jokainen pitää salaisuuksia. He istuvat kanssamme kuin kivet taskuissamme. Jotkut painavat meitä. Toisia vain on olemassa. Kaikki ovat läsnä. Journal of Personality and Social Psychology-lehdessä viime vuonna julkaistun tutkimuksen mukaan ihmiset pitävät niitä keskimäärin 13. Yleisimmät salaisuudet ovat luonteeltaan seksuaalisia, tutkijat havaitsivat: ne liittyvät käyttäytymiseen tai romanttisiin ajatuksiin jostakusta, joka on ensisijaisen suhteesi rajojen ulkopuolella. Mutta kaikki salaisuudet, suuret ja pienet, vaikuttavat syvästi sinuun ja avioliittoosi-huomasitpa sitä tai et.
salaisuudet parisuhteissa ovat yleisiä. Tutkimusaineisto kuitenkin viittaa siihen, että ne voivat vaikuttaa negatiivisesti henkiseen ja jopa fyysiseen terveyteen. Salaisuuksista tulee ongelma, koska mielemme pyrkivät vaeltamaan kohti salaisuuksia, joita pidämme, mikä voi johtaa heikentyneeseen hyvinvoinnin tunteeseen, totesi Columbia Business Schoolin professori Michael Slepian, Ft, edellä mainitun tutkimuksen pääkirjoittaja.
Slepianin tutkimus on vasta tuorein, jossa tarkastellaan salaisuuksien vaikutuksia. A 2012 paperi ehdottaa, että pitää salaisuuksia kumppani tekee hänestä vähemmän luottavainen secret-keeper, joka luo sykli, joka lopulta vahingoittaa suhdetta, kirjoittaa johtava kirjailija Ahmet Uysal, Ph. D., professori Lähi-idän teknillinen yliopisto. Toissa vuonna julkaistussa Uysal-tutkimuksessa hän kirjoitti, että negatiivisten henkilötietojen salaaminen alensi koehenkilöiden kivunsietokykyä.
belgialaiset tutkijat havaitsivat, että” tärkeillä, onnettomilla ” salaisuuksilla oli kielteisiä vaikutuksia terveyteen ja ne olivat omiaan aiheuttamaan enemmän häpeää ja syyllisyyttä kuin niiden paljastaminen. Santa Barbaran yliopistossa tehdyn tutkimuksen mukaan salaisuuksien purkaminen auttaa ihmisiä lopettamaan salaisuudesta jauhamisen ja siten kohottaa paljastajan itsetuntoa-mutta vain silloin, kun henkilö, jolle he tunnustavat, saa myönteisen vastaanoton.
tiedemiehiä kiehtovat salaisuudet. Olisi kuitenkin virhe yksinkertaistaa liikaa tutkimustuloksia ja olettaa, että salaisuudet aiheuttavat aina vahinkoa ja niiden paljastaminen aina parantaa asioita.
useimmat ihmiset ovat kuitenkin rehellisiä yhden asian vuoksi: pelon.
”on vaikea yleistää tutkimusaineistosta, että salaisuudet ovat pahasta sinulle”, sanoo tohtori Karl Pillemer, Cornellin yliopiston sosiologi ja kirjan 30 Lessons for Loving: Advice From the Wisest Americans on Love, Relationships, and Marriage kirjoittaja. ”Monet tutkimuksista olivat pienimuotoisia ja liittyivät keinotekoisiin tilanteisiin, enkä ole varma, miten hyvin ne vaikuttavat ihmisen käyttäytymiseen ja hyvinvointiin.”
ota tutkimus, jonka mukaan salaisuuksien paljastaminen sai ihmiset voimaan paremmin, kunhan heitä ei arvosteltu ankarasti siitä, mitä he paljastivat. On aivan yhtä todennäköistä, että tutkimus paljasti koehenkilöiden taipumuksen hakeutua ihmisiin, jotka kertoisivat heille sen, mitä he halusivat kuulla, sen sijaan, että se heijastaisi yleistä puhdistavaa vaikutusta, kun salaisuus tunnustettaisiin kenelle tahansa.
jos esimerkiksi petät vaimoasi, voi olla hyödyllistä sanoa se ääneen, mutta todennäköisesti päätät kertoa siitä jollekulle, joka on samaa mieltä kanssasi, et ystävälle ympäri maata, joka käy kirkossa joka sunnuntai ja jolla on ollut yksi seksikumppani koko elämänsä ajan, sanoo tohtori Christine Hyde, laillistettu kliininen sosiaalityöntekijä ja sertifioitu seksuaaliterapeutti.
on kuitenkin riittävästi näyttöä siitä, että merkittävälle määrälle ihmisiä salaisuudet voivat aiheuttaa stressiä ja ahdistusta ja vaikuttaa ihmissuhteiden terveyteen.
