Siden Denne Tilstanden er den subtile irritasjonen, inkluderer den også reaksjoner på livløse objekter(som kan være ganske dramatisk, faktisk). Derfor gjelder dette alle bisarre INFP-handlinger som «gettin’ real mad at the sky fordi det har feil type skyer og forstyrret deres kunstneriske visjon for dagen «eller» aggressivt fornærmende bordet de bare stubbed foten på «eller til og med» holde en dukkesamtale mellom to sint grytekluter». Ikke tenk på det. DEN INFP kan ha en dårlig dag, men dette er en utvinning taktikk. De trenger deg til å le og fortelle dem at de er verdsatt(eller, du vet, roper på himmelen med dem).
For et eksempel her, vil jeg gi en personlig opplevelse, siden dette synes å være min favoritt kvadrant å bo i. Den andre dagen, jeg møtte en fullstendig fremmed over en gruppe chat jeg ble uventet stappet inn. Han var en bekjent av noen distanserte bekjente-jeg er ikke den typen person som egentlig søker å bli venn med hvert menneske på jorden, selv om jeg vil engasjere seg i de vanlige niceties. Selv med mine nærmeste venner, sender jeg ikke melding eller ringer mye – jeg foretrekker en-mot-en, fysisk tilstede interaksjon. Jeg legemliggjør denne typen filosofi om, «Hvis du ikke er geografisk nær nok til å gråte på skulderen min, vennligst ikke snakk med meg», som spontant utvises hver gang jeg lager en ny online venn(i omtrent to dager, til jeg trenger utvinning fra den opprørende tiden jeg brukte på å snakke).
mange antar at jeg vil være hjertelig og imøtekommende og tilpasse seg planene sine for alltid å sende tilbake. Orden. De har rett, dessverre, men mitt ønske om å glede vennene mine er en grunn til at jeg fortviler å legge inn noen ekstra vennskap, spesielt det kommer ikke naturlig (offline møte). Det er ikke det at jeg misliker folk, det er at jeg misliker hvor mye jeg liker folk. Ofte føles det som de fleste av de som kaller seg mine venner bare se meg som sin personlige rådgiver; emerging bare for å søke mitt råd med deres siste nummer, trekker seg tilbake når jeg trenger en skulder å lene seg på. Dette kommer ofte fra meg tilsynelatende å ikke være i stand til å gå inn i et vennskap normalt, ved hjelp av taktikk som å delta i entusiastisk samtale eller bonding over felles interesser. Nei, jeg tilsynelatende foretrekker å hoppe rett til scenen, «fortell meg alle dine livsproblemer», som alltid resulterer i meg følelsen som vekten av verden er på mine skuldre. Jeg har hatt noen jeg kjente i omtrent tretti minutter si, «du er psykiater, fortell meg hva som er galt». BARE EN LITEN PSA – jeg har ikke en medisinsk grad og kan ikke gi en nøyaktig diagnose. Men i all ærlighet er det ikke deg, det er meg. Innen ti minutter for å møte deg, jeg vil være en hjelpeløs dørmatte. Og ærlig, det er et mønster jeg ikke kan synes å dempe.
mitt vanskelige forsøk på uformell introduksjon til vennskap hindres bare av mitt ønske om å demonstrere at jeg faktisk kan være en interessant person. Iblant. Dessverre kommer dette vanligvis over som meg å være en glorifisert intellektuell diva(ie. Sherlock, i utgangspunktet). Dette er akkurat hva som skjedde da jeg var i den gruppechatten og sa fremmed kommenterte, » Vi Kan være venner alle andre kan suge det:)».
Vel. Selv om jeg visste at han spøkte, ble jeg overveldet av denne plutselige bølgen av bekymring for at mine nesten bekjente ville føle seg skadet hvis jeg ikke forsvarte dem-som de ikke ville, men hei, som mitt hjerte bryr seg om fakta.
vil du vite hvordan jeg reagerte? Kan du gjette??
sa Jeg at Cody er den beste personen å ha rundt når du er syk? Han er et klassisk eksempel På A-Nivå ‘Doter’. Selv om, han får litt jobbet opp med sin melaleuca olje.
så du halter ned hallen i en svak marsj, trøster deg bare med en rettferdig oppreisning. Vinteren kommer. Du er ulv, venn med eller ødelagt, men aldri temmet. Martyrenes blod er i deres årer, og i kveld vil dere søke deres hevn. Slik er en storm – du er stormen.
Olivia spiste min (uåpnede) konfekteske Fra Cody og unnskyldte seg ikke engang, for det var tilsynelatende min feil, siden jeg burde ha satt dem et annet sted enn candy skuffen. Selv om hun visste at de var mine. Selv om de fortsatt var pakket inn i den originale plastemballasjen, untampered med.
jeg håpet å spise dem når jeg ble bedre og var veldig spent på det, og nå er jeg ganske opprørt … Hun handlet som om det var min feil, og at hvis jeg ikke ville at hun skulle spise dem, burde jeg ha holdt dem på et annet sted. Selv om jeg gjorde en læreriktig PowerPoint dedikert helt til temaet «Disse Sjokolade Var En Gave, Og De Er Mine, Ikke Spise Dem», hun ville ha beleilig glemt, og spist dem. Jeg ville ikke brydd meg så mye om jeg hadde kjøpt dem, men de var en veldig søt gave som betydde mye for meg. Tillat meg å gjenta: Sjokoladen var 100% min, og nå er den 100% i magen hennes.
