Le Nom « Le-a » (Prononcé « Ledasha ») Est-Il Une Légende Urbaine? Sûrement.

J’ai écrit un post Dadspin sur les noms de bébés stupides la semaine dernière, et chaque fois que j’écris sur les noms de bébés, je reçois inévitablement des dizaines d’e-mails présentant la même histoire douteuse. Voici un tel exemple:

Erica:

Nouveau pour la liste: Le-a = prononcé Le tiret a…. Ledasha ? Tu te moques de moi ? Je suis enseignante et je devais dire ce nom tous les jours pendant 10 mois – les conférences des parents enseignants étaient hilarantes.

Je n’exagère pas quand je vous dis qu’au fil des ans, l’histoire de « Ledasha » a été envoyée au Funbag des centaines de fois, bien plus que toute autre histoire souvent diffusée. Je le comprends si souvent que je suis convaincu que c’est une fabrication totale. Soit c’est un mensonge, soit il y a des milliers de Le-a là-bas, et je n’achète pas ça. Voici ce que Snopes dit du nom:

Quant à savoir s’il existe un tel enfant, nous n’avons pas encore trouvé de documentation indiquant que quelqu’un porte un nom de « Le-a » qui se prononce « Ledasha » (ou de toute autre manière)

Donc, à moins que vous puissiez trouver un vrai, vivre Le-a et lui envoyer un e-mail, j’appelle des conneries. À vos lettres :

Brian:

À quel point toute cette affaire de Penn State vous a-t-elle attiré sur les sports universitaires et les sports en général? En pensant surtout à cet adjoint au procureur qui a « disparu » après avoir enquêté sur Le Deuxième Kilomètre il y a quelques années, vous sentez-vous rebuté par tout le système des sports universitaires?

Drew Magary écrit pour Deadspin et Gawker. Il est également correspondant pour GQ. Suivez-le sur Twitter @drewmagary et envoyez-lui un e-mail à [email protected] .

Quiconque prétend MAINTENANT qu’il a l’impression que les sports universitaires sont trop louches pour qu’ils puissent en profiter se trompe autant que n’importe quel fanboy Paternel. Les sports universitaires ont été corrompus et exploités depuis le début des temps, il est donc malhonnête pour quiconque maintenant de se dire: « Whoa hey! PERSONNE NE M’A DIT QUE LE FOOTBALL UNIVERSITAIRE ÉTAIT SI IMPUR! »Ce n’est pas cher morale. Vous devriez profiter du sport de la même manière que vous aimez la musique. Chaque Noël, j’écoute l’album de Noël de Phil Spector, car c’est le plus grand album de Noël jamais enregistré. Le fait que Phil Spector ait tué une femme ne change rien à mon affection pour l’album. Je peux compartimenter cette merde. Les gens le font tout le temps avec de la musique et des films. Ils sont capables de prendre l’œuvre d’art sur ses propres mérites, séparés de leurs sentiments personnels à l’égard de l’artiste. Et pourtant, les gens sont constamment incapables de faire de même avec le sport. Vous devriez simplement prendre le jeu seul et ne pas vous en foutre de tous les détails sanglants qui ont servi à vous le livrer. La seule raison de s’indigner moralement du sport est si vous AIMEZ être indigné moralement. Et les personnes qui entrent dans cette catégorie ne manquent pas.

Au fait, en parlant de feu DA Ray Gricar, je vais avouer quelque chose d’horrible: je VEUX un peu que ce scandale évolue en un mystère de meurtre. C’est la prochaine étape logique pour cela. Si ça arrive, MERDE, je serai rivé. Je suis une personne horrible. Demandez à n’importe quel fan de Raiders.

Steichen:

Disons que vous deviez décider entre aller en prison pour le reste de votre vie (une prison assez sûre où vous pourriez regarder la télévision et ne pas vous faire violer) ou vous pourriez être déposé dans un immeuble de cinq étages et si vous survivez, vous êtes libéré. Si vous tentiez votre chance avec la chute, à quelle hauteur le bâtiment devrait-il atteindre avant de prendre la prison à vie et de passer le saut?

