“ und die Autorität für alle Atomwaffen im Land erhalten würde? Was glaubst du, wie lange wir noch haben werden, bis es an irgend einen Idioten geht, der die Welt in die Luft jagt? Diese eine Person würde wahrscheinlich einen ganzen Tag lang alles bekommen, was sie wollte. Er würde wahrscheinlich schwer bestochen werden, nichts zu tun. Jeder wäre besonders nett zueinander, bis sie wussten, wer es hatte, damit der Barista, der seinen Latte macht, nicht beschließt, auszuflippen und alle Gesichter zum Schmelzen zu bringen.

Es müsste an eine rechtmäßig psychisch kranke Person weitergegeben werden, damit es verwendet werden kann: ein Soziopath, ein paranoider Schizophrener, ein Drogenabhängiger mit einer psychotischen Pause usw. Keine vernünftige Person, unabhängig von assholery, würde diesen Knopf drücken. Denn denken Sie daran, um diesen Knopf zu drücken, müssen Sie einen Schlüssel eingeben, Ihren Authentifizierungscode eingeben und dann den Schlüssel drehen, um den Knopf zu aktivieren (alles, was ich über Atomraketen weiß, habe ich von Spionen wie uns gelernt). Diese drei Schritte reichen aus, um jeden zu eliminieren, der den Knopf vorschnell oder ungeschickt drückt. Wenn du im Stau steckst, bist du vielleicht wie FUCK THIS WORLD I’MMA BLOW IT UP, aber du würdest es nicht buchstäblich tun. Der Knopf müsste in die Hände von jemandem fallen, der entweder verrückt und selbstmörderisch oder böse und selbstmörderisch ist, und diese Leute sind seltener als Sie denken.

Wie es dein tägliches Verhalten verändern würde, ich denke, jeder wäre zuerst ein bisschen netter zueinander, aber als die Zeit verging und niemand es schob, würden wir alle wieder Schwänze sein. Das Problem ist, wenn andere Länder wüssten, was wir mit dem Knopf machen, würden sie uns sowieso präventiv angreifen und dann würden wir alle sterben. Lassen Sie es also wissen, dass ich entschieden gegen den Zweig der Außenpolitik „Hand the button to random assholes“ bin.

E-Mail der Woche Zeit.

Rechnung:

In einer Sommernacht während meiner Highschool-Jahre spielten ein paar Freunde und ich ein Pickup-Basketballspiel auf dem Reifen in der Einfahrt meines Freundes Pauls Onkel. Also, wir spielen da draußen und ich stehe mit dem Ball oben auf der Taste, als ich plötzlich ein schnelles Summen neben meinem linken Ohr höre und eine Art fliegender Dämonenlaich versucht, meinen Gehörgang zu bombardieren. Ich verliere mein Dribbeln, während ich es wegschlage, das Kind, das den Ball verteidigt, schnappt sich den Ball und dreht sich um, um das einfache Auflegen zu ermöglichen, ich spreche einige Obszönitäten aus und denke, das ist das Ende davon.

HOWEVAH, nachdem das Spiel beendet ist und wir alle da stehen und reden, fühle ich plötzlich, wie sich etwas in meinem linken Ohr bewegt. Ich lasse Paul sofort eine Taschenlampe aus dem Haus seines Onkels holen und meine Freunde in mein linkes Ohr schauen, um zu sehen, ob da ein gottverdammter Käfer drin ist. Keiner von ihnen kann etwas sehen, aber alle 2-3 Minuten fühle ich, wie sich etwas bewegt oder flattert und fange unkontrolliert an, an mein Ohr zu klatschen.

Nach ungefähr 10 Minuten entscheide ich, dass ich nach Hause gehen und meine Eltern dazu bringen muss, mich ins Krankenhaus zu fahren, weil definitiv etwas nicht stimmt. Genau an diesem Punkt kommt das Küken, mit dem ich arbeite, aus dem Haus ihrer Freundin nebenan. Sie war zufällig dort drüben, und sie sieht mich und geht rüber, um Hallo zu sagen. Ich unterhalte mich mit ihr und ertrage ein 30-minütiges Gespräch (das sich wie 6 Stunden anfühlte), wobei sich dieses Ding in meinem Kopf bewegt und MIT JEDER SEKUNDE NÄHER AN MEIN GEHIRN HERANRÜCKT, während ich dem unwillkürlichen Impuls widerstehe, mich jedes Mal direkt ins Ohr zu schlagen, wenn es sich zu bewegen beginnt.

Schließlich beendet das Mädchen gnädig das Gespräch und ich steige sofort auf mein Fahrrad und buche es nach Hause, Kahn durch meine Haustür und sage meinem Vater, dass er mich ins Krankenhaus fahren muss, weil es einen Käfer in meinem Ohr gibt. Sie können sich vorstellen, wie das ging.

Nachdem mein Vater mich 15 Minuten lang verhört hatte, ob ich Drogen genommen oder getrunken hatte, und dabei regelmäßig auf meinen eigenen Kopf geschlagen hatte, willigt er schließlich ein, mich in die Notaufnahme zu fahren. Bei der Aufnahme wirft der behandelnde Arzt einen kurzen Blick in mein Ohr mit diesem Ohrlupen-Ding, schnappt sich ein Hochdruck-Luft / Wasser-Blaster-Gerät und feuert es in meinen Gehörgang. Sehr zur Überraschung aller (rette mich und den Arzt) kommt mit dem Wasser eine MASSIVE MOTTE heraus.

Mothzilla, sage ich euch. Es war riesig. UND NOCH AM LEBEN.

Der Arzt zerquetscht und tötet den Täter, lacht und sagt zu mir: „Du bist der fünfte heute Abend.“ Seitdem ich es mir zur Gewohnheit gemacht habe, meine Ohren sofort zu bedecken, wenn eine Motte in einen Raum fliegt, und bin absolut versteinert vor Motten im Allgemeinen.

Schlaf gut, alle zusammen!