Onko nimi” Le-a ”(lausutaan” Ledasha”) urbaani legenda? Luultavasti.

kirjoitin viime viikolla dadspin-postauksen typeristä vauvan nimistä, ja aina kun kirjoitan vauvan nimistä, saan väistämättä kymmeniä sähköposteja, joissa on sama kyseenalainen tarina. Tässä yksi tällainen esimerkki:

Erica:

Uusi luettelo: Le-a = lausutaan Le dash a …. Ledasha? Oletko tosissasi? Olen opettaja ja jouduin sanomaan tämän nimen joka päivä 10 kuukauden ajan – vanhempainillat olivat hulvattomia.

En liioittele, kun kerron teille, että vuosien varrella, ”Ledasha” – tarina on lähetetty Funbagille satoja kertoja, paljon enemmän kuin mikään muu usein levitetty tarina. Saan sen niin usein, että olen vakuuttunut, että se on täyttä sepitettä. Joko se on vale, tai siellä on tuhansia Le-a: ta, enkä usko sitä. Näin Snopes kertoo nimestä:

siitä, onko tällainen lapsi olemassa, emme ole vielä löytäneet asiakirjoja kenenkään kantamasta nimeä ”Le-a”, joka lausutaan ”Ledasha” (tai muulla tavalla))

ellette löydä oikeaa, elävää Le-a: ta-ja pyydä häntä lähettämään sähköpostia, kutsun sitä paskapuheeksi. On your letters:

Brian:

kuinka paljon tämä Penn Staten juttu on haitannut yliopistourheilua ja urheilua yleensäkin? Tuntuuko sinusta, että koko yliopistourheilu tuntuu vastenmieliseltä, kun ajattelet erityisesti sitä APULAISSYYTTÄJÄÄ, joka ’katosi’ tutkittuaan toista kilometriä muutama vuosi sitten?

Drew Magary kirjoittaa Deadspin ja Gawker. Hän on myös GQ: n kirjeenvaihtaja. Seuraa häntä Twitterissä @drewmagary ja lähetä hänelle sähköpostia osoitteeseen [email protected].

jokainen, joka väittää nyt, että he vain tuntevat, että college urheilu on liian hämärää heille nauttia on pettänyt itseään yhtä paljon kuin kuka tahansa ääliö Paterno fanboy. Yliopistourheilu on ollut korruptoitunutta ja riistävää aikojen alusta asti, joten on epärehellistä, että nyt joku sanoo: KUKAAN EI SANONUT MINULLE, ETTÄ YLIOPISTOJALKAPALLO ON NIIN EPÄPUHDASTA!”Tuo on halpaa moraalista mahtailua. Urheilusta kannattaa nauttia samalla tavalla kuin musiikista. Kuuntelen joka joulu Phil Spectorin joululevyä, koska se on kaikkien aikojen paras joululevy. Se, että Phil Spector ampui naisen kuoliaaksi, ei muuta kiintymystäni albumiin. Voin lokeroida sen. Ihmiset tekevät tätä jatkuvasti musiikin ja elokuvien parissa. He pystyvät suhtautumaan taideteokseen sen omilla ansioilla, erossa henkilökohtaisista tunteistaan taiteilijaa kohtaan. Silti ihmiset eivät jatkuvasti pysty tekemään samoin urheilun suhteen. Sinun pitäisi vain ottaa peli itsestään eikä välitä paskaakaan kaikista kauheista yksityiskohdista, jotka menivät toimittamaan sen sinulle. Ainoa syy tulla moraalisesti raivostuneeksi urheilusta on se, että nauttii siitä, että on moraalisesti raivoissaan. Eikä siihen kategoriaan mahtuvista ihmisistä ole pulaa.

edesmenneestä Piirisyyttäjästä Ray Gricarista puheen ollen, Aion tunnustaa jotain kamalaa: haluan tämän skandaalin kehittyvän murhamysteeriksi. Se on seuraava looginen askel sille. Jos niin käy, voi paska, olen niitattu. Olen kamala ihminen. Kysy keneltä tahansa Raiders-fanilta.