J’ai fait le tour et regardé les hauteurs maximales pour les chutes pouvant survivre et les règles générales varient. Un endroit a déclaré que toute chute d’au moins trois fois votre taille avait 50% de chances d’être fatale. Donc, si vous mesurez six pieds, une chute de 18 pieds a même des chances de vous tuer. Mais ensuite, j’ai lu que les humains peuvent survivre à des chutes allant jusqu’à 50 pieds, ce qui correspond à la hauteur moyenne d’un immeuble de cinq étages. Après cela, vous tirez un Frank Nitti. Puis j’ai lu ailleurs que le point de chute est beaucoup plus bas de trente pieds. Maintenant, en tant que personne qui a regardé Hollywood se mélanger plusieurs fois, je crois que vous pouvez survivre en sautant de grandes hauteurs tant que vous connaissez les niveaux de gravité et de polarité.

Là encore, IL s’agit d’un bâtiment de cinq étages. Regarde bien. Parfois, je vais me prendre pour un casse-cou et sauter les deux dernières marches de l’escalier de ma maison, et parfois j’atterris drôle et j’ai l’impression qu’un millier d’aiguilles sont coincées dans ma cheville et je me pense MON DIEU! C’EST CASSÉ ! même si ce n’est pas cassé et que je suis une chatte. C’est après une chute d’un pied. Si tu es aussi lourd et aussi frêle que moi, tu n’as aucune chance à cinquante pieds. Et même si vous survivez, c’est une vie de chiant dans votre fauteuil roulant électrique.

Ce qui se passerait, c’est que j’accepterais l’offre de saut, puis grimperais au sommet du bâtiment, regarderais par-dessus le bord, puis irais courir en prison. Il faudrait couper le saut en deux avant même que je commence à penser à ne pas sortir. Parce que c’est loin, mec. Comme quelqu’un qui a peur de la mort des hauteurs exposées (balcons hauts, etc.), même la prison à vie n’est pas assez dissuasive.

Brian:

J’étais à Disney World la semaine dernière et cet enfant au hasard continuait de faire le tour de mon fils et moi pendant que nous étions dans la piscine. J’essayais d’être poli, mais il commençait vraiment à me déranger. Je voulais dire « Prends ton propre père! »Ma chance serait que son père ait été malmené par des abeilles tueuses juste devant lui ou quelque chose comme ça. Aurais-je dû dire quelque chose de vraiment effrayant comme: « Va-t’en ou je planterai des insectes dans tes oreilles pendant que tu dors »? Quel est le protocole à ce sujet?

La seule chose que vous pouvez faire lorsque votre enfant est assiégé par un autre enfant dipshit est soit A) Ignorer l’autre enfant, ce qui est vraiment difficile si l’autre enfant est stupide et braie et que vous voulez juste le frapper jusqu’à ce que son visage s’effondre, ou B) Retirer votre enfant de la situation. Je fais ça chaque fois qu’un gamin de merde qui a été orphelin pour la journée par ses vrais parents se lève dans mes affaires. Je me lève et je sors mon enfant de là.

MOI : Il faut y aller.

ENFANT : Mais on vient d’arriver.

MOI: Tu dois pisser.

KID : Non, je ne le fais pas.

MOI : Eh bien, il faut y aller quand même.

ENFANT: (tourne à l’envers en criant) NOOOOOOOOOOOOOOO!

MOI : Je t’achèterai des bonbons.

ENFANT : (sprinter hors de la piscine) Ok! Au revoir à tous!

C’est tout ce que vous pouvez faire. Sinon, cet enfant au hasard vous réduira à la plus meurtrière des pulsions.

Pierre:

Je viens de voir Prométhée. Et si vous pouviez être téléporté (pour ne pas perdre la moitié de votre vie à vous y rendre) à l’avant d’un repaire extraterrestre? Prenez-vous le risque d’entrer et d’avoir la chance d’être le gars qui a découvert une nouvelle espèce extraterrestre, entrant ainsi dans les livres d’histoire pour toujours, mais aussi de vous mettre en position d’être massacré par les extraterrestres de manière terrible s’ils sont mauvais? Je pense que j’ai trop peur et que je ne prendrais pas le risque.

