Puisque cet État est l’ennui subtil, il inclut également des réactions aux objets inanimés (ce qui peut être assez dramatique, en fait). Par conséquent, cela concerne toutes les actions INFP bizarres telles que « se fâcher vraiment contre le ciel parce qu’il a le mauvais type de nuages et a interféré avec leur vision artistique de la journée » ou « insulter agressivement la table sur laquelle ils viennent de piétiner le pied » ou même « tenir une conversation de marionnettes entre deux mitaines de four en colère ». Ne t’en fais pas. L’INFP a peut-être une mauvaise journée, mais c’est une tactique de récupération. Ils ont besoin de vous pour rire et leur dire qu’ils sont appréciés (ou, vous savez, crier au ciel avec eux).
Pour un exemple ici, je vais donner une expérience personnelle, car cela semble être mon quadrant préféré. L’autre jour, j’ai rencontré un parfait inconnu lors d’une discussion de groupe dans laquelle j’étais inopinément coincé. C’était une connaissance de quelques connaissances distantes I Je ne suis pas le genre de personne qui cherche intrinsèquement à se lier d’amitié avec tous les humains sur terre, même si je vais m’engager dans les subtilités habituelles. Même avec mes amis les plus proches, je n’envoie pas de messages ou n’appelle pas beaucoup – je préfère les interactions individuelles et physiquement présentes. J’incarne ce genre de philosophie du « Si vous n’êtes pas assez proche géographiquement pour pleurer sur mon épaule, ne me parlez pas », qui est spontanément expulsé chaque fois que je me fais un nouvel ami en ligne (pendant environ deux jours, jusqu’à ce que j’aie besoin de récupérer du temps scandaleux que j’ai passé à parler).
Beaucoup de gens supposent que je serai cordial et accommodant et que je m’adapterai à leurs horaires pour toujours envoyer un message en retour. D’accord. Ils ont raison, malheureusement, mais mon désir de faire plaisir à mes amis est l’une des raisons pour lesquelles je désespère d’entrer dans des amitiés supplémentaires, en particulier celles qui ne viennent pas naturellement (rencontre hors ligne). Ce n’est pas que je n’aime pas les gens, c’est que je n’aime pas à quel point j’aime les gens. Souvent, on a l’impression que la plupart des gens qui se disent mes amis ne me voient que comme leur conseiller personnel; émergeant seulement pour demander mon conseil avec leur dernier numéro, se retirant chaque fois que j’ai besoin d’une épaule sur laquelle m’appuyer. Cela vient souvent du fait que je semble ne pas pouvoir entrer normalement dans une amitié, en utilisant des tactiques telles que la conversation enthousiaste ou la liaison sur des intérêts mutuels. Non, je préfère apparemment passer directement au stade de « dis-moi tous tes problèmes de vie », ce qui me donne invariablement l’impression que le poids du monde est sur mes épaules. Quelqu’un que je connaissais depuis une trentaine de minutes m’a dit : » Tu es le psychiatre, dis-moi ce qui ne va pas « . Juste un peu de PSA I je n’ai pas de diplôme en médecine et je ne peux pas fournir de diagnostic précis. Mais, en toute honnêteté, ce n’est pas toi, c’est moi. Dans les dix minutes qui suivent votre rencontre, je serai un paillasson impuissant. Et honnêtement, c’est un modèle que je n’arrive pas à freiner.
Ma tentative maladroite d’introduction occasionnelle aux amitiés n’est entravée que par mon désir de démontrer que je peux être, en fait, une personne intéressante. Parfois. Malheureusement, cela apparaît généralement comme étant une diva intellectuelle glorifiée (ie. Sherlock, en gros). C’est exactement ce qui s’est passé lorsque j’étais dans cette discussion de groupe et que said stranger a commenté: « Nous pouvons être amis, tout le monde peut le sucer 🙂 ».
Bien. Même si je savais qu’il plaisantait, j’ai été submergé par cette soudaine vague d’inquiétude que mes presque connaissances se sentiraient blessées si je ne les défendais pas which ce qui, ils ne le feraient pas, mais bon, comme si mon cœur se souciait des faits.
Voulez-vous savoir comment j’ai répondu? Pouvez-vous deviner??
Est-ce que je vous ai dit à tous que Cody est la meilleure personne à avoir quand vous êtes malade? C’est un exemple classique de « Doter » de niveau A. Bien qu’il s’énerve un peu avec son huile de melaleuca.
Alors tu boites dans le couloir dans une marche faible, te consolant seulement avec une juste justification. L’hiver arrive. Vous êtes un loup, lié d’amitié ou brisé, mais jamais apprivoisé. Le sang des martyrs est dans vos veines, et ce soir vous chercherez leur vengeance. Ainsi est une tempête you vous êtes la tempête.
Olivia a mangé ma boîte de chocolats (non ouverte) de Cody et ne s’est même pas excusée, car apparemment c’était de ma faute, car j’aurais dû les mettre ailleurs que dans le tiroir à bonbons. Même si elle savait qu’ils étaient à moi. Même s’ils étaient toujours emballés dans l’emballage en plastique d’origine, sans être endommagés.
