syksyllä 1995 puolitoista vuotta. Olin muuttanut Pariisista New Yorkiin tammikuussa 1993 tavoitellakseni näyttelijäunelmaani, joka alkoi 7 vuotta aiemmin kotikaupungissani Lyonissa, Ranskassa.
Sanomattakin on selvää, ettei minulla ollut koskaan mielessäni liittyä kulttiin. Koskaan. Mutta vaikka en tiennyt sitä silloin, niin syksyllä 1995 minut aiottiin esitellä Raamatuntutkisteluun, joka vaikuttaisi 10 seuraavaan elinvuoteeni. Sen piti vaikuttaa loppuelämääni tavoilla, joita en olisi osannut kuvitellakaan.
huhtikuussa 1996 minusta tuli kastettu Jehovan todistaja. Saman vuoden joulukuussa äitini ja tätini (hänen sisarensa) menivät myös kasteelle. Kesällä 1998 veljeni, jota en koskaan pitänyt edes uskonnollisena, kastettiin myös Jehovan todistajaksi.
näin ollen alle kahden vuoden kuluttua kaikki kolme lähintä perheenjäsentäni olivat Jehovan todistajia. Olin JW: ssä Yhdysvalloissa, ja perheenjäseneni olivat todistajia Ranskassa.
Jehovan todistajien opetuksessa on se juttu, että riippumatta siitä, mistä maasta he ovat kotoisin, he kaikki uskovat täsmälleen samoihin oppeihin ja noudattavat myös samoja täsmällisiä sääntöjä. Siksi tämä uskonto voi itse asiassa luoda Julkisivun, että heidän jäsenensä ovat niin yksimielisiä uskossa, vaikka illuusio siitä, että kaikki tulevat niin hyvin toimeen, on vain se, mukava illuusio.
itse asiassa, vaikka Jehovan todistajat haluavat uskoa olevansa ainoita tosi kristittyjä ja noudattavansa Jumalan sääntöjä, jotka ovat Raamatussa, he eivät osoita enempää tai vähemmän kristillisiä ominaisuuksia kuin mikään muu uskonto.
tarkoitan, että olen tavannut erittäin mukavia ihmisiä, jotka olivat Jehovan todistajia, jotka osoittivat kristillisiä ominaisuuksia, mutta olen myös tavannut ihmisiä, jotka eivät osoittaneet mitään merkkejä kristillisistä ominaisuuksista. Todellisuudessa aktiivisimmat Jehovan todistajat vahvistaisivat tämänkin.
kaksi ensimmäistä vuottani Jehovan todistajana olivat onnellisia vuosia. En aio valehdella. Ensimmäinen seurakuntani, kuten JWs kirkkojaan kutsuu, oli mukava. Paria yksilöä lukuun ottamatta valtaosa oli hyvin lämmin ja ystävällinen.
siihen aikaan oli hauskaa käydä kaikissa viidessä kokouksessani viikossa ja kenttäpalveluksessa (saarnaamistyössä), ja nautin siitä todella. Lisäksi siellä oli pari upeaa ja melko siistiä nuorta Beeteliläistä kaveria (jäseniä, jotka asuvat ja työskentelevät Betelissä, Jehovan todistajien päätoimistossa).
ehkä se johtui siitä, että kaksi ensimmäistä vuottani Jehovan todistajana olivat niin iloisia, että se saattoi mennä vain alamäkeen. Mutta alamäki meni.
niiden 10 vuoden aikana, jotka olin Jehovan todistaja, kävin läpi 5 seurakuntaa neljällä eri kielellä. Kaksi englantia, yksi espanjalainen, yksi ranskalainen ja yksi korealainen. Puhuin jo ranskaa ja englantia, mutta minun on sanottava, että noiden seurakuntien ansiosta opin puhumaan sujuvasti espanjaa ja hieman Koreaa.
alkaessani nähdä säröjä
kahden ensimmäisen Jehovan todistajana viettämäni vuoden lopussa Menin New Yorkissa naimisiin henkilön kanssa, jonka olin tavannut ennen kuin minusta tuli todistaja ja josta myös tuli sellainen lopulta. Heti naimisiinmenon jälkeen menimme molemmat espanjaa puhuvaan seurakuntaan, josta puuttui kaikki, mitä olin tiennyt ensimmäisestä seurakunnastani.
no love, no fun, and a seriously nasty and gossiping woman, whom I was to determined, had said the worst things about me on my back samoihin aikoihin, kun hän aneli tulevaa miestäni saamaan tyttärensä kukkaistytöksi häihimme.