Steichen:

sano, että sinun piti päättää meneväsi vankilaan loppuelämäksesi (riittävän turvalliseen paikkaan, jossa voisit katsoa televisiota joutumatta raiskatuksi) tai sinut voitaisiin pudottaa viisikerroksisesta rakennuksesta ja jos selviät, sinut vapautetaan. Jos ottaisit riskin putoamisen kanssa, kuinka korkealle rakennuksen pitäisi nousta ennen kuin ottaisit elinkautisen ja jättäisit hypyn väliin?

olen kiertänyt ja katsonut selviytymiskelpoisten putousten maksimikorkeuksia ja yleiset nyrkkisäännöt vaihtelevat. Yhdessä paikassa sanottiin, että jokainen putoaminen, joka tulee vähintään kolme kertaa sinun pituudestasi, on 50 prosentin todennäköisyydellä kohtalokas. Jos on 180 senttiä pitkä, pudotus voi jopa tappaa. Mutta sitten luin, että ihmiset selviävät 50 metrin pudotuksista, mikä on noin viisikerroksisen rakennuksen keskikorkeus. Sen jälkeen vedät Frank Nittiä. Sitten luin jostain muualta, että tappopiste on paljon alempana. Olen katsellut Hollywoodia moneen kertaan, – joten uskon, että selviät hyppäämällä korkeuksista, – kunhan tiedät gravitaation ja polariteetin tasot.

tämäkin on viisikerroksinen rakennus. Katso tarkkaan. Joskus kuvittelen itseni huimapäiseksi ja hyppään kaksi viimeistä askelta kotini rappukäytävässä, ja joskus laskeudun hassusti ja tuntuu kuin nilkkaan olisi tungettu tuhat neulaa ja ajattelen itsekseni herranjumala! SE ON RIKKI! vaikka se ei ole rikki ja olen nössö. Se on yhden jalan pudotuksen jälkeen. Jos olet yhtä painava ja vanhuksen heikko kuin minä, sinulla ei ole mitään mahdollisuuksia. Ja vaikka selviäisitkin, se on elinikäinen paskantaminen sähköpyörätuoliisi.

kävisi niin, että hyväksyisin hyppytarjouksen, kiipeäisin sitten rakennuksen huipulle, kurkistaisin reunan yli ja juoksisin sitten vankilaan. Hyppy piti puolittaa, ennen kuin aloin edes miettiä, etten jänistä. Alas on pitkä matka. Kuten joku, joka pelkää kuollakseen alttiina korkeuksiin (korkeat parvekkeet, jne.), edes elinkautinen ei riitä pelotteeksi.

Brian:

olin Disney Worldissa viime viikolla ja tämä satunnainen poika tuli jatkuvasti poikani ja minun ympärille, kun olimme uima-altaassa. Yritin olla kohtelias, mutta hän alkoi todella ärsyttää minua. Halusin sanoa: ”Hanki oma isäsi!”Minun onneni olisi, että tappajamehiläiset raatelivat hänen isänsä hänen edessään tai jotain. Olisiko pitänyt sanoa jotain karmivaa, kuten: ”Mene pois tai istutan ötököitä korviisi, kun nukut”? Mikä on protokaali?

ainoa asia, mitä voit tehdä, kun lapsesi on jonkun toisen ääliön piirittämä, on joko A) sivuuttaa toinen lapsi, mikä on todella vaikeaa, jos toinen lapsi on tyhmä ja jankuttaa ja haluat vain lyödä heitä, kunnes heidän kasvonsa pettävät, tai b) poistaa lapsesi tilanteesta. Teen näin aina, kun joku paskiainen, joka on jäänyt orvoksi oikeiden vanhempiensa takia, sekaantuu asioihini. Nousen ylös ja haen lapseni pois sieltä.

ME: we gotta go.

KID: But we just got here.