Cette hypothèse devrait comporter quelques conditions:

• Vous obtenez une combinaison spatiale qui vous alimente en oxygène et vous protège de tous les radiations spatiales désagréables ou de tous les dangers environnementaux surprenants de la planète d’origine de l’extraterrestre (il y en aura beaucoup).
* Vous pouvez vous armer d’au moins une arme. Je prendrai le pistolet Tommy. À l’origine, je voulais un lanceur RPG, mais mon objectif est terrible et je ne veux pas faire exploser ma charge en un seul coup.

Si aucune de ces conditions ne peut être remplie, oubliez-le. Mais si SpaceX est cool avec ça, alors je pense que vous devriez accepter. Parce que vous n’auriez qu’à repérer l’énorme facehugger à 5 000 crocs pendant une demi-seconde avant d’appuyer sur le bouton RETOUR en ARRIÈRE de votre combinaison et de tirer 37 coups sur le monstre alors que vous êtes en train de revenir sur Terre. Cette demi-seconde est tout ce dont vous avez besoin pour changer l’humanité à jamais.

Jen:

Vous ne serez pas surpris d’apprendre que le propriétaire de la voiture vit dans l’appartement avec ses frères. Leurs activités comprennent:

– boire torse nu sur le porche;
– être torse nu en parlant au téléphone à haut-parleur sur le porche;
– laisser les capots de leurs voitures ouverts pour que les autres puissent admirer le moteur, comme s’ils faisaient partie d’une scène du Fast and Furious; et
– utiliser leur voiture comme système de haut-parleurs pour écouter de la musique, assis sur leur porche.

C’est de la classe pure.

Glen:

Ce qui vous tuerait en premier – fumer 3 paquets de cigarettes chaque jour; boire une bouteille de whisky de 750 ml tous les jours; ou souffler 1 gramme de cocaïne tous les jours? Vous ne pouvez pas consulter un médecin.

Je pense que c’est la cocaïne, mais pour être certain, j’ai vérifié avec mon ami Andy, qui est un vrai anesthésiste vivant, donc il connaît ses stimulants et ses dépresseurs. Il a dit que cela dépend entièrement de la tolérance. Si vous n’avez jamais bu d’alcool auparavant, boire une bouteille de whisky par jour pourrait vous tuer immédiatement. Idem pour un basketteur des Terrapins du Maryland non cokehead qui fait une ligne géante dès le départ. Mais si vous êtes un musicien de tournée et un cokehead chevronné ou alcoolique, ce n’est probablement pas grave. Le corps de chacun fonctionne de différentes manières, et vous et moi connaissons tous les deux des personnes qui ont vécu pendant des décennies comme des buveurs et / ou des fumeurs incorrigibles. Donc je vais prendre la cocaïne pour les gens qui peuvent tenir leur boue.

Cole:

L’autre jour, au travail, j’étais dans la salle de pause lorsque le gars du distributeur automatique est entré pour réapprovisionner les machines. Comme d’habitude, il arrive toutes les deux semaines et remplit la machine avec de nouveaux goodies et supprime les produits périmés. Cependant, cette fois, alors qu’il finissait, il a pris tout le produit périmé et l’a jeté à la poubelle à quelques mètres de là et est parti. Je me suis retrouvé assis tout seul dans la salle de pause avec cette cache de collations légèrement périmées dans une poubelle à peine utilisée: Funyuns, Volants, Sunchips, imitation Twinkies, Noix de maïs et plus encore. Je me suis assis là tout le reste de ma pause à débattre de savoir si je devais ou non plonger dans ce visage en premier, ou résister à la tentation comme le professionnel que je semble être au travail. J’ai finalement décidé de résister, sachant qu’à tout moment une des 80 personnes pouvait entrer sur moi en fouillant dans la poubelle. Ai-je fait une énorme erreur?

Tu as fait une énorme erreur. Vous auriez dû attraper tous ces bonbons et les mettre dans un footlocker pour les garder sous votre lit pour les coups d’urgence. Ou vous auriez pu vous retourner et vendre ces articles à vos collègues à un prix très réduit. Personne ne se demandera d’où vient un sac de vingt cents de Funyuns. Chaque fois que je vais dans un distributeur automatique, je sais que je ne vais choisir qu’un seul article, et ça me tue à l’intérieur. Parce que si la santé et le bon goût n’étaient pas un problème, je casserais le verre et mangerais tout à l’intérieur.