ajattelin jo, että hänellä on paljon hermoja kysyä, mutta jos olisin tiennyt silloin, kuka hän oikeasti on, olisin saattanut antaa hänelle vastaukseni nyrkein.
ainoa myönteinen asia tässä espanjalaisessa seurakunnassa olemisesta oli se, että opin puhumaan ja lukemaan espanjaa sujuvasti, ja myöhemmin sain työskennellä espanjalais-englantilaisena tulkkina ja kääntäjänä useita vuosia.
syksyllä 2001 sain selville, että mieheni petti minua, ja onneksi se antoi minulle ainoan ”raamatullisen syyn” erota hänestä, minkä tein.
not Welcome Home
koska olin eroamassa enkä ollut onnellinen seurakunnassani, soitin perheelleni kertoakseni, että palaan kotiin. Veljeni kuitenkin kielsi minua palaamasta ja sanoi, etten aio löytää töitä (vaikka olinkin nyt kolmikielinen), jotta jäisin Yhdysvaltoihin.
koska en halunnut päätyä asumaan äitini taloon, koska en uskonut, että se olisi tilanne, johon olisin halunnut joutua 30-vuotiaana, ja koska en tuntenut olevani tervetullut tai veljeni tukema, päätin jäädä Yhdysvaltoihin.
jäin tuohon espanjalaiseen seurakuntaan vielä vähän aikaa, mutta lopulta lähdin, koska en yksinkertaisesti ollut onnellinen siellä. Aloin käydä samassa valtakunnansalissa ranskankielisessä seurakunnassa.
ranskalainen seurakunta oli vain enemmän samanlainen ja lopulta muutin takaisin englantilaiseen seurakuntaan kaupungin toiselle puolelle.
mustasukkaisuus ja väkivalta
kahden vuoden aikana, jolloin kävin toisessa englanninkielisessä seurakunnassani, aloin tuntea itseni hyvin masentuneeksi.
itse asiassa minulla oli kaikki maailman syyt olla masentunut, mutta en tiennyt siitä vielä. Puhun siitä myöhemmin tässä kirjoituksessa.
jos lisääntyvä masennukseni ei riittänyt, seurakunnassa oli se keski-ikäinen nainen, joka aloitti ystävänä ja muuttui nopeasti myrkylliseksi minulle. Hän oli mustasukkainen kahdesta syystä: olin nuorempi ja laihempi kuin hän. Hän sanoi, että odota, kunnes täytät 40 ja menetät vyötärösi.
minulla oli siihen aikaan omakotitalon siivousyritys, ja niin teki hänkin. Koska hän oli lopettamassa bisneksensä, hän halusi siirtää asiakkaansa jollekulle, joka voisi tarvita heitä. Tietenkin sanoin hänelle, että ottaisin mielelläni hänen asiakkaitaan, ja hän sanoi siirtävänsä heidät minulle.
mutta eräänä lauantaiaamuna ajaessamme autolla servalin muiden naisten kanssa saarnaamaan ”hyvää uutista” naapurustolle hän ilmoitti ylpeänä: ”olen juuri antanut kaikki asiakkaani pois.”Muistan, että sillä hetkellä halusin hypätä ulos tuosta autosta enkä enää koskaan palata tuohon seurakuntaan, mutta minun oli otettava se vastaan ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut.
jos olisin sanonut jotain, se olisi antanut hänelle ilon nähdä pettymykseni ja tuskani, enkä halunnut antaa hänelle tätä nautintoa.
lopulta lopetin siivousbisnekseni ja etsin töitä.
eräänä päivänä sunnuntaiaamupalaverimme jälkeen Kerroin hänelle etsiväni töitä, kun puhuimme ja hän sanoi: ”et koskaan löydä työtä.”Miten joku, joka teeskentelee uskovansa Jumalaan, voi edes sanoa näin yhdelle uskossa olevista sisaristaan? Tämä oli se pisara,joka sai lasin tulvimaan minulle. Tartuin häntä kahdesta kyynärvarresta käsilläni, ja häntä ravistellessani sanoin: Miksi olet aina niin minulle tarkoitettu?
muistan, että hän oli vähän järkyttynyt ja minä vain lähdin.
mutta seuraavana päivänä, myöhään iltapäivällä, kenet näen lähestyvän kotioveltani?
itse paholainen.
kun avasin oven, hän oli aivan siinä ja näytti minulle kaksi käsivarttaan, joissa kummassakin oli kaksi isoa mustelmaa. Kun hän näytti minulle käsiään, hän sanoi: Katso, mitä teit!
