hogyan érezzük magunkat méltónak és ismerjük értékünket egy szerelmi kapcsolatban

honnan tudod, hogy érdemes egy kapcsolatban?

mire épül az önértékelés?

és pontosan mennyire vagy méltó?

képzelje el, hogy most egy megyei üzletben vásárol. Lát valamit, ami igazán tetszik… mondjuk egy inget, egy ruhát vagy egy pár cipőt. Nézd meg az árcédulát, és az elem 100 dollárba kerül.

néhányan talán azt mondják: “Ó, Istenem, ez túl drága. Nem engedhetem meg magamnak.”Míg mások azt gondolhatják:” Wow, ez olyan olcsó. Meg kell vennem.”Úgy tűnhet, hogy az emberek második csoportja gazdagabb, mint az első. De lehet, hogy ez nem igaz.

ami megkülönbözteti a két választ, az az érdemességről alkotott felfogásunk.

az emberek az első csoport lehet, hogy a pénz, hogy megvásárolja a tételt, de nem úgy tűnik, hogy érdemes egy $100. Szeretik az elemet, de az elem csak akkor érdemes legfeljebb $50 nekik. Ők inkább költeni ezt a pénzt más dolog, hogy érzékelik, hogy nagyobb értéket.

másrészt a második csoport megvásárolja az elemet, mert több mint 100 dollárra értékelik. Ha kevesebb, mint 100 dollárt értékelnének, nem gondolnák, hogy ez jó vétel.

ez ugyanaz, mint az önértékelés, különösen, ha a szerelmi kapcsolatról van szó.

mi az önértékelés és mit jelent méltónak lenni?

az érdemesség egy sajátos fogalom, amelyet csak mi emberek használunk arra, hogy megítéljük magunkat, másokat és mindent, ami körülöttünk van. Az állatok nem csinálnak ilyet. Annak ellenére, hogy nem teszünk árcédulát a dolgokra és az emberekre, vagy nem mérjük meg önmagában az értékünket, az elménk hajlamos arra, hogy folyamatosan értékelje.

például nem leszel kapcsolatban valakivel, hacsak nem gondolod vagy érzed úgy, hogy a másik ember megéri az idődet és a figyelmedet. Még akkor is, ha gagyi kapcsolatban állsz, kell lennie valaminek, ami elhiteti veled, hogy érdemes ebben a kapcsolatban maradni.

az is lehet, hogy az önértékelésed túl alacsony. Tudat alatt úgy gondolja, hogy csak olyan partnert érdemel, aki nem bánik veled jól. Csakúgy, mint a vásárlási példa a bejegyzés elején. $30 csak kereskedni egy $30 termék. Ha partnere 30 dollárra árAz, de Ön 100 dollárra értékeli magát. Nem lett volna csere.

a másik oldalon, ha 30 dollárra értékeli magát, a partnere pedig 100 dollárra értékeli, akkor ebben a kapcsolatban végül bizonytalannak érzi magát. Nehéz lesz megfelelni a partner elvárásainak, és attól tart, hogy egy nap elhagyja Önt.

önértékelését nem mások határozzák meg.

azt lehet mondani, hogy milyen jó vagy egész nap, és kapsz tonna állításokat, de lehet, hogy még mindig úgy érzi, méltatlan. Azért, mert amit megosztok Veled, az az, hogy mennyire értékellek. De ez csak az én felfogásom arról, hogy mennyire méltó vagy; nem tudok segíteni abban, hogy érzékelje az értékét. Csak Ön tudja meghatározni a saját értékét.

amint azt a könyvemben említettem, ürítsd ki a csészét, az alacsony önértékelés észlelési probléma. Mindannyian felelősek vagyunk a saját felfogásunkért. A szerelemben megpróbáljuk elérni, hogy partnerünk vagy potenciális partnerünk felismerje értékünket. De amit nem értünk, az az, hogy nem számít, mit csinálunk, vagy milyen keményen próbálkozunk, nincs befolyásunk az észlelésük felett. Mi csak a sajátunkat irányíthatjuk.

méltónak lenni azt jelenti, hogy képes vagy látni a saját értékedet. Ha a másik nem látja az értékedet, hát legyen. Keressen egy partnert, aki képes.

az önértékelés fontossága: hogyan érezzük magunkat méltónak a szeretetre?

az önértékelés fontos egy kapcsolatban. Ha nem értékeli és tiszteli magát, függetlenül attól, hogy mennyire szereti a partnerét, akkor sem fogja tudni érezni. Csak kételkedni fog a partnere iránti szeretetében, és bizonytalanabbnak érzi magát. Azt fogja gondolni: miért szeretne valaki egy olyan embert, mint én? és végül túl sokat olvas a cselekedeteikbe, és félreértelmezi, amit csinálnak.

