J’ai vu un gars regarder ma fille de 12 ans en bikini, et je ne suis pas sûr que j’ai bien géré ça

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Nous étions dans le vestiaire familial à la piscine publique locale. J’avais du mal à faire doucher mon tout-petit et mon enfant de six ans, et ma fille de 12 ans qui venait d’avoir 12 ans se tenait près de la douche dans son maillot de bain qui nous attendait. J’ai jeté un coup d’œil au moment où un homme adulte sans enfant — probablement dans la mi-vingtaine — a ouvertement vérifié ma fille, ses yeux balayant son corps, avant qu’il ne disparaisse par la porte de la piscine. J’étais trop choquée pour dire quoi que ce soit.

Après avoir bousculé mes enfants dans une cabine de change, j’ai demandé à ma fille si elle avait remarqué. Elle ne l’avait pas fait, et sa première réponse a été: « Oh mon Dieu, je ne porterai plus ce bikini. »

Sa réaction immédiate a été qu’en quelque sorte elle avait causé cela. Essayant de ne pas s’étouffer, je lui ai rapidement dit: « Il ne s’agit en aucun cas de ce que vous portez ou de tout ce que vous avez fait. Il est juste dégueulasse. »

Parce qu’il était dans le vestiaire familial, je suppose qu’il avait déjà des enfants dans la piscine et qu’il était un jeune père regardant ma fille. Ou, pire, il n’avait pas du tout d’enfants là-bas pour nager, et il n’avait aucune affaire à être dans le vestiaire familial.

Avant de continuer, je tiens à souligner — même si je ne devrais pas avoir à le faire — que le bikini de ma fille est très sage: c’est un bikini pour enfants avec un haut à licou et un slip complet. C’est un costume dans lequel elle se sentait heureuse et confiante avant cet incident.

Et je vais supposer que toute femme lisant ceci sait que vous pourriez porter un sac poubelle et que certains hommes penseront toujours qu’ils ont le droit de vérifier et de commenter notre corps.

C’est un sujet que j’ai longuement discuté avec ma fille. Elle sait qu’elle a le droit de porter ce qu’elle veut, avec quelques règles: je ne suis pas d’accord avec les shorts booty, et nous avons des limites sur ce que nous considérons comme des vêtements appropriés pour son âge.

Une fois le choc passé, alors que nous rencontrions chez nous, il m’est apparu que ce n’était que le début. Ma petite fille a maintenant atteint le point où certains garçons et hommes plus âgés penseront qu’il est ACCEPTABLE de faire des commentaires suggestifs sur son corps, ou de lui faire des commentaires pervers à la limite, malgré le fait qu’elle soit encore une enfant.

Au fur et à mesure que son corps se développe, on ne cache pas ses courbes, d’autant plus que le temps se réchauffe. Je ne veux pas qu’elle se sente mal à l’aise ou consciente de courir sur la plage en maillot de bain ou de faire du canon sur le quai au bord du lac. Je veux qu’elle grandisse fière de son corps fort, sans se soucier qu’en portant certains vêtements, elle donne aux hommes la permission de l’observer.

Je doute que l’une d’entre nous, les mamans, soit parvenue à traverser l’enfance sans un barrage de commentaires sexistes, pendant que nous rougissions — et que nous disions peut—être même « merci » en réponse – parce qu’on nous avait appris que d’une certaine manière, c’était flatteur, et que nous devrions être reconnaissants pour le compliment. Je ne veux pas qu’elle ait à gérer ça.

Peut-être qu’en cette ère post-#MeToo, les choses seront meilleures pour elle qu’elles ne l’étaient pour moi en grandissant. Mais mon premier instinct en tant que maman est de l’armer de spray pour ours et de dire personnellement à chaque gars qui commente son corps exactement où il peut aller.

D’un autre côté, je me souviens avoir été excité par une attention masculine à cet âge. Je me rends compte que ma fille se sentira probablement aussi de cette façon (je veux dire, elle a déjà lu tous les romans de Judy Blume). Il y a ce sentiment étrange de pouvoir qui survient alors que nous nous dirigeons vers notre adolescence et réalisons que les gens ne nous voient plus uniquement comme des enfants. Nous en parlons lorsque nous regardons Riverdale et d’autres émissions pour adolescents ensemble — abordant des relations appropriées et inappropriées, des coups de cœur et autres. Mais les hypothèses sur les émissions de télévision ne me rendent pas aussi fanatique et protectrice que de le voir se produire dans la vraie vie.

