Rechtfertigung der Untreue

Quelle: Freistöcke

Rund 20 Prozent der nordamerikanischen Erwachsenen geben (zumindest gegenüber einem Psychologen) zu, dass sie mindestens einmal Sex mit jemandem hatten, der nicht ihr Hauptpartner ist.

Wenn Sie jemals betrogen wurden, wissen Sie, dass Untreue kein opferloses Verbrechen ist. Es tut weh zu entdecken, dass Sie auf so intime Weise betrogen wurden. Um es milde auszudrücken, Sie fühlen sich ungerecht behandelt.

Dies wirft eine interessante Frage auf: Wie rechtfertigen Betrüger ihr Verhalten?

Niemand will sich als Bösewicht sehen. Gefängnisse sind vollgepackt mit Gewalttätern, die behaupten, es sei die Schuld des anderen gewesen, und Betrügern, die darauf bestehen, dass sie gerahmt wurden. Untreue ist nicht illegal, Aber sind Liebesbetrüger genauso anfällig dafür, zu ihrer eigenen Verteidigung zu springen?

Benjamin Warach und seine Kollegen von der Adelphi University in Garden City, New York, beschlossen, es herauszufinden.

Zuerst baten sie über 300 Männer und Frauen, sich vorzustellen, dass sie in einer Beziehung mit jemandem waren und dass die Beziehung eine schwierige Phase durchgemacht hatte. Die Hälfte der Freiwilligen wurde dann gebeten, sich vorzustellen, dass sie ihren Partner betrogen hatten, indem sie Sex mit jemand anderem hatten; Die andere Hälfte wurde in die Rolle des Opfers versetzt. Der „Betrüger“ wurde gebeten, sich vorzustellen, dass sie dann sauber zu ihrem Partner kamen und erklärten, dass sie sich so verhielten, wie sie es taten, weil „ihre Bedürfnisse in der Beziehung nicht vollständig erfüllt wurden.“ Das „Opfer“ wurde gebeten, sich vorzustellen, dies von seinem Partner zu hören.

Danach bewerteten alle Freiwilligen, inwieweit sie, ihr Partner oder die Umstände für die Untreue verantwortlich waren. Sie bewerteten auch die wahrscheinlichen emotionalen Auswirkungen auf das Opfer.

Warach stellte fest, dass „Betrüger“ sich weniger für die Untreue verantwortlich machten als für die „Opfer“.“ Und denken Sie daran, diese Leute wurden zufällig den Betrüger- und Opferrollen zugewiesen. Sich einfach in den Schuhen eines Betrügers oder Opfers vorzustellen, ließ die Freiwilligen die Dinge anders sehen, mit hypothetischen Betrügern, die weniger bereit sind, Verantwortung zu übernehmen.

Unabhängig von der Rolle stimmten jedoch alle Teilnehmer der Schuld aufgrund des „Opfers“ und der Umstände sowie dem Schaden für das „Opfer“ zu.“

Es geht darum, real zu werden

Als nächstes folgte Warach seiner ersten Studie mit Forschungen über echte Betrüger und Opfer. Er bat diese Freiwilligen, über das letzte Mal nachzudenken, als sie einen romantischen Partner betrogen hatten oder von ihm betrogen wurden. Sie beantworteten dann die gleichen Fragen aus der ersten Studie zu Schuldzuweisungen und emotionalen Auswirkungen.

Hier waren die Ergebnisse ganz anders.

Anders als in der ersten Studie beschuldigten sich tatsächliche Betrüger nicht weniger, als sie von tatsächlichen Opfern beschuldigt wurden.

Betrüger neigten jedoch dazu, die Opfer mehr zu beschuldigen, als die Opfer sich selbst beschuldigten. Betrüger waren auch eher geneigt, die Umstände zu beschuldigen als die Opfer, und dachte, dass die emotionalen Auswirkungen der Untreue auf das Opfer geringer waren als die von den Opfern gemeldeten Auswirkungen.

Nun, nur wenige von uns sind frei von jeder Schuld oder unwiederbringlich schlecht. Viele haben beide betrogen und betrogen worden. Wie verteilen Menschen, die sowohl Opfer als auch Täter von Untreue waren, die Schuld?

Warach stellte fest, dass diese Menschen, wenn sie Übertretungen begingen, eher ihrem Partner die Schuld gaben als sich selbst, wenn ihr Partner sich verirrte. Mit anderen Worten: Wenn ich dich betrüge, ist es deine Schuld, und wenn du mich betrügst, ist es immer noch deine Schuld.

Betrüger / Opfer gaben auch eher den Umständen die Schuld und schätzten eine geringere emotionale Auswirkung auf das Opfer, wenn sie Untreue begingen, als wenn sie Opfer von Untreue waren.

Warach nennt diese Doppelmoral „sexuelle Heuchelei“ und ein Beispiel für die eigennützige Voreingenommenheit. Ob wir Opfer oder Täter von Ungerechtigkeit sind, Wir versuchen, uns besser zu fühlen, indem wir die Schuld auf die andere Person oder auf unkontrollierbare Umstände schieben. Für das Opfer ist dies gerechtfertigt, für den Täter vielleicht weniger.

Da mehr als die Hälfte derjenigen, die in die Paartherapie eintreten, dies in der Hoffnung tun, Konflikte zu lösen, die auf Untreue zurückzuführen sind, weist Warach darauf hin, dass sexuelle Heuchelei der Versöhnung im Wege stehen kann.

Aber vielleicht zeigt seine erste Studie den Weg nach vorne. Wenn wir uns als Betrüger oder Opfer vorstellen, verschieben wir unsere Perspektive. Vielleicht können wir uns besser in das Opfer einfühlen, wenn wir hypothetische Untreue und nicht die reale Sache mit all ihrer Komplexität und ihrem Gepäck betrachten.

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