täytyy sanoa, että olin aluksi järkyttynyt ja hieman peloissani, koska hän oli erään vanhimman vaimo, joka sattui olemaan sellainen vanhin, jota muut vanhimmatkin pelkäsivät. Minä taas olin vain naimaton pikkusisko seurakunnassa.
muistan kertoneeni hänelle, no ne kaksi mustelmaa, jotka sinulla on käsivarsissasi, minulla on samat mustelmat sisällä, kaikkien niiden keinojen takia, joita olet kertonut minulle kaikki nämä kuukaudet.
kun hän lähti, olin kuitenkin kauhuissani ja huusin ja pyysin vanhimmalta apua. Hän suostui tapaamaan minut toisen vanhimman kanssa seuraavana iltana. En yrittänyt näyttää siltä, etten olisi syyllinen mihinkään, kerroin heille totuuden kaikesta, mitä on tapahtunut viime kuukausien aikana, ja kuinka päädyin ravistelemaan häntä pidellessäni hänen käsivarsiaan, mikä johti kahteen isoon mustelmaan.
minua lohdutti, kun vanhempi kahdesta vanhimmasta sanoi: no, jotkut saavat hyvin helposti mustelmia, kun taas toiset eivät. itse asiassa kerroin heille, että kun hän lähti, painoin yhtä käsivarttani kaikin voimin, ja tänään minulla ei vieläkään ollut mustelmaa.
en muista mitään muuta, mitä tässä kokouksessa sanottiin, mutta tiesin, että koska hän oli vanhimman Vaimo tuossa seurakunnassa ja oli siellä paljon kauemmin kuin minä, hänelle ei tapahtuisi mitään. Ainoa lohtuni oli se, että ainakin kaksi vanhinta tiesi, millainen ihminen hän todella oli.
mielenkiintoista on se, että nuo vanhimmat eivät sen jälkeen olleet samanlaisia minua kohtaan, eikä vanhempi enää puhunut minulle. Vaikka äitini ja tätini tulivat vierailulle sinä vuonna toisen kerran, hänkään ei puhunut heille lainkaan. Kerran näimme hänet ja hänen vaimonsa kaupassa ja he yrittivät kovasti teeskennellä, etteivät nähneet meitä.
minulla oli jo vakavia epäilyksiä siitä, että järjestö olisi Jumalalta, mutta se alkoi käydä jo tuskallisen ilmeiseksi.
minun piti kuulua maailman onnellisimpaan ihmisryhmään, ja olin onneton ja masentunut.
eräänä päivänä pyysin apua eräältä tuon seurakunnan vanhimmalta ja Kerroin hänelle masennuksestani, ja hän käski minua vain menemään lääkäriin, koska saatan tarvita masennuslääkkeitä.
tiesin, etten tarvitse masennuslääkettä. Olin vakuuttunut, että masentava tilani johtui ympäristöstäni, mutta en tiennyt, miten korjata sitä. Niinpä haastoin itseni jälleen kerran vieraskielisen seurakunnan kanssa.
viimeinen seurakuntani
keväällä 2004 aloin käydä koreankielisessä seurakunnassa Raleigh ’ ssa Pohjois-Carolinassa, jossa asuin.
seurakuntaan kuului lähinnä korealaisia ja kourallinen amerikkalaisia.
vaikka olen aika hyvä oppimaan vieraita kieliä, Aasialainen kieli vie kinder garden-tasolle asti, koska pitää opetella koko aakkoset ennen kuin voi tehdä mitään muuta.
itse asiassa aakkoset eivät ole vaikeinta oppia koreaksi. Opin sen viikossa, mutta Japanin kielioppia muistuttava kielioppi kuuluu kuin heck. Kun puhut Koreaa, sinun täytyy ohjelmoida aivosi uudelleen, jotta voit muotoilla lauseen. Olin oppinut englantia ja espanjaa, mutta Korean pelaaminen oli aivan uutta.
korealaiset todistajat olivat suurimmaksi osaksi mukavia, mutta jostain syystä sain jälleen yhden väärän ystävän, joka osoittautui myös myrkylliseksi karkiksi, ja loukkaannuin suuresti myös hänen käytöksestään.
yksi asia, jonka kuitenkin huomasin korealaisessa yhteisössä on se, että jos et ole Korealainen, sinulla ei ole mahdollisuutta koskaan olla sataprosenttisesti osa heidän perhettään. Vaikka he olivat mukavia minulle, siellä oli kulttuurinen kuilu ja välillä oli vähän vaikea sopeutua.
