Todo el mundo guarda secretos. Se sientan con nosotros, como piedras en los bolsillos. Algunos nos pesan. Otros simplemente existen. Todos están presentes. De hecho, según un estudio publicado el año pasado en el Journal of Personality and Social Psychology, las personas conservan 13 de ellas en promedio. Los secretos más comunes son de naturaleza sexual, descubrieron los investigadores: tienen que ver con el comportamiento o con pensamientos románticos sobre alguien fuera de los confines de su relación primaria. Pero todos los secretos, grandes y pequeños, tienen un efecto profundo en usted y en su matrimonio, lo note o no.
Los secretos en las relaciones son comunes. Pero un conjunto de investigaciones sugiere que pueden afectar negativamente la salud mental e incluso física. Los secretos se convierten en un problema porque nuestras mentes tienden a vagar hacia los secretos que guardamos, lo que puede llevar a una sensación reducida de bienestar, concluyó el profesor de Columbia Business School, Michael Slepian, Ph.D., autor principal del estudio mencionado anteriormente.
El estudio de Slepian es el más reciente para analizar los efectos de los secretos. Un artículo de 2012 sugiere que ocultar secretos a una pareja hace que confíe menos en el guardián de los secretos, lo que crea un ciclo que en última instancia daña la relación, escribe el autor principal Ahmet Uysal, Ph.D., profesor de la Universidad Técnica de Oriente Medio. En un estudio publicado por Uysal el año anterior, escribió que ocultar información personal negativa redujo la tolerancia al dolor de los sujetos.
Los investigadores belgas descubrieron que los secretos «importantes e infelices» tenían efectos negativos en la salud y tendían a causar más vergüenza y culpa que revelarlos. Un estudio de la Universidad de Santa Bárbara sugiere que descargar secretos ayuda a las personas a dejar de revolver sobre el secreto y, por lo tanto, aumenta la autoestima del revelador, pero solo cuando la persona a la que confiesan tiene una respuesta positiva.
Los científicos, es bastante obvio, están fascinados por los secretos. Sin embargo, sería un error simplificar en exceso los hallazgos de la investigación y asumir que los secretos siempre causan daño y que revelarlos siempre mejora las cosas.
La mayoría de las personas, sin embargo, son honestas por una cosa: el miedo.
«Es difícil generalizar sobre el cuerpo de la investigación que los secretos son malos para usted», dice el Dr. Karl Pillemer, Ph.D., sociólogo de la Universidad de Cornell y autor de 30 Lecciones para Amar: Consejos de los estadounidenses más sabios sobre el Amor, las relaciones y el matrimonio. «Muchos de los estudios fueron de pequeña escala e involucraron situaciones artificiales, y no estoy seguro de qué tan bien se traducen en el comportamiento y el bienestar humanos reales.»
Tomemos el estudio que concluye que revelar secretos hizo que las personas se sintieran mejor siempre y cuando no se las juzgara duramente por lo que divulgaron. Es igual de probable que el estudio revelara la tendencia de los sujetos a gravitar hacia las personas que les dirían lo que querían escuchar, en lugar de reflejar un efecto catártico general de confesar el secreto a cualquiera.
Si engañas a tu esposa, por ejemplo, podría ser útil vocalizarlo, pero es probable que elijas decírselo a alguien que se alinee contigo, no a la amiga de todo el país que va a la iglesia todos los domingos y ha tenido una pareja sexual toda su vida, dice la Dra. Christine Hyde, Ph.D., trabajadora social clínica con licencia y terapeuta sexual certificada.
Sin embargo, hay suficiente evidencia para concluir que, para un número significativo de personas, los secretos pueden causar estrés y ansiedad y afectar la salud de las relaciones.
«En el nivel más básico, nos centramos en la supervivencia, y al conectarnos con las personas a un nivel primario, mejoramos nuestras posibilidades de supervivencia», dice el psicólogo clínico y forense Dr. John Paul Garrison, PsyD. «Cuando guardamos secretos o somos engañosos porque creemos que seremos rechazados por las personas, aumenta la insulina y el cortisol del cuerpo, puede crear palpitaciones cardíacas y afectar el cerebro.»
Estos efectos dependen en gran medida del individuo, sin embargo, señala Garrison. Si mentirle a una pareja u ocultar algo dañino no hace que una persona se sienta ansiosa, no experimentará esos signos de estrés fisiológico. Los psicópatas, sociópatas y narcisistas, por ejemplo, no se molestarán en lo más mínimo mintiendo a otros u ocultando cosas, dice. Sin embargo, si tienes una relación con un narcisista y tienes un secreto, es posible que quieras guardártelo para ti. «Revelar secretos a los narcisistas solo les da más munición para degradarte, lo que realmente se remonta a la calidad de una relación», dice.
» Cuando guardamos secretos o somos engañosos porque creemos que seremos rechazados por las personas, aumenta la insulina y el cortisol del cuerpo, puede crear palpitaciones cardíacas y afectar el cerebro.»
Aunque lo bien que puedes manejar emocionalmente los secretos tiene que ver con tu sentido de la moralidad y la empatía por otras personas, no es algo fácil.
«A las personas altamente moralistas les resultará tortuoso aferrarse a un secreto, y para ellos, puede provocar SII, ansiedad y dolores en el pecho, absolutamente», dice Hyde. «Pero también creo que algunas de estas investigaciones encasillan a las personas en estándares sociales que no son realistas. La realidad es que la gente engaña por todas partes y es deshonesta.»
