Codependency on väärin ymmärretty termi, jota käytetään vakavasti liikaa. Niiden, joita tämä tila todellisuudessa vaivaa, ei pidä suhtautua siihen kevyesti. Se läpäisee koko elämäsi ja vaikuttaa kaikkiin vuorovaikutuksiisi muiden kanssa.
sen ymmärtäminen, mitä läheisriippuvuus on ja miten se vaikuttaa sinuun, on ensimmäinen askel toipumiseen, joten siihen keskityn täällä tänään. Kirjoitan kirjoitussarjaa, kun teen työtä parantaakseni itseni tästä psykologisesta vaivasta ja keskittyäkseni läheisriippuvuuden eri puoliin.
oikein! Mikä tämä läheisriippuvuus oikein on? Lyhyesti sanottuna läheisriippuvuus on riippuvuus. Läheisriippuvainen on riippuvainen ihmissuhteista ja niistä saamastaan validoinnista. He tekevät kaikkensa itsensä vahingoksi saadakseen tämän vahvistuksen.
jotkut eivät koskaan murtaudu ulos näistä epäterveistä suhteista, joihin he joutuvat, mutta sitten on toisia, jotka hyppivät suhteesta toiseen yrittäen löytää suhteiden Graalin maljan. Kuulun jälkimmäiseen kategoriaan.
Läheisriippuvaisen ominaisuudet:
1. Liioiteltu vastuuntunto toisten teoista.
2. Taipumus sekoittaa rakkaus ja sääli, taipumus ”rakastaa” ihmisiä he voivat sääliä ja pelastaa.
3. Taipumus tehdä koko ajan enemmän kuin osansa.
4. Taipumus loukkaantua, kun ihmiset eivät tunnista heidän ponnistelujaan.
5. Epäterve riippuvuus ihmissuhteista. Kanssariippuvainen tekee kaikkensa pitääkseen kiinni parisuhteesta; välttääkseen hylätyksi tulemisen tunteen.
6. Äärimmäinen hyväksymisen ja tunnustamisen tarve.
7. Syyllisyydentunne, kun vakuuttavat itseään.
8. Pakottava tarve hallita muita.
9. Luottamuksen puute itseen ja / tai muihin.
10. Pelko hylätyksi tulemisesta tai yksin olemisesta.
11. Tunteiden tunnistamisen vaikeus.
12. Jäykkyys/vaikeus sopeutua muutokseen.
13. Ongelmia läheisyyden / rajojen kanssa.
14. Krooninen viha.
15. Valehtelu / epärehellisyys.
16. Huono viestintä.
17. Vaikeuksia tehdä päätöksiä.
tilaa uutiskirjeemme.
tutkiessani läheisriippuvuutta tajuttuani, että saatan olla sellainen, törmäsin tähän artikkeliin ja se oli kuin isku vasten kasvoja. Rastitin kaikki laatikot! Olin epäröinyt valehtelemisen / epärehellisyyden suhteen, kun ylpeilin rehellisyydelläni. Kunnes tajusin, että olin aina valehdellut itselleni ja vuorostaan kaikille ympärilläni oleville.
on totta, että mitä vihaa, sitä yleensä ilmentää jollain tavalla. Minulla on aina ollut syvä vastenmielisyys ihmisiä kohtaan, jotka valehtelevat ja tässä olin suurin valehtelija, jonka tiedän! Tämän tajuaminen oli hyvin raitistuttava kokemus ja yksi suurimmista askeleistani kohti toipumista. Olen nyt raa ’ an rehellinen itselleni ja vuorostaan kaikille ympärilläni oleville.
minun totuuteni vapauttaa minut ja sinun totuutesi voi tehdä saman sinulle. Rehellisyys itsellesi on uskomattoman parantava rakkauden teko, jonka voit tehdä itsellesi, ja tällaisesta riippuvuudesta toipuminen on avain toipumiseen.
yksi läheisriippuvuuden suurimmista ongelmista on se, ettei itsellä ole aavistustakaan, mitä tekee itselleen, se on täysin tiedostamatonta käytöstä. Se on yleensä niin syvälle juurtunut persoonallisuuttasi johtuu siitä, että vahinkoa sait psyyke tapahtui persoonallisuuttasi oli muodostumassa, kun olit lapsi. Artikkelista:
” Rinnakkaisriippuvuus on opittua käyttäytymistä, joka voi periytyä sukupolvelta toiselle.”
lapsuuteni oli täydellinen toimintahäiriön myrsky, joka loi läheisriippuvuuden, joka olen nykyään. Todistin pienestä pitäen perheessäni läheisriippuvaista käytöstä. Tähän vaikutti myös kulttuuri, jossa toimintatapana oli pitää huolta miehestä, kotitalouden päämiehestä, tapahtui mitä tahansa.
Trending on YourTango:
oppimani käytös periytyi sukupolvelta toiselle. Tämä johtaa sitten tähän:
”sitä kutsutaan myös ”parisuhderiippuvuudeksi”, koska läheisriippuvaiset ihmiset muodostavat tai ylläpitävät usein suhteita, jotka ovat yksipuolisia, emotionaalisesti tuhoavia ja/tai loukkaavia.”
kun kasvoin tässä ympäristössä niin häiriintyneen käytöksen kanssa, se oli minulle tietysti täysin normaalia. Näin toimitaan parisuhteessa. Tätä sinä teet.
lankesin heti tähän kuvioon ensimmäisen mieheni kanssa, jonka nain heti lukiosta. Hän oli alkoholisti ja kokaiiniriippuvainen, joka kohteli minua henkisesti kaltoin. Osallistuin tähän hyväksikäyttöön antamalla hänen pahoinpidellä minua. Hyväksyin hyväksikäytön, koska en tuntenut mitään muuta.
tätä rakkaus oli minulle, tätä todistin ja tiesin jo lapsena. Hyväksyin myös hyväksikäytön, koska koin olevani sen arvoinen.
kaikki avioliittoni eivät olleet solvaavia, mutta halusin pelastaa ja ”parantaa” kaikki miehet, joiden kanssa olin ollut. Minusta tuli kuitenkin mestari siinä, mitä tein, ja hoivasin ja hoidin näitä miehiä siinä määrin, että se oli vahingollista sekä heille että minulle. Se oli haitallista sekä heidän omalle henkilökohtaiselle kehitykselleen että omalleni.
lopulta tulisin musertuneeksi ja surkeaksi ja lopettaisin suhteen, vain aloittaakseni pian kierteen uudelleen.
mutta kaikki se loppuu nyt ja murtaudun vapaaksi kirjoittamalla kokemuksistani ja niistä oppimistani oivalluksista. En enää tunne syyllisyyttä tai häpeää siitä, että ilmaisen itseäni tai puolustan itseäni. Puhun sen, mitä todella tunnen, En sen, mitä luulen muiden haluavan minun tuntevan tai sanovan.
suurin toiveeni on, että käyttäessäni kirjoitustani helpottaakseni omaa paranemistani, autan parantamaan muita, jotka myös kärsivät tästä.
uskon todella, että suurin tuska, jota sinulla on, voidaan muuntaa suurimmaksi voimaksesi ja lahjaksesi maailmalle.
Victoria Gavin on Ruotsissa asuva amerikkalainen pakolainen poikansa ja kolmen kissansa kanssa. Kun hän ei suorita normaaleja supersankaritehtäviään äitinä ja web-kehittäjänä, hän ottaa sanelun sydämestään ja sielustaan ja kirjoittaa tämän ulos.