: – Sinun pitää Kusta.

KID: No, mä en.

ME: no pakko mennä kuitenkin.

KID: (turns inside out screaming) NOOOOOOOOOOOOO!

Minä: ostan sinulle karkkia.

KID: (pikajuoksu altaasta) OK! Heippa kaikki!

muuta ei voi tehdä. Muuten se satunnainen lapsi tekee sinusta murhanhimoisimman halun.

Kyle:

Näin juuri Prometheuksen. Mitä jos sinut voitaisiin teleporttaa (jottei sinun tarvitsisi tuhlata puolta elämästäsi sinne pääsemiseen) avaruusolentojen luolan eteen? Otatko sen riskin, että menet sisään ja sinulla on mahdollisuus olla kaveri, joka löysi uuden muukalaislajin ja jää siten historiankirjoihin ikuisesti, mutta myös asetat itsesi asemaan, jossa muukalaiset teurastavat sinut kauheilla tavoilla, jos he ovat pahoja? Pelkään liikaa enkä ottaisi riskiä.

tämä hypoteettinen olisi kuljettaa muutamia ehtoja:

* saat teleportata kotiin milloin haluat. Ei ole mitään järkeä teleportata Alienin valehtelijalle, – jos sinun täytyy vain istua siinä peukalo kullissa ikuisesti.
• saat avaruuspuvun, joka syöttää sinulle happea ja suojaa sinua kaikelta ikävältä avaruussäteilyltä tai miltä tahansa yllättävältä avaruusolennon kotiplaneetan ympäristövaaroilta (tällaisia vaaroja tulee olemaan monia).
• saat aseistaa itsesi vähintään yhdellä aseella. Otan konekiväärin. Alun perin halusin RPG launcher, mutta minun tavoite on kauhea ja en halua räjäyttää minun kuorma kaikki yhdellä laukauksella.

jos mikään noista ehdoista ei täyty, unohda se. Mutta jos SpaceX hyväksyy sen, sinun on hyväksyttävä se. Koska sinun tarvitsee vain nähdä massiivinen, 5000-kulmainen facehugger puoli sekuntia ennen kuin painat GO BACK-nappia puvussasi ja ammut 37 laukausta hirviötä kohti, kun olet siirtämässä takaisin Maahan. Se puoli sekuntia riittää ihmiskunnan muuttamiseen.

Jen:

et ylläty kuullessasi, että auton omistaja asuu asunnossa veljiensä kanssa. Heidän toimiaan ovat:

– ilman paitaa kuistilla;
– ilman paitaa puhuessaan kaiutinpuhelimeen kuistilla;
– jättäen autonsa huput auki muille ihailemaan moottoria, ikään kuin ne olisivat osa kohtausta Fast and the Furious; ja
– käyttämällä autoaan kaiutinjärjestelmänä musiikin kuunteluun kuistilla istuen.

se on tyylikästä.

Glen:

joka tappaisi ensin-polttaa 3 askia tupakkaa joka päivä; juominen 750ml pullo viskiä joka päivä; tai puhaltaa 1 gramma kokaiinia joka päivä? Et voi hakeutua lääkäriin.

luulen, että se johtuu kokaiinista, mutta varmuuden vuoksi tarkistin asian ystävältäni Andylta, joka on oikea nukutuslääkäri, joten hän tuntee piristeensä ja masennuslääkkeensä. Hänen mukaansa se riippuu täysin suvaitsevaisuudesta. Jos et ole ennen juonut alkoholia, viskipullon juominen päivässä voi tappaa sinut heti. Samoin ei-kokkelipäinen Maryland Terrapins-koripalloilija, joka tekee jättisuorituksen heti kättelyssä. Mutta jos olet kiertuemuusikko ja kokenut cokehead tai alkoholisti, se ei luultavasti ole iso juttu. Jokaisen keho toimii eri tavoin, ja me molemmat tunnemme ihmisiä, jotka ovat eläneet vuosikymmeniä parantumattomina juojina ja/tai tupakoitsijoina. Otan kokaiinivoiton ihmisille, jotka osaavat pitää kuransa.