Au fait, l’éditeur de Gawker A.J. Une fois, Daulerio a promis de relever le défi des distributeurs automatiques, où le participant doit manger un de chaque article dans le distributeur pendant un certain temps sans vomir. À la dernière seconde, Daulerio s’en est sorti, ce qui est tellement battu. Je vous exhorte à lui envoyer un e-mail et à lui DEMANDER d’aller au bout. C’est pour le plus grand bien, vraiment. Je veux voir cet homme étouffer un litre de vomi de Lorna Doone.

MI-TEMPS !

Kevin:

Disons que vous avez gagné un concours qui vous a placé sur l’équipe olympique de basketball de cette année, vous avez eu l’occasion d’assister au camp d’entraînement avec l’équipe, de participer à toutes les mêlées et pratiques, etc. Dans n’importe quel match de l’équipe — exhibition ou match olympique — vous devez jouer chaque minute du match. La liste est composée de 11 NBA All Stars et vous à votre niveau de compétence en ce moment, vous ne recevez aucun talent spécial ou quoi que ce soit de ce genre, juste vous. Par exemple, une formation serait Vous, Kobe Bryant, Lebron James, Kevin Durant et Tyson Chandler….comment pensez-vous que cette équipe fait face à la compétition olympique?

Je pense que c’est une équipe compétitive qui finirait par se défaire en raison de son maillon le plus faible. Au début, je pense que l’équipe s’en sortirait bien. Avoir un amateur à une position est un obstacle, mais c’est toujours un corps vivant qui peut fonctionner et même régler l’écran de temps en temps. Ce serait mieux que de jouer À 4 contre 5, À PEINE. Le problème est qu’à la fin d’un match, quelqu’un comme moi serait absolument détruit, pratiquement incapable de bouger. Et ce n’est qu’un jeu. Un tournoi olympique implique de NOMBREUX matchs sur une courte période de temps. Je suis le genre de personne qui fait un tour de natation dans une piscine et passe la semaine suivante à l’AGONIE. Au troisième match, je serais un putain de ralentisseur. Et alors que les quatre autres joueurs sur le parquet seraient manifestement plus talentueux que les cinq joueurs d’un autre pays, ce ne serait pas suffisant pour surmonter un handicap aussi grave. Pas question que cette équipe gagne l’or. Il n’a probablement même pas de médaille. Et puis, vous auriez un tas de journalistes sportifs de connards qui racontent comment Fat Drew a prouvé que le basket-ball est un JEU D’ÉQUIPE, pas seulement une exposition pour les GLOREE BOYZ.

Mike:

Après avoir vu ce camion l’autre jour, ma question est est-ce qu’il Vit pour Violer ou Aime-t-il violer?

De toute façon, il est clair qu’il aime se rapiner.

Jason:

Disons que demain, un scientifique découvrira un remède pour tous les cancers qui est 99.9% efficace pour toute personne atteinte de la maladie, quel que soit son comportement. Pensez-vous que le tabagisme ferait un grand retour et serait aussi populaire que dans les années 1920 et 1930? Les gens s’illuminent partout, dans les bars, les restaurants, les avions (beurk), les bus, etc.?

En parlant d’avions, je déteste monter dans un avion qui a encore des restes de cendriers. Ça me rappelle à quel âge la chose a et je pense que je descends chaque fois qu’on décolle.

Je pense que le mouvement social contre le tabagisme resterait assez fort pour empêcher la vente de cigarettes de passer par le toit. Rappelez-vous: le cancer n’est qu’UN effet secondaire du tabagisme. Cela augmente également vos chances d’avoir une crise cardiaque, un accident vasculaire cérébral et des maladies pulmonaires non cancéreuses comme l’emphysème. Et bien sûr, fumer serait toujours très dangereux pour les femmes enceintes. De plus, mon orthopédiste m’a dit que la seule chose qui pourrait accélérer encore la détérioration de mes hernies discales était l’utilisation de nicotine, ce qui m’a époustouflé. Il n’y a aucun moyen par lequel fumer NE PEUT PAS vous tuer. C’est assez de munitions pour faire mousser le lobby anti-tabac à la bouche sur la réduction de la consommation de cigarettes.