mutta sen lisäksi, että minulla oli huonoja kokemuksia tuosta väärästä ystävästä, en voi sanoa, ettenkö olisi kokenut hyviä hetkiä ollessani tuossa seurakunnassa.
ensimmäisen puheeni koreaksi tekeminen oli jotain muuta, ja vaikka vielä kamppailin kieliopin kanssa, ääntämykseni oli loistava. Lähes jokainen tapaamani Korealainen on kertonut sen, joten se lisäsi itseluottamustani.
saatoin kuitenkin tuntea, että uskoni tuohon uskontoon oli voittamassa. Voisinpa sanoa, että se oli jotain sellaista kuin jotkut muut kuulemani ex-Jehovan todistajat, mutta en oikein pysty osoittamaan yhtä asiaa. Siinä oli vähän kaikkea.
mitä oppeihin tulee, verikysymys oli minulle varmaan ykkönen. En niinkään siksi, että verensiirto oli kielletty, vaan siksi, että osa verestä oli OK, kun taas enemmän verta ei ollut.
toinen asia, joka vaivasi minua hyvin pitkään, oli yleinen rakkauden puute, jota havaitsin jokaisessa seurakunnassa, jossa olin ollut. Vaikka jotkut ihmiset olivat kunnossa, monet muut eivät olleet suuria, ja muutama suorastaan ilkeitä. Sellaisia ihmisiä, joita ilman tulisi toimeen, eikä varsinkaan sellaisia, joita luulisi löytävänsä uskonnosta, joka uskoo olevansa Jumalan valittu kansa.
olin niin väsynyt kuullessani, että jos jotkut ihmiset olivat sellaisia kuin he olivat, niin se johtuu siitä, että he olivat epätäydellisiä. Epätäydellisyys ei tee ilkeäksi, mustasukkaiseksi tai julmaksi.
mitä tapahtui on se, että aloin ajatella yhä vähemmän, että he olivat vain epätäydellisiä, ja yhä enemmän, että tämä uskonto ei ollut sen enempää Jumalan kuin mikään muukaan uskonto siellä. Niinpä kesän 2006 lopussa lakkasin juuri käymästä seurakuntani kokouksissa.
noin kuukautta myöhemmin sain puhelun eräältä vanhimmalta, koska he halusivat tavata minut. Annoin hänelle tekosyyn, ettei hän voi tavata heitä heti ja sanoin, että soitan heille takaisin. En koskaan. Lokakuussa eräs toinen vanhin soitti minulle kertoakseen, että seurakunnan mukavin vanhin oli vakavasti sairas ja kuolemaisillaan. Kun minulle kerrottiin hänen kuolleen, menin hänen muistotilaisuuteensa, koska hän oli todella kultainen. Olin hyvin surullinen.
tuo muistonvietto oli viimeinen Jehovan todistajien kokous, jossa olin koskaan läsnä. Muistan olleeni ärsyyntynyt siitä, että Jehovan todistajien muistojuhla ei koskaan kerro niinkään kuolleesta ihmisestä, vaan enemmänkin suuresta Jehova Jumalasta, joka tulee herättämään heidät kuolleista. Joku oli kertonut minulle, että hautaustoimisto oli laittanut vainajan muotokuvan seinälle, ja vanhimmat laittoivat henkilökunnan laskemaan sen alas ja kertoivat, että tämä oli samanlaista kuin ihmisen palvominen heidän uskonnossaan. Muistan ajatelleeni, että se oli naurettavaa.
huhtikuussa 2006 olin alkanut tutkia henkilökohtaisen kehityksen/elämänvalmennuksen aineistoa, ja mitä enemmän löysin menestysreseptejä ja positiivista ajattelua, sitä paremmin aloin ymmärtää, miksi olin niin pahuksen masentunut Jehovan todistajana, jossa meille kerrotaan viikoittain vain, että olemme voimattomia syntisiä.
oli valtava kuilu sen välillä, mitä opin nyt ja mitä minulle oli kerrottu viimeiset 10 vuotta. Masennukseni hävisi lyhyessä ajassa.
kognitiivinen dissonanssi
uskon, että yksi pääsyy siihen, miksi joka viides Jehovan todistaja käyttää masennuslääkettä, johtuu kognitiivisesta dissonanssista.
kognitiivinen dissonanssi on silloin, kun ihmisellä on epäyhtenäisiä ajatuksia ja uskomuksia, jotka aiheuttavat henkistä stressiä.
kun olet Jehovan todistaja, haluat uskoa kuuluvasi oikeaan uskontoon, koska joko olet syntynyt siihen tai olet jo viettänyt yhden vuosikymmenen tuossa uskonnossa antaen sille aikasi, voimasi ja rahasi. Olit siellä siksi, että jotenkin uskoit sen olevan ainoa oikea uskonto.
