Justificación de la Infidelidad

Fuente: Libre

Alrededor del 20 por ciento de los adultos norteamericanos admiten (al menos ante un psicólogo) que han tenido relaciones sexuales con alguien que no es su pareja principal al menos una vez.

Si alguna vez te han engañado, sabes que la infidelidad no es un delito sin víctimas. Duele descubrir que te han traicionado de una manera tan íntima. Para decirlo suavemente, te sientes agraviado.

Esto plantea una pregunta interesante: ¿Cómo justifican los tramposos su comportamiento?

Nadie quiere verse a sí mismo como un villano. Las prisiones están llenas de criminales violentos que afirman que fue culpa del otro tipo y estafadores que insisten en que fueron incriminados. La infidelidad no es ilegal, pero ¿los tramposos del amor son tan propensos a saltar a su propia defensa?

Benjamin Warach, junto con sus colegas de la Universidad Adelphi en Garden City, Nueva York, decidieron averiguarlo.

Primero, pidieron a más de 300 hombres y mujeres que imaginaran que estaban en una relación con alguien y que la relación había pasado por una mala racha. A la mitad de los voluntarios se les pidió que imaginaran que habían engañado a su pareja al tener relaciones sexuales con otra persona; a la otra mitad se la puso en el papel de víctima. Al» tramposo «se le pidió que imaginara que luego se sinceraron con su pareja y le explicaron que se comportaron como lo hicieron, porque» sus necesidades no se estaban satisfaciendo totalmente en la relación.»A la» víctima » se le pidió que imaginara escuchar esto de su pareja.

Después, todos los voluntarios calificaron el grado en que ellos, su pareja o las circunstancias eran culpables de la infidelidad. También calificaron el probable impacto emocional en la víctima.

Warach encontró que los «tramposos» se culpaban a sí mismos menos por la infidelidad de lo que eran culpados por las «víctimas».»Y recuerden, estas personas fueron asignadas al azar a los roles de tramposo y víctima. El simple hecho de imaginarse a sí mismos en los zapatos de un tramposo o víctima hizo que los voluntarios vieran las cosas de manera diferente, con hipotéticos tramposos menos dispuestos a asumir la responsabilidad.

Sin embargo, independientemente del papel, todos los participantes estuvieron de acuerdo en la culpa debida a la «víctima» y las circunstancias y en el daño a la «víctima».»

Está a punto de volverse Real

A continuación, Warach siguió su primer estudio con una investigación sobre tramposos y víctimas genuinos. Pidió a estos voluntarios que reflexionaran sobre la última vez que habían engañado—o habían sido engañados por – una pareja romántica. Luego respondieron las mismas preguntas del primer estudio sobre la culpa y el impacto emocional.

Aquí, los resultados fueron bastante diferentes.

A diferencia del primer estudio, los tramposos reales no se culparon a sí mismos menos de lo que fueron culpados por las víctimas reales.

Sin embargo, los tramposos tendían a culpar a las víctimas más que a las propias víctimas. Los tramposos también eran más propensos a culpar a las circunstancias que a las víctimas, y pensaban que el impacto emocional de la infidelidad en la víctima era menor que el impacto reportado por las víctimas.

Ahora, pocos de nosotros estamos libres de toda culpa o irremediablemente malos. Muchos han engañado y han sido engañados. ¿Cómo reparten la culpa las personas que han sido víctimas y perpetradores de infidelidad?

Warach descubrió que, cuando estas personas transgredían, era más probable que culparan a su pareja que a sí mismas cuando su pareja se extraviaba. En otras palabras: Si te engaño, es tu culpa, y si me engañas, sigue siendo tu culpa.

Los tramposos / víctimas también tenían más probabilidades de culpar a las circunstancias y estimar un menor impacto emocional en la víctima cuando cometieron infidelidad en comparación con cuando fueron víctimas de infidelidad.

Warach llama a este doble estándar «hipocresía sexual» y un ejemplo de sesgo egoísta. Ya sea que seamos víctimas o perpetradores de injusticias, buscamos sentirnos mejor con nosotros mismos culpando a la otra persona o a circunstancias incontrolables. Para la víctima, esto es justificable; para el perpetrador, quizás menos.

Con más de la mitad de los que entran en terapia de pareja lo hacen con la esperanza de resolver conflictos derivados de la infidelidad, Warach señala que la hipocresía sexual puede interponerse en el camino de la reconciliación.

Pero quizás su primer estudio muestra el camino a seguir. Cuando nos imaginamos a nosotros mismos como un tramposo o una víctima, cambiamos nuestra perspectiva. Tal vez al considerar la infidelidad hipotética en lugar de la real, con todas sus complejidades y bagaje, podríamos ser más capaces de empatizar con la víctima.

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