asiakkaani sanoi: ”kerroin poikaystävälleni, miten kehitän itseäni, mutta en halunnut kertoa hänelle, että palkkasin parisuhdevalmentajan tukemaan minua.”
kysyin, ” miksi?”
hän sanoi, ” koska se vain tuntuu henkilökohtaiselta ja yksityiseltä.”
sanoin: ”en usko, että se on syy. Siinä on muutakin.”
usein on peitetarina, eikä sitä edes tiedä. Ja tämä peitetarina estää sinua sukeltamasta itseesi ja tunteisiin jotka ovat itse asiassa niiden alla; koska se on pelottavaa.
tiesin, että ”It’ s something personal” oli peitetarina.
kysyin: ”näyttää siltä, että pelkäät kertoa hänelle, Tiedätkö miksi?”
hän sanoi: ”Hänellä on paljon meneillään juuri nyt, enkä halua rasittaa häntä.”
toinen kansikuvajuttu.
sitten hän sanoi: ”en myöskään halua, että minua arvostellaan siitä, että teen tämän itseni vuoksi.”
nyt oltiin pääsemässä jonnekin.
sanoin: ”Jos poikaystäväsi on joku, jonka voisit nähdä menevän naimisiin, niin haluat olla läpinäkyvä.
et halua salata syvimpiä tunteitasi ja tunteitasi häneltä, koska se vain johtaa siihen, että tunnet olevasi irrallinen, ja pitää sinut poissa todellisesta läheisyydestä.
se myös estää teitä kahta todella osaamasta tukea toisianne. Ja se estää sinua todella luottamasta siihen, että hän on tukenasi.”
hän resonoi sen kanssa täysin. Hän sanoi: ”Kyllä, Joskus minusta tuntuu, ettemme ole niin intiimejä, enkä voinut ymmärtää miksi.”
hän kysyi sitten: ”miksi pelkään niin, että hän tuomitsee minut? Tiedän, että hän todennäköisesti tukee sinua.”
sanoin, ” koska se on niin paljon syvempää. Se juontaa juurensa suhteestasi vanhempiisi ja siitä, miten he olivat vuorovaikutuksessa kanssasi ja miten käänsit vuorovaikutuksesi heidän kanssaan.
olet kertonut, että isäsi oli todella kriittinen sinua kohtaan, ja käytit paljon aikaa yrittäen olla joku, josta hän oli ylpeä. Sitä tulee näissäkin tilanteissa.
jos avaudut, pelkosi on, että sinulle sanotaan, että olet väärässä tai sinun pitäisi tehdä se toisin, ja se tuntuu tuskalliselta.
niin, on henkisesti turvallisempaa olla sanomatta mitään, jotta voit välttää kivun, vaikka loogisesti tiedät poikaystäväsi todennäköisesti tukevan.”
hän oli ällikällä lyöty; hänellä ei ollut aavistustakaan, että nämä kaksi asiaa liittyivät toisiinsa.
tämän jälkeen hän teki itselleen tukun yhteyksiä.
hän käytti suhteessaan niin paljon aikaa yrittäen olla sellainen ihminen, josta piti. Usein hän ei edes tiennyt, milloin hän teki tämän. Sitten hän turhautui ja suuttui pienistä asioista.
ja hän tajusi tämän liittyvän myös siihen, ettei ilmaise itseään, ja antaa itsensä olla aito ja luottavainen.
hän hyppäsi sitten kysymään minulta … ” Aiemmin olen hypännyt suhteesta toiseen. Miksi tein niin? Olen googlannut sen ja asiantuntijat ovat sanoneet, että se on rakkausriippuvuus tai se johtuu sitoutumisfobiasta.”
luulen, että hän tiesi siellä olevan samanlainen yhteys.
sanoin: ”se on sama syy.
sinut on ehdollistettu sopeutumaan siihen henkilöön, jonka kanssa olet, ottaen huomioon suhteesi isääsi, ja koska et sallinut itsesi olla haavoittuvainen ja ilmaista sitä, mitä sisälläsi todella on, jatkoit hyppimistä suhteesta toiseen toivoen, että kumppanisi vetäisi sen sinusta.
sillä välin, kukaan ei voi vetää sitä sinusta. Sen huomaa ja uskaltaa paljastaa.”
kysyin häneltä, resonoiko se häneen. Jos se tuntuisi totuudelta hänestä.
hän otti hetken ja sanoi: ”Se tuntuu ehdottomasti todelta. En vain tiennyt, miten tämä kaikki liittyy yhteen-tai miten suhteeni isääni vaikuttaa minuun nytkin.
näen, kuinka paljon olen salannut sitä tuskaa, jota menneisyyteni on aiheuttanut.”
sanoin kyllä, ” niinhän useimmat meistä tekevät.
mutta ainoa tapa olla antamatta kivun tulla läpi ja tietämättämme sabotoida sitä, mitä eniten haluamme, on tulla tietoiseksi siitä, tuntea se ja liikkua sen läpi.”
niin, nyt on sinun vuorosi.