, mutta toisaalta voi alkaa näkyä muutama särö. Saatat kyseenalaistaa, miksi järjestö sanoi kerran, että tämän maailman loppu oli tulossa vuonna 1975, ja sitten kielsi koskaan sanoneensa niin, vaikka se oli painettu.
saatat kyseenalaistaa, miksi on OK hyväksyä osa veren komponenteista, jos tarvitset verensiirron, mutta ei ole OK hyväksyä kaikkia veren komponentteja.
miksi todistajat eivät voineet hyväksyä elinsiirtoa aiemmin ja saavat tehdä niin nyt. Entä ne, jotka kuolivat, koska eivät voineet ottaa implantteja? Muuttiko Jumala mielensä?
miksi vuoden 1914 sukupolvi on nyt kokonaan hävinnyt, niin järjestön oli keksittävä vielä yksi tekosyy sille, miksi tämän asiainjärjestelmän loppu ei ole vielä tullut, koska lopun piti tulla ennen kuin vuoden 1914 sukupolvi oli kokonaan hävinnyt.
on pakko ihmetellä, onko tämä taas yksi väärä ennustus. Onhan Jehovan todistajain järjestö ennustanut melkoisesti maailman loppua. Tässä on yhteenveto paljon monimutkaisemmista ennustuksista, joita Jehovan todistajain järjestö on esittänyt.
– 1780: viimeisten päivien ensimmäinen merkki.
– 1799: lopun ajan alku, joka kesti 115 vuotta.
– 1847: ensimmäinen ennustus Kristuksen toisesta tulemisesta taivaassa.
– 1910: perustaja Charles Taze Russell uskoi, että se oli raamatuntutkijoiden, jotka tunnetaan nykyään Jehovan todistajina, ylöstempauspäivä.
– 1914: Toinen ennustus Kristuksen toisesta tulemisesta taivaassa ja vartiotornin keskeinen ajankohta pakanain aikojen, väärän uskonnon ja maailmallisten hallitusten loppuna. Kristuksen 1000-vuotisen hallituskauden alku. Sukupolvi, joka ei katoa ennen loppua.
– 1918 ja 1920 muita Vartiotornin ennustamia tämän maailman lopun päivämääriä.
– 1925: Joseph Rutherfordin, Vartiotornin toisen presidentin, asettama päivämäärä maallisen paratiisin aloittamiselle siten, että Abraham, Iisak ja Jaakob sekä muut Raamatun henkilöt herätetään kuolleista.
– 1932: Jälleen UUSI AIKA kristikunnan tuholle.
– 1975: ajankohta, jonka uskottiin olevan tämän maailman loppu. Päivämäärä, johon viitattiin joissakin JWs: n yleisissä esitelmissä ja painettuna vuodesta 1966 alkaen.
miksi jos seurakunnan vanhimmat ovat Pyhän Hengen nimittämiä, voimme myös havaita joidenkin heistä olevan pedofiilejä, pettureita tai vaimonhakkaajia.
miksi JWs: n järjestö on lisännyt nimen Jehova 270 kertaa kreikkalaisiin kirjoituksiin, missä sitä ei alun alkaenkaan löytynyt mistään.
miksi Vartiotorni opettaa niin monia oppeja, joilla ei ole raamatullista perustaa, kuten…
– verensiirto; Kun Raamattu puhuu veren syömisestä, ei veren siirtämisestä jonkun suoneen hänen henkensä pelastamiseksi.
– ei-syntymäpäivien vietto; vaikka Raamattu ei sano missään, ettei heidän syntymäpäiväänsä tulisi viettää.
– estää miehiä käyttämästä partaa; vaikka Raamattu sanoo päinvastaista; Jumalan miehet eivät saaneet ajaa partaansa.
– estää ihmisiä käyttämästä tatuointeja; vaikka tämä Raamatun jae sijaitsee aivan sen alapuolella, joka kieltää ihmisiä leikkaamasta partaansa. Eli ei, Parralle ja ei tatuoinnille, kun taas Parralle pitäisi olla kyllä ja tatuoinnille ei. Hyvin hämmentävää.
– estää jäseniä puhumasta entisille Jehovan todistajille. Ei Raamattuun perustuva.