az érdemesség fogalma szubjektív. Nem tudod objektíven mérni az értékedet. Mégis, a legtöbben úgy gondoljuk, hogy ha sikert érünk el, egy bizonyos összeget keresünk, kívánatosabbá tesszük magunkat a megjelenésünk szempontjából, és javítjuk pozitív vonásainkat, akkor méltóak leszünk a szeretetre.

az igazság az, hogy mindenki megérdemli a szeretetet.

függetlenül attól, hogy egy személy egészséges vagy beteg, fiatal vagy öreg, jó vagy rossz, mindenkinek szüksége van szeretetre, és mindenki megérdemli, hogy szeressék. Az ok, amiért méltatlannak érezzük magunkat a szeretetre, az az, hogy a szeretetet talapzatra helyeztük. Úgy gondoljuk, hogy rendkívülinek kell lennünk, vagy el kell érnünk a külső kívánatosság bizonyos szintjét, hogy méltónak lehessen tekinteni.

de ez nem igaz. Az újszülöttnek nem kell semmit tennie, de mégis sok szeretetet és figyelmet kap az emberektől. A szerelem egyszerű. A szerelem nem tesz különbséget. Lényegében mi vagyunk a szeretet.

megadhatjuk magunknak azt a szeretetet, amire vágyunk. Mindenkinek van valami vagy egy részünk, amit nem szeretünk vagy szeretünk magunkban. Valóban rajtunk múlik, hogy felfedezzük, gondoskodjunk és szeressük azokat a részeinket, amelyek úgy érzik, hogy nem szeretik és nem érdemlik meg. Amikor ezt megtehetjük magunkért, természetesen méltónak érezzük magunkat a szeretetre.

hogyan lehet tudni, hogy érdemes-e egy kapcsolatban

“két dolog, amit soha nem kell üldöznie: igaz barátok & igaz szerelem.”Mandy Hale

néha nehéz meglátni a saját értékedet egy kapcsolatban. Amikor ilyen közel kerülünk egy másik személyhez, előfordulhat, hogy a másik személy szükségleteit a miénk elé helyezzük, és akaratlanul folyamatosan keressük a jóváhagyását.

könnyű elfelejteni az értékét egy kapcsolatban.

amikor minden energiánkat és figyelmünket magunkról a partnerünkre irányítjuk, személyes határaink összeomlanak. Annyira összpontosítunk arra, hogy szeretetet adjunk partnerünknek, hogy elfelejtjük az önszeretetet és az öngondoskodást.

az alábbiakban néhány módja annak, hogy segítsen emlékezni, megtalálni és visszaszerezni az önértékelését egy kapcsolatban.

mindig tekintsd magad egyenrangúnak a partnereddel.

Thich Nhat Hanh vietnami buddhista szerzetes szerint “az igaz szerelem képes örömet okozni magadnak és a másiknak.”A partnerednek boldognak kell lennie, neked pedig boldognak kell lenned. Ha nem, ez nem igaz szerelem.

ahhoz, hogy egy kapcsolat kielégítő legyen, mind az önbecsülésnek, mind a kölcsönös tiszteletnek kell lennie. Ha partnerünket jobb vagy rosszabb helyzetben értékeljük, mint mi, az nem tesz jót a kapcsolatnak. Nehéz kommunikálni egymással, ha Ön és partnere különböző szinten vannak.

a legtöbb kapcsolat a másik ember iránti csodálattal kezdődik.

a legtöbb kapcsolat azonban csodálattal kezdődik, nem? Általában, amikor az emberek “beleszeretnek”, kissé vagy lényegesen jobban értékeljük a másik embert, mint magunkat. Idealizáljuk a másik embert. Úgy tűnik, hogy jó alku, mert mi vagyunk randevú valaki, aki több, mint a saját vélt értékünk. Ha a másik fél is piedesztálra emel minket, akkor az elején igazán jónak, méltónak és szükségesnek érezhetjük magunkat.

minden rendben van, amíg az egyik fél nem kezdi felismerni partnere hibáit, és csökkenti partnerének értékelését. Hirtelen már nem érzed magad annyira szeretve és megbecsülve. Ha továbbra is fontosabbnak tartja partnere igényeit, mint a sajátját, akkor szenvedni fog. Nem csak a partnere nem gondoskodik megfelelően az Ön igényeiről, hanem feláldozza az Ön igényeit a partnere számára.

ezért fontos, hogy folyamatosan tisztában legyünk azzal, hogyan értékeljük magunkat a partnerünkhöz képest, még akkor is, ha randizunk. Bármikor elkaphatja magát, hogy másképp értékeli Önt és partnere értékét, állítsa be és hozza vissza az értékeléseket ugyanarra a szintre.

ismerje fel, mit hoz a kapcsolatba.

amikor méltatlannak érzed magad a szeretetre, ismerd fel, mit nyújtasz és hogyan járulsz hozzá egy kapcsolathoz. Természetