Aquí es donde nos sumergimos en mi cabeza por un rato. En esencia, la emoción con la que luchaba era la soledad. Obviamente, eso genera otras emociones que llegan a la superficie más fácilmente y actúan como una especie de máscara. Capas tras capas de emoción a veces se acumulan si el núcleo no se encuentra a tiempo y, desafortunadamente, para cuando te das cuenta, las montañas ya se han levantado de la superficie. Las montañas emocionales son las más difíciles de escalar, y aún más difíciles de cavar. Aquí es donde me encontré hoy, frente a una montaña de energía emocional incomprendida.
La soledad es algo con lo que todos luchamos. Cada uno tiene su propia opinión. Desde cómo lo manejan, hasta de dónde proviene y cómo afecta a otros aspectos de la vida. Para mí, es algo bastante peculiar.
Como introvertido, elijo la soledad en lugar de la compañía la mayoría de las veces. Me permite el espacio que necesito para reflexionar y poner en el trabajo emocional interno que necesito para progresar. También me permite el tiempo que necesito para cuidar de mi salud y estado físico, así como el silencio que necesito para alimentar mi creatividad. Pero lo extrovertido en mí anhela la conexión emocional. Anhelo una conversación profunda y significativa. Deseo debates interminables sobre ideales y moral, y trazar el futuro del mundo en la tranquilidad de la noche. Siempre me encuentro lanzando una moneda mental al decidir lo que mi ancho de banda emocional permitirá para el día.
«En el pasado, era fácil elegir mis necesidades extrovertidas, ya que estaba alimentado por sustancias. No queda introvertido después de arar una montaña de cocaína. El problema, sin embargo, es que en ese reino se habla mucho, pero no hay absolutamente ninguna conexión.»
En la industria de la hospitalidad, siempre ha sido mi trabajo principal entretener a las necesidades de la gente y asegurarme de que se cumplan. Con el máximo cuidado y consideración, nada menos. Llega a un punto en el que la interacción se siente forzada y, independientemente de si estás interesado o no, tienes que ponerte esa sonrisa y hacer que suceda. Tu sustento depende de ello. Esta industria también tiene una forma de absorberte. Para individuos determinados (o los menos glamorosos, adictos al trabajo) puede ser un agujero negro adecuado. Hay mucho que hacer, y nunca el tiempo suficiente. La expectativa sobre la capacidad humana está extremadamente oscurecida. A menudo, terminas con semanas de trabajo de 70 horas y ni siquiera sabes cómo. Cuando el trabajo finalmente termina y los momentos libres se muestran, es una opción fácil para perseguir la soledad de las cimas de las montañas o el silencio de la naturaleza.
En el pasado, era fácil elegir mis necesidades extrovertidas, ya que estaba alimentado por sustancias. No queda introvertido después de arar una montaña de cocaína. El problema, sin embargo, es que en ese reino se habla mucho, pero no hay absolutamente ninguna conexión. Apenas recuerdo la interacción de los días de mi adicción. Así que por mucho que perseguía al rebaño, nunca me convertí en parte del redil. Por mucho que mi enfoque fuera la intimidad y la conexión, nunca la encontré.
Las conexiones que he logrado encontrar y mantener en los últimos años sirven como un rayo de esperanza. Una chispa que dice que no todo fue un fracaso y que aún puedo encontrar lo que necesito. Por lo tanto, me esfuerzo más. Eso en sí mismo no es malo. Pero ese individuo determinado en mí es tan perjudicial como beneficioso. Me lanzo, de todo corazón, a cualquier posibilidad de conexión. He hecho amigos queridos a través de esto y aprecio lo que hemos construido. Pero a menudo caigo en hoyos oscuros donde los vampiros reinan supremos. La mayoría de las veces me encuentro agotado. Desangrada. Una cáscara vacía.
Como empático me convierto en lo que otros sienten. Permito que la gente use mi alma como escudo mientras tomo los golpes que reciben para procesarlos y encontrar formas de ayudar. Actúo como un amortiguador para algunos, como una luz para otros, pero mi intención siempre es como una ayuda. Sin embargo, no tengo a nadie que me ayude. Tengo gente en mi vida a la que puedo recurrir para que me aconseje. También hay personas a las que llamo cuando necesito compañía o motivación. Pero no tengo a nadie que controle activamente mi bienestar emocional. Parece que no tengo ese nivel de intimidad con nadie. En un mundo en el que hago todo lo posible para mantenerme positiva y difundir amor y aliento a todos, me siento sola.
Pongo expectativas poco saludables en las relaciones que tengo debido a los ideales por los que vivo. Y cuando las personas en estas relaciones no cumplen con mis necesidades, me siento ignorada y no amada. ¿Tengo derecho a sentirme así? Sí, y no. Mis sentimientos son míos. No hay bien o mal en eso. Los siento, por lo tanto, son reales. Pero al mismo tiempo, la elección de cómo lidiar con mis emociones también es mía. Sentirse solo, ignorado o no amado son emociones completamente válidas. Provienen de mi interior y se elevan sin ninguna influencia externa. Todos los experimentamos y todos sabemos que a veces no tienen nada que los cause. Sin embargo, permitir que estas emociones se conviertan en resentimiento y dirigir este resentimiento hacia alguien basado en una expectativa poco realista me haría culpable. Por lo tanto, no está en mi derecho. Es una delgada línea que separa el procesamiento saludable de la mentalidad de víctima.
