¿Es El Nombre «Le-a» (Pronunciado «Ledasha») Una Leyenda Urbana? Probablemente.

Escribí una publicación de Dadspin sobre nombres estúpidos de bebés la semana pasada, y cada vez que escribo sobre nombres de bebés, inevitablemente recibo montones de correos electrónicos con la misma historia dudosa. Este es un ejemplo:

Erica:

Nuevo para lista: Le-a = pronunciado Le guión a …. ¿Ledasha? ¿Me estás tomando el pelo? Soy maestra y tuve que decir este nombre todos los días durante 10 meses, las conferencias de padres y maestros fueron hilarantes.

No estoy exagerando cuando les digo que, a lo largo de los años, la historia de «Ledasha» ha sido enviada por correo electrónico a The Funbag cientos de veces, mucho más que cualquier otra historia de circulación frecuente. Lo entiendo tan a menudo que me he convencido de que es una invención total. O es mentira, o hay miles de Le-a por ahí, y no me lo creo. Esto es lo que Snopes dice sobre el nombre:

En cuanto a si existe tal niño, aún no hemos encontrado documentación de alguien que lleve un nombre de «Le-a» que se pronuncie «Ledasha» (o de cualquier otra manera)

Así que a menos que ustedes puedan encontrar una Le-a real y en vivo y que nos envíe un correo electrónico, yo digo tonterías. A sus cartas:

Brian:

¿Cuánto te ha amargado todo este asunto de Penn State con los deportes universitarios y los deportes en general? Especialmente pensando en ese asistente del fiscal de Distrito que ‘desapareció’ después de investigar La Segunda Milla hace unos años, ¿te sientes desanimado por todo el sistema de deportes universitarios?

Drew Magary escribe para Deadspin y Gawker. También es corresponsal de GQ. Síguelo en Twitter @drewmagary y envíale un correo electrónico a [email protected].

Cualquiera que afirme AHORA que simplemente siente que los deportes universitarios son demasiado turbios para disfrutar, se ha estado engañando a sí mismo tanto como cualquier fanático de Paterno. Los deportes universitarios han sido corruptos y explotadores desde el principio de los tiempos, por lo que es falso que alguien ahora diga: «¡Vaya! ¡NADIE ME DIJO QUE EL FÚTBOL UNIVERSITARIO FUERA TAN IMPURO!»Eso es una grandilocuencia moral barata. Deberías disfrutar de los deportes de la misma manera que disfrutas de la música. Cada Navidad, escucho el álbum navideño de Phil Spector, porque es el mejor álbum navideño jamás grabado. El hecho de que Phil Spector matara a una mujer no cambia mi afecto por el álbum. Puedo compartimentar esa mierda. La gente hace esto todo el tiempo con música y películas. Son capaces de tomar la obra de arte por sus propios méritos, divorciados de sus sentimientos personales sobre el artista. Y, sin embargo, las personas son constantemente incapaces de hacer lo mismo con los deportes. Deberías tomar el juego por sí solo y no importarte una mierda todos los detalles sangrientos que se usaron para entregártelo. La única razón para indignarse moralmente con los deportes es si te GUSTA estar indignado moralmente. Y no hay escasez de personas que encajen en esa categoría.

Por cierto, hablando del difunto fiscal Ray Gricar, voy a confesar algo horrible: quiero que este escándalo se convierta en un misterio de asesinato. Ese es el siguiente paso lógico. Si eso sucede, MIERDA, estaré fascinado. Soy una persona horrible. Pregúntale a cualquier fan de los Raiders.

Steichen:

Dice que tuvo que decidir entre ir a la cárcel por el resto de su vida (una lo suficientemente seguro donde usted puede ver la TELEVISIÓN y no ser violada) o podría ser dejado en un edificio de cinco pisos, y si sobreviven, eres libre. Si te arriesgaras con la caída, ¿a qué altura tendría que llegar el edificio antes de que tomaras la vida en prisión y pasaras el salto?