– estää jäseniä kuulumasta mihinkään joukkueeseen tai urheiluseuraan. Ei Raamattuun perustuva.
– vain 144 000 ihmistä menee taivaaseen, vaikka tämä ei selvästikään ole Raamatussa kirjaimellinen luku, koska se on otettu Ilmestyskirjasta, jossa mikään ei ole kirjaimellista.
– Jeesus Kristus kuoli kidutuspaalussa eikä ristillä, kun taas Raamattu pyrkii osoittamaan, että se oli risti eikä suora paalu.
on paljon muutakin.
miksi he karttavat, mikä on henkistä ja psykologista kidutusta sekä niille, joita vieroksutaan, että niille, jotka joutuvat karttamaan rakastaan.
miksi he opettavat 8 miljoonalle ihmiselle, että rakkaus on ehdollista. He rakastavat vain niitä, jotka ovat organisaatiossa, eivätkä osoita mitään rakkauden merkkiä, kun he ovat ulkona.
ei ole ihme, että monet näin tiukkoja uskonnonharjoituksia noudattavat kärsivät masennuksesta. Monet Jehovan todistajat eivät välttämättä ole samaa mieltä kaikista tällaisista opetuksista, mutta heidän on vakuutettava itselleen, että heidän oletetaan uskovan niin. Tämä luo paljon kognitiivisia dissonansseja.
syntiset, syntiset, syntiset
toinen syy siihen, miksi olisi vaikea olla henkisesti terve ollessaan tämän kultin jäsen, on se, että kuulet jatkuvasti, miten kelvoton olet, millainen syntinen olet ja miten voimaton olet.
kaikki ylistykset menevät aina Jumalalle, kun taas me ihmisinä pelkistämme yksinkertaisiksi sätkynukeiksi, jotka eivät luota edes omiin ajatuksiimme ja vaistoihimme.
itse asiassa elämäntaitovalmentajana voin kertoa, että tällainen opetus on hyvin haitallista henkiselle ja psyykkiselle terveydelle, ja tällaisen indoktrinaation tulos voi vain masentaa ihmisiä.
on haitallista ja luonnotonta kuulla, että on voimaton ja että joutuu hautaamaan unelmansa ja tavoitteensa. Joka kerta, kun pakotat jotain luonnotonta jonkun päälle, se johtaa onnettomuuteen ja kognitiiviseen dissonanssiin tuossa ihmisessä. Täydellinen resepti masennukseen.
voisiko Armageddon mahan viedä?
tavallinen Jehovan todistaja odottaa Harmagedonia, koska he haluavat elää paratiisimaassa, ja he ovat oppineet Raamatusta, että ennen kuin he ovat sellaisessa paratiisissa, Harmagedonin täytyy tulla.
Harmagedon on paikka, jossa jokainen, joka ei ole Jehovan todistaja, kuolee Jehova Jumalan vihan tuhotessa hänet.
monet heistä eivät kuitenkaan näytä täysin tajuavan, että ennen kuin he näkevät tuon paratiisin, heidän on käveltävä miljardien ruumiiden läpi, jotka heidän olisi haudattava.
jotkut Jehovan todistajien pitämät esitelmät siitä Harmagedonin jälkeen ovat melko sairaalloisia, inhottavia ja häiritseviä. Se on kuitenkin osa tämän uskonnon pääuskomuksia.
olisi turvallista sanoa, että suurin piirtein jokainen vihannes ja hedelmä, jota he syövät tuossa heidän paratiisissaan, olisi kasvanut jonkun kuolleen ruumiin päällä.
tavalliset Jehovan todistajat eivät kuitenkaan edes ajattele sitä, koska heidät on niin indoktrinoitu uskomaan tuohon kauniiseen kuvaan täydellisestä paratiisista, että he ovat tietämättömiä tällaisen oletetun paratiisin perustuksesta.
suoraan sanottuna en halua olla paratiisissa, joka on rakennettu teurastetulle ihmiskunnalle, vaikka sellainen teurastus olisi Jumalalta.
