Fran!
tarvitsen todella neuvoja. Tapasin sulhaseni noin kaksi vuotta sitten ja menimme kihloihin uudenvuodenaattona. Olen myös kahdeksannella kuulla raskaana. Vaikka suhteessamme ja elämässäni kaikki on mennyt niin lujaa, olen niin onnellinen kuin vain voi olla.
asumme läntisessä Marylandissa, lähellä perhettäni, ja hänen perheensä asuu eteläisessä Marylandissa, mutta hän haluaa muuttaa Floridaan, kun vuokrasopimuksemme päättyy joulukuussa. Hänen mielestään meillä olisi hyvä elämä ja enemmän mahdollisuuksia kasvavalle perheellemme. Olemme puhuneet muuttamisesta, ja haluaisin todella muuttaa, mutta en odottanut muuttavani näin pian. Pysyn mieluummin täällä perheeni kanssa, etenkin vastasyntyneen kanssa.
olen vasta 22 Ja hän 24, ja minua vain pelottaa. Olen yrittänyt selittää sitä, mutta hän ei ymmärrä, mistä on kyse. Hän sanoi, että tulemme käymään koko ajan, mutta en usko niin käyvän. En tiedä, mitä sanoa tai tehdä, enkä halua riidellä siitä. En ole valmis muuttamaan.
From,
Stressed and Scared
Dear Stressed and Scared,
Congratulations! Tämä on jännittävää aikaa sinulle, – mutta sanoisin myös, että on sopivaa olla hieman peloissaan ja stressaantunut.
en ole varma, mitä olettaa työtilanteesta, jos olet synnyttämässä ensi kuussa, ja sulhasesi haluaa pakata sinut ja vauvan ja muuttaa Floridaan, koska siellä on ”enemmän mahdollisuuksia.”Merkitseekö tämä sitä, että kummallakaan teistä ei ole työtä juuri nyt,ja hän luulee, että hän-tai te molemmat-pystyisitte saamaan töitä sieltä sen sijaan, että olisitte siellä?
tämä on avainasia, sillä kun vauva tulee—missä ikinä asutkin—jonkun on pidettävä hänestä huolta. Ensin on päätettävä, kuka sen tekee. Jos teillä molemmilla on nyt töitä, aiotteko lopettaa? Onko? Oletteko keskustelleet tästä? Yksi hyöty siellä pysymisestä on se, että perheenne voisivat ehkä auttaa vauvan hoidossa.
seuraavaksi minua huolestuttaa, että sanot, ettet halua ”tapella” tästä. Tarkoittaako tämä sitä, että sinulla ei mielestäsi ole oikeutta ilmaista mielipidettäsi tai huolenaiheitasi? Tai että olet aiemmin yrittänyt ilmaista itseäsi, tästä tai muista asioista, ja huomannut, että se muuttuu aina tappeluksi? Jättääkö hän huolesi aina huomiotta: ”ei mikään iso juttu?”Oletko omaksunut sellaisen mallin, että nielet tunteesi tärkeistä asioista vain siksi, ettet halua ”tapella?”
totuus on, että avioliitossa tulee ristiriitoja. Kypsä, terve, kestävä suhde vaatii neuvottelua, molemminpuolista kunnioitusta ja kompromisseja, eikä taistelemista tarvitse pelätä, jos oppii, harjoittelee ja toteuttaa taistelua ”reilusti.”
minusta on tärkeää, että sinä ja sulhasesi istutte alas ja todella selvitätte tämän. Tässä muutamia ”fighting Fair” – perussääntöjä kerrattavaksi ennen kuin aloitat:
ole rehellinen itsellesi
on oleellista, että ymmärrät omat tunteesi ennen kuin voit alkaa ratkoa mitään konfliktia. Monet naiset ovat stressaantuneita ja peloissaan, kun he ovat raskaana, ja lisäämällä liikkua (erityisesti yksi pois perheen), että on ymmärrettävästi ylivoimainen. Ole rehellinen sulhasellesi, kun tunnustat kamppailusi, tuskasi ja epävarmuutesi. Kerro hänelle, mitä käyt läpi, jotta hän voi tukea sinua.
2. Puhu hiljaa
ei huuda. Kun huudat, kumppanisi kuulee vain huutosi, ei sanomasi sisällön. Tämä ei tarkoita, ettetkö voisi ilmaista mielipidettäsi intohimoisesti, mutta muista, että mitä kovempaa sanasi ovat, sitä vähemmän sinua kuullaan.
3. Keskustelkaa asiasta, ei toisianne
nimittely, hahmojen salamurha, kiroilu, solvaukset, uhkaukset tai syytökset—jopa niin sanottuina ”vitseinä”-ovat ehdottomasti kiellettyjä. Pysy aiheessa ja muista, että tavoitteesi on löytää ratkaisu käsillä olevaan asiaan.
4. Käytä” minä ”-lausahduksia
sen sijaan, että sanoisit” sinä aina… ”tai” et koskaan…”, pitäydy esimerkiksi” pelkään, että jos muutamme Floridaan, niin ja näin tapahtuu”. Muista, että sinä olet asiantuntija siitä, miltä sinusta tuntuu, ja hän on asiantuntija siitä, miten hän tuntee. Kummankaan ei pidä vähätellä toista.
5. Kuuntele tarkkaan
kun toinen teistä puhuu, toisen pitäisi keskittyä todella kuunteluun, ei vain vastaväitteiden suunnitteluun. Muistuta itseäsi, ettet keskeytä, kun toinen puhuu. Voit jopa kokeilla ”peilaus” tekniikkaa ja jokainen teistä yrittää toistaa mitä toinen sanoo sanatarkasti olla varma, että kuulet toisiaan.
pidä se yksityisenä
älä ota esille vanhempiesi tai ystäväsi mielipiteitä tai kysy hänen ystävänsä ja perheensä ajatuksia. Te kaksi olette tässä suhteessa ja vanhemmat tälle lapselle. On tärkeää, että te kaksi sitoudutte yhteen ja yhdistytte. Em-tädin vastenmielisyydellä Floridaa kohtaan ei ole merkitystä, kun on kyse uuden ja kasvavan perheesi parhaasta.
7. Ota tarvittaessa aikalisä
jos jompikumpi huomaa korottavansa ääntään tai suuttuvansa, kävele pois, hengitä syvään ja rauhoita tilanne. Tämä on vakava keskustelu, josta tulee kiihkeä. Mutta sinun täytyy ryhtyä toimiin sen varmistamiseksi, että et saa liian amped ylös ja menettää näköpiirissä asia, tai haittaa omaa kykyä keskustella siitä sivistyneesti.
katsokaa toisianne
pitäkää asetelma tälle keskustelulle rento ja mukava. Tehkää siitä niin, että voitte todella sitoutua toisiinne. Katso sulhastasi silmiin, kun puhut, ja tee samoin, kun kuuntelet. Pitäkää toisianne kädestä ja pysykää fyysisesti yhteydessä.
9. Taistele ratkaisun puolesta, ei voittaa
tämä on tärkeää. Lopulta, sinun ei tarvitse voittaa väittelyä tai olla oikeassa. Sinun on keksittävä vastaus, joka on parhaaksi sinulle, tulevalle aviomiehellesi ja lapsellesi. Jos sana ”taistele” tulee mieleen, ajattele sitä taisteluna perheesi puolesta.
kun asioita alkaa hioutua näin, voi löytää jonkinlaisen kompromissin, joka alkaa muotoutua. Ehkä sulhasesi suostuu lykkäämään muuttoa jonkin aikaa ja voit palata keskusteluun vauvan synnyttyä. Ehkä hän suostuu hommiin ennen muuttoasi. Totta puhuen, kun sulhasesi näkee, miten stressaavaa ja uuvuttavaa on huolehtia vastasyntyneestä—unettomat yöt, jatkuva huomio, se rasittaa suhdetta—hän saattaa olla halukkaampi pysymään paikallaan jonkin aikaa sen sijaan, että hän lisäisi stressiä muuttamalla heti tuntemattomaan.
ja, mielestäni olet oikeassa, että on epärealistista ajatella, että tulet tekemään paljon vierailuja perheidesi luona Marylandissa muutettuasi Floridaan. Viimeisenä huomautuksena lisäisin, että kypsä suhde vaatii realistisia ratkaisuja ongelmiin, ei toiveajattelua tai todellisuuden kieltämistä. En tiedä, mitä sanoa, jos sulhasesi kieltäytyy kuulemasta näkökantaasi ja väittää, ettei se ole iso juttu.
riippumatta siitä, mihin ratkaisuun päädytte nykyiseen erimielisyyteen, toivotan teille onnea. Onneksi olkoon. Vaali tuota ihanaa ilon nyyttiä!
Fran
Onko kysyttävää Franilta? Sähköposti [email protected]