He dado la vuelta y he mirado las alturas máximas de las caídas con capacidad de supervivencia y las reglas generales varían. Un lugar dijo que cualquier caída que provenga de al menos tres veces su altura tiene un 50 por ciento de probabilidades de ser fatal. Así que si mides seis pies, una caída de 18 pies tiene probabilidades de matarte. Pero luego leí que los humanos pueden sobrevivir caídas de hasta 50 pies, que es aproximadamente la altura promedio de un edificio de cinco pisos. Después de eso, sacas un Frank Nitti. Luego leí en otro lugar que el punto de muerte es mucho más bajo de treinta pies. Ahora, como alguien que ha visto Hollywood Barajar muchas veces, creo que puedes sobrevivir saltando desde grandes alturas siempre y cuando sepas los niveles de gravitividad y polaridad.

Por otra parte, ESTE es un edificio de cinco pisos. Echa un buen vistazo. A veces, me imagino que soy un temerario y salto los últimos dos escalones de la escalera de mi casa, y a veces aterrizo de forma divertida y siento como si mil agujas se me clavaran en el tobillo y pienso para mí mismo, ¡DIOS MÍO! ¡ESTÁ ROTO! aunque no esté roto y yo sea un marica. Eso es después de una caída de, como, un pie. Si eres tan pesado y tan viejo como yo, no tienes ninguna oportunidad a medio metro. E incluso si sobrevives, es toda una vida cagando en tu silla de ruedas eléctrica.

Lo que sucedería es que aceptaría la oferta de salto, luego subiría a la parte superior del edificio, miraría por el borde y luego iría corriendo a prisión. Tendrías que cortar el salto por la mitad antes de que empezara a pensar en no sentirme como un gatito. Porque es un largo camino hacia abajo, hombre. Como alguien que tiene un miedo mortal a las alturas expuestas(balcones altos, etc.), incluso la vida en prisión no es un elemento disuasorio suficiente.

Brian:

Estuve en Disney World la semana pasada y este chico al azar siguió acercándose a mi hijo y a mí mientras estábamos en la piscina. Estaba tratando de ser educado, pero estaba empezando a molestarme. Quería decir: «¡Consigue a tu propio padre!»Mi suerte es que su padre fue mutilado por abejas asesinas justo en frente de él o algo así. ¿Debería haber dicho algo realmente espeluznante como, «Vete o plantaré bichos en tus oídos mientras duermes»? ¿Cuál es el protocolo sobre esto?

La única cosa que usted puede hacer cuando tu hijo es asediado por algún otro imbécil kid es Una Ignorar el otro chico, que es realmente difícil si el otro chico es tonto y rebuzno y sólo quiero pegarle hasta que su cara cuevas, o B) Retirar a su niño de la situación. Hago esto cada vez que un niño idiota que ha quedado huérfano por un día por sus verdaderos padres se mete en mi negocio. Me levanto y saco a mi hijo de ahí.

YO: Tenemos que irnos.

CHICO: Pero acabamos de llegar.

ME: Sí, bueno, tienes que mear.

KID: No, no lo sé.

YO: Bueno, tenemos que irnos de todos modos.

KID: (se vuelve de adentro hacia afuera gritando) ¡NOOOOOOOOOOOOOO!

YO: Te compraré dulces.

KID: (corriendo fuera de la piscina) ¡De acuerdo! Bye a todos!

Eso es todo lo que puedes hacer. De lo contrario, ese chico al azar te reducirá al impulso más homicida.

Kyle:

acabo de ver Prometheus. ¿Y si pudieras ser teletransportado (para que no tengas que desperdiciar la mitad de tu vida para llegar allí) al frente de una guarida alienígena? ¿Tomas el riesgo de entrar y tener la oportunidad de ser el tipo que descubrió una nueva especie alienígena, pasando así a los libros de historia para siempre, pero también poniéndote en posición de ser masacrado por los alienígenas de maneras terribles si son malvados? Creo que estoy demasiado asustada y no me arriesgaría.