J’espérais en manger une fois que je me serais amélioré et j’étais vraiment excité à ce sujet, et maintenant je suis assez contrarié… Elle a agi comme si c’était de ma faute, et que si je ne voulais pas qu’elle les mange, j’aurais dû les garder ailleurs. Même si j’avais fait un PowerPoint instructif entièrement consacré au sujet de « Ces Chocolats étaient un Cadeau et Ils sont à Moi, Ne les Mangez Pas », elle les aurait commodément oubliés, et les aurait mangés. Je ne m’en serais pas tellement soucié si je les avais achetés, mais c’était un cadeau très doux qui signifiait beaucoup pour moi. Permettez-moi de réitérer: Les chocolats étaient à 100% à moi, et maintenant ils sont à 100% dans son estomac.
De plus, j’étais moins contrariée avant d’en parler à mes sœurs. Et, au fait, je n’ai pas piétiné en hurlant comme un vélociraptor indompté avec un déficit aigu en hémoglobine, d’une manière qui pourrait justifier un manque flagrant d’excuses. Non, je leur ai demandé calmement (sans un air de sarcasme) s’ils savaient à quoi ressemblait ma boîte de chocolats et s’ils en avaient mangé. Olivia a simplement levé la main et m’a dit que je n’aurais pas dû la laisser dans le tiroir à bonbons de la communauté si je ne voulais pas qu’elle le mange, car je vois que nous fonctionnons maintenant selon les principes du socialisme, peu importe qu’elle savait tout ce que j’ai dit dans ce qui précède, je serais également beaucoup moins contrariée si elle pouvait être persuadée en toutes circonstances de prononcer la phrase « Je suis désolé », même avec désinvolture.
Non, je ne lui ai pas crié dessus, bien que mes prouesses vocales internes aient été celles d’un amplificateur branché à un moteur à réaction. J’ai dit, comme je l’ai déjà constaté dans ce qui précède et je le ferai à nouveau à des fins de clarification, « Ce n’était pas ouvert, et vous saviez que c’était un cadeau. C’était vraiment important pour moi et j’avais hâte de les manger. » Elle haussa les épaules. Je suis juste sorti avant de découvrir mes pouvoirs psychiques de combustion spontanée.
Le seul commentaire décent d’Olivia tout au long de cette épreuve a été la déclaration « This song sucks », relative à « Watcha Say », qui jouait tout au long de cette période sur la Pandora de Jackie et aggravait considérablement ma migraine.
Je vote pour un mouvement d’enfermement dans sa chambre pendant que nous jouons de la musique horrible de Jason Derulo tout en lui faisant manger / regarder des photos de quantités dégoûtantes de chocolat, de sorte qu’elle apprend à associer le son angoissant de ses gémissements de fausset grinçants à des bonbons, ce qui la fera alors développer un trouble mental très spécifique dans lequel elle évite commodément de consommer mon chocolat. De préférence avec le même zèle qu’elle emploie maintenant pour défendre ses actions actuelles consistant à manger ledit chocolat, mais avec un peu moins de complaisance. C’est une approche très Jung-ish, freudienne ou pavlovienne, mais je pense que cela fera très bien l’affaire. Je mets en place une diapositive de photos en ce moment; ou, peut-être, nous pouvons la forcer à manger le reste du chocolat, procurant ainsi une quantité de culpabilité qui ne peut plus être voilée par son air distinct de ne pas se soucier du tout / d’être une dinde égoïste et indulgente. Ou, nous pouvons la contraindre à manger de grandes quantités de chocolat jusqu’à ce qu’elle vomisse, formant ainsi un lien psychologique / physiologique qui la fait vomir chaque fois qu’elle mange autant qu’une seule pépite de chocolat.
Merci pour votre temps,
Julia
Bien sûr, de tels schémas diaboliques ne servent qu’à s’inspirer de ses actions plus pragmatiques (bien que toujours vengeuses). J’ai commencé à chercher un mode de vengeance plus pratique et doux. Alors, permettez-moi de vous demander ceci: Qu’invoquent toutes les méthodes de torture? L’absence et le besoin de confort. Être traîné dans une ruche est un manque de confort très perceptible. C’est le cas d’être bourré dans l’estomac brûlant et sadique d’un taureau sicilien (je le sais à cause d’un documentaire de deux heures que j’ai regardé sur le sujet, bien que je suppose que c’est assez évident pour tout spectateur ou participant malchanceux).
Je n’aime pas l’idée de mettre en œuvre des tactiques de torture médiévales sur ma petite sœur, pas du tout, mais il y a une philosophie sous-jacente. Et avec ça, j’ai décidé de faire la chose la plus méchante que j’ai jamais imaginée.
J’allais cuisiner, et elle ne pouvait rien manger.
C’était totalement passif-agressif, l’acte le plus vraiment méchant de toute mon existence. Je le savais dans mon petit cœur froid alors que je cherchais des recettes, évoquais des ingrédients, les plaçais ainsi dans l’enfer infernal du four; le tout sans un pincement de culpabilité. Ces frites d’avocat étaient à moi. Tous les miens. Et je la ferais regarder dans une agonie brûlante alors que je les appréciais au maximum.
À ce moment, Olivia est entrée.
Mon petit morceau de charbon froid d’un cœur a fondu. Ou compacté, si vous voulez, en un diamant. Ma petite sœur inconsciemment douce et attentionnée avait marché sans le savoir dans les dents de mon piège, seulement pour s’excuser, avec de minuscules larmes se formant dans ses yeux.
Je vous le demande, comment pourrais-je être contrarié?
Je lui ai embrassé le front, j’ai souri, et ensemble nous avons mangé ces délicieuses frites.