Cole:

yhtenä päivänä töissä olin taukohuoneessa, kun automaatin tyyppi tuli tankkaamaan automaatit. Kuten tavallista, hän tulee kahden viikon välein ja täyttää koneen uusilla herkuilla ja poistaa vanhentuneen tuotteen. Tällä kertaa hän kuitenkin otti viimeistelyssä kaiken vanhentuneen tuotteen ja heitti sen muutaman metrin päähän roskikseen ja poistui paikalta. Löysin itseni istumassa siellä aivan yksin taukohuoneessa tämä kätkö hieman vanhentunut välipaloja istuu tuskin käytetty roska-astia: Funyuns, röyhelöt, Sunchips, jäljitelmä Twinkies, maissi pähkinät ja enemmän. Istuin siellä koko taukoni ja väittelin, Pitäisikö minun sukeltaa ensin tähän naamaan vai vastustaa kiusausta, kuten se ammattilainen, joka näyttää olevan töissä. Päätin lopulta vastustaa, koska tiesin, että minä hetkenä hyvänsä joku 80: stä ihmisestä voisi yllättää minut kaivamasta roskia. Teinkö suuren virheen?

teit suuren virheen. Olisit tunkenut karkit jalkakaappiin, jotta voisit pitää ne sängyn alla. Tai olisit voinut myydä ne työkavereillesi alennettuun hintaan. Kukaan ei kyseenalaista, mistä 20 sentin pussillinen Funyuneja on peräisin. Aina kun menen automaatille, valitsen vain yhden tuotteen, ja se tappaa minut. Jos terveys ja hyvä maku eivät olisi ongelma, rikkoisin lasin ja söisin kaiken sisältä.

muuten, Gawkerin toimittaja A. J. Daulerio lupasi kerran tarttua Automaattihaasteeseen,jossa osallistujan on syötävä yksi jokaisesta automaatin tuotteesta määrätyn ajan oksentamatta. Viime sekunneilla Daulerio perääntyi, mikä on niin pirun lyötyä. Kehotan sinua lähettämään hänelle sähköpostia ja vaatimaan, että hän tekee sen. Se on yhteisen hyvän puolesta. Haluan nähdä hänen tukehtuvan Lorna Doonen oksennukseen.

puoliaika!

Kevin:

sano, että voitit kilpailun, joka sijoitti sinut tämän vuoden Olympiakoripallojoukkueeseen, sait mahdollisuuden osallistua joukkueen kanssa harjoitusleirille, osallistua kaikkiin otteluihin ja harjoituksiin jne. Kaikissa peleissä joukkue pelaa-näyttely tai Olympiapeli-sinun täytyy pelata joka minuutti pelin. Roster koostuu 11 NBA All Stars ja sinun taitotasosi juuri nyt, et saa mitään erityisiä kykyjä tai mitään sellaista, vain sinä. Esimerkiksi yksi kokoonpano olisi SINÄ, Kobe Bryant, Lebron James, Kevin Durant, ja Tyson Chandler….miten tämä joukkue pärjää olympiakisoja vastaan?

uskon, että se on kilpailukykyinen joukkue, joka lopulta häviäisi heikoimpansa lenkin takia. Alussa uskon, että joukkue pärjäisi ihan hyvin. Amatööri yhdessä asennossa on este, mutta se on silti elävä elin, joka voi juosta ja jopa asettaa satunnaisesti näytön. Se olisi parempi kuin 4 vs. 5, tuskin. Ongelma on siinä, että yhden pelin loppuun mennessä joku kaltaiseni olisi täysin tuhottu, käytännössä kykenemätön liikkumaan. Ja se on vain yksi peli. Olympiaturnaukseen kuuluu monta ottelua lyhyen ajan sisällä. Olen sellainen ihminen, joka ui yhden kierroksen altaassa ja viettää seuraavan viikon tuskissaan. Kolmanteen peliin mennessä olisin hidastetöyssy. Ja vaikka muut neljä pelaajaa lattialla olisivat todistettavasti lahjakkaampia kuin viisi pelaajaa jostain muusta paskamaasta, se ei riittäisi voittamaan niin vakavaa vammaa. Se joukkue ei voi voittaa kultaa. Ei se varmaan edes mitalia ole. Ja sitten olisi joukko kusipäisiä urheilutoimittajia jankuttamassa, kuinka Fat Drew todisti, että koripallo on joukkuepeliä, ei vain näytös GLOREE BOYZILLE.

Mike:

nähtyäni tämän auton kysyn, elääkö hän Raiskatakseen vai Rakastaako hän Raiskatakseen?

oli miten oli, on selvää, että hän tykkää räpätä.

Jason:

sanotaan, että huomenna tiedemies löytää parannuskeinon kaikkiin syöpiin, joka on 99.9% tehokas kaikille löydetty tauti, riippumatta käyttäytymistä. Tekisikö tupakointi valtavan paluun ja olisi yhtä suosittua kuin 1920-ja 1930-luvuilla? Ihmiset syttyvät taas kaikkialla, baareissa, ravintoloissa, lentokoneissa (yök), busseissa jne?

lentokoneista puheen ollen, vihaan nousta koneeseen, josta on vielä jäljellä tuhkakupit. Se muistuttaa minua siitä, kuinka vanha se on, ja luulen meneväni alas joka kerta, kun nousemme ilmaan.

uskon, että tupakointia vastustava yhteiskunnallinen liike pysyisi riittävän vahvana, jotta savukkeiden myynti ei pääsisi nousemaan pilviin. Muista: syöpä on vain yksi tupakoinnin sivuvaikutus. Se lisää myös mahdollisuuksiasi saada sydänkohtaus, aivohalvaus ja ei-syöpä keuhkosairaudet, kuten emfyseema. Ja tietenkin tupakointi olisi edelleen erittäin vaarallista raskaana oleville naisille. Ortopedini kertoi myös, että ainoa asia, joka voi nopeuttaa välilevyjeni rappeutumista, – oli nikotiinin käyttö, joka räjäytti tajuntani. Tupakointi ei voi mitenkään tappaa sinua. Siinä on tarpeeksi ammuksia, jotta tupakoinnin vastaiset lobbarit vaahtoavat suunsa puhtaaksi tupakan käytön vähentämisestä.

jos nyt poistettaisiin kaikki muut tupakointiin liittyvät sivuvaikutukset (jopa värjätyt hampaat ja pahanhajuinen hengitys), ja tupakoinnista tulisi jotenkin maagisesti terve asia, veikkaan, että jotkut ihmiset taistelisivat edelleen sen poistamisen puolesta. Tiedän tämän, koska ruoho on yhä laitonta, vaikka sen ei pitäisi olla. Mitä minuun tulee, olisin varmasti avoimempi tupakoinnille, erityisesti tupakoinnille juodessa. Koska tupakointi saa sinut näyttämään siistiltä. KUKAAN EI KIELLÄ TÄTÄ.

Joe:

mitkä ovat suosikkiasiasi pikakelata eteenpäin, kun katsot nauhoitettua urheilutapahtumaa? Minulla on mainoksia sijoittui neljänneksi takana: NFL haasteita, puoliajalla näyttää ja kolme vapaaheittoja annetaan kolmen pisteen yritys virhe.

ehdottomasti lempiasiani pikakelata eteenpäin on minkä tahansa sivukertomuksen alku. Väistämättä, Michele Tafoyan tylsä-kuin-paska anekdootti Tracy Porterin uusi koira vuotaa todellinen pelattavuus,mutta ainakin voin ohittaa sen kiusallisen kolmekymmentä sekuntia, jossa he heittävät sen alas sivureportteri vain saada sivureportteri tuntea paremmin työnsä.

