jokainen vanhempi toivoo kasvattavansa lämpimän, kiltin, sosiaalisesti sopeutuneen lapsen, mutta väistämättä monien äitien ja isien tehtävänä on rakastaa ja ohjata nuorta, jonka muut ovat oppineet tuntemaan leikkikentän kiusaajana, ”ongelmalapsena” tai luokan ilkeimpänä lapsena. Kun lasten käytös uhmaa yhteisön normeja tai on ristiriidassa hyvien perhearvojen kanssa, vanhemmat todennäköisesti tuntevat itsensä tuomituiksi, häpeäviksi, avuttomiksi tai pelokkaiksi. Salapoliisileikin yrittäminen päästä lapsen käytöksen ytimeen on rankkaa, eikä häpeän tai syyttelyn lisääminen maisemaan auta yhtään. Hyvä uutinen on se, että konkreettinen toimintasuunnitelma on suuri lupaus siitä, että se muuttaa positiivisesti lapsuusiän käyttäytymisen laskusuuntauksen.
ratkaisevat kysymykset
tutkimus osoittaa, että kun lapsi käyttäytyy häiritsevästi, seurausten ja yhteyden yhdistelmä on tehokkain kääntämään asiat. Voit arvioida tilannettasi kysymällä itseltäsi 2 kysymystä lapsesi käyttäytymisestä:
1. Onko lapsesi lähes aina riidanhaluinen, vastustava tai töykeä?
2. Vaikuttaako lapsesi omien havaintojesi ja muiden kertomusten perusteella välinpitämättömältä toisten tunteita kohtaan vai tuntuuko lapsesi nauttivan jonkun toisen tuskasta?
Jos vastasit ”kyllä” jompaankumpaan näistä kysymyksistä, noudata alla esitettyjä konkreettisia toimia ja hae myös ulkopuolista apua, jotta lapsesi saa lisää emotionaalista &/tai mielenterveystukea. Jos vastasit” ei ” molempiin kysymyksiin edellä, kurinalainen, huolehtiva rakenne täällä voi olla poikkeuksellisen tehokas hallitsemaan lapsesi satunnaiset huonosti.
konkreettiset toimet vanhemmuuden työkalupakkiisi
- vastaa aina vääryyksiin. Häiritsevien lasten vanhemmille huonon käytöksen sivuuttamista voidaan pitää keinona pitää elämä rauhallisena. Kuitenkin, jos joku on vastaanottopäässä lapsesi toimia, elämä, että henkilö ei tunne rauhallista ollenkaan. Vanhempana sinun täytyy kertoa lapsillesi, että jokainen jonkun henkilökohtaisten rajojen rikkominen aiheuttaa vahinkoa, ja heidät täytyy haastaa ottamaan vastuu aiheuttamastaan vahingosta. Sisaruksen poninhännällä kiskaiseminen tai hänen lempilelunsa tuhoaminen eivät ole juurikaan rikoksia, mutta tällaisilla käyttäytymismalleilla voi ja on psykologisia vaikutuksia uhreihinsa. Sinun tehtäväsi on olla lapsesi tunnevalmentaja, auttaa häntä leimaamaan ja hyväksymään tunteensa, jotta hän voi edetä itsesäätelyyn ja asianmukaiseen ongelmanratkaisuun. Jos sivuutat huonon käytöksen silloin, kun se tapahtuu, et voi valmentaa lastasi kehittymään.
- Kartoita selkeät, ennustettavat vastaukset epäasialliseen käytökseen. Aivan liian usein vanhempien reaktiot lapsen huonoon käytökseen ovat taantumuksellisia, riippuen siitä, millainen mieliala tai olosuhteet ovat sillä hetkellä. Isä saattaa ylireagoida lapsen töykeyteen ja antaa hyvin Ankaran seurauksen, kun hänen tyttärensä murjottaa tai mutisee töykeitä lausuntoja hengityksensä alla, mutta hän saattaa myöhemmin antaa paljon kevyemmän seurauksen, kun hän aloittaa tappelun ja antaa ystävälle mustan silmän. Tai äiti saattaa jättää huomiotta poikansa kiusaamistapauksen kotona maanantaina, mutta määrätä sitten saman viikon perjantaina suuren seuraamuksen täsmälleen samalle teolle. Kun vanhempi toimii arvaamattomasti ilman läpinäkyvää arvojärjestelmää, joka ohjaa heidän päätöksiään, lapset jäävät suunnattomiksi ja hämmentyneiksi. Joukko eteneviä, ennustettavia seurauksia viestii johdonmukaista viestiä siitä, missä tietyt teot osuvat sopivan käyttäytymisen jatkumoon.
- Vahvista vanhemman ja lapsen suhdetta. Yhteyden rakentaminen lapsiin on vanhemmuuden tärkein osa-alue, jonka vanhemmat usein unohtavat vetämissäni työpajoissa. Rangaistukset ja seuraukset muuttavat käyttäytymistä tilapäisesti, mutta niillä ei ole pysyvää vaikutusta; vain luotettu suhde voi tehdä sen ajan. Fyysinen kosketus on hyvä tapa aloittaa oksitosiinin, rauhoittavan hormonin, läsnäolo, joka herättää huolenpidon tunteita. On myös tärkeää osoittaa rakkautta tavoilla, jotka erottavat lapsen ja hänen käyttäytymisensä. Tämä tarkoittaa sitä, että vaikka voit evätä tyttäreltäsi viikkorahaa aggressiivisesta käytöksestä aamulla, sinun ei pitäisi evätä ”rakastan sinua” – sanaa, jonka sanot hänelle aina hänen lähtiessään ulos koulun ovesta. Näin hän ymmärtää, että rakkautesi häneen pysyy koskemattomana huolimatta siitä, että et pidä hänen käytöksestään.
tietävät myös, että suhteet menestyvät validoinnin myötä. Kun vanhemmat vahvistavat lasten tunteita, he vahvistavat vanhemman ja lapsen välistä sidettä, samalla kun he tarjoavat lapsille mallin, jolla he voivat validoida jokapäiväisessä elämässään kohtaamiensa ihmisten tunteita. Huonojen käytöstenkin keskellä vanhempi saattaa sanoa: ”Olen pahoillani, että sinusta tuntuu tältä” tai ”huomaan, että tämä on sinulle rankkaa.”Tällaiset empaattiset lausunnot eivät suvaitse väärintekoa eikä niiden pitäisi pyyhkiä pois oikeutettuja seurauksia, mutta ne vakuuttavat, että lapsen tunteet ovat aiheellisia. Tämä on ratkaisevan tärkeää, koska mukautuminen muiden ihmisten tunteisiin on sosiaalisen käyttäytymisen taustalla.
fokuksen siirtäminen pois VIKATILANTEESTA
tosiasia on, että on hämmentäviä tekijöitä, jotka liittyvät siihen, miksi lapset saattavat olla häiritseviä, uhkaavia tai saattaa toiset vaaraan, ja on käytännössä mahdotonta selvittää vanhempien tekojen ja ominaisuuksien tarkkaa yhdistelmää, joka vaikuttaa siihen, mitä lapsi päättää tehdä. Vanhempien ei tarvitse sisäistää syyllisyyttä tai syyllisyyttä, vaan se, että he päättävät keskittyä sen sijaan asettamaan selvät rajat samalla, kun he ovat tunneperäisesti kannustavia, on paras menettelytapa, jonka he voivat omaksua.
