El yoga es la herramienta definitiva para aliviar el estrés y no tiene más que beneficios maravillosos, ¿verdad? A todo el mundo le encanta el yoga, ¿verdad? Agárrense a sus sombreros, gente, porque estoy a punto de expresar una opinión impopular. Odio el yoga. Sí, apesta.
Y para mis queridos amigos: Los amo, sé que solo quieren ayudar, pero si les digo que estoy estresado, tráiganme un brioche de almendras de Cassis bakery. Regálame un mes de Netflix ilimitado o, mejor aún, Amazon Prime con transmisión de video ilimitada. Llévame a comer un tazón de atún crujiente en Fresh Kitchen, pero por favor, madre de Dios, ¡DEJA DE DECIRME QUE HAGA YOGA!
Cuando estaba realmente estresado, durante mi divorcio, leía libro tras libro sobre cómo bajarlo un poco. «Prueba el yoga», dijeron.
Nací estresado. Estaba tomando un tranquilizante a la edad de dos años debido al hecho de que tenía que quedarme despierta toda la noche tratando de resolver los problemas del mundo. Mis pobres y jóvenes padres decían: «¡Por favor, Dios, déjala callar la boca y dormir, por favor!»Cuando eso no funcionó, me llevaron al pediatra, y en ese entonces, antes de que hubiera una FDA, supongo, a los pediatras se les permitía recetar ambientes para bebés pequeños para bebés. Por lo tanto, estuve bien durante unos años hasta que llegó el jardín de infantes, pero esa es otra historia, una de la que aún no he llegado al fondo, aunque mi terapeuta cree que nos estamos acercando mucho.
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Stress City
De todos modos, cuando digo, estoy estresada, puede ser por innumerables razones, desde que no tienen escarola belga en Publix, hasta que mi hija de 24 años de edad, agente de bienes raíces, está celebrando casas abiertas sola en domicilios que parecen la autocaravana Breaking Bad, o simplemente noté un lunar extraño en mi espalda que parece un bolo. En otras palabras, siempre estoy estresado por algo.
Cuando estaba realmente estresado, durante mi divorcio, leí libro tras libro sobre cómo bajarlo un poco. «Prueba el yoga», dijeron. «Realmente funciona», dijeron. Vale, lo intenté. Me puse unos pantalones de yoga y una de esas braless mini tops y fui a mi primera clase de yoga. Nadie me dijo que tenías que traer tu propia colchoneta, así que terminé usando una que alguien había dejado atrás hace semanas, después de que se dieron cuenta de que un cosmo y un rollo de sushi serían mucho más calmantes que sentarse en el suelo junto a un grupo de personas con los pies sudorosos.
Esta es la Razón por la que el Yoga Apesta
Así que empezamos. Comenzamos por inhalar, exhalar. De acuerdo, creo que puedo hacerlo. Y luego hacemos nuestra primera pose; no recuerdo el nombre de la misma, pero sí recuerdo haber intentado poner el pie por la oreja. Fue entonces cuando me di cuenta de que mis cutículas de uñas de los pies parecían masilla de baño vieja y descascarada. Pensé en la última vez que me hice una pedicura. Fue antes de que empezara todo el asunto del divorcio. Luego pensé en mi precaria situación financiera y me pregunté cuánto dinero tendría que apartar cada mes para pagar la pedicura con el tratamiento de cera caliente y qué podría prescindir para permitirme este lujo. Esto es Florida, y mis uñas de los pies todavía tienen que verse bien en mis chanclas de Objetivo. ¿Tal vez podría recargarme con granos de café genéricos? ¿Tal vez esas mini tartas de pollo congeladas eran realmente sabrosas? ¿Había llegado a esto ahora?
Fue entonces cuando me di cuenta de que mis cutículas de uñas se veían como masilla de baño vieja y descascarada.
Mi mente continúa a la deriva mientras veo a la gente contorsionándose en una posición llamada Perro boca abajo, que se parece mucho a la pose que mi novio de la universidad había sugerido durante una sesión de manoseo de fiesta de fraternidad. Yo había declinado firmemente; sin embargo, eso no quiere decir que no revisite la pose en este momento de la vida, pero ciertamente no aquí.
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Mis pobres Hijos
Recordar la universidad me hace pensar en mis hijos y me doy cuenta de que podría hacer que mi hija me pintara las uñas de los pies, pero luego se me ocurre que este fue el comienzo de la pendiente resbaladiza para mis pobres hijos. Dependerá de ellos cuidar de mí, llevarme a tomar un helado una vez a la semana, restablecer la contraseña de mi iPad cada dos días cuando la olvide. Respiro fuerte que espero que suene limpio, pero temo que suene como un olor a mocos, ya que imagino que pasan los años y, finalmente, me veo cayendo al salir de la bañera. Está destinado a suceder; estos pisos de baldosas de Florida son tan resbaladizos.
Me doy cuenta de que podría hacer que mi hija me pintara las uñas de los pies, pero luego se me ocurre que este fue el comienzo de la pendiente resbaladiza para mis hijos.
Antes de darme cuenta de que la clase ha terminado, y estoy tan excitada y presa del pánico por mi accidente en la bañera, dejo la colchoneta en el suelo con mi gran estampado de trasero sudoroso y casi corro hacia mi automóvil, tan ansiosa por llegar a casa y ver qué se puede hacer con mis uñas de los pies. Pero primero me detengo en Walmart por una alfombra de baño de goma grande.
Así que, por favor, el yoga puede funcionar para ti, ¿pero para mí? Tomaré hojaldre lleno de mazapán y azúcar en polvo durante una borrachera de Castillo de Naipes cada vez. Eso es Zen.
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Amy Koko es la autora de la autobiografía There’s Been A Change of Plans, Una Autobiografía sobre el Divorcio, las citas y los delincuentes en la mediana edad y es colaboradora de Huffington Post, Bravo Personal Space y SheSavvy. Amy vive en San Petersburgo, Florida, y es madre de cuatro hijos, en su mayoría bien adaptados, y actualmente está trabajando en su primera novela.
Una versión de este artículo se publicó originalmente en junio de 2017.