Nous savons tous que je ne peux pas suivre mon plan d’action préféré (l’armer de spray pour ours). Je dois plutôt l’armer de moyens pratiques pour faire face à cela.

Peut-être qu’elle doit simplement dire: « C’est dégueulasse, je suis un enfant » au gars qui la regarde. Est-ce que cela dissuaderait ces hommes de s’en prendre à elle et à d’autres petites filles? Ou cela pourrait-il simplement les exaspérer et même inciter à la violence d’une manière ou d’une autre? Est-elle censée simplement baisser la tête, détourner le regard et sortir de là dès que possible.

Honnêtement, je ne savais pas. J’ai donc demandé à Lisa Clarke, directrice générale du Kawartha Sexual Assault Centre à Peterborough, en Ontario., ce que j’aurais dû faire. Elle m’a dit qu’il y avait un certain nombre de façons d’apprendre à nos filles à réagir dans ces situations, et elles n’impliquent pas de pulvérisation d’ours. La façon dont j’ai réagi – pour geler – est apparemment la réponse la plus courante. Dans sa forme la plus extrême, le gel est appelé « immobilité tonique », une réponse neurobiologique naturelle, comme un état de paralysie dans lequel les animaux sont censés entrer pour dissuader les prédateurs.

« Nous avons tous entendu parler de la réponse au combat ou à la fuite », explique Clarke. « Mais dans des situations menaçantes, comme un homme penchant dans une piscine, qui donne un coup de pied dans une réponse de menace émotionnelle de combat, de fuite, de gel ou de fauve. »Le gel, c’est quand on se sent comme un cerf dans les phares, et le fawning, c’est quand la victime essaie instinctivement ou stratégiquement de prendre soin de son agresseur pour se protéger. (Si l’agresseur est soigné et plus heureux, il est moins probable qu’il s’en prenne à la victime — ce scénario est plus courant dans la dynamique de la violence conjugale ou dans les situations de maltraitance des enfants.)

Parce que les jeunes cerveaux sont malléables et que nos filles grandissent à une époque (et dans une société) où elles sont encouragées à être plus affirmées, Clarke m’a rassuré en disant que nous pouvons les aider à réagir différemment de ce que nous aurions, sans compromettre leur sécurité. Cependant, elle ne conseille pas de dire à ma fille de défier directement l’agresseur si elle est seule, car il y a toujours la possibilité d’une réponse désagréable, ou quelque chose de pire. S’il y a des gens à proximité, ils le verbalisent en disant: « Vous êtes un étranger. Ne me touche pas! » – peut aider à attirer l’attention sur l’auteur. Ce qui est important, c’est qu’elle se retire de la situation et ne gèle pas.

Parler de ces situations et utiliser des jeux de rôle avec nos filles est également un bon début, dit Clarke. Puisez dans les ressources de votre communauté. Par exemple, les YWCA à travers le Canada peuvent introduire un programme appelé GirlSpace (ou BoySpace) dans les écoles. Il s’agit d’une série d’ateliers animés où les jeunes peuvent poser des questions, développer une pensée critique autour de ces questions et en apprendre davantage sur les relations saines. (Si cela n’est pas disponible à l’école de votre enfant, demandez aux administrateurs si cela peut arriver, car il pourrait bien y avoir du financement disponible pour un programme comme celui-ci.) Les centres d’agression sexuelle offrent souvent aussi des programmes d’éducation du public.

Clarke a également suggéré de suivre un cours d’autodéfense pour femmes avec ma fille, comme des cours de Wen-do, qui conviennent aux 10 ans et plus. Les cours d’autodéfense augmenteront sa confiance en elle et l’aideront à réagir différemment sous la pression, même s’il n’y a pas de danger physique immédiat.

