A “Le-a” név (ejtsd: “Ledasha”) városi legenda? Valószínűleg.

a múlt héten írtam egy Dadspin bejegyzést a hülye babanevekről, és valahányszor babanevekről írok, elkerülhetetlenül rengeteg e-mailt kapok, amelyek ugyanazt a kétes történetet tartalmazzák. Itt van egy ilyen példa:

Erica:

új a listához: Le – a = kiejtett Le kötőjel a …. Ledasha? Viccelsz velem? Tanár vagyok, és minden nap ezt a nevet kellett mondanom 10 Hónapok – a szülői tanár konferenciák vidámak voltak.

nem túlzok, amikor ezt mondom neked, az évek alatt, a” Ledasha ” történetet több százszor küldték el e-mailben a Funbagnak, sokkal több, mint bármely más gyakran terjesztett történet. Olyan gyakran kapom meg, hogy meg vagyok győződve arról, hogy ez egy teljes kitaláció. Vagy hazugság, vagy több ezer Le-a van odakint, és ezt nem veszem be. Itt van, amit Snopes mond a névről:

arról, hogy van-e ilyen gyermek, még nem találtunk dokumentációt arról, hogy bárki “Le-a” nevet viseli, amelyet “Ledasha” – nak ejtenek (vagy bármilyen más módon)

szóval, ha nem tudtok előkerülni egy igazi, élő Le-a-val, és elkülditek neki az e-mailt, akkor baromságnak nevezem. Tovább a levelekhez:

Brian:

mennyit ártott neked ez az egész Penn State ügy az egyetemi sportra, és úgy általában a sportra? Különösen arra a DA asszisztensre gondolva, aki néhány évvel ezelőtt ‘eltűnt’ a második mérföld kivizsgálása után, úgy érzi, hogy az egyetemi sport egész rendszere elrontotta?

Drew Magary a Deadspinnek és a Gawkernek ír. A GQ tudósítója is. Kövesse őt a Twitteren @drewmagary és e-mailben neki [email protected].

bárki, aki most azt állítja, hogy csak úgy érzi, hogy az egyetemi sport túl árnyékos ahhoz, hogy élvezhesse, annyira becsapta magát, mint bármelyik szar Paterno rajongó. Az egyetemi sportok az idők kezdete óta korruptak és kizsákmányolóak, így most bárki számára hamis, hogy azt mondja: “Hé, hé! SENKI SEM MONDTA, HOGY AZ EGYETEMI FUTBALL ILYEN TISZTÁTALAN!”Ez olcsó erkölcsi nagyképűség. A sportot ugyanúgy kell élveznie, mint a zenét. Minden karácsonykor meghallgatom Phil Spector karácsonyi albumát, mert ez a valaha felvett legjobb karácsonyi album. Az a tény, hogy Phil Spector agyonlőtt egy nőt, nem változtat az album iránti vonzalmamon. Szét tudom osztani ezt a szart. Az emberek mindig ezt csinálják zenével és filmekkel. Képesek a műalkotást saját érdemei alapján elválni a művész iránti személyes érzéseiktől. És mégis, az emberek következetesen képtelenek ugyanezt tenni a sporttal. Egyedül kellene elvenned a játékot, és nem érdekelnének azok a véres részletek, amikkel eljuttattad hozzád. Az egyetlen ok arra, hogy erkölcsileg felháborodjon a sportról, ha élvezi, hogy erkölcsileg felháborodik. Nincs olyan ember, aki ebbe a kategóriába tartozna.

Apropó, a néhai da Ray Gricarról beszélve, valami szörnyűséget fogok bevallani: azt akarom, hogy ez a botrány gyilkossági rejtélygé váljon. Ez a következő logikus lépés. Ha ez megtörténik, szent szar, le leszek szegecselve. Szörnyű ember vagyok. Kérdezzen meg minden Raiders rajongót.