I Tillegg var Jeg mindre opprørt før jeg snakket med søstrene mine om det. Og forresten, jeg trampet ikke i å skrike som en utemmet velociraptor med akutt hemoglobinmangel, på en måte som kan garantere en åpenbar mangel på unnskyldning. Nei, jeg spurte dem rolig (uten sarkasme) om de visste hva min boks med sjokolade så ut, og hvis de hadde spist fra det. Olivia bare løftet hånden og fortalte meg at jeg ikke burde ha forlatt den i fellesskapets candy skuff hvis jeg ikke ville at hun skulle spise den, siden jeg ser at vi nå opererer under Sosialismens prinsipper, ikke bry deg om at hun visste alt jeg har sagt i det ovennevnte, ville jeg også være langt mindre opprørt hvis hun under noen omstendigheter kunne overtales til å uttale uttrykket «jeg beklager», selv om det ikke er noe.
Nei, jeg ropte ikke på henne, selv om min indre vokale dyktighet var at en forsterker koblet til en jetmotor. Jeg sa, som jeg allerede har konstatert i det ovennevnte og vil gjøre det igjen for å klargjøre formål, «Det var uåpnet, og du visste at det var en gave. Det var veldig viktig for meg, og jeg gledet meg til å spise dem.»Hun trakk på skuldrene. Jeg bare gikk ut før jeg oppdaget mine psykiske krefter spontan forbrenning.
Olivias eneste anstendige kommentar gjennom denne prøvelsen har vært uttalelsen «This song sucks», knyttet til «Watcha Say», som gjennom den tiden spilte På Jackies Pandora og forverret min migrene betydelig.
jeg stemmer for en bevegelse av inneslutning til rommet hennes mens vi spiller forferdelig Jason Derulo-musikk mens hun spiser / ser på bilder av motbydelig massive mengder sjokolade, slik at hun lærer å knytte den foruroligende lyden av hans knirkende falsetto klynker med godteri, noe som vil føre til at hun utvikler en veldig spesifikk psykisk lidelse der hun beleilig unngår å konsumere sjokoladen min. Helst med samme iver hun nå sysselsetter å forsvare sine nåværende handlinger av å spise nevnte sjokolade, men forhåpentligvis med en smule mindre selvtilfredshet. Dette er en Veldig Jung-ish, Freudian eller Pavlovian tilnærming, men jeg tror det vil gjøre ganske pent. Jeg setter opp et lysbilde med bilder akkurat nå; eller kanskje vi kan tvinge henne til å spise resten av sjokoladen, og dermed skaffe seg en mengde skyld som ikke lenger kan bli skjult av hennes distinkte luft av å ikke bry seg overhodet/være en egoistisk, overbærende kalkun. Eller vi kan tvinge henne til å spise store mengder sjokolade til hun kaster opp, og danner dermed en psykologisk / fysiologisk forbindelse som får henne til å kaste opp hver gang hun spiser så mye som en enkelt sjokoladebit.
Takk for din tid,
Julia
selvfølgelig tjener slike djevelske ordninger bare til hensikt inspirasjon for ens mer pragmatiske (selv om de fortsatt er hevngjerrige) handlinger. Jeg begynte å søke etter en mer praktisk, mild hevn. Så, la meg spørre deg dette: Hva gjør alle metoder for tortur påkalle? Fravær av og trang til komfort. Å bli trukket gjennom et bikube er en svært merkbar mangel på komfort. Så blir det fylt inne i Den Brennende, sadistiske magen Til En Siciliansk Oks (jeg vet dette på grunn av en to timers dokumentar jeg så på emnet, selv om jeg antar at det er ganske åpenbart for enhver seer eller uheldig deltaker).
jeg er ikke glad i ideen om å implementere Middelalderens torturtaktikk på lillesøsteren min, ikke i det minste, men det er en underliggende filosofi. Og med det bestemte jeg meg for å gjøre det mest onde jeg noensinne har planlagt.
jeg skulle bake, og hun kunne ikke spise noe.
Det var helt passivt-aggressivt, den mest virkelig onde handlingen i hele min eksistens. Jeg visste dette i mitt kalde lille hjerte da jeg søkte etter oppskrifter, tryllet frem ingredienser, plasserte dem akkurat slik i ovnens helvetes inferno; alt uten et stikk av skyld. Disse avokado frites var mine. Alle mine. Og jeg ville gjøre henne se på brennende smerte som jeg likte dem i den grad.
For Øyeblikket kom Olivia inn.
min kalde lille kull klump av et hjerte smeltet. Eller komprimert, om du vil, til en diamant. Min uvitende søte, omsorgsfulle lillesøster hadde gått uvitende inn i tennene på fellen min, bare for å be om unnskyldning, med små tårer i øynene hennes.
jeg spør deg, hvordan kunne jeg bli opprørt?
jeg kysset pannen hennes, smilte, og sammen spiste vi de deilige pommes frites.
