tässä sukelletaan hetkeksi päähäni. Sen ytimessä oli tunne, jonka kanssa kamppailin, oli yksinäisyys. On selvää, että itää muita tunteita, jotka pääsevät pintaan helpommin ja toimivat eräänlaisena naamiona. Joskus syntyy kerroksia tunteiden päälle, jos ydintä ei löydy ajoissa, ja valitettavasti siinä vaiheessa, kun tajuaa, vuoret ovat jo nousseet pois pinnalta. Tunnevuoret ovat vaikeinta kiivetä, ja vielä vaikeampi kaivaa. Tässä kohtaa kohtasin tänään väärinymmärretyn tunneenergian vuoren.
yksinäisyys on asia, jonka kanssa me kaikki kamppailemme. Jokaisella on oma näkemyksensä siitä. Siitä, miten he käsittelevät sitä, mistä se johtuu ja miten se vaikuttaa muihin elämän osa-alueisiin. Minulle se on aika omituista.
introverttinä valitsen useammin yksinäisyyden yrityksen sijaan. Se antaa minulle tarvitsemani tilan pohtia ja laittaa sisäiseen tunnetyöhön, jota tarvitsen edistyäkseni. Se antaa minulle myös aikaa, jota tarvitsen huolehtiakseni terveydestäni ja kunnostani sekä hiljaisuudesta, jota tarvitsen ruokkiakseni luovuuttani. Mutta ekstrovertti minussa kaipaa tunneyhteyttä. Kaipaan syvällistä, merkityksellistä keskustelua. Kaipaan loputtomia väittelyjä ihanteista ja moraalista sekä maailman tulevaisuuden juonittelua yön hiljaisuuteen. Löydän aina itseni heittämässä henkistä kolikkoa päättäessäni, mitä minun emotionaalinen kaistanleveys mahdollistaa päivän.
”aiemmin oli helppo valita ekstroverttejä tarpeitani, kun olin aineessa. Ei ole introverttia jäljellä kyntäessään kokaiinivuoren läpi. Siinä valtakunnassa puhutaan paljon, mutta ei mitään yhteyttä.”
vieraanvaraisuusalalla on aina ollut ensisijainen tehtäväni viihdyttää ihmisiä ja varmistaa, että ne täytetään. Erittäin huolellisesti ja harkiten. Se menee pisteeseen, jossa vuorovaikutus tuntuu väkinäiseltä ja riippumatta siitä, oletko kiinnostunut vai et, sinun täytyy laittaa se hymy ja toteuttaa se. Elantosi riippuu siitä. Tällä alalla on myös tapana imeä sinut mukaan. Päättäväisille yksilöille (tai vähemmän hohdokkaille, työnarkomaaneille) se voi olla oikea musta aukko. On niin paljon tekemistä, eikä koskaan tarpeeksi aikaa. Odotukset ihmisen kyvyistä ovat äärimmäisen hämärän peitossa. Usein päädytään 70 tunnin työviikkoihin, eikä edes osata. Kun työ lopulta päättyy ja vapaat hetket näyttävät itselleen sen helppo valinta jahdata vuorenhuippujen yksinäisyyttä tai luonnon hiljaisuutta.
aiemmin oli helppo valita ekstroverttejä tarpeitani, koska olin aineessa. Ei ole introverttia jäljellä kyntäessään kokaiinivuoren läpi. Siinä valtakunnassa puhutaan paljon, mutta ei mitään yhteyttä. Hädin tuskin muistan yhtäkään vuorovaikutusta riippuvuuteni ajoilta. Vaikka jahtasinkin laumaa, minusta ei koskaan tullut laumaa. Vaikka keskityin läheisyyteen ja yhteyteen, en koskaan löytänyt sitä.
viime vuosina löytämäni ja ylläpitämäni yhteydet toimivat toivon pilkahduksena. Kipinä, joka sanoo, ettei se ollut pelkkää epäonnistumista ja että voin vielä löytää sen, mitä tarvitsen. Siksi yritän kovemmin. Se ei sinänsä ole huono asia. Mutta tuo päättäväinen yksilö minussa on yhtä haitallista kuin hyödyllistä. Antaudun täysin kaikkiin mahdollisiin yhteyksiin. Olen saanut tämän kautta rakkaita ystäviä ja vaalin sitä, mitä olemme rakentaneet. Mutta joudun usein pimeisiin kuiluihin, joissa vampyyrit hallitsevat. Useimmiten huomaan olevani uupunut. Vuoti kuiviin. Tyhjä kuori.
empaattina minusta tulee se, mitä muut tuntevat. Annan ihmisten käyttää sieluani kilpenä, kun otan vastaan iskuja, joita he saavat käsitelläkseen niitä ja keksiäkseen tapoja auttaa. Toimin puskurina toisille, valona toisille, mutta aikomukseni on aina apuna. Silti minulla ei ole ketään, joka olisi apunani. Elämässäni on ihmisiä, joilta voin kysyä neuvoa. On myös niitä, joiden puoleen käännyn, kun tarvitsen seuraa tai motivaatiota. Mutta minulla ei ole ketään, joka aktiivisesti tarkistaisi henkistä hyvinvointiani. Näyttäisi siltä, että minulla ei ole sen tasoista läheisyyttä kenenkään kanssa. Maailmassa, jossa yritän parhaani mukaan pysyä positiivisena ja levittää rakkautta ja rohkaisua kaikille, jään yksinäiseksi.
asetan epäterveitä odotuksia suhteilleni niiden ihanteiden vuoksi, joiden mukaan elän. Ja kun näiden suhteiden ihmiset eivät tyydytä tarpeitani, tunnen itseni halveksituksi ja rakkaudettomaksi. Onko minulla oikeus tuntea näin? Kyllä ja ei. Tunteeni ovat omani. Siinä ei ole oikeaa eikä väärää. Tunnen ne, joten ne ovat todellisia. Mutta samalla on myös oma valintani, miten käsitellä tunteitani. Yksinäisyyden tunne, huomiotta jättäminen tai rakastamattomuus ovat täysin perusteltuja tunteita. Ne kumpuavat sisältäni ja nousevat ilman ulkopuolista vaikutusta. Me kaikki koemme ne ja me kaikki tiedämme, että joskus ne eivät ole mitään aiheuttaa niitä. Mutta jos näiden tunteiden annetaan kehittyä kaunaksi ja kohdistetaan tämä kauna jollekulle, joka perustuu epärealistisiin odotuksiin, se saa minut syylliseksi. Se ei ole minun oikeuteni. Se on ohut viiva, joka erottaa terveen käsittelyn ja uhrimielen.