Steichen:

tegyük fel, hogy el kellett döntenie, hogy élete végéig börtönbe kerül (elég biztonságos, ahol tévét nézhet, és nem erőszakolhatják meg), vagy kitesznek egy ötemeletes épületből, és ha túléli, szabadon engedik. Ha kockáztatna az eséssel, milyen magasra kellene az épületnek eljutnia ahhoz, hogy életfogytiglant kapjon, és kihagyja az ugrást?

körbejártam, és megnéztem a túlélhető esések maximális magasságát, és az Általános ökölszabályok eltérőek. Az egyik helyen azt mondták, hogy minden olyan esés, amely a magasságod legalább háromszorosából származik, 50% eséllyel halálos. Tehát, ha hat láb magas vagy, egy 18 láb magas esésnek még esélye van arra, hogy megöljön. De aztán olvastam, hogy az emberek akár 50 láb magas eséseket is túlélhetnek, ami körülbelül egy ötemeletes épület átlagos magassága. Ezután húzza meg a Frank Nitti-t. Aztán olvastam valahol máshol, hogy a kill point egy sokkal alacsonyabb harminc méter. Nos, mint valaki, aki már sokszor nézte Hollywood Csoszogását, hiszem, hogy túlélheti a nagy magasságokból való ugrást, amíg ismeri a gravitáció és a polaritás szintjét.

aztán megint, ez egy öt emeletes épület. Vess egy jó, hosszú pillantást. Néha fenegyerekként képzelem magam, leugrom az utolsó két lépcsőn a házam lépcsőjén, és néha viccesen landolok, és olyan érzés, mintha ezer tű lenne a bokámba szorítva, és azt gondolom magamban, Istenem! ELTÖRT! még akkor is, ha nem tört el, és egy punci vagyok. Ez egy fél méteres esés után történt. Ha olyan nehéz vagy, mint én, nincs esélyed ötven lábnál. És még ha túl is éled, akkor is egy életen át szarhatsz az elektromos kerekesszékedbe.

az történne, hogy elfogadnám az ugrási ajánlatot, aztán felmásznék az épület tetejére, átnéznék a szélén, majd szaladnék a börtönbe. Félbe kell vágnod az ugrást, mielőtt elkezdenék gondolkodni azon, hogy ne nyúljak ki. Mert az Hosszú út lefelé, ember. Mint valaki, aki halálosan fél a kitett magasságoktól (magas erkélyek stb.), még a börtönben töltött élet sem elég elrettentő.

Brian:

a múlt héten a Disney Worldben voltam, és ez a véletlenszerű gyerek folyamatosan jött a fiam és én, miközben a medencében voltunk. Próbáltam udvarias lenni, de tényleg elkezdett zavarni. Azt akartam mondani ,hogy ” Szerezd meg a saját apádat!”Az lenne a szerencsém, hogy az apját gyilkos méhek marcangolták el közvetlenül előtte, vagy ilyesmi. Mondhattam volna valami igazán hátborzongatót, például: “Menj el, vagy bogarakat ültetek a füledbe, miközben alszol”? Mi a protokoll ezen?

az egyetlen dolog, amit tehetsz, ha a gyerekedet egy másik szaros kölyök ostromolja, vagy a) figyelmen kívül hagyod a másikat, ami nagyon nehéz, ha a másik gyerek hülye és fecseg, és csak be akarod ütni őket, amíg az arcuk be nem omlik, vagy B) távolítsa el a gyereket a helyzetből. Bármikor megteszem, ha egy szarházi kölyök, akit az igazi szülei árván hagytak, beleavatkozik az üzletembe. Felállok és kihozom onnan a gyerekemet.

ME: mennünk kell.

KID: de csak most érkeztünk.

ME: Igen, pisilned kell.

KID: nem, én nem.

ME: nos, mennünk kell egyébként.

gyerek: (kifordítva sikoltozik) NEOOOOOOOOOOOO!

nekem: veszek neked édességet.

KID: (Sprint ki a medence) Oké! Viszlát mindenkinek!

ez minden, amit tehetünk. Máskülönben az a véletlen kölyök a leggyilkosabb késztetésekké redukál.

Kyle:

most láttam Prométheuszt. Mi lenne, ha teleportálnának (így nem kell az életed felét elpazarolnod) egy idegen barlang elé? Vállalja a kockázatot, hogy bemegy, és lehetősége van arra, hogy az a srác legyen, aki felfedezett egy új idegen fajt, így örökre bekerül a történelemkönyvekbe, de azt is, hogy olyan helyzetbe hozza magát, hogy az idegenek szörnyű módon lemészárolják, ha gonoszak? Azt hiszem, túlságosan félek, és nem vállalnám a kockázatot.

ennek a hipotetikusnak néhány feltételt kell viselnie:

• bármikor teleportálhat haza, amikor csak akar. Nincs értelme teleportálni az idegen hazughoz, ha csak ott kell ülnie a hüvelykujjával a farkában örökre.
* kapsz egy űrruhát, amely táplálja az oxigént, és megvédi Önt minden csúnya űrsugárzástól vagy bármilyen meglepő környezeti veszélytől az idegen bolygóján (sok ilyen veszély lesz).

ha egyik feltétel sem teljesül, felejtsd el. De ha a SpaceX rendben van vele, akkor azt hiszem, el kell fogadnia. Mert csak fél másodpercig kell észrevenned a hatalmas, 5000 agyarú facehuggert, mielőtt megnyomnád a GO BACK gombot az öltönyödön, és 37 lövést lőnél le a szörnyre, miközben visszasugározol a földre. Ez a fél másodperc minden, amire szükséged van, hogy örökre megváltoztasd az emberiséget.

már:

nem fog lepődni, ha megtudja, hogy az autó tulajdonosa a lakásban él a testvéreivel. Tevékenységeik a következők:

– félmeztelenül isznak a tornácon;
– félmeztelenek, miközben kihangosítón beszélnek a tornácon;
– nyitva hagyják autójuk motorháztetőjét, hogy mások megcsodálhassák a motort, mintha a Halálos iramban jelenetének részei lennének; és
– autójukat hangszórórendszerként használják zenehallgatáshoz, miközben a tornácon ülnek.

ez tiszta osztály.

Glen:

ami először megölne-dohányzás 3 csomag cigaretta minden nap; minden nap 750 ml-es üveg whiskyt iszik;vagy minden nap 1 gramm kokaint fúj? Nem lehet orvoshoz fordulni.

szerintem a kokain miatt, de az biztos, hogy ellenőriztem a barátomat, Andy-t, aki egy igazi aneszteziológus, szóval ismeri a stimulánsait és a depresszánsait. Azt mondta, ez teljes mértékben a toleranciától függ. Ha még soha nem ivott alkoholt, akkor egy üveg whisky napi elfogyasztása azonnal megölhet. Ditto egy nem kokehead Maryland Terrapins kosárlabdázó, aki nem egy hatalmas vonal rögtön a denevér. De ha turnézó zenész vagy tapasztalt kokós vagy alkoholista, akkor valószínűleg nem nagy ügy. Mindenki teste különböző módon működik, és mindketten ismerünk olyan embereket, akik évtizedek óta javíthatatlan ivóként és/vagy dohányosként éltek. Szóval a kokaingyőzelmet azoknak adom, akik meg tudják tartani a sarat.

kelkáposzta:

a minap a munkahelyen, a pihenőben voltam, amikor az automatás srác bejött, hogy feltöltse a gépeket. Szokás szerint kéthetente érkezik, és új finomságokkal tölti fel a gépet, és eltávolítja a lejárt terméket. Ezúttal azonban, amikor befejezte, elvette az összes lejárt terméket, és néhány méterre a kukába dobta, és elment. Azon kaptam magam, hogy egyedül ülök a pihenőszobában, ezzel a kissé lejárt snackek gyorsítótárával, alig használt szemetesben ülve: Funnyuns, fodros, Napcsip, Twinkies utánzat, Kukoricadió és így tovább. A szünet egész hátralévő részében ott ültem, azon vitatkoztam, hogy előbb bele kellene-e merülnöm ebbe Az Arcba, vagy ellenállni a kísértésnek, mint a szakember, akinek úgy tűnik, hogy dolgozom. Végül úgy döntöttem, hogy ellenállok, tudva, hogy bármelyik pillanatban az egyik 80 az emberek besétálhatnak rám, miközben a szemetet ásják. Hatalmas hibát követtem el?

hatalmas hibát követtél el. Meg kellett volna ragadnod az összes édességet, és betenned egy ládába, hogy az ágyad alatt tarthasd a sürgős falatozáshoz. Vagy megfordulhatott volna, és eladhatta volna ezeket az elemeket munkatársainak mélyen kedvezményes áron. Senki sem fogja megkérdőjelezni, honnan jött egy húsz centes zacskó Funyuns. Minden alkalommal, amikor elmegyek egy automatához, tudom,hogy csak egy dolgot választok, és ez megöl. Mert ha az egészség és a jó ízlés nem lenne probléma, betörném az üveget, és mindent megennék benne.