Why I ’m Glad I Left this Religion/Cult
I’ m glad I ’m good I’ m out of this cult, koska se ei ole se oikea uskonto, joka se väittää olevansa, ja johon aikoinaan uskoin.
olen iloinen, että olen ulkona, koska olen nyt vapaa uskomaan siihen, mitä vaistoni sanoo. Pystyn vihdoin luottamaan omaan yli aktiivisen intuitioni ja käyttämään sitä opettaakseni muita ihmisiä henkilökohtaisesta kehityksestä.
olen iloinen, että olen ulkona, koska voin nyt uskoa henkiseen voimaan, jota saatan tai en voi kutsua jumalaksi, mutta joka tapauksessa, tuo voima on kaikki hyvää, eikä sillä ole mitään tekemistä Raamatun lihallisen soturijumalan kanssa, joka tekee kansanmurhan.
olen iloinen, että olen ulkona, koska tiedän, ettei ole Jumalaa, joka olisi niin nirso, että välittäisi hataroista asioista, kuten siitä, mitä sinulla on päälläsi tai mitä juhlit. Tai se estää sinua pelastamasta henkeäsi, jos tarvitset verensiirron.
olen iloinen päästessäni pois, koska minulla on valinnanvapaus.
olen iloinen, että saan olla ulkona, koska olen vapaa tekemään mitä haluan, kun haluan.
olen iloinen, että saan olla ulkona, koska se antaa minulle mahdollisuuden olla avarakatseinen ja rakastaa ilman ehtoja.
olen iloinen päästessäni ulos, koska minulla ei ole enää syytä masentua, koska pystyn käyttämään ajattelukykyäni ja luovuuttani muokatakseni elämääni haluamallani tavalla.
olen iloinen, että saan olla poissa Jehovan todistajien järjestöstä monista muista syistä, joita ei mainita tässä.
Aktivismini Jehovan todistajien järjestöä vastaan
kaikista kielteisistä asioista, joita Jehovan todistajien järjestö opettaa, kaikkein vahingollisinta on karttaminen.
karttaminen on julmaa henkistä ja psykologista kidutusta, joka kohdistuu sekä vieroksuttuun henkilöön että niihin, jotka kokevat, että heidän täytyy karttaa rakastaan saadakseen Jumalan suosion.
en koskaan unohda, miten oudolta minusta toisinaan tuntui, kun Jehovan todistaja joutui karttamaan jotakuta, joka erotettiin (kirkonkiroukseen).
eräänä päivänä kokouksen jälkeen sanoin muutaman sanan vieressäni istuvalle naiselle, ja huomasin, että hän oli aika haluton puhumaan minulle. Muutamaa minuuttia myöhemmin eräs toinen todistaja tuli luokseni ja sanoi minulle: ”hänet on erotettu!”Tuntui kuin olisin juuri koskenut epäpuhtaaseen asiaan. Jälkeenpäin ajateltuna se oli kauheaa. Minusta tuntui todella pahalta naisen puolesta ja nololta. Ei sellaisia tunteita, joita sinun pitäisi tuntea heti Valtakunnansalissasi pidetyn kristillisen kokouksen jälkeen. Tai niin meille kerrotaan.
toinen tapaus sattui ruokakaupassa, jossa törmäsin kristittyyn sisareen, joka oli eronnut seurakunnasta. Melkein tervehdimme toisiamme, mutta tunsimme olomme oudoksi ja epämukavaksi. Muistan tunteneeni, että tässä karttamisjutussa oli jotain pielessä.
mutta pahinta karttamisessa oli vielä kokematta se, että ollaan sen toisella puolella.
se tapahtui, kun veljeni alkoi vältellä minua ja estää minua kommunikoimasta tätini kanssa, kun äitini ei enää pystynyt tekemään päätöksiä Alzheimerin taudin takia. Äitini toisessa päässä ei ollut koskaan karttanut minua eikä olisi koskaan karttanutkaan. Mutta hän meni ensin henkisesti ja sitten fyysisesti.
tammikuun 2010 jälkeen en ole nähnyt veljeäni enkä tätiäni enkä puhunut heidän kanssaan.
hän lähetti minulle vain kylmiä sähköposteja ilman kommenttia ja kamalia kuvia sairaasta äidistäni.
hän hädin tuskin vastasi kysymyksiini koskien äitiäni eikä koskaan vastannut yhteenkään tätiäni koskeviin kysymyksiini. En ole kuullut tädistäni mitään sitten tammikuun 2010. En tiedä, missä hän asuu tai miten hän voi. Mitään. Ainoa syy, miksi tiedän, ettei hän ole kuollut, on se, että vanhin, jonka kanssa puhuin kuukausi sitten, olisi kertonut minulle.
mutta veljeni ei ollut vielä valmis. Ilmeisesti hän ei kokenut tarpeelliseksi kertoa minulle, milloin äitini kuoli.
vuonna 2012 sain yritykseeni uuden sähköpostiosoitteen ja luovuin aiemmasta palvelustani. Koska olin niin tympääntynyt veljeni käytökseen, en antanut hänelle edes uutta sähköpostiosoitettani. Tiesin, että hän voi halutessaan löytää minut, koska kirjailijana ja valmentajana olen kaikkialla netissä.
sain toukokuussa 2014 perhelakimieheltä sähköpostin, jossa kerrottiin veljeni yrittävän tavoittaa minua. Pyysin lakimiestä pyytämään veljeäni lähettämään itse sähköpostia, jos hän haluaa puhua kanssani.
luulen, että se oli vain tekosyy olla ottamatta minuun suoraan yhteyttä, koska sen jälkeen en kuullut veljestäni mitään.
