Dado que este Estado es la molestia sutil, también incluye reacciones a objetos inanimados (que pueden ser bastante dramáticos, en realidad). Por lo tanto, esto se refiere a todas las acciones extrañas de INFP, como «enojarse de verdad con el cielo porque tiene el tipo equivocado de nubes e interfirió con su visión artística del día» o «insultar agresivamente la mesa en la que acaban de pisar» o incluso «sostener una conversación de marionetas entre dos manoplas de horno enojadas». No te preocupes por eso. El INFP puede estar teniendo un mal día, pero esta es una táctica de recuperación. Necesitan que te rías y les digas que son apreciados (o, ya sabes, gritarle al cielo con ellos).
Por ejemplo, daré una experiencia personal, ya que este parece ser mi cuadrante favorito para vivir. El otro día, me encontré con un completo extraño en una charla grupal en la que me metí inesperadamente. Era un conocido de algunos conocidos distantes not no soy el tipo de persona que intrínsecamente busca hacerse amiga de todos los humanos en la tierra, aunque me involucre en las sutilezas habituales. Incluso con mis amigos más cercanos, no envío mensajes ni llamo mucho, prefiero la interacción cara a cara, físicamente presente. Encarno este tipo de filosofía de «Si no estás lo suficientemente cerca geográficamente como para llorar en mi hombro, por favor, no me hables», que se expulsa espontáneamente cada vez que hago un nuevo amigo en línea (durante unos dos días, hasta que necesito recuperarme del escandaloso tiempo que pasé hablando).
Muchas personas asumen que seré cordial y servicial y me ajustaré a sus horarios para responder siempre el mensaje. Vale. Tienen razón, desafortunadamente, pero mi deseo de complacer a mis amigos es una de las razones por las que me desespero al entrar en amistades adicionales, especialmente las que no surgen de forma natural (encuentro fuera de línea). No es que no me guste la gente, es que no me gusta lo mucho que me gusta la gente. A menudo se siente como si la mayoría de las personas que se hacen llamar mis amigos solo me vieran como su consejero personal; emergiendo solo para buscar mi consejo con su último número, retirándome cada vez que necesito un hombro en el que apoyarme. Esto a menudo viene de mí, que parece no ser capaz de entrar en una amistad normalmente, usando tácticas como entablar una conversación entusiasta o crear vínculos por intereses mutuos. No, aparentemente prefiero saltar directamente al escenario de «cuéntame todos los problemas de tu vida», lo que invariablemente me hace sentir que el peso del mundo está sobre mis hombros. Alguien que conocí hace unos treinta minutos me dijo: «Tú eres el psiquiatra, dime qué pasa». Solo un poco de PSA’t no tengo un título médico y no puedo proporcionar un diagnóstico preciso. Pero, con toda honestidad, no eres tú, soy yo. Dentro de diez minutos de conocerte, seré un felpudo indefenso. Y honestamente, ese es un patrón que no puedo frenar.
Mi torpe intento de introducción informal a las amistades se ve obstaculizado solo por mi deseo de demostrar que puedo ser, de hecho, una persona interesante. A veces. Desafortunadamente, esto por lo general se presenta como una diva intelectual glorificada (es decir, una diva intelectual glorificada). Sherlock, básicamente). Esto es exactamente lo que sucedió cuando estaba en ese chat de grupo y said stranger comentó: «Podemos ser amigos, todos los demás pueden chuparlo:)».
Bien. A pesar de que sabía que estaba bromeando, me abrumó esta repentina oleada de preocupación de que mis casi conocidos se sentirían heridos si no los defendía, lo cual, no lo harían, pero bueno, como si mi corazón se preocupara por los hechos.
¿Quieres saber cómo respondí? ¿Puedes adivinar??
¿Les dije a todos que Cody es la mejor persona para tener cerca cuando están enfermos? Es un ejemplo clásico de «Doter» de nivel A. Aunque, se pone un poco nervioso con su aceite de melaleuca.
Así que cojeas por el pasillo en una marcha débil, consolándote solo con una justa reivindicación. Se acerca el invierno. Eres lobo, amigo o roto, pero nunca domesticado. La sangre de los mártires está en tus venas, y esta noche buscarás su venganza. Así es una tormenta you tú eres la tormenta.
Olivia se comió mi (sin abrir) caja de chocolates de Cody y luego ni siquiera se disculpó, porque aparentemente fue mi culpa, ya que debería haberlos puesto en otro lugar que no fuera el cajón de los dulces. Aunque sabía que eran mías. A pesar de que todavía estaban envueltos en el embalaje de plástico original, sin tapar.
Tenía la esperanza de comerlos una vez que mejorara y estaba muy emocionado al respecto, y ahora estoy bastante molesto … Actuó como si fuera mi culpa, y que si no quería que se los comiera, debería haberlos guardado en otro lugar. Incluso si hubiera hecho un instructivo PowerPoint dedicado por completo al tema de «Estos Chocolates Fueron un Regalo y Son Míos, No los Comas», ella se habría olvidado convenientemente y se los habría comido. No me hubiera importado tanto si los hubiera comprado, pero eran un regalo muy dulce que significaba mucho para mí. Permítanme reiterar: Los chocolates eran 100% míos, y ahora están 100% en su estómago.
Además, estaba menos molesto antes de hablar con mis hermanas al respecto. Y, por cierto, no pisé el acelerador chillando como un velociraptor indómito con una deficiencia aguda de hemoglobina, de una manera que podría justificar una falta flagrante de disculpa. No, les pregunté con calma (sin un aire de sarcasmo) si sabían cómo era mi caja de chocolates, y si habían comido de ella. Olivia simplemente levantó la mano y me dijo que no debería haberla dejado en el cajón de dulces de la comunidad si no quería que se la comiera, ya que veo que ahora estamos operando bajo los principios del socialismo, no importa que ella supiera todo lo que he dicho en lo anterior, también estaría mucho menos molesta si pudiera ser persuadida bajo cualquier circunstancia para pronunciar la frase «Lo siento», incluso si es engañosa.
No, no le grité, aunque mi destreza vocal interna era la de un amplificador conectado a un motor a reacción. Dije, como ya he averiguado en lo anterior y lo haré de nuevo para propósitos aclaratorios, » No estaba abierto, y sabías que era un regalo. Era muy importante para mí y tenía muchas ganas de comer eso.»Se encogió de hombros. Salí antes de descubrir mis poderes psíquicos de combustión espontánea.
El único comentario decente de Olivia a lo largo de esta prueba ha sido la declaración «This song sucks», perteneciente a «Watcha Say», que durante todo ese tiempo estuvo tocando en la Pandora de Jackie y empeorando significativamente mi migraña.
Voto por un movimiento de confinamiento en su habitación mientras tocamos la horrible música de Jason Derulo mientras la hacemos comer/mirar fotos de cantidades asquerosamente masivas de chocolate, al grado de que aprende a asociar el sonido agonizante de sus chillidos de falsete con dulces, lo que luego hará que desarrolle un trastorno mental muy específico en el que convenientemente evita consumir mi chocolate. Preferiblemente con el mismo celo que ahora emplea para defender sus acciones actuales de comer dicho chocolate, aunque esperemos que con un poco menos de complacencia. Este es un enfoque muy Jung-ish , Freudiano o pavloviano, pero creo que lo hará bastante bien. Estoy preparando una diapositiva de fotos en este momento; o, tal vez, podemos obligarla a comer el resto del chocolate, obteniendo así una cantidad de culpa que ya no puede ser velada por su aire distintivo de no importarle en absoluto/ser un pavo egoísta e indulgente. O bien, podemos obligarla a comer grandes cantidades de chocolate hasta que vomite, formando así una conexión psicológica / fisiológica que la hace vomitar cada vez que come una sola viruta de chocolate.
Gracias por su tiempo,
Julia
Por supuesto, tales esquemas diabólicos solo sirven de inspiración para las acciones más pragmáticas (aunque aún vengativas) de uno. Comencé a buscar un modo de venganza más práctico y suave. Entonces, déjame preguntarte esto: ¿Qué invocan todos los métodos de tortura? La ausencia y el deseo de comodidad. Ser arrastrado a través de una colmena es una falta de comodidad muy notable. También lo es estar metido en el estómago sádico y ardiente de un toro siciliano (lo sé por un documental de dos horas que vi sobre el tema, aunque supongo que es bastante obvio para cualquier espectador o participante desafortunado).
No me gusta la idea de implementar tácticas medievales de tortura en mi hermana pequeña, en lo más mínimo, pero hay una filosofía subyacente. Y con eso, decidí hacer la cosa más malvada que jamás haya planeado.
Iba a hornear, y ella no podía comer nada.
Fue totalmente pasivo-agresivo, el acto más malvado de toda mi existencia. Sabía esto en mi pequeño corazón frío mientras buscaba recetas, conjuraba ingredientes, los colocaba en el infierno infernal del horno; todo sin una pizca de culpa. Estas patatas fritas de aguacate eran mías. Todo mío. Y la hacía mirar en agonía abrasadora mientras los disfrutaba al máximo.
En este momento, Olivia entró.
Mi frío poco de carbón bulto de un corazón que se derrita. O compactado, si se quiere, en un diamante. Mi hermana pequeña, dulce y cariñosa, había entrado sin saberlo en los dientes de mi trampa, solo para disculparse, con pequeñas lágrimas formándose en sus ojos.
Te pregunto, ¿cómo podría estar molesto?
Besé su frente, sonreí, y juntos comimos esas deliciosas papas fritas.