Apropó, Gawker szerkesztő A. J. Daulerio egyszer megígérte, hogy vállalja az automaták kihívását, ahol a résztvevőnek meghatározott idő alatt meg kell ennie az automaták minden elemének egyikét anélkül, hogy feldobná. Az utolsó pillanatban Daulerio kihátrált belőle, ami olyan kibaszott ütés. Arra kérem, hogy írjon neki e-mailt, és követelje meg, hogy menjen végig. A nagyobb jó érdekében, tényleg. Látni akarom, ahogy az az ember fojtogat egy liter Lorna Doone hányást.

félidő!

Kevin:

mondja, hogy nyert egy versenyt, amely az idei olimpiai kosárlabda csapatba helyezte Önt, lehetőséget kapott arra, hogy részt vegyen a csapattal edzőtáborban, részt vegyen minden versenyen és gyakorlaton stb. Minden játék a csapat játszik-kiállítás vagy olimpiai játék—meg kell játszani minden percében a játék. A névsor 11 NBA All Stars-ból áll, és most a képességeid szintjén nem kapsz különleges tehetségeket vagy ilyesmit, csak te. Ilyen például Te, Kobe Bryant, Lebron James, Kevin Durant és Tyson Chandler….mit gondolsz, hogyan teljesít ez a csapat az olimpiai verseny ellen?

úgy gondolom, hogy ez egy versenyképes csapat, amely végül a leggyengébb láncszeme miatt visszavonul. Az elején azt gondolom, hogy a csapat minden rendben lesz. Az, hogy egy amatőr egy pozícióban van, akadályt jelent, de ez még mindig egy élő test, amely képes futtatni, sőt beállíthatja az alkalmi képernyőt. Jobb lenne, mint játszani 4-on-5, alig. A probléma az, hogy egy játék végére valaki, mint én, teljesen megsemmisül, gyakorlatilag képtelen mozogni. És ez csak egy játék. Az olimpiai torna sok játékot foglal magában rövid idő alatt. Én az a fajta ember vagyok, aki egy kört úszkál a medencében, és a következő hetet gyötrődéssel tölti. A harmadik meccsre egy kibaszott fekvőrendőr lennék. És bár a másik négy játékos a padlón bizonyíthatóan tehetségesebb lenne, mint egy másik szar ország öt játékosa, ez nem lenne elég ahhoz, hogy legyőzzön egy ilyen súlyos hátrányt. Kizárt, hogy ez a csapat aranyat nyerjen. Valószínűleg nem is érem. Aztán egy rakás seggfej sportújságíró arról beszélt, hogy Kövér Drew bebizonyította, hogy a kosárlabda csapatjáték, nem csak egy kiállítás GLOREE BOYZ számára.

mikrofon:

miután láttam ezt a teherautót a minap, a kérdésem az, hogy nemi erőszakért él-e, vagy szeret-e erőszakolni?

másik út, egyértelmű, hogy szereti magát egy kis rapin’.

Jason:

tegyük fel, hogy holnap a tudós felfedezi az összes rák gyógymódját, amely 99.9% hatékony bárki számára, aki felfedezte a betegséget, viselkedéstől függetlenül. Gondolod, hogy a dohányzás hatalmas visszatérést jelentene, és olyan népszerű lenne, mint az 1920-as és 1930-as években? Az emberek újra világítanak mindenhol, bárokban, éttermekben, repülőgépekben (yuck), buszokban stb?

ha már a repülőgépekről beszélünk, utálok olyan gépre szállni, ahol még vannak hamutartók. Arra emlékeztet, hogy hány éves a dolog, és azt hiszem, minden alkalommal le fogok menni, amikor felszállunk.

úgy gondolom, hogy a dohányzás elleni társadalmi mozgalom elég erős maradna ahhoz, hogy megakadályozza a cigarettaértékesítést a tetőn. Ne feledje: a rák csak a dohányzás egyik mellékhatása. Ez növeli a szívroham, a stroke és a nem rákos tüdőbetegségek, például az emphysema esélyét is. Természetesen a dohányzás továbbra is nagyon veszélyes lenne a terhes nők számára. Az ortopédusom azt is mondta, hogy az egyetlen dolog, ami tovább gyorsíthatja a porckorongsérvem romlását, a nikotin használata volt, ami felrobbantotta a kibaszott elmémet. Nincs mód arra, hogy a dohányzás ne öljön meg. Ez elég lőszer ahhoz, hogy a dohányzásellenes előcsarnok habosodjon a szájban a cigarettahasználat csökkentéséről.

ha a dohányzás minden más mellékhatását megszüntetnénk (még a foltos fogakat és a rossz leheletet is), és a dohányzás valahogy varázslatos módon egészséges dologgá válna, fogadok, hogy néhány ember még mindig harcolna annak eltörléséért. Tudom, mert a fű még mindig illegális, annak ellenére, hogy nem kellene. Ami engem illet, minden bizonnyal nyitottabb lennék a dohányzásra, különösen a dohányzás ivás közben. Mert a dohányzás nagyon menőnek tűnik. EZT SENKI SEM TAGADJA.

Joe:

mi a kedvenc dolog, hogy gyorsan előre, amikor nézi a szalagos Sportesemény? Van reklámok rangsorolt negyedik mögött: NFL kihívások, félidei mutatja, valamint a három szabad dob adott egy hárompontos kísérlet szabálytalanság.

az abszolút kedvenc dolog, hogy gyorsan előre az elején minden mellékes jelentés. Elkerülhetetlenül, Michele Tafoya unalmas szar anekdotája Tracy Porter új kutyájáról a tényleges játékmenetbe vérzik, de legalább kihagyhatom azt a kínos harminc másodpercet, amikor ledobják az oldalvonal riporterének, csak azért, hogy az oldalvonal riporter jobban érezze magát a munkájukban.

néhány más dolog, ami döntő fontosságú az áttöréshez:

• egy játékos megsérül. Amikor először csináltam ezt, úgy éreztem, hogy érzéketlen vagyok, mintha a sérült játékosnál kellett volna maradnom, hogy megbizonyosodjak arról, hogy rendben vannak. De őszintén, baszd meg őket. Feltartják a meccset. Hozzák ki őket onnan.

• az extra pont. Az NFL-nek átfogó tanulmányt kell készítenie arról, hogy az emberek milyen gyorsan haladnak előre, így megszabadulhatnak a játék leghaszontalanabb elemeitől.

• a játék bevezetők. Látom Faith Hill-t egy fél másodpercig, és ez több, mint elég.

• az elemzők közötti csere közvetlenül a második félidő kezdete előtt, amikor úgy gondolja, hogy a második félidő hamarosan megkezdődik, ehelyett Joe Buck és Troy Aikman nyolcvan másodpercig kézmozdulatokat tesz, mielőtt elmondja, hogy a harmadik negyed következik.

Aztán ott vannak a rendszeres nem játékprogramozás elemei, amelyeket mindig érdemes átugrani:

• a taps kezdeti perce a “The Colbert Report” elején

• a párnázott összefoglalók, amelyek minden valóságshow-t szemetelnek

• a Jeopardy “találkozz a versenyzőkkel” része!

• ez az egyik szegmens 45 perc alatt bármely “Top Chef” epizódban, amely egy percig tart, és a versenyzők teljesen őrülten viselkednek, mielőtt visszatérnének a reklámhoz. Olyan, mint egy sziget a kereskedelmi blokkok között.

• a zenei cselekmények SNL (feltéve, ha nem törli az epizód után nézi harminc másodperc a hideg nyitó)

• “öt jó perc”

• a 90 százaléka SportsCenter, amely nem tartalmazza a tényleges játék felvételek

furcsa módon, mindig, hogy egy pontot nézni a nyitó kredit mutatja nagyon szeretem, mint a Mad Men és Louie. Ez lesz nekem minden tüzelt fel a többi epizód.

Steve:

mi lenne, ha az Egyesült Államok úgy döntene, hogy minden nap véletlenszerűen kiválaszt egy személyt, aki titokban megkapja a “gombot” és a hatóságot az ország összes atombombájához? Mit gondolsz, mennyi időnk lenne, amíg eljutunk valami tökfejhez, aki felrobbantja a világot? Ez az egy ember valószínűleg bármit megkapna egy egész napra. Valószínűleg erősen megvesztegetnék, hogy ne csináljon semmit. Mindenki nagyon kedves lenne egymáshoz, amíg nem tudják, ki volt, nehogy a tejeskávét készítő barista úgy döntsön, hogy kifordul, és mindenki arcát megolvasztja.