Este hipotético tendría que llevar un par de condiciones:

* Puedes teletransportarte a casa cuando lo desees. No tiene sentido teletransportarse al mentiroso alienígena si solo tienes que sentarte ahí con el pulgar en la polla para siempre.
* Obtienes un traje espacial que te alimenta de oxígeno y te protege de cualquier y toda la radiación espacial desagradable o cualquier peligro ambiental sorpresa del planeta natal del alienígena (habrá muchos de esos peligros).
* Puedes armarte con al menos un arma. Me llevaré la metralleta. Originalmente, quería un lanzador de RPG, pero mi puntería es terrible y no quiero volar mi carga de una sola vez.

Si no se puede cumplir ninguna de esas condiciones, olvídalo. Pero si a SpaceX le parece bien, entonces creo que tendrías que aceptarlo. Porque solo tendrías que ver al enorme atacante facial de 5.000 colmillos durante medio segundo antes de pulsar el botón de RETROCEDER de tu traje y disparar 37 balas contra el monstruo mientras regresas a la Tierra. Ese medio segundo es todo lo que necesitas para cambiar a la humanidad para siempre.

Jen:

No se sorprenderá al saber que el propietario del automóvil vive en el apartamento con sus hermanos. Sus actividades incluyen:

– beber sin camisa en el porche;
– estar sin camisa mientras habla por el altavoz del teléfono en el porche;
– dejar las campanas de sus automóviles abiertas para que otros puedan admirar el motor, como si fueran parte de una escena de the Fast and the Furious; y
– usar su automóvil como sistema de altavoces para escuchar música, mientras están sentados en su porche.

Eso es pura clase.

Glen:

Lo que te mataría primero: fumar 3 paquetes de cigarrillos al día; ¿beber una botella de whisky de 750 ml todos los días o soplar 1 gramo de cocaína todos los días? No puede buscar atención médica.

Creo que es la cocaína, pero para estar seguros, lo comprobé dos veces con mi amigo Andy, que es un anestesiólogo de verdad, así que conoce sus estimulantes y depresores. Dijo que depende totalmente de la tolerancia. Si nunca has tomado alcohol antes, ir directo a beber una botella de whisky al día podría matarte de inmediato. Lo mismo ocurre con un jugador de baloncesto de Maryland Terrapins sin cabeza de coca que hace una línea gigante desde el principio. Pero si eres un músico de gira y un cocainómano experimentado o un alcohólico, probablemente no sea gran cosa. El cuerpo de todos funciona de diferentes maneras, y tú y yo conocemos a personas que han vivido durante décadas como bebedores y/o fumadores incorregibles. Así que sacaré la cocaína para la gente que pueda aguantar el barro.

Cole:

El otro día en el trabajo, estaba en la sala de descanso cuando el tipo de la máquina expendedora entró para reponer las máquinas. Como de costumbre, viene cada dos semanas y llena la máquina con nuevas golosinas, y elimina el producto caducado. Sin embargo, esta vez, cuando estaba terminando, tomó todo el producto vencido y lo tiró en el bote de basura a unos metros de distancia y se fue. Me encontré sentado allí solo en la sala de descanso con este alijo de bocadillos ligeramente caducados sentados en un bote de basura apenas usado: Funyuns, Volantes, Sunchips, Twinkies de imitación, Nueces de maíz y más. Me senté allí el resto de mi descanso debatiendo si debería o no sumergirme en esta cara primero, o resistir la tentación como el profesional que parezco estar en el trabajo. Finalmente decidí resistirme, sabiendo que en cualquier momento una de las 80 personas podía caminar sobre mí cavando en la basura. Hice un gran error?

Usted hizo un gran error. Deberías haber cogido todos esos dulces y meterlos en una cajetilla para guardarlos debajo de la cama para atracones de emergencia. O podrías haber dado la vuelta y vendido esos artículos a tus compañeros de trabajo a un precio con un gran descuento. Nadie se preguntará de dónde vino una bolsa de veinte centavos de Funyuns. Cada vez que voy a una máquina expendedora, sé que solo voy a elegir un artículo, y eso me mata por dentro. Porque si la salud y el buen gusto no fueran un problema, rompería el vaso y me comería todo lo que hay dentro.