Maintenant, si vous enleviez tous les autres effets secondaires liés au tabagisme (même les dents tachées et la mauvaise haleine), et que fumer devenait comme par magie une chose saine, je parie que certaines personnes se battraient toujours pour son abolition. Je le sais parce que le pot est toujours illégal, même s’il ne devrait pas l’être. Quant à moi, je serais certainement plus ouvert à fumer, surtout en fumant en buvant. Parce que fumer te donne l’air cool. PERSONNE NE LE NIE.

Jean:

Quelles sont vos choses préférées à parcourir rapidement lorsque vous regardez un événement sportif enregistré? J’ai des publicités classées quatrième derrière: les défis de la NFL, les spectacles à la mi-temps et les trois lancers francs donnés sur une faute de tentative à trois points.

Ma chose préférée absolue pour avancer rapidement est le début de tout rapport de ligne de touche. Inévitablement, l’anecdote ennuyeuse de Michele Tafoya sur le nouveau chien de Tracy Porter va saigner dans le gameplay réel, mais au moins je peux sauter ces trente secondes gênantes où ils le jettent au journaliste de touche juste pour que le journaliste de touche se sente mieux dans son travail.

D’autres choses qui sont cruciales pour faire exploser:

• Le point supplémentaire. La NFL devrait faire une étude approfondie de ce que les gens avancent rapidement, afin qu’ils puissent se débarrasser des éléments les plus inutiles du jeu.

• Les introductions du jeu. Je vois Faith Hill pendant une demi-seconde, et c’est plus que suffisant.

• L’échange entre les analystes juste avant le début de la seconde moitié, lorsque vous pensez que la seconde moitié est sur le point de commencer, mais à la place, Joe Buck et Troy Aikman font des gestes de la main pendant quatre-vingts secondes avant de vous dire que le troisième trimestre est le prochain.

Ensuite, il y a les éléments de la programmation régulière hors jeu qui valent toujours la peine d’être sautés:

• La première minute d’applaudissements au début de « The Colbert Report »

• La partie « rencontrez les candidats » de Jeopardy!

• Ce segment de 45 minutes dans n’importe quel épisode de « Top Chef » qui dure une minute et met en vedette les candidats agissant tous CRAY CRAY avant de revenir à la publicité. C’est comme une île entre des blocs commerciaux.

• Les numéros musicaux sur SNL (à condition de ne pas effacer l’épisode après avoir regardé trente secondes de l’ouverture froide)

• « Cinq bonnes Minutes »

• Les 90% de SportsCenter qui n’incluent pas de séquences de jeu réelles

Curieusement, je me fais toujours un devoir de regarder le générique d’ouverture des émissions que j’aime vraiment, comme Mad Men et Louie. Ça me met tout excité pour le reste de l’épisode.

Steve:

Et si les États-Unis décidaient sur un coup de tête de sélectionner au hasard une personne chaque jour qui obtiendrait secrètement « le bouton » et l’autorité pour toutes les armes nucléaires du pays? Combien de temps avons-nous jusqu’à ce que ce soit passé à des imbéciles qui font exploser le monde? Cette personne obtiendrait probablement tout ce qu’elle voulait pendant une journée entière. Il serait probablement fortement soudoyé pour ne rien faire. Tout le monde serait très gentil les uns avec les autres jusqu’à ce qu’ils sachent qui l’avait, de peur que le barista qui faisait son café au lait ne décide de se retourner et de faire fondre le visage de tout le monde.

Il faudrait le transmettre à une personne légitimement malade mental pour qu’il soit utilisé : un sociopathe, un schizophrène paranoïaque, un toxicomane en rupture psychotique, etc. Aucune personne saine d’esprit, indépendamment de la connerie, ne pousserait ce bouton. Parce que rappelez-vous, pour appuyer sur ce bouton, vous devez insérer une clé, entrer votre code d’authentification, puis tourner la clé pour activer le bouton (tout ce que je sais sur les missiles nucléaires, j’ai appris d’espions Comme Nous). Ces trois étapes suffisent à éliminer quiconque appuie sur le bouton de manière imprudente ou maladroite. Quand tu es coincé dans la circulation, tu es peut-être comme BAISER CE MONDE, je VAIS LE FAIRE EXPLOSER, mais tu ne le ferais pas littéralement. Le bouton devrait tomber entre les mains de quelqu’un qui est soit fou et suicidaire, soit mauvais et suicidaire, et ces personnes sont plus rares que vous ne le pensez.