Some other things that are critical to blast through:

• a player going down with an injury. Kun tein tämän ensimmäisen kerran, tuntui, että olin tunteeton, että minun olisi pitänyt jäädä loukkaantuneen pelaajan luo varmistamaan, että he ovat kunnossa. Mutta vitut heistä. He viivyttävät peliä. Viekää heidät pois.

• lisäpisteen. NFL: n pitäisi tehdä laaja tutkimus siitä, mitä ihmiset pikakelaavat eteenpäin, jotta he pääsisivät eroon pelin turhimmista elementeistä.

* pelin esittelyt. Näen Faith Hillin puoli sekuntia, ja se on enemmän kuin tarpeeksi.

• vaihto analyytikot juuri ennen alkua toisen puoliajan, kun luulet toinen puoli on alkamassa, mutta sen sijaan saat Joe Buck ja Troy Aikman tehdä käsi eleitä kahdeksankymmentä sekuntia ennen kuin kerrot kolmas neljännes on seuraava.

sitten on säännöllisen ei-peliohjelmoinnin elementtejä, jotka kannattaa aina ohittaa:

* ”The Daily Show ’n” haastatteluosuudet ja aika lailla joka toinen myöhäisillan ohjelma

• ”The Colbert Reportin”alun aplodien alkuminuutti

• the toped recaps that pentue every reality show

• Jeopardyn ”meet the contestants” – osuus!

* se yksi osio 45 minuuttia mihin tahansa ”Top Chef” – jaksoon, joka kestää minuutin ja jossa kilpailijat näyttelevät kaikki CRAY CRAYTA ennen kuin leikkaavat suoraan takaisin mainokseen. Se on kuin saari kauppakortteleiden välissä.

• Musikaalit SNL: llä (jos et poista jaksoa katsottuasi kolmekymmentä sekuntia kylmää avausta)

• ”Five Good Minutes”

• se 90 prosenttia Sportscenteristä, joka ei sisällä varsinaista ottelumateriaalia

kumma kyllä, katson aina avauskrediitit esityksiin, joista todella pidän, kuten Mad Men ja Louie. Se saa minut innostumaan jakson loppupuolelle.

Steve.:

mitä jos Yhdysvallat päättäisi hetken mielijohteesta valita sattumanvaraisesti joka päivä yhden henkilön, joka saisi salaa ”napin” ja auktoriteetin kaikille maan ydinaseille? Kuinka kauan meillä on aikaa, ennen kuin se siirtyy jollekin idiootille, joka räjäyttää maailman? Se yksi ihminen saisi mitä vain koko päiväksi. Hänet lahjottaisiin olemaan tekemättä mitään. Kaikki olisivat erityisen kilttejä toisilleen, kunnes tietäisivät, kenellä se on, jottei lattea valmistava barista päättäisi seota ja sulattaa kaikkien naamat.

se olisi siirrettävä laillisesti mielisairaalle henkilölle, jotta sitä voitaisiin käyttää: sosiopaatille, paranoidiselle skitsofreenikolle, psykoottiselle huumeriippuvaiselle jne. Kukaan tervejärkinen ei painaisi sitä nappia. Koska muista, että painaaksesi tätä nappia, sinun täytyy lisätä avain, syöttää tunnistuskoodi ja sitten kääntää avainta aktivoidaksesi painikkeen (kaiken mitä tiedän ydinohjuksista, opin Kaltaisiltamme vakoojilta). Nämä kolme askelta riittävät poistamaan jokaisen, joka painaa nappia harkitsemattomasti tai kömpelösti. Kun olet jumissa ruuhkassa, saatat olla kuin vitut tästä maailmasta, jonka räjäytän, mutta et kirjaimellisesti tekisi sitä. Nappula joutuisi sellaisen käsiin, joka on joko hullu ja itsetuhoinen tai paha ja itsetuhoinen, ja nuo ihmiset ovat harvinaisempia kuin luuletkaan.

