Environ 20% des adultes nord-américains admettent (au moins à un psychologue) avoir eu des relations sexuelles avec une personne qui n’est pas leur partenaire principal au moins une fois.
Si vous avez déjà été trompé, vous savez que l’infidélité n’est pas un crime sans victime. Cela fait mal de découvrir que vous avez été trahi d’une manière aussi intime. Pour le moins que l’on puisse dire, vous vous sentez lésé.
Cela soulève une question intéressante: Comment les tricheurs justifient-ils leur comportement?
Personne ne veut se voir comme un méchant. Les prisons sont remplies de criminels violents qui prétendent que c’était la faute de l’autre et de fraudeurs qui insistent pour qu’ils aient été piégés. L’infidélité n’est pas illégale, mais les tricheurs d’amour sont-ils tout aussi enclins à se défendre?
Benjamin Warach et ses collègues de l’Université Adelphi à Garden City, New York, ont décidé de le découvrir.
Tout d’abord, ils ont demandé à plus de 300 hommes et femmes d’imaginer qu’ils étaient en couple avec quelqu’un et que la relation avait traversé une période difficile. La moitié des volontaires ont ensuite été invités à imaginer qu’ils avaient trompé leur partenaire en ayant des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre; l’autre moitié a été mise dans le rôle de la victime. On a demandé au « tricheur » d’imaginer qu’il s’était ensuite adressé à son partenaire et qu’il s’était comporté comme il l’avait fait, car « leurs besoins n’étaient pas totalement satisfaits dans la relation. »On a demandé à la « victime » d’imaginer entendre cela de leur partenaire.
Par la suite, tous les volontaires ont évalué dans quelle mesure eux-mêmes, leur partenaire ou les circonstances étaient à blâmer pour l’infidélité. Ils ont également évalué l’impact émotionnel probable sur la victime.
Warach a constaté que les « tricheurs » se blâmaient moins pour l’infidélité que les « victimes ». »Et rappelez-vous, ces personnes ont été attribuées au hasard aux rôles de tricheur et de victime. Le simple fait de s’imaginer dans la peau d’un tricheur ou d’une victime a amené les volontaires à voir les choses différemment, les tricheurs hypothétiques étant moins disposés à assumer leurs responsabilités.
Cependant, quel que soit le rôle, tous les participants se sont mis d’accord sur le blâme dû à la « victime » et aux circonstances et sur le préjudice causé à la « victime ». »
Il est sur le point de devenir réel
Ensuite, Warach a suivi sa première étude avec des recherches sur de véritables tricheurs et victimes. Il a demandé à ces bénévoles de réfléchir à la dernière fois où ils avaient trompé — ou été trompés par — un partenaire romantique. Ils ont ensuite répondu aux mêmes questions de la première étude sur le blâme et l’impact émotionnel.
Ici, les résultats étaient assez différents.
Contrairement à la première étude, les tricheurs réels ne se sont pas moins blâmés que les victimes réelles.
Cependant, les tricheurs ont eu tendance à blâmer les victimes plus que les victimes ne se sont blâmées elles-mêmes. Les tricheurs étaient également plus enclins à blâmer les circonstances que les victimes, et pensaient que l’impact émotionnel de l’infidélité sur la victime était inférieur à l’impact rapporté par les victimes.
LES BASES
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Maintenant, peu d’entre nous sont libres de toute culpabilité ou irrémédiablement mauvais. Beaucoup ont à la fois triché et été trompés. Comment les personnes qui ont été à la fois victimes et auteurs d’infidélité répartissent-elles le blâme?
Warach a constaté que, lorsque ces personnes transgressaient, elles étaient plus susceptibles de blâmer leur partenaire que de se blâmer elles-mêmes lorsque leur partenaire s’égarait. En d’autres termes: Si je te trompe, c’est de ta faute, et si tu me trompes, c’est toujours de ta faute.
Les tricheurs / victimes étaient également plus susceptibles de blâmer les circonstances et d’estimer un impact émotionnel plus faible sur la victime lorsqu’ils ont commis une infidélité par rapport à lorsqu’ils étaient victimes d’infidélité.
Warach appelle ce double standard « hypocrisie sexuelle » et un exemple de parti pris égoïste. Que nous soyons la victime ou l’auteur d’une injustice, nous cherchons à nous sentir mieux dans notre peau en faisant porter le blâme sur l’autre personne ou sur des circonstances incontrôlables. Pour la victime, cela est justifiable; pour l’auteur, peut-être moins.
Alors que plus de la moitié des personnes qui suivent une thérapie de couple le font dans l’espoir de résoudre les conflits liés à l’infidélité, Warach souligne que l’hypocrisie sexuelle peut faire obstacle à la réconciliation.
Mais sa première étude montre peut-être la voie à suivre. Lorsque nous nous imaginons comme un tricheur ou une victime, nous changeons de perspective. Peut-être en considérant l’infidélité hypothétique plutôt que la vraie chose, avec toutes ses complexités et ses bagages, nous pourrions être mieux en mesure de faire preuve d’empathie avec la victime.
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