”perustasolla kyse on selviytymisestä, ja olemalla yhteydessä ihmisiin alkukantaisella tasolla parannamme selviytymismahdollisuuksiamme”, sanoo kliininen ja oikeuspsykologi tohtori John Paul Garrison PsyD: stä. ”Kun pidämme salaisuuksia tai olemme petollisia, koska luulemme, että ihmiset hylkäävät meidät, se lisää kehon insuliinia ja kortisolia, voi luoda sydämentykytyksiä ja vaikuttaa aivoihin.”
nämä vaikutukset riippuvat kuitenkin suuresti yksilöstä, Garrison toteaa. Jos kumppanille valehtelu tai jonkin vahingollisen piilottelu ei saa ihmistä ahdistumaan, he eivät koe niitä fysiologisen stressin merkkejä. Esimerkiksi psykopaatteja, sosiopaatteja ja narsisteja ei häiritse vähääkään muille valehtelu tai asioiden salaaminen, hän sanoo. Jos kuitenkin olet parisuhteessa narsistin kanssa ja sinulla on salaisuus, kannattaa se pitää omana tietonasi. ”Salaisuuksien paljastaminen narsisteille antaa heille vain lisää ammuksia halventaa sinua, mikä todella palaa parisuhteen laatuun”, hän sanoo.
”When we keep secrets or are being decept because we think we’ ll be rejective by people, it increases the body ’ s insulin and kortisoli, can create heart sydämentykytyksiä and affect the brain.”
vaikka se, miten hyvin tunnetasolla osaat käsitellä salaisuuksia, liittyy moraaliin ja empatiaan muita ihmisiä kohtaan, se ei ole varmaa.
”erittäin moralistisille ihmisille on kiduttavaa pitää kiinni salaisuudesta, ja heille se voi johtaa IBS: ään, ahdistukseen ja rintakipuihin, ehdottomasti”, Hyde sanoo. ”Mutta uskon myös, että osa tästä tutkimuksesta lokeroi ihmisiä yhteiskunnan normeihin, jotka eivät ole realistisia. Todellisuudessa ihmiset pettävät Joka paikassa ja ovat epärehellisiä.”
Hyde sanoo, että on” ihana vertailukohta ” olettaa, että useimmat ihmiset kärsivät negatiivisista vaikutuksista, kun he eivät ole rehellisiä kumppaneilleen vakavista asioista, joita he saattavat salata, kuten pettämisestä, uhkapeli-tai huumeongelmasta, huonoista sijoituksista, työpaikan menettämisestä tai rikollisesta käytöksestä. Useimmat ihmiset ovat kuitenkin rehellisiä yhden asian vuoksi: pelon.
”he ajattelevat: ’pahaa tapahtuu, jos valehtelen — minä jään kiinni, pidätän tai menetän kaiken’, joten he pelkäävät”, hän sanoo.
vaikka et ole koskaan kiinni valheesta ja eivät tunne ahdistusta salaisuuksista, joita pidät kumppaniltasi, avioliitot voivat kärsiä hitaista ja hienovaraisista kielteisistä vaikutuksista salaisuuksien ja valehtelun takia. Ensinnäkin se, että Slepian kirjoitti tutkimuksessaan salailun harhailevasta puolesta, vie kiistatta huomion ensisijaiselta suhteeltasi.
tai sano, että sinulla on ollut suhde työkaverin kanssa, josta vaimosi ei tiedä, ja sinulla on yhtäkkiä vaikeuksia selittää haluasi välttää työtapahtumia tai miksi haluat uuden työpaikan, kun urasi on sujunut niin hyvin. Vaimosi saattaa olla hämmentynyt tai epäluuloinen ja luottaa siksi sinuun vähemmän, tai jos hän uskoo selityksiäsi, saatat tuntea itsesi ääliöksi, mikä voi myös lisätä välejäsi. Lisäksi Hyde sanoo, että jos petät ja kumppanisi luulee olevansa uskollisessa ja yksiavioisessa suhteessa, riistät häneltä hänen vapaan tahtonsa tehdä tietoon perustuvia päätöksiä suhteestanne.
”indeksi on se, että jos siihen liittyy syyllisyyttä ja häpeää, Se vie henkistä energiaa”, Pillemer sanoo.
salaisuuksien hallussapito vie henkistä energiaa ja se tuppaa kulumaan useimmilla ihmisillä ajan myötä, Garrison on samaa mieltä.
kysyttäessä, mitä he katuivat eniten, pitkäaikaisparien ykkösvastaus oli, etteivät he pystyneet olemaan täysin rehellisiä kumppaneilleen.
