Écrit par la blogueuse invitée Courtney Norris
Il avait onze ans. Enfin assis sur le siège avant avec moi. Nous étions tous les deux depuis dix ans sur onze. J’ai épousé Scott l’année précédente, Andrew a déménagé des écoles et nous avons vécu dans une nouvelle maison; quitté notre appartement confortable / humble de 800 pieds carrés sur Watch Street. Il s’est estompé dans le rétroviseur lorsque nous avons commencé notre nouvelle famille avec Scott.
À ce moment-là, les tics étaient plutôt mauvais; c’est compréhensible. On lui avait diagnostiqué le syndrome de Tourette à l’âge de sept ans, mais les grands changements et l’anxiété ont toujours exacerbé ses tics. Il souffrait également d’un TDAH assez intense à ce moment-là, et nous étions dans un état d’essai et d’erreur en essayant de comprendre comment la médecine pourrait aider Andrew sans trop d’effets secondaires (et sans aggraver considérablement ses tics).
Nous étions en route pour la pratique du football; cette odeur âcre de coussinets de football se profilait dans l’air de la voiture. J’ai un peu roulé par la fenêtre, j’ai senti la brise chaude et j’ai jeté un coup d’œil à Andrew en regardant par la fenêtre côté passager. Le garçon énergique, me régalant généralement avec des anecdotes loufoques ou des extraits amusants de sa journée, était calme et pensif.
Les secousses de la tête saccadées ont incité ses entraîneurs à finalement venir me demander s’il allait bien. Mais ce jour-là dans la voiture, c’est le reniflement bruyant (reniflant rapidement dans et hors) et le nettoyage de la gorge qui m’a piqué. Sachant très bien que lui remettre un Kleenex n’allait pas aider, j’ai attrapé un Kleenex dans un huff et j’ai dit: « Ici. Essaie de te moucher. Est-ce que tu vas bien?! »
Je savais qu’il allait bien. Ma propre tristesse et frustration sortaient parfois, et pas toujours d’une manière saine / aimanteunfortunately malheureusement. Dirigé CONTRE lui. Comme s’il pouvait l’aider.
Et c’est là qu’il l’a dita un moment charnière dans ma vie de mère. Non, un moment charnière de ma vie.
Il tourna la tête de la fenêtre et me regarda droit. Il a parlé clairement et lentement:
« Maman, c’est ton problème maintenant. Pas le mien. Je suis d’accord avec ça. Je vais bien. »
Parfois, je m’inquiète de l’écriture de la Tourette d’Andrew de peur d’exploiter en quelque sorte les défis de la vie de mon enfant. Mais non. Il sait. Il sait à quel point une croissance importante de la sensibilisation doit se produire; il sait que d’autres mamans pourraient bénéficier de la compréhension qu’elles ne sont pas seules.
Cela fait partie de ma vie et de mon histoire.
En planifiant et en quittant le travail pour les rendez-vous chez le médecin, trois neurologues pédiatriques différents, en retard, faisaient des recherches sur les effets possibles à long terme de certains médicaments, appelaient les compagnies d’assurance parce qu’elles annulaient le seul médicament qui semblait fonctionner correctement et comment allais-je m’offrir 150 $ pour dix pilules en tant que mère célibataire gagnant un salaire d’entrée de gamme?, des rencontres avec des enseignants pour les aider à comprendre qu’il n’essaie pas d’être perturbateurplease ne l’isolez pas.
Et puis il y a la culpabilité. La culpabilité de trop se soucierwatching regarder comment les autres à l’église peuvent remarquer et regarder; regarder Coach mettre ses mains sur les épaules d’Andrew « ça va, mon pote? »; regardant depuis la voiture alors qu’il s’éloigne de ticcing. Les autres tombent-ils amoureux de ses tics comme moi? Probablement pas autant.
» Tiens, Andrew, essaie ça! Cela pourrait marcher! »Et quand ce n’était pas le cas, se sentait-il mal dans sa peau?
