La jalousie apprivoisée

La jalousie est une émotion complexe englobant des sentiments qui vont de la peur du rejet, de la perte et de l’abandon à l’humiliation, à l’angoisse et même à la rage. En substance, la jalousie frappe lorsqu’une personne perçoit une menace tierce pour une relation valorisée (ce qui la distingue de l’envie, qui implique le désir des choses, le statut ou la position de quelqu’un d’autre).

La jalousie est une épée émotionnelle délicate et à deux tranchants car, en petites quantités, elle peut servir à protéger des relations importantes en motivant les gens à être attentifs et à agir de manière souhaitable. En grande quantité, cependant, la jalousie est souvent très corrosive pour les relations et peut même donner lieu à une violence qui peut les détruire complètement.

Comme suggéré ci-dessus, les gens n’expriment pas de jalousie à travers une seule émotion ou un seul comportement. Au contraire, ils l’expriment à travers diverses émotions et comportements. Néanmoins, en la regardant à travers un grossissement plus élevé, l’expérience commune de la jalousie pour la plupart des gens implique généralement: La peur de perdre un partenaire romantique ou une autre personne importante au profit d’une autre personne; suspicion et colère face à une trahison perçue ou potentielle; diminution de l’estime de soi et de la tristesse face à la perte perçue; anxiété, incertitude et solitude; et méfiance.

L’ironie tragique de la jalousie excessive ou irrationnelle peut devenir une prophétie autoréalisatrice. Par exemple, si une personne jalouse commence à exprimer ses soupçons, elle sera souvent confrontée à un déni ou à une attitude défensive. Ces réponses défensives, souvent véridiques, peuvent facilement être considérées comme une confirmation de ses soupçons malgré le fait que la défensive est une réponse naturelle lorsque les gens sont mis sous pression pour justifier leurs actions, leurs allées et venues et leurs pensées. En effet, être constamment questionné sur ce que vous faites, où vous allez, qui vous rencontrez et où vous êtes allé est fatiguant, dénigrant et rapidement démoralisant. La plupart des gens se sentent pressés, contrôlés, harcelés et en colère par un interrogatoire motivé par la jalousie et leurs réactions d’impatience, de frustration, d’irritation et de colère ne sont pas des confirmations de culpabilité. Ce sont plutôt des signes que la personne a atteint le bout de sa corde en devant constamment défendre ses actes authentiques et innocents. Finalement, en raison de ses effets corrosifs, le comportement jaloux qui était à l’origine motivé par la peur de perdre un partenaire important peut finalement conduire à ce résultat même. Non pas parce que l’autre personne avait réellement un intérêt intime, sexuel ou romantique pour une autre personne, mais parce que le battement de tambour incessant de questionnements jaloux, de suspicion et de méfiance oblige l’autre personne à prendre son envol et à quitter la relation!

Alors, quel est l’antidote à la jalousie?

Tout d’abord, traitez vos sentiments tout de suite au lieu de les éviter ou de les nier. Apprenez à remettre en question votre jalousie à chaque fois qu’elle émerge. Par exemple, dites-vous: « Est-ce de la jalousie parce que j’ai peur ou que je suis en colère? Pourquoi est-ce que je ressens de la peur ou de la colère ici? »Lorsque vous commencez à vous demander ce qui vous rend jaloux sur le moment, vous pouvez commencer à prendre des mesures positives pour gérer les sentiments de manière constructive, sans le nuage d’émotions négatives qui accompagne généralement la jalousie. Voici d’autres questions à vous poser :

 » Qu’est-ce qui me rend jaloux ? »

 » Qu’ai-je peur de perdre ? »

« Qu’est-ce que j’essaie de garder? »

 » Pourquoi me sens-je menacé ? »

Ensuite, évaluez soigneusement toutes les fausses croyances qui pourraient alimenter votre jalousie. Il y a souvent des croyances fausses et sans fondement qui sous-tendent les réactions de jalousie. Si vous examinez la croyance, vous pouvez souvent réduire la jalousie. Certaines croyances sous-jacentes courantes généralement sans fondement incluent « Je ne suis pas assez bon pour lui / elle », ou « Si cette personne me quitte, je ne m’en sortirai jamais », ou « Je ne trouverai jamais personne d’autre et je serai tout seul. »Dans la plupart des cas, ces notions ne sont pas fondées sur la vérité et reflètent ce que de nombreux thérapeutes appellent une généralisation excessive ou une catastrophisation. Soyez conscient que vos pensées peuvent arriver si rapidement que vous ne réalisez même pas consciemment qu’elles se sont produites. Ensuite, essayez de déterminer la preuve réelle de la validité de la croyance et aussi des preuves qui contredisent les pensées jalouses. Développer une plus grande conscience de vos pensées et de ce qui les déclenche est une grande partie de la résolution du problème.

Aussi, assurez-vous d’agir avec respect, confiance et affection envers votre partenaire malgré le sentiment de suspicion et d’insécurité. En effet, comme je le dis souvent, l’action influence fortement les pensées et les sentiments. Lorsque nous agissons avec insécurité, nous sommes susceptibles de nous sentir plus jaloux et lorsque nous agissons en toute sécurité dans nos relations, nous sommes plus susceptibles de nous sentir mieux.

Enfin, discutez de votre problème de jalousie avec votre autre significatif. Partager vos vrais sentiments avec l »autre personne, et en parler peut être un moyen très cathartique et constructif d »éviter de graves dommages relationnels. Lorsque vous parlez de vos sentiments jaloux, tenez compte des éléments suivants:

• Évitez de blâmer l’autre personne. Son comportement n’est pas la cause de vos sentiments — vous êtes responsable de vos sentiments.
• S’en tenir aux instructions « I » plutôt qu’aux instructions « Vous ». Ainsi, au lieu de dire « Vous n’auriez pas dû faire ça » ou « Vous m’avez fait sentir… », dites plutôt: « Je me suis senti mal quand cet incident s’est produit. »
• Sachez que la façon dont vous percevez les situations peut être complètement en contradiction avec la façon dont l’autre personne les a vues. Restez aussi ouvert d’esprit que possible, même si cela signifie probablement que vous vous sentez parfois extrêmement défensif. Faites de votre mieux pour garder le silence et écouter plutôt que de constamment vous justifier.
• Aussi difficile que cela puisse être, faites preuve d’empathie avec votre partenaire. Essayez vraiment de vous mettre à sa place et imaginez ce que cela doit être pour lui face à vous et à votre jalousie.

Dans la plupart des cas, ce ne sera pas une seule conversation. Vous devrez accepter de continuer à parler chaque fois que le « monstre aux yeux verts » redeviendra incontrôlable.

Rappelez-vous: Pensez bien, agissez bien, sentez-vous bien, soyez bien!