”asioiden kohtaaminen päittäin on lähes aina universaalisti parempaa”, hän sanoo. ”Jos voit elää sen kanssa etkä arvosta sitä, että toinen tietää totuuden, se on sinusta kiinni. Mutta sinun on ehkä otettava riski. Jos sinulle on tärkeää olla täysin rehellinen, sinun on keksittävä keino kertoa totuus.”
totuudellisuus näyttää olevan merkittävä tekijä pariskuntien pitämisessä onnellisina pitkällä aikavälillä. Cornellin Legacy-projektia varten antamissaan vanhempien ihmisten haastatteluissa Pillemer kertoo, että pariskunnat mainitsivat rehellisyyden ja avoimen viestinnän onnistuneen, kestävän suhteen kahdeksi tärkeimmäksi elementiksi. Kun heiltä kysyttiin, mitä he katuivat eniten, ykkösvastaus oli, etteivät he pystyneet olemaan täysin rehellisiä kumppaneilleen.
mutta on myös totta, että salaisuuksien paljastamisen riskit voivat olla todellisia ja tuhoisia, joten niitä tulee harkita tarkkaan. Pornotottumukset ovat yllättävän yleisiä diilin rikkojia monissa parisuhteissa, Garrison sanoo. Myös mies, joka paljastaa menneitä homoseksuaalisia kokemuksia, on osoittautunut joidenkuiden vaimojen kestettäväksi hänen vastaanotollaan, hän lisää. Seksuaalisen hyväksikäytön historiasta kertominen kumppanille ei välttämättä auta, jos kumppanilla ei ole valmiuksia käsitellä tietoa ja olla tukena, Hyde sanoo. Hyde oli myös terapian asiakas, joka oli raivoissaan ja tympääntynyt siitä, että hänen miehensä ilmaisi halunsa harrastaa seksiä hänen kanssaan takaapäin, kanta monet parit pitäisi melko vaniljaa.
”on todella surullista, kun joku avautuu ja kumppani torjuu, Garrison sanoo. ”Toivottavasti kumppanisi näkee arvoa salaisuuksien jakamisessa, jotka käsittelevät aitoutta, vaikeita kokemuksia ja/tai virheistä oppimista. Jos salaisuuden paljastaminen kumppanillesi saa heidät hylkäämään sinut, se ei välttämättä ole hyvälaatuinen suhde ylipäätään.”
monet päättävät paljastaa pettämisen kaltaisen salaisuuden päästäkseen eteenpäin parisuhteessa riskeistä huolimatta, Garrison sanoo.
”jos salaisuuden paljastaminen kumppanillesi saa heidät hylkäämään sinut, niin se ei välttämättä ole hyvälaatuinen suhde alkujaankaan.”
”minun sääntöni on selvittää, miksi se ylipäätään tapahtui”, hän sanoo. ”Mitä tarvetta yritit täyttää? Jos on mukava paikka puhua asiasta, kuten terapeutin kanssa, olen nähnyt suhteiden korjaantuvan tuollaisista asioista, kun ne esitetään oikeassa kontekstissa.”
Hyde lähestyy asiakkaita vahingollisilla salaisuuksilla samalla tavalla, neuvoen, että he selvittävät kognitiiviset vääristymänsä, jonka hän määrittelee paskapuheeksi, jonka kerrot itsellesi salliaksesi itsesi harjoittaa sellaista, minkä tiedät huonoksi käytökseksi.
”kognitiiviset vääristymät minimoivat, oikeuttavat tai oikeuttavat huonon käytöksemme”, hän sanoo. ”Vähintään, sinun täytyy tehdä inventaario siitä.”
Pillemer sanoo, että rehellisyys ei ole asia, joka tulee luonnostaan kaikille. Se on jotain, mitä hänen tutkittavat, jotka olivat 65 ja vanhemmat ja kasvoivat aikana, jolloin ihmiset eivät olleet yhtä rehellisiä seksuaalisesta käyttäytymisestä ja haluista, esimerkiksi, oli usein opeteltava tekemään. Mutta kun he pohtivat, mikä tekee ihmissuhteista vahvoja, rehellisyys oli listan kärjessä.
”kun kysyimme heiltä, halusivatko he kumppaniensa olevan rehellisiä siitä, mitä olisi voinut tapahtua, kun kumppanit olivat poissa armeijassa”, hän sanoo, ”useimmat sanoivat haluavansa tietää. Se auttoi sementoimaan suhteita.”