Hyde dice que es» un punto de referencia encantador » asumir que la mayoría de las personas sufrirán efectos negativos cuando no son honestas con sus parejas sobre cosas serias que podrían estar ocultando, como trampas, problemas con el juego o las drogas, malas inversiones, pérdida de un trabajo o comportamiento criminal. La mayoría de la gente, sin embargo, es honesta por una cosa: el miedo.
«Piensan,’ cosas malas pasarán si miento, seré la que sea atrapada, arrestada o lo pierda todo’, por lo que tienen miedo», dice.
Incluso si nunca te atrapan en una mentira y no te sientes ansioso por los secretos que le ocultas a tu pareja, los matrimonios pueden sufrir efectos negativos lentos y sutiles debido a los secretos y las mentiras. Por un lado, el aspecto de divagar la mente del mantenimiento de secretos sobre el que Slepian escribió en su estudio, sin lugar a dudas, socava la atención de su relación primaria.
O, digamos que tuviste una aventura con un compañero de trabajo que tu esposa no conoce, y de repente estás luchando para explicar tu deseo de evitar eventos laborales o por qué quieres un nuevo trabajo cuando tu carrera había ido tan bien. Su esposa puede estar confundida o sospechosa y, por lo tanto, confiar menos en usted, o si cree en sus explicaciones, puede sentirse como un idiota, lo que también podría aumentar la distancia entre usted. Además, dice Hyde, si estás engañando y tu pareja piensa que está en una relación fiel y monógama, le estás robando su libre albedrío para tomar decisiones informadas sobre tu relación.
«El índice es que si hay culpa y vergüenza involucradas, eso está absorbiendo tu energía mental», dice Pillemer.
Tener secretos socava la energía mental y tiende a desgastar a la mayoría de la gente con el tiempo, Garrison está de acuerdo.
Cuando se les preguntó qué era lo que más lamentaban, la respuesta número uno de las parejas a largo plazo fue que no podían ser completamente honestos con sus parejas.
«Conocer cosas de frente es casi siempre universalmente mejor», dice. «Si es algo con lo que puedes vivir y no valoras que la otra persona sepa la verdad, depende de ti. Pero puede que tengas que arriesgarte. Si te importa ser completamente honesto, tienes que encontrar una manera de decir la verdad.»
La veracidad parece ser un factor importante para mantener felices a las parejas a largo plazo. En sus entrevistas con personas mayores para el Proyecto Legado en Cornell, Pillemer dice que las parejas citaron la honestidad y la comunicación abierta como los dos elementos más importantes de una relación exitosa y duradera. Cuando se les preguntó qué era lo que más lamentaban, la respuesta número uno fue que no eran capaces de ser completamente honestos con sus parejas.
Pero también es cierto que los riesgos de revelar secretos pueden ser reales y devastadores, por lo que debe considerarse cuidadosamente. Los hábitos pornográficos son sorprendentemente comunes en muchas relaciones, dice Garrison. Un esposo que revela experiencias homosexuales pasadas también ha demostrado ser demasiado para que algunas esposas en su práctica lo manejen, agrega. Decirle a una pareja sobre un historial de abuso sexual podría no ser útil si una pareja no está equipada para manejar la información y brindar apoyo, dice Hyde. Hyde también tenía un cliente de asesoramiento que estaba indignado y disgustado de que su esposo expresara su deseo de tener relaciones sexuales con ella por detrás, una posición que muchas parejas considerarían bastante vainilla.
«Es muy triste cuando alguien se abre y su pareja lo rechaza», dice Garrison. «Con suerte, su pareja ve el valor de compartir secretos que tratan sobre la autenticidad, las experiencias difíciles y/o el aprendizaje de los errores. Si revelar un secreto a tu pareja hace que te rechacen, es posible que no sea una relación de buena calidad en primer lugar.»
Muchas personas deciden revelar un secreto como hacer trampa para seguir adelante en una relación, a pesar de los riesgos, dice Garrison.
«Si revelar un secreto a tu pareja hace que te rechacen, es posible que no sea una relación de buena calidad en primer lugar.»
«Mi regla es averiguar por qué sucedió en primer lugar», dice. «¿Qué necesidad tratabas de satisfacer? Si tienes un lugar cómodo para hablar de ello, como con un terapeuta, he visto cómo se reparan las relaciones a partir de ese tipo de cosas, cuando se presentan en el contexto correcto.»
Hyde se acerca a los clientes con secretos dañinos de una manera similar, aconsejándoles que descubran sus distorsiones cognitivas, que ella define como la mierda que te dices a ti mismo para permitirte participar en lo que sabes que es un mal comportamiento.
«Las distorsiones cognitivas minimizan, legitiman o justifican nuestro mal comportamiento», dice. «Como mínimo, necesitas hacer un inventario al respecto.»
Pillemer dice que la honestidad no es algo natural para todos. Es algo que sus sujetos de estudio, que tenían 65 años o más y crecieron en una época en que las personas no eran tan honestas sobre el comportamiento y los deseos sexuales, por ejemplo, a menudo tenían que aprender a hacer. Pero cuando reflexionaron sobre lo que hace que las relaciones sean fuertes, la honestidad encabezó la lista.
«Cuando les preguntamos si querían que sus socios fueran honestos sobre lo que podría haber pasado cuando sus socios estaban en el ejército», por ejemplo, dice, «la mayoría dijo que querían saber. Ayudó a consolidar las relaciones.»
