itt merülünk egy kicsit a fejembe. A magjában, az érzelem, amellyel küzdöttem, a magány volt. Nyilvánvaló, hogy ez más érzelmeket kelt, amelyek könnyebben eljutnak a felszínre, és egyfajta maszkként működnek. Az érzelmek rétegei néha felhalmozódnak, ha a mag nem található meg az időben, és sajnos, mire rájössz, a hegyek már felemelkedtek a felszínről. Az érzelmi hegyeket a legnehezebb megmászni, és még nehezebb ásni. Itt találtam magam ma, szemben a félreértett érzelmi energia hegyével.
a magány olyasmi, amivel mindannyian küzdünk. Mindenkinek megvan a saját vállalása. Attól kezdve, hogy hogyan kezelik, honnan származik, és hogyan befolyásolja az élet más aspektusait. Számomra ez valami egészen különös.
introvertáltként gyakrabban választom a magányt a társaság helyett, mint nem. Ez lehetővé teszi számomra azt a teret, amelyre szükségem van ahhoz, hogy reflektáljak és beletegyem a belső érzelmi munkába, amelyre szükségem van a fejlődéshez. Ez azt is lehetővé teszi számomra, hogy időt kell vigyáznom az egészségemre és a fitneszemre, valamint a csendre, amelyre szükségem van a kreativitásom táplálására. De a bennem lévő extrovert érzelmi kapcsolatra vágyik. Mélyre vágyom, értelmes beszélgetés. Végtelen vitákat kívánok eszmékről és erkölcsökről, és a világ jövőjét az éjszakai csendbe tervezem. Mindig azon kapom magam, hogy egy mentális érmét megfordítok, amikor eldöntöm, hogy az érzelmi sávszélességem mit tesz lehetővé a napra.
“a múltban könnyű volt kiválasztani az extrovertált igényeimet, mivel anyagüzemű voltam. Nem maradt introvert, miután felszántotta a kokain hegyét. A fogás mégis, az, hogy ebben a birodalomban sok a beszélgetés, de egyáltalán nincs kapcsolat.”
a vendéglátóiparban mindig is az volt az elsődleges feladatom, hogy szórakoztassam az emberek igényeit, és megbizonyosodjak arról, hogy teljesülnek. A legnagyobb gondossággal és odafigyeléssel, nem kevesebb. Eljut egy olyan pontra, ahol az interakció erőltetettnek érzi magát, és függetlenül attól, hogy érdekli-e vagy sem, fel kell vennie ezt a mosolyt, és meg kell valósítania. A megélhetésed múlik rajta. Ez az iparág is van egy módja a szopás akkor. Az elszánt egyének(vagy a kevésbé elbűvölő, munkamániás) számára ez megfelelő fekete lyuk lehet. Sok a tennivaló, és soha nincs elég idő. Az emberi képességekre vonatkozó elvárások rendkívül homályosak. Gyakran 70 órás munkahétet kapsz, és nem is tudod, hogyan. Amikor a munka végre véget ér, és a szabad pillanatok megmutatkoznak, könnyű választás a hegycsúcsok magányát vagy a természet csendjét üldözni.
a múltban könnyű volt kiválasztani az extrovertált szükségleteimet, mivel anyagüzemű voltam. Nem maradt introvert, miután felszántotta a kokain hegyét. A fogás mégis, az, hogy ebben a birodalomban sok a beszélgetés, de egyáltalán nincs kapcsolat. Alig emlékszem az interakciókra a függőségem napjaiból. Akármennyire is üldöztem a csordát, soha nem lettem a nyáj része. Amennyire az intimitásra és a kapcsolatra koncentráltam, soha nem találtam meg.
azok a kapcsolatok, amelyeket az utóbbi években sikerült megtalálnom és fenntartanom, reménysugarat jelentenek. Egy szikra, amely azt mondja, hogy nem volt minden kudarc, és hogy még mindig megtalálom, amire szükségem van. Ezért keményebben próbálkozom. Ez önmagában nem rossz dolog. De ez az elszánt egyén bennem ugyanolyan káros, mint előnyös. Teljes szívvel belevetem magam a kapcsolat minden lehetőségébe. Ezen keresztül szereztem kedves barátaimat, és nagyra becsülöm azt, amit felépítettünk. De gyakran sötét gödrökbe esek, ahol a vámpírok uralkodnak. Gyakrabban, mint nem találom magam lecsapolták. Elvérzett. Egy üres héj.
empátusként azzá válok, amit mások éreznek. Megengedem az embereknek, hogy pajzsként viseljék a lelkemet, miközben vállalom az ütéseket, hogy feldolgozzam őket, és kitaláljam, hogyan segíthetnék. Pufferként viselkedem egyeseknek, fényként másoknak, de a szándékom mindig segítségként szolgál. De nincs senki, aki a segítségem lenne. Vannak emberek az életemben, akikhez tanácsot kérhetek. Vannak olyanok is, akiket felhívok, amikor társaságra vagy motivációra van szükségem. De nincs senki, aki aktívan ellenőrzi az érzelmi jólétemet. Úgy tűnik, hogy senkivel nincs ilyen szintű intimitásom. Egy olyan világban, ahol minden tőlem telhetőt megteszek, hogy pozitív maradjak, és szeretetet és bátorítást nyújtsak mindenkinek, magányos vagyok.
egészségtelen elvárásokat támasztok a kapcsolataimmal szemben az eszmék miatt, amelyek szerint élek. És amikor ezekben a kapcsolatokban az emberek nem teljesítik az igényeimet, úgy érzem, hogy figyelmen kívül hagyják és nem szeretik. Jogom van így érezni? Igen, és nem. Az érzéseim a sajátjaim. Ebben nincs jó vagy rossz. Érzem őket, ezért valódiak. De ugyanakkor az érzelmeim kezelésének megválasztása is a sajátom. A magányos, figyelmen kívül hagyott vagy nem szeretett érzés teljesen érvényes érzelmek. Belőlem erednek, és külső befolyás nélkül emelkednek fel. Mindannyian megtapasztaljuk őket, és mindannyian tudjuk, hogy néha semmi sem okozza őket. De ha hagynám, hogy ezek az érzelmek nehezteléssé fejlődjenek, és hogy ezt a neheztelést valakire irányítsam egy irreális elvárás alapján, akkor én lennék a hibás. Ezért nem a jogomon belül. Ez egy vékony vonal, amely elválasztja az egészséges feldolgozást és az áldozati mentalitást.