Por cierto, el editor de Gawker A. J. Daulerio prometió una vez aceptar el Desafío de la Máquina Expendedora, en el que el participante debe comer uno de cada artículo de la máquina expendedora durante un tiempo determinado sin vomitar. En el último segundo, Daulerio se echó atrás, lo que está tan jodido. Le insto a que le envíe un correo electrónico y LE EXIJA que lo haga. Es por el bien común, en realidad. Quiero ver a ese hombre ahogar un galón de vómito de Lorna Doone.

el ENTRETIEMPO!

Kevin:

Digamos que ganaste un concurso que te colocó en el Equipo Olímpico de Baloncesto de este año, se te dio la oportunidad de asistir al campamento de entrenamiento con el equipo, participar en todos los entrenamientos y prácticas, etc. En cualquier juego que juegue el equipo, exhibición o juego olímpico, debes jugar cada minuto del juego. La lista está formada por 11 All Stars de la NBA y tú, a tu nivel de habilidad en este momento, no recibes talentos especiales ni nada por el estilo, solo tú. Por ejemplo, una alineación sería Usted, Kobe Bryant, Lebron James, Kevin Durant y Tyson Chandler….¿cómo crees que le va a este equipo contra la competición olímpica?

creo que es un equipo competitivo, que luego se convertiría deshecho debido a su eslabón más débil. Al principio, creo que al equipo le iría bien. Tener a un aficionado en una posición es un obstáculo, pero sigue siendo un cuerpo vivo que puede correr e incluso configurar la pantalla de vez en cuando. Sería mejor que jugar 4 contra 5, APENAS. El problema es que, al final de una partida, alguien como yo estaría absolutamente destruido, prácticamente incapaz de moverse. Y eso es solo un juego. Un torneo olímpico implica MUCHOS juegos en un corto período de tiempo. Soy el tipo de persona que hace una vuelta nadando en una piscina y pasa la semana siguiente en AGONÍA. Para el tercer partido, sería un puto bache de velocidad. Y mientras que los otros cuatro jugadores en el suelo serían demostrablemente más talentosos que los cinco jugadores de algún otro país de mierda, no sería suficiente para superar un hándicap tan severo. De ninguna manera ese equipo gana el oro. Probablemente ni siquiera sea medalla. Y luego había un montón de periodistas deportivos gilipollas hablando y hablando de cómo el Gordo Drew demostró que el baloncesto es un JUEGO DE EQUIPO, no solo una exhibición para GLOREE BOYZ.

Mike:

Después de ver este camión el otro día, mi pregunta es ¿vive para Violar o ama Violar?

De cualquier manera, está claro que le gusta rapear.

Jason:

Digamos que el científico del mañana descubre una cura para todos los cánceres que es 99.9% de efectividad para cualquier persona que se descubra con la enfermedad, independientemente de su comportamiento. ¿Crees que fumar haría un gran regreso y sería tan popular como lo fue en las décadas de 1920 y 1930? ¿La gente se ilumina de nuevo en todas partes, en bares, restaurantes, aviones, autobuses, etc.?

Hablando de aviones, odio subirme a un avión que aún tiene ceniceros sobrantes. Me recuerda la edad de la cosa y creo que caigo cada vez que despegamos.

Creo que el movimiento social contra el tabaquismo seguiría siendo lo suficientemente fuerte como para evitar que las ventas de cigarrillos se dispararan. Recuerde: el cáncer es solo UN efecto secundario del tabaquismo. También aumenta las probabilidades de tener un ataque cardíaco, un accidente cerebrovascular y enfermedades pulmonares no cancerosas, como el enfisema. Y, por supuesto, fumar seguiría siendo altamente peligroso para las mujeres embarazadas. Además, mi ortopedista me dijo que lo único que podía acelerar aún más el deterioro de mis discos herniados era el uso de nicotina, lo que me voló la puta cabeza. No hay manera de que fumar NO pueda matarte. Es suficiente munición para mantener el vestíbulo antitabaco con espuma en la boca para reducir el consumo de cigarrillos.

Ahora, si eliminara todos los demás efectos secundarios relacionados con el tabaquismo (incluso los dientes manchados y el mal aliento), y fumar de alguna manera se convirtió mágicamente en algo saludable, apuesto a que algunas personas aún lucharían por su abolición. Lo sé porque la marihuana sigue siendo ilegal, aunque no debería serlo. En cuanto a mí, ciertamente estaría más abierto a fumar, especialmente fumar mientras bebo. Porque fumar te hace ver genial. NADIE LO NIEGA.

Joe:

¿Cuáles son tus cosas favoritas para avanzar rápidamente al ver un evento deportivo grabado? Tengo anuncios clasificados en cuarto lugar detrás: desafíos de la NFL, programas de medio tiempo y los tres tiros libres dados en un intento de falta de tres puntos.

Mi cosa favorita absoluta para avanzar rápidamente es el comienzo de cualquier informe de línea lateral. Inevitablemente, la anécdota aburrida como una mierda de Michele Tafoya sobre el nuevo perro de Tracy Porter se desangrará en el juego real, pero al menos puedo saltarme esos incómodos treinta segundos en los que se la tiran al reportero de línea lateral solo para que el reportero de línea lateral se sienta mejor con su trabajo.

Algunas otras cosas que son cruciales para superar:

* Un jugador que cae con una lesión. Cuando hice esto por primera vez, sentí que estaba siendo insensible, como si debería haberme quedado con el jugador lesionado para asegurarme de que estaba bien. Pero honestamente, que se jodan. Están retrasando el juego. Sácalos de ahí.

• El punto extra. La NFL debe hacer un estudio extenso de lo que la gente avanza rápidamente, para que puedan deshacerse de los elementos más inútiles del juego.

* Las introducciones del juego. Veo a Faith Hill por medio segundo, y eso es más que suficiente.

• El intercambio entre los analistas justo antes del comienzo de la segunda mitad, cuando crees que la segunda mitad está a punto de comenzar, pero en cambio tienes a Joe Buck y Troy Aikman haciendo gestos con las manos durante ochenta segundos antes de decirte que el tercer trimestre es el siguiente.

Luego están los elementos de la programación regular sin juegos que siempre vale la pena omitir:

* Las partes de entrevistas de «The Daily Show» y prácticamente cualquier otro programa nocturno

• El minuto inicial de aplausos al comienzo de»The Colbert Report»

* Los resúmenes acolchados que ensucian cada reality show

* La parte «conoce a los concursantes» de Jeopardy!

* Ese segmento de 45 minutos en cualquier episodio de «Top Chef» que dura un minuto y presenta a los concursantes actuando como CRAY CRAY antes de volver al comercial. Es como una isla entre bloques comerciales.

• Los actos musicales en SNL (siempre que no borre el episodio después de ver thirty seconds of the cold opening)

• «Cinco buenos minutos»

• El 90 por ciento de SportsCenter que no incluye material de juego real

Por extraño que parezca, siempre hago un punto para ver los créditos de apertura de programas que realmente me gustan, como Mad Men y Louie. Me excita el resto del episodio.

Steve:

¿Qué pasaría si los Estados Unidos decidieran por capricho seleccionar al azar a una persona cada día que secretamente obtendría «el botón» y la autoridad para todas las armas nucleares en el país? ¿Cuánto tiempo crees que tenemos hasta que se lo pase a unos idiotas que hacen volar el mundo? Esa persona probablemente tendría todo lo que quisiera durante un día entero. Probablemente sería muy sobornado para no hacer nada. Todos serían muy amables el uno con el otro hasta que supieran quién lo tenía, para que el barista que prepara su café con leche no decidiera enloquecer y derretir las caras de todos.

Tendría que transmitirse a una persona con una enfermedad mental legítima para que se utilizara: un sociópata, un esquizofrénico paranoico, un drogadicto con un brote psicótico, etc. Ninguna persona cuerda, sin importar el assholery, presionaría ese botón. Porque recuerde, para presionar ese botón, debe insertar una llave, ingresar su código de autenticación y luego girar la llave para activar el botón (todo lo que sé sobre misiles nucleares lo aprendí de Espías Como nosotros). Esos tres pasos son suficientes para eliminar a cualquiera que presione el botón de una manera impetuosa o torpe. Cuando estás atascado en el tráfico, puedes ser como si AL CARAJO ESTE MUNDO LO VOLARA, pero no lo harías literalmente. El botón tendría que caer en manos de alguien que es loco y suicida o malvado y suicida, y esas personas son más raras de lo que crees.

En cuanto a cómo cambiaría su comportamiento diario, creo que todos serían un poco más amables entre sí al principio, pero a medida que pasaba el tiempo y nadie lo presionaba, todos volveríamos a ser idiotas de nuevo. El problema es que, si otros países supieran lo que estamos haciendo con el botón, nos atacarían preventivamente de todos modos, y luego moriríamos todos. Así que que se sepa que estoy firmemente en contra de la rama de política exterior de» dar el botón a imbéciles al azar».

Correo electrónico de la Semana.

Factura:

Una noche de verano durante mis años de escuela secundaria, unos amigos y yo estábamos jugando un partido de baloncesto en el aro en la entrada del tío de mi amigo Paul. Así que, estábamos jugando y yo estaba de pie en la parte superior de la llave con la pelota, cuando de repente escucho un zumbido rápido junto a mi oreja izquierda y una especie de engendro demoníaco volador intenta bombardear mi canal auditivo. Pierdo mi regate mientras lo estoy aplastando, el chico que defiende arrebata la pelota y se da la vuelta para la colocación fácil, pronuncio algunas blasfemias y creo que ese es el fin de todo.

HOWEVAH, después de que el juego ha terminado y todos estamos allí hablando, de repente siento algo moviéndose dentro de mi oreja izquierda. Inmediatamente le pedí a Paul que trajera una linterna de la casa de su tío y que mis amigos miraran dentro de mi oreja izquierda para ver si había un maldito bicho ahí. Ninguno de ellos puede ver nada, pero ahora cada 2-3 minutos, siento que algo se mueve o aletea allí y empiezo a aplastarme incontrolablemente la oreja.

Después de unos 10 minutos decido que tengo que ir a casa y conseguir que mis padres me lleven al hospital, porque definitivamente hay algo mal. Es justo en este punto que la chica con la que trabajo sale de la casa de su amiga de al lado. Ella estaba allí, y me vio y empezó a caminar para saludarme. Procedí a charlar con ella y soporté una conversación de 30 minutos (que parecía que eran 6 horas) con esta cosa moviéndose dentro de mi cabeza, ACERCÁNDOSE LENTAMENTE A MI CEREBRO CON CADA SEGUNDO QUE PASABA, todo mientras resistía el impulso involuntario de golpearme directamente en el oído cada vez que comenzaba a moverse.

Finalmente, la chica misericordiosamente termina la conversación e inmediatamente me subo a mi bicicleta y la reservo en casa, atravieso la puerta de mi casa y le digo a mi padre que tiene que llevarme al hospital porque tengo un micrófono en la oreja. Puedes imaginarte cómo pasó eso.

Después de someterme a un interrogatorio de 15 minutos de duración sobre si había tomado drogas o había estado bebiendo, todo lo cual me golpeaba periódicamente la cabeza, mi padre finalmente acepta llevarme a Urgencias. Al momento de la admisión, el médico de cabecera echa un vistazo rápido dentro de mi oído con esa lupa para el oído, agarra un aparato de chorro de aire/agua de alta presión y procede a dispararlo en mi canal auditivo. Para sorpresa de todos (excepto el médico y yo), con el agua llega una POLILLA MASIVA.

Mothzilla, te lo digo. Fue enorme. Y AÚN VIVO.

El médico aplasta y mata al perpetrador, se ríe y me dice: «Eres el quinto esta noche.»Desde que me he tomado inmediatamente cubriendo mis oídos cada vez que una polilla vuela en una habitación, y estoy absolutamente petrificado de polillas en general.

Duerma bien, todo el mundo!