Nous pouvons également aider nos enfants à apprendre à soutenir leurs pairs dans ces situations éprouvantes. Lorsque Clarke éduque les filles sur la façon de faire face au harcèlement, elle se concentre sur l’intervention des passants. Il y a quatre composantes principales. Tout d’abord, vérifiez avec qui cela est arrivé. « En disant à cette personne que vous avez été témoin de cela et qu’elle n’était pas seule, cela lui permet de savoir que vous êtes là pour elle », explique Clarke.

Le deuxième plan d’action que Clarke enseigne est d’intervenir et de défendre la personne ciblée. Si une fille est harcelée alors qu’elle est avec un groupe de copines, ou qu’elle est appelée dans la rue, alors le harceleur devrait être plus nombreux que ceux qui n’acceptent pas ce genre de comportement. « La meilleure façon de gérer cela est en tant que communauté, pas en tant qu’individus. »

Dans une situation où l’intervention directe ne se sent pas en sécurité, Clarke demande aux filles de provoquer une distraction permettant à la personne lésée de s’écarter du chemin. Dans les couloirs de l’école, par exemple, cela pourrait être en jetant vos livres sur le sol ou en renversant un verre dans un lieu public. Ensuite, bien sûr, ils devraient parler à un enseignant ou à quelqu’un en position de pouvoir de ce qui s’est passé. Pour moi, cependant, Clarke dit qu’en entraînant mon cerveau à sortir du mode freeze ou fawn, j’apprendrai à réagir rapidement et à faire quelque chose s’il se sent en sécurité.

Enfin, Clarke conseille d’aller voir une personne d’autorité. J’aurais évidemment dû aller chez le sauveteur de la piscine, ou quelqu’un à la réception. Mais je ne pensais tout simplement pas – probablement parce que j’ai tellement l’habitude d’ignorer les interactions désagréables avec des inconnus masculins en public que je l’ai dépassé, voulant que l’incident en soit terminé.

Selon ce qu’un adulte dit à un enfant, l’endroit où il l’a dit et l’âge de l’enfant, il se peut qu’il enfreigne la loi. Rob Hearn, un inspecteur de mon poste de police local à Truro, en Nouvelle-Écosse, m’a aidé à comprendre ce que signifie le code criminel, car il y a, bien sûr, des lois qui traitent des adultes qui approchent des enfants à des fins sexuelles.  » L’article 152 traite d’un adulte qui conseille à un enfant de moins de 16 ans de se livrer à une activité sexuelle « , explique Hearn. Le terme  » counseling  » fait référence à l’adulte qui communique avec le jeune à des fins sexuelles, explique-t-il, et cela compte comme du leurre d’enfant. Si votre enfant a été approché par un adulte et a été invité à faire quelque chose de sexuel, Hearn m’a assuré que votre poste de police local voudra le savoir.

Si un adulte regarde un enfant, mais ne dit rien (ou dit quelque chose d’inapproprié, mais ne demande pas directement à un enfant de commettre un acte sexuel), vous pouvez toujours appeler la police.

 » Demandez à parler à un officier et discutez-en avec lui « , suggère Hearn. « Nous pourrions entrer en contact avec l’adulte. Il pourrait déjà être sur le registre du sexe, et cela pourrait être une violation. »

Lorsque j’ai discuté de notre incident à la piscine avec des amis qui ont des filles, ils avaient tous des histoires tout aussi troublantes — mais pas surprenantes. L’une d’elles a avoué qu’elle avait dû arracher à deux reprises un Canadien de 50 ans à sa fille de 14 ans dans une piscine d’hôtel au Costa Rica le mois dernier.

La prochaine fois que quelque chose comme ça se produira (malheureusement, nous savons tous qu’il y en aura une prochaine fois), j’ai décidé que je vais dire très fort: « Pourquoi tu regardes mon enfant de 12 ans? »Et si cela se produit dans un lieu public, comme notre piscine locale, je le signalerai certainement au personnel.

Je sais que je vais devoir combattre mes propres instincts pour me figer avec le choc et la colère. Mais je suis fatigué de garder la tête baissée parce que je ne veux pas faire d’histoires ou mettre les autres mal à l’aise. Nous avons tranquillement ignoré, toléré et minimisé la gravité de cette merde pendant trop longtemps, et je ne veux pas apprendre à ma fille à faire de même.

Cet article a été initialement publié en ligne en mai 2019.