Alors voici la chose. La chose que nous devons nous demander en tant que parents. Projetons-nous notre propre frustration et notre colère sur nos enfants, au nom de l’amour et de la protection, sans même nous rendre compte que nous le faisons? Si oui, oui, cela peut être nocif, mais nonwe nous n’avons pas à nous sentir coupables. C’est normal. Nous ne sommes pas seuls.
Mais il faut lâcher prise. Plus c’est un non-problème pour vous, plus ce sera un non-problème pour lui / elle. Et je sais que ce n’est pas facile, maman. Papa, je sais que c’est finalement parce que tu l’aimes. Mais avouons-le less moins nous aurons de problèmes à traiter dans ce monde fou, mieux nous serons.
Toutes les mamans n’ont pas le luxe que leur enfant dise gentiment « Maman, arrête. Tu ne vas peut-être pas bien, mais je le suis. »Tous les parents n’ont pas un enfant capable d’exprimer clairement de telles idées. C’est pourquoi il est important de ne pas se sentir coupable et de partager vos sentiments avec des personnes aimantes / solidaires. Et cela vaut pour toute faiblesse, maladie ou lacune que nous avons en tant que parents.
Que ce soit votre propre anxiété / dépression, trop attentionné et / ou dominateur sur le poids de votre enfant, juste être impatient ou méchant avec votre famille parfois parce que la vie est difficile et que vous savez qu’ils vous aimeront malgré tout. Peut-être que vous êtes un peu trop impliqué dans la performance sportive de votre enfant. Reconnaissez votre comportement et demandez de l’aide.
Quand cela devient plus important pour vous que pour eux’s c’est le drapeau rouge.
Plusieurs fois, les enfants nous le feront savoir. « Calme-toi, Maman! Laisse-moi m’amuser. J’aime ça, j’apprends, j’aime mon équipebut mais c’est toi qui me donne envie de ne pas le faire. »
Cependant, plusieurs fois, ils ne diront pas un mot du tout, mais leur comportement crie « reculez. »Ensuite, il devient de notre responsabilité de transcender notre propre corps et d’être témoin de nous-mêmes et de notre propre comportement.
Quand vous pouvez dire que votre comportement irrite votre enfant au point qu’il se retire, évite, etca quelques questions me viennent à l’esprit:
Pourquoi je me comporte de cette façon? Je veux évidemment ce qui est le mieux pour mon enfant, mais c’est clairement trop. Est-ce parce que je me soucie de ce que les autres pensent? Si cette réponse est oui, est-ce parce que je me soucie de la façon dont les autres traitent mon enfant ou est-ce la peur de ma réflexion en tant que parent? C’est peut-être un peu des deux.
Ce n’est pas pour induire la culpabilité.
Si vous dégagez une attitude ou un comportement dont vous n’êtes pas fier (même si seulement 5% du temps), vous n’êtes pas seul. Vous n’avez pas à cacher les jours les plus difficiles. La parentalité est le travail le plus difficile de l’univers, et trouver cette frontière entre l’attention et l’attention EXCESSIVE (ou peut-être même pour les mauvaises raisons) n’est pas seulement naturel, mais comment nous apprenons en tant que parents. Isoler ces sentiments de votre système de soutien (ou même de votre propre reconnaissance – aka déni) ne fait aucun bien à personne. Le parent parfait n’existe pas.
Bien sûr, quand Andrew m’a appris ce jour-là « Maman, c’est ton problème maintenant… », je suis immédiatement allé à « Qu’est-ce qui ne va pas chez moi?! Je dois être la pire maman! »Mais dans nos cœurs, nous savons mieux. Et eux aussi. Fais confiance à ça.
Ce ne serait pas la dernière fois que je devenais submergé et bouleversé par ses tics et projetais de la frustration envers lui. Mais les fois suivantes, j’ai rapidement vu mon comportement et j’ai pu changer de vitesse. Je voyais qu’il allait vraiment bien. J’ai pu voir qu’en ce moment, mon comportement était basé sur ce que je ressentais en tant que maman: Déçu de ne pas « en sortir » comme je le pensais. Ils (les tics les plus sévères) avaient diminué, presque pas perceptibles depuis des mois for et ils étaient là with de retour avec une vengeance. Cette colère, cette frustration et cette tristesse qu’il devrait continuer à expliquer aux autres dans sa vie d’adulte à propos de ces tics souvent très perturbateurs ont fait mal au cœur de ma maman.