ahhoz, hogy használni lehessen, át kell adni egy jogszerűen mentálisan beteg személynek: szociopata, paranoid skizofrén, pszichotikus szünettel rendelkező drogfüggő stb. Nincs épeszű ember, függetlenül attól, hogy seggfejek, megnyomná ezt a gombot. Mert ne feledje, hogy a gomb megnyomásához be kell helyeznie egy kulcsot, be kell írnia a hitelesítési kódot, majd el kell forgatnia a gombot a gomb aktiválásához (mindent, amit a nukleáris rakétákról tudok, olyan kémektől tanultam, mint mi). Ez a három lépés elegendő ahhoz, hogy megszüntesse azokat, akik kiütéssel vagy ügyetlenül nyomják a gombot. Amikor dugóba kerülsz, lehet, hogy olyan vagy, mint a bassza meg ezt a világot, amit felrobbantok, de szó szerint nem tennéd meg. A gombnak olyan ember kezébe kell esnie, aki vagy őrült és öngyilkos, vagy gonosz és öngyilkos, és ezek az emberek ritkábbak, mint gondolnád.

ami azt illeti, hogyan változtatná meg a mindennapi viselkedésedet, azt hiszem, először mindenki egy kicsit kedvesebb lenne egymáshoz, de ahogy telt az idő, és senki sem erőltette, mindannyian újra farkasok lennénk. A probléma az, hogy ha más országok tudnák, hogy mit csinálunk a gombbal, akkor is megtámadnának minket, és akkor mind meghalnánk. Tehát tudd meg, hogy határozottan ellenzem a külpolitika “gombját véletlenszerű seggfejeknek” ágát.

a hét e-mailje.

számla:

egy nyári este középiskolás éveim alatt, néhány barátommal pickup kosárlabda játékot játszottunk a karikán haverom, Paul nagybátyja kocsifelhajtóján. Szóval kint játszottunk, én pedig a kulcs tetején álltam a labdával, amikor hirtelen egy gyors zümmögő hangot hallok a bal fülem mellett, és valami repülő démon ivadék megpróbálja lebombázni a hallójáratomat. Elveszítem a csöpögésemet, miközben elütöm, a védő srác elkapja a labdát, és megfordul a könnyű elhelyezés érdekében, néhány trágárságot mondok, és azt hiszem, vége.

azonban, miután a játék véget ért, és mindannyian ott állunk és beszélgetünk, hirtelen érzem, hogy valami mozog a bal fülemben. Paullal azonnal hozatok egy zseblámpát a nagybátyja házából, és a haverjaim belenéznek a bal fülembe, hogy megnézzék, van-e benne valami istenverte bogár. Egyikük sem lát semmit, de most 2-3 percenként érzem, hogy valami mozog vagy csapkodik odabent, és kontrollálhatatlanul a fülemhez csapódik.

körülbelül 10 perc múlva úgy döntöttem, hogy haza kell mennem, és a szüleimnek el kell vinniük a kórházba, mert határozottan valami nincs rendben. Pont ezen a ponton jön ki a csaj, akivel dolgozom a szomszéd barátja házából. Épp ott volt, amikor meglátott, és odasétált köszönni. Folytatom a csevegést vele, és elviselek egy 30 perces beszélgetést (ami úgy érezte, mintha 6 óra lenne), miközben ez a dolog a fejemben mozog, minden másodperccel közelebb kerül az AGYAMHOZ, miközben ellenáll az önkéntelen impulzusnak, hogy közvetlenül a fülbe ütjem magam minden alkalommal, amikor mozogni kezd.

végül a lány kegyesen befejezte a beszélgetést, én pedig azonnal felugrottam a biciklimre, és hazavittem, berontottam a bejárati ajtón, és azt mondtam apámnak, hogy vigyen el a kórházba, mert bogár van a fülemben. El tudod képzelni, hogy ment.

miután 15 perces kihallgatásnak vetettem alá, hogy drogoztam-e, vagy ittam-e, és mindezeken keresztül rendszeresen a saját fejemre csapkodtam-e, apám végül beleegyezett, hogy elvisz a sürgősségire. A felvétel után a kezelőorvos gyorsan belenéz a fülembe azzal a fül nagyító izével, megragad egy nagynyomású levegő / víz robbantó készüléket, és továbblövi a hallójáratomba. Mindenki nagy meglepetésére (ments meg engem és az orvost), ki a víz jön egy hatalmas moly.

Mothzilla, mondom neked. Hatalmas volt. ÉS MÉG MINDIG ÉL.

az orvos összepréseli és megöli az elkövetőt, nevet, és azt mondja nekem: “te vagy az ötödik ma este.”Azóta, hogy azonnal befogtam a fülemet, valahányszor egy moly berepül egy szobába, és általában teljesen megkövesedett vagyok a molyoktól.

aludjatok jól, emberek!