Voici où nous plongeons un peu dans ma tête. À la base, l’émotion avec laquelle je luttais était la solitude. De toute évidence, cela fait germer d’autres émotions qui remontent plus facilement à la surface et agissent comme une sorte de masque. Couches sur couches d’émotion s’accumulent parfois si le noyau n’est pas trouvé à temps et malheureusement, au moment où vous réalisez, des montagnes se sont déjà levées de la surface. Les montagnes émotionnelles sont les plus difficiles à escalader, et encore plus difficiles à creuser. C’est là que je me suis retrouvé aujourd’hui, face à une montagne d’énergie émotionnelle mal comprise.
La solitude est quelque chose avec lequel nous luttons tous. Chacun a son propre point de vue. De la façon dont ils la traitent, à son origine et à la façon dont elle affecte d’autres aspects de la vie. Pour moi, c’est quelque chose d’assez particulier.
En tant qu’introverti, je choisis la solitude plutôt que la compagnie le plus souvent. Cela me permet l’espace dont j’ai besoin pour réfléchir et mettre dans le travail émotionnel interne dont j’ai besoin pour progresser. Cela me donne également le temps dont j’ai besoin pour m’occuper de ma santé et de ma forme physique ainsi que le silence dont j’ai besoin pour nourrir ma créativité. Mais l’extraverti en moi a soif de connexion émotionnelle. J’aspire à une conversation profonde et significative. Je désire des débats sans fin sur les idéaux et la morale, et tracer l’avenir du monde dans le calme de la nuit. Je me retrouve toujours à retourner une pièce mentale en décidant de ce que ma bande passante émotionnelle permettra pour la journée.
» Dans le passé, il était facile de choisir mes besoins extravertis car j’étais alimenté en substance. Il n’y a plus d’introverti après avoir labouré une montagne de cocaïne. Le hic cependant, c’est que dans ce domaine, il y a beaucoup de discussions mais absolument aucun lien. »
Dans l’industrie hôtelière, mon travail principal a toujours été de répondre aux besoins des gens et de m’assurer qu’ils sont satisfaits. Avec le plus grand soin et la plus grande considération, rien de moins. Cela arrive à un point où l’interaction se sent forcée et que vous soyez intéressé ou non, vous devez mettre ce sourire et y arriver. Votre gagne-pain en dépend. Cette industrie a aussi un moyen de vous aspirer. Pour les individus déterminés (ou les moins glamour, bourreau de travail), cela peut être un trou noir approprié. Il y a tellement de choses à faire, et jamais assez de temps. L’attente sur la capacité humaine est extrêmement obscurcie. Souvent, vous vous retrouvez avec des semaines de travail de 70 heures et vous ne savez même pas comment. Lorsque le travail se termine enfin et que les moments libres se montrent, c’est un choix facile de chasser la solitude des sommets des montagnes ou le silence de la nature.
Dans le passé, il était facile de choisir mes besoins extravertis car j’étais alimenté en substance. Il n’y a plus d’introverti après avoir labouré une montagne de cocaïne. Le hic cependant, c’est que dans ce domaine, il y a beaucoup de discussions mais absolument aucun lien. Je me souviens à peine de l’interaction des jours de ma dépendance. Donc, même si je poursuivais le troupeau, je n’ai jamais fait partie du giron. Autant que mon objectif était l’intimité et la connexion, je ne l’ai jamais trouvée.
Les liens que j’ai réussi à trouver et à maintenir ces dernières années sont une lueur d’espoir. Une étincelle qui dit que tout n’a pas été un échec et que je peux toujours trouver ce dont j’ai besoin. Par conséquent, j’essaie plus fort. Ce n’est pas une mauvaise chose en soi. Mais cet individu déterminé en moi est aussi préjudiciable que bénéfique. Je me jette, de tout cœur, dans toute possibilité de connexion. Je me suis fait de chers amis grâce à cela et je chéris ce que nous avons construit. Mais je tombe souvent dans des fosses sombres où les vampires règnent en maîtres. Le plus souvent, je me retrouve vidé. Saignée à sec. Une enveloppe vide.
En tant qu’empathique, je deviens ce que les autres ressentent. Je permets aux gens de porter mon âme comme un bouclier pendant que je prends les coups qu’ils reçoivent afin de les traiter et de trouver des moyens d’aider. J’agis comme un tampon pour certains, comme une lumière pour d’autres, mais mon intention est toujours comme une aide. Pourtant, je n’ai personne qui m’aide. J’ai des gens dans ma vie vers qui je peux me tourner pour obtenir des conseils. Il y a aussi ceux que j’appelle quand j’ai besoin de compagnie, ou de motivation. Mais je n’ai personne qui vérifie activement mon bien-être émotionnel. Il semblerait que je n’ai pas ce niveau d’intimité avec qui que ce soit. Dans un monde où je fais de mon mieux pour rester positif et répandre l’amour et les encouragements à tous, je reste seul.
Je place des attentes malsaines sur les relations que j’ai en raison des idéaux que je vis. Et quand les gens dans ces relations ne répondent pas à mes besoins, je me sens ignoré et mal aimé. Suis-je dans mon droit de ressentir cela? Oui, et non. Mes sentiments sont les miens. Il n’y a ni bien ni mal là-dedans. Je les sens, donc ils sont réels. Mais en même temps, le choix de la façon de gérer mes émotions est aussi le mien. Se sentir seul, ignoré ou mal aimé sont des émotions tout à fait valables. Ils proviennent de l’intérieur de moi et ils s’élèvent sans aucune influence extérieure. Nous en faisons tous l’expérience et nous savons tous qu’ils n’ont parfois rien qui les cause. Cependant, permettre à ces émotions de se transformer en ressentiment et de diriger ce ressentiment contre quelqu’un sur la base d’une attente irréaliste me rendrait fautif. Par conséquent, pas dans mon droit. C’est une mince ligne qui sépare le traitement sain et la mentalité de victime.