Mais attendezhe il va bien. Il n’a aucun problème à appeler ses tics et à aider les autres à comprendre ce qu’ils signifient pour son environnement. Il n’a aucun problème à se faire des amis et à nouer des relations. En fait, ses amis trouvent souvent ses tics attachants et les reconnaissent comme une autre chose qui rend Andrew spécial. (C’est un musicien talentueux, un écrivain créatif et un acteur doué, soit dit en passant!)
N’ayez pas peur de vos sentiments et comportements crus en tant que maman ou papa. Prenez note d’eux. Réfléchissez à eux. Surveillez votre enfant. Sont-ils heureux ? Ont-ils des amis? (Et ce sujet; un preneur de souffle: Andrew a tragiquement perdu son meilleur ami, Evan, à cause d’un cancer en huitième année. Il n’a pas trouvé ses « gens » jusqu’au lycée) Sont-ils capables d’aider les autres à comprendre leurs tics? Font-ils preuve d’un amour fervent pour le sport / la musique / le théâtre / etc.? Et l’une des questions les plus importantes à se poser en tant que parent d’un enfant avec la Tourette: vous font-ils remonter les tics? Ou êtes-vous constamment celui qui l’évoque?
Ce sont des questions difficiles. Et ça fait mal parfois. Mais ne vous sentez pas mal! Et parlez-en les uns aux autres. Trouvez de l’aide. Rappelez-vous, vous n’êtes pas seul. Si vous avez un certain sentiment, quelqu’un d’autre a probablement le même sentiment.
Mais quand vient le temps pour votre enfantkeep gardez-le à leur sujet. Les enfants veulent nous faire plaisir. (Je sais que c’est parfois difficile à croire. Ha!) Mais quand nous semblons toujours déçus ou déçus / contrariés par quelque chose (quelque chose qu’ils ne peuvent même pas contrôler comme une mystérieuse unicité cérébrale!), ça leur fait mal.
Soyez heureux avec eux.
Et quand je dis ‘heureux avec eux’, je ne veux pas dire ‘heureux par eux’. Je veux dire « soyez joyeux avec eux. »Je ne te dis pas d’être leur pote. Tu es toujours le parent.
Mais passez du temps avec eux, et soyez joyeux! C’est tout ce qu’ils veulent et ont vraiment besoin. Je peux te le promettre.
En savoir plus sur l’auteur, Courtney Norris:
Courtney Norris est la femme, l’épouse et la mère de quatre enfants derrière ce qu’elle appellera un humble petit blog appelé mominthepatch.com .
Une journée typique, quand elle n’essuie pas les mégots de bébé et ne sèche pas les larmes (sans exclure les siennes), elle lit sur le fait de « manger propre » en mangeant du fromage. Elle passe également d’innombrables heures à s’inquiéter pour son fils, Andrew, à l’université; et puischocolate du chocolat.
Andrew a reçu un diagnostic de syndrome de Tourette et de TDAH à l’âge de 7 ans. En tant que mère célibataire jusqu’à l’âge de 10 ans, qu’est-ce que cela signifiait pour Courtney? « Cela signifiait des années d’essais et d’erreurs, de patience, d’amour inconditionnel, de mauvais matins; de très mauvais matins. Cela signifiait avoir confiance que tout irait vraiment bien. Cela signifiait tomber et se relever. Cela signifiait l’humilité, le pardon et la grâce. Beaucoup de grâce. »
Courtney est ravie de partager ses expériences de vie avec le TAA. » J’ai trouvé du réconfort, du soutien et des encouragements grâce à cette organisation au cours des 12 dernières années. Je suis reconnaissant de pouvoir partager quelque chose de moi-même pour aider dans leur mission. »
Voir le billet de blog original ici