Quant à la façon dont cela changerait votre comportement au quotidien, je pense que tout le monde serait un peu plus gentil les uns avec les autres au début, mais au fil du temps et que personne ne le poussait, nous redeviendrions tous des bites. Le problème est que, si d’autres pays savaient ce que nous faisions avec le bouton, ils nous attaqueraient de toute façon de manière préventive, et nous mourrions tous. Sachez donc que je suis fermement opposé à la branche de la politique étrangère « remettre le bouton aux trous du cul aléatoires ».

E-mail de la semaine.

Facture:

Un soir d’été, pendant mes années de lycée, quelques amis et moi jouions à un match de basket-ball sur le cerceau dans l’allée de l’oncle de mon copain Paul. Donc, nous jouons là-bas et je me tiens au sommet de la touche avec le ballon, quand tout à coup j’entends un bourdonnement rapide à côté de mon oreille gauche et une sorte de spawn de démon volant essaie de bombarder mon conduit auditif. Je perds mon dribble alors que je le dévie, le gamin qui défend arrache le ballon et se retourne pour le lay-up facile, je profère quelques blasphèmes et je pense que c’est la fin.

HOWEVAH, une fois le match terminé et que nous sommes tous là à parler, je sens soudain quelque chose bouger à l’intérieur de mon oreille gauche. J’ai immédiatement demandé à Paul de prendre une lampe de poche chez son oncle et à mes copains de regarder dans mon oreille gauche pour voir s’il y a un putain d’insecte là-dedans. Aucun d’entre eux ne peut rien voir, mais toutes les 2-3 minutes maintenant, je sens quelque chose bouger ou battre là-dedans et commence à me frapper de manière incontrôlable à l’oreille.

Après environ 10 minutes, je décide de rentrer chez moi et de demander à mes parents de me conduire à l’hôpital, car il y a certainement quelque chose qui ne va pas. C’est à ce moment que la nana avec qui je travaille sort de la maison de son amie voisine. Elle vient d’être là-bas, et elle me voit et commence à marcher pour dire bonjour. Je commence à bavarder avec elle et à supporter une conversation de 30 minutes (qui ressemblait à 6 heures) avec cette chose qui se déplace à l’intérieur de ma tête, SE RAPPROCHANT DE MON CERVEAU À CHAQUE SECONDE QUI PASSE, tout en résistant à l’impulsion involontaire de me frapper directement dans l’oreille chaque fois qu’elle commence à bouger.

Enfin, la fille termine heureusement la conversation et je monte immédiatement sur mon vélo et je le réserve à la maison, passe ma porte d’entrée et dis à mon père qu’il doit me conduire à l’hôpital car il y a un insecte dans mon oreille. Vous pouvez imaginer comment cela s’est passé.

Après m’avoir soumis à un long interrogatoire de 15 minutes pour savoir si j’avais pris ou non de la drogue ou si j’avais bu, tout au long duquel je me tapais périodiquement la tête, mon père accepte finalement de me conduire aux urgences. Lors de l’admission, le médecin traitant jette un coup d’œil rapide à l’intérieur de mon oreille avec cette loupe d’oreille, saisit un appareil de blaster air / eau à haute pression et le lance dans mon conduit auditif. À la grande surprise de tout le monde (sauf moi et le médecin), un PAPILLON DE NUIT MASSIF sort avec l’eau.

Mothzilla, je vous le dis. C’était énorme. ET TOUJOURS EN VIE.

Le médecin écrase et tue le criminel, rit et me dit :  » Tu es le cinquième ce soir. »Depuis, je me couvre immédiatement les oreilles chaque fois qu’un papillon de nuit vole dans une pièce, et je suis absolument pétrifié par les papillons de nuit en général.

Dormez bien, tout le monde!