koska tämä tila on hienovarainen-harmi, se sisältää myös reaktiot elottomiin esineisiin (jotka voivat itse asiassa olla varsin dramaattisia). Siksi tämä liittyy kaikkiin omituisiin INFP-toimiin, kuten ”Getting’ real mad at the sky because it ’s got the wrong kind of clouds and interfered to their artistic vision for the day ”tai” aggressiivisesti loukkaava pöytä he vain stubbed heidän jalka ”tai jopa”holding nukke keskustelu kahden vihaisen uunikintaat”. Älä huolehdi siitä. INFP: llä voi olla huono päivä, mutta tämä on toipumistaktiikka. He tarvitsevat sinua nauramaan ja kertomaan heille, että heitä arvostetaan (tai, tiedäthän, huutaa taivaalle heidän kanssaan).
esimerkiksi tässä, annan henkilökohtaisen kokemuksen, koska tämä näyttää olevan minun erittäin suosikki quadrant asua. Eräänä päivänä kohtasin ventovieraan ryhmäkeskustelussa, johon minut yllättäen tungettiin. Hän oli etääntyneiden tuttavien tuttava– en ole sellainen ihminen, joka luonnostaan pyrkii ystävystymään jokaisen ihmisen kanssa maan päällä, vaikka osallistun tavallisiin mukavuuksiin. Jopa lähimpien ystävieni kanssa, en viestittele tai soita paljon– pidän enemmän kahdenkeskisestä, fyysisesti läsnä olevasta vuorovaikutuksesta. Olen ilmentää tällaista filosofiaa, ”jos et ole maantieteellisesti tarpeeksi lähellä itkeä olkapäälläni, älä puhu minulle”, joka on spontaanisti karkotetaan joka kerta, kun teen uuden online-ystävä (noin kaksi päivää, kunnes tarvitsen toipumista törkeää aikaa vietin puhuminen).
monet olettavat, että olen sydämellinen ja mukautuva ja sopeudun heidän aikatauluihinsa aina viestittelemään takaisin. Okei. He ovat oikeassa, valitettavasti, mutta haluni miellyttää ystäviäni on yksi syy, miksi vaivun epätoivoon kirjoittamalla mitään ylimääräisiä ystävyyssuhteita, varsinkin jotka eivät tule luonnollisesti (offline encounter). Kyse ei ole siitä, että inhoaisin ihmisiä, vaan siitä, kuinka paljon pidän ihmisistä. Usein tuntuu, että useimmat ihmiset, jotka kutsuvat itseään ystävikseni, näkevät minut vain henkilökohtaisena neuvonantajanaan.; nousen vain pyytämään neuvojani heidän uusimman numeronsa kanssa, peräännyn aina kun tarvitsen olkapäätä, johon nojata. Tämä tulee usein minusta näyttää siltä, että ei voi tulla ystävyys normaalisti, käyttäen taktiikkaa, kuten harjoittaa innostunut keskustelu tai liimaus yli yhteisiä etuja. Ei, minä ilmeisesti mieluummin hyppään suoraan lavalle, ”kerro minulle kaikki elämäsi ongelmat”, joka poikkeuksetta johtaa siihen, että tunnen maailman painon olevan harteillani. Eräs tuttuni on sanonut puolisen tuntia: ”sinä olet psykiatri, kerro mikä on vialla”. Minulla ei ole lääketieteellistä tutkintoa, enkä voi antaa tarkkaa diagnoosia. Mutta se ei johdu sinusta, vaan minusta. Kymmenen minuutin päästä olen avuton ovimatto. Sitä kaavaa en pysty hillitsemään.
kiusallista pyrkimystäni rentoon tutustumiseen ystävyyssuhteisiin estää vain haluni osoittaa, että voin itse asiassa olla kiinnostava henkilö. Joskus. Valitettavasti tämä yleensä törmää kuin minä on kirkastettu henkinen diiva (ts. Sherlock, periaatteessa). Juuri näin kävi, kun olin siinä ryhmäkeskustelussa ja sanoi, että muukalainen kommentoi: ”me voimme olla ystäviä kaikki muut voivat imeä sitä:)”.
hyvin. Vaikka tiesin, että hän vitsaili, minut valtasi äkillinen huolenpito siitä, että lähes tuttavani loukkaantuisivat, jos en puolustaisi heitä.he eivät puolustaisi, mutta ihan kuin sydämeni välittäisi tosiasioista.
Haluatko tietää, miten vastasin? Osaatko arvata??
Did I tell y you that Cody is the best person to have around when you ’ re sick? Hän on klassinen esimerkki A-tason ”Doterista”. Tosin melaleuca-öljynsä kanssa hän kyllä hieman innostuu.
joten nilkutat pitkin käytävää heikolla marssilla lohduttaen itseäsi vain oikeamielisellä kunniaansaattamisella. Talvi on tulossa. Olet susi, ystävystynyt tai murtunut, mutta et koskaan kesyttänyt. Marttyyrien veri virtaa suonissasi, ja tänä iltana etsit heidän kostoaan. Näin on myrsky – sinä olet myrsky.
Olivia söi minun (avaamattoman) konvehtirasiani Codylta eikä sitten edes pyytänyt anteeksi, koska ilmeisesti se oli minun vikani, koska minun olisi pitänyt laittaa ne jonnekin muualle kuin karkkilaatikkoon. Vaikka hän tiesi niiden olevan minun. Vaikka ne oli vielä kääritty alkuperäiseen muovipakkaukseen, koskematta.
toivoin, että saisin syödä ne, kun olen parantunut ja olin siitä todella innoissani, ja nyt olen aika järkyttynyt … Hän käyttäytyi kuin se olisi ollut minun syytäni, ja jos en halunnut hänen syövän niitä, minun olisi pitänyt pitää ne toisessa paikassa. Vaikka tekisin opettavaisen PowerPointin, joka on omistettu kokonaan aiheesta ”nämä suklaat olivat lahja ja ne ovat minun, älä syö niitä”, hän olisi sopivasti unohtanut ja syönyt ne. En olisi välittänyt niin paljon, jos olisin ostanut ne, mutta ne olivat erittäin makea lahja, joka merkitsi minulle paljon. Sallikaa minun toistaa: Suklaat olivat 100% minun, ja nyt ne ovat 100% hänen vatsassaan.
lisäksi olin vähemmän järkyttynyt ennen kuin puhuin asiasta sisarilleni. Ja muuten, en astunut kirkumaan kuin kesyttämätön Velociraptor, jolla on akuutti hemoglobiinivaje, tavalla joka voisi oikeuttaa räikeän anteeksipyynnön puuttumisen. Ei, kysyin heiltä rauhallisesti (ilman sarkasmia), tiesivätkö he, miltä suklaarasiani näytti, ja olivatko he syöneet siitä. Olivia vain nosti kätensä ja sanoi minulle, että minun ei olisi pitänyt jättää sitä yhteisön karkkilaatikkoon, jos en halunnut hänen syövän sitä, koska huomaan, että nyt toimimme sosialismin periaatteiden mukaisesti, puhumattakaan siitä, että hän tiesi kaiken, mitä olen sanonut edellä, olisin myös paljon vähemmän järkyttynyt, jos hänet voitaisiin suostutella missään olosuhteissa lausumaan lause ”Olen pahoillani”, vaikka vilpillisesti.
Ei, En huutanut hänelle, vaikka sisäinen laulutaitoni oli suihkumoottoriin kytketyn vahvistimen ääni. Sanoin, kuten olen jo todennut edellä ja teen niin uudelleen selventääkseen tarkoituksia, ” se oli avaamaton, ja tiesit, että se oli lahja. Se oli minulle todella tärkeää ja odotin innolla niiden syömistä.”Hän kohautti olkiaan. Kävelin ulos, ennen kuin löysin itsesyttymiskykyni.
Olivian ainoa kunnollinen kommentti koko tämän koettelemuksen ajan on ollut ”Watcha Say” – Kappaleeseen liittyvä lausahdus ”This song sucks”, joka koko tuon ajan soi Jackie ’ s Pandoralla ja pahensi merkittävästi migreeniäni.
äänestän hänen huoneeseensa vangittavan liikkeen puolesta, kun me soitamme kamalaa Jason Derulon musiikkia ja pakotamme hänet syömään / katsomaan kuvia inhottavan valtavista suklaamääristä, niin että hän oppii yhdistämään hänen kitisevien falsettihurjastelujensa tuskallisen äänen karkkiin, joka sitten aiheuttaa hänelle erityisen mielenhäiriön, jossa hän sopivasti välttelee suklaani kuluttamista. Mielellään samalla innolla kuin hän nyt käyttää puolustaakseen nykyistä toimintaansa syödessään mainittua suklaata, joskin toivottavasti hitusen vähemmän omahyväisesti. Tämä on hyvin Jung-tyylinen , freudilainen tai Pavlovilainen lähestymistapa, mutta uskon, että se toimii melko hyvin. Olen pystyttämässä kuvavyöryä juuri nyt; tai ehkä voimme pakottaa hänet syömään loput suklaasta, jolloin saamme aikaan sellaisen syyllisyyden määrän, jota ei voi enää verhota hänen erillisellä ilmallaan siitä, että hän ei välitä lainkaan / on itsekäs, hemmotteleva kalkkuna. Tai voimme pakottaa hänet syömään runsaasti suklaata, kunnes hän oksentaa, jolloin muodostuu psykologinen/fysiologinen yhteys, joka saa hänet oksentamaan joka kerta, kun hän syö edes yhden suklaamurun.
kiitos ajastanne,
Julia
tietenkin tällaiset pirulliset juonet vain palvelevat tarkoituksellisesti innoitusta pragmaattisempiin (vaikkakin yhä kostonhimoisiin) tekoihin. Aloin etsiä käytännöllisempää, lempeämpää kostomuotoa. Kysyn teiltä: mihin kaikki kidutusmenetelmät vetoavat? Mukavuuksien puute ja kaipuu. Mehiläispesän läpi raahautuminen on hyvin huomattava mukavuudenpuute. Niin on sisilialaisen härän palavan, sadistisen vatsan sisään sullominen (tiedän tämän, koska katsoin aiheesta kaksituntisen dokumentin, vaikka oletan, että se on aivan ilmiselvää kenelle tahansa katsojalle tai epäonniselle osallistujalle).
En pidä ajatuksesta toteuttaa keskiaikaista kidutustaktiikkaa pikkusiskooni, En vähääkään, mutta taustalla on filosofia. Sen myötä päätin tehdä pahimman, mitä olen koskaan suunnitellut.
olin menossa leipomaan, eikä hän voinut syödä mitään.
se oli täysin passiivis-aggressiivinen, koko olemassaoloni todella häijy teko. Tiesin tämän kylmässä pienessä sydämessäni, kun etsin reseptejä, loihdin aineksia, asetin ne juuri niin uunin helvetilliseen tulimereen; kaikki ilman syyllisyydentunnetta. Nämä avokadoranskalaiset olivat minun. Kokonaan minun. Ja panin hänet katselemaan tuskissani, kun nautin niistä täysin määrin.
tällä hetkellä Olivia ilmoittautui.
kylmä pieni hiilimöykkyni suli. Tai tiivistettynä timantiksi. Tietämättömän suloinen, huolehtiva pikkusiskoni oli kävellyt tietämättään ansani hampaisiin vain pyytääkseen anteeksi, pienet kyyneleet silmissään.
kysyn sinulta, miten voisin olla järkyttynyt?
suutelin hänen otsaansa, hymyilin, ja yhdessä söimme ne herkulliset ranskalaiset.