29. heinäkuuta 2014 sain kyseiseltä lakimieheltä suorasukaisen sähköpostin, jossa kerrottiin äitini menehtyneen.
olin niin järkyttynyt kuullessani, että äitini oli kuollut tuntemattoman lähettämässä sähköpostissa. Se oli painajainen. En koskaan unohda sitä päivää. Kävelin läheisessä puistossa kuin zombi. Miten ihmeessä veljeni ja minä päädyimme tähän pisteeseen? Mietin myös, kuinka surullinen äitini olisi tästä tilanteesta.
mikä häpeä.
kuitenkin vasta kun sain asianajajan paperit äitini kuolemasta, sain tietää, että äitini oli todellisuudessa kuollut 4 kuukautta aiemmin. Hän ei kuollut 29. heinäkuuta, vaan 31.Maaliskuuta.
pettymykseni ja keskusteluni veljeni käytöstä kohtaan olivat pahimmillaan. En voinut uskoa, että hän teki sen minulle. Mutta hän teki sen.
toukokuussa 2015 lähdin Yhdysvalloista viettämään aikaa Euroopassa. Koska olen nyt Ranskassa, mistä olen kotoisin ja missä veljeni asuu, päätin käydä hänen luonaan. Menin hänen viimeiseen osoitteeseensa, mutta hän ei asunut siellä enää.
niinpä päätin ottaa yhteyttä erääseen perheystävääni, joka on myös Jehovan todistaja-vanhin. Lähetin hänelle kirjeen, jossa kerroin, mitä äitini kuoleman ympärillä tapahtui ja että halusin ottaa yhteyttä veljeeni.
muutamaa päivää myöhemmin sain häneltä puhelun. Hän kertoi minulle olevansa surullinen kirjeestäni ja että hän teki sen saatuaan ensimmäiseksi pyytääkseen veljeäni soittamaan minulle. Veljeni kuitenkin sanoi hänelle, ettei hän halunnut soittaa minulle.
heti sen puhelun jälkeen päätin selata Internetiä selvittääkseni, onko muita entisiä Jehovan todistajia, jotka elivät samaa kauhua kuin minä.
ensimmäinen sivusto, jolla kävin, oli YouTube, ja sieltä löysin enemmän tietoa kuin odotin. En ainoastaan löytänyt monia muita ihmisiä, joita heidän läheiset perheenjäsenensä karttavat, kuten minä, vaan löysin myös runsaasti Vartiotornin valheita ja salaisuuksia, joista en koskaan tiennyt.
joten Vartiotornin Oman halveksittavan karttamissäännön ansiosta sain selville asioita, joita en olisi muuten koskaan löytänyt.
Internetin on täytynyt olla Vartiotorni-ja Traktaattiseuran pahin painajainen. Kaikki heidän valheensa paljastuvat siellä!
vihani veljeni käytöstä kohtaan sekoitettuna Vartiotornin valheisiin oli kaikki, mitä tarvitsin aloittaakseni Oman aktivismini Jehovan todistajien järjestöä vastaan.
aloin kertoa tarinaani YouTubessa. Kanavani kasvaa kuin sieni sateisena päivänä. Yli 85,000 katselukertaa tällä hetkellä minua pyydettiin jopa tekemään joitakin videoita myös ranskaksi, jonka olen juuri aloittanut.
jos Vartiotorni-ja Traktaattiseura aikoo tuhota suhteeni perheeseeni, aion tehdä parhaani levittääkseni sanaa siitä, keitä he todella ovat ja mitä he tekevät ihmisille.
tämän takia olen kirjoittanut tämän pitkän artikkelin. Tämän takia minulla on Aktivismikanava YouTubessa. Siksi aloin kirjoittaa kirjaa, joka kertoo koko tarinani Jehovan todistajana ja miten se on vaikuttanut elämääni ja vienyt perheeni minulta yksityiskohtaisemmin.