mitä tulee siihen, miten se muuttaisi päivittäistä käytöstäsi, luulen, että kaikki olisivat aluksi hieman kiltimpiä toisilleen, mutta kun aika kului eikä kukaan painostanut, me kaikki palasimme taas mulkuiksi. Ongelma on siinä, että jos muut maat tietäisivät, mitä teemme nappulalla, ne hyökkäisivät ennakoivasti kimppuumme joka tapauksessa, ja sitten me kaikki kuolisimme. Tiedettäköön siis, että vastustan tiukasti ulkopolitiikan ”käsi nappia satunnaisille kusipäille” – haaraa.

viikon Sähköposti.

lasku:

eräänä kesäyönä lukiovuosinani pelasimme muutaman kaverin kanssa pickup-koripallopeliä kaverini Paulin sedän pihatiellä. Olimme ulkona leikkimässä ja seisoin pallon kanssa, – kun yhtäkkiä kuulin nopean surinan vasemman korvani vierestä-ja jokin lentävä demonin jälkeläinen yritti sukeltaa korvakäytävääni. Menetän kuononi, kun lyön sitä pois, puolustava poika nappaa pallon ja kääntyy helpolle lay-upille, lausun joitakin hävyttömyyksiä ja ajattelen, että se siitä.

HOWEVAH, kun peli on päättynyt ja me kaikki seisomme siellä puhumassa, tunnen yhtäkkiä jonkin liikkuvan vasemman korvani sisällä. Pyydän Paulia hakemaan taskulampun setänsä luota-ja kaverini katsovat vasemman korvani sisään nähdäkseen, onko siellä ötökkä. Kukaan heistä ei näe mitään, mutta nyt 2-3 minuutin välein tunnen jonkin liikkuvan tai räpyttelevän siellä ja alan hallitsemattomasti läimäyttää korvaani.

noin 10 minuutin jälkeen päätän, että minun täytyy mennä kotiin ja pyytää vanhempiani ajamaan minut sairaalaan, koska siellä on varmasti jotain vialla. Juuri tässä vaiheessa työkaverini tulee ulos kaverinsa naapuritalosta. Hän vain sattui olemaan tuolla, näki minut ja alkoi käydä tervehtimässä. Jatkan chit-chat hänen kanssaan ja kestää 30 minuutin keskustelun (joka tuntui se oli 6 tuntia) tämä asia liikkuu pääni sisällä, INCHING lähempänä aivojani joka kulkee toinen, kaikki samalla vastustaa tahaton impulssi lyödä itseäni suoraan korvaan joka kerta, kun se alkaa liikkua.

lopulta tyttö armollisesti päättää keskustelun ja hyppään heti pyöräni selkään ja varaan sen kotiin, ryntään etuovestani sisään ja kerron isälleni, että hänen on ajettava minut sairaalaan, koska korvassani on ötökkä. Voit kuvitella, miten se meni.

alistettuani minut 15 minuutin mittaiseen kuulusteluun siitä, olinko käyttänyt huumeita tai juonut, minkä kaiken aikana ajoittain läimäytin omaa päätäni, isäni suostuu lopulta viemään minut ensiapuun. Sisäänpääsyn yhteydessä hoitava lääkäri vilkaisee nopeasti korvani sisään korvalasin suurennuslasijutulla, tarttuu korkeapaineiseen ilma – / vesisuihkulaitteeseen ja jatkaa sen ampumista korvakäytävään. Paljon kaikkien yllätykseksi (pelasta minut ja lääkäri), veden mukana tulee massiivinen Koi.

Mothzilla, minä kerron. Se oli valtava. JA YHÄ ELOSSA.

lääkäri litistää ja tappaa rikollisen, nauraa ja sanoo minulle: ”olet viides tänä iltana.”Siitä lähtien olen ryhtynyt välittömästi peittämään korviani aina, kun Koi lentää huoneeseen, ja olen täysin kivettynyt koirista yleensä.

nuku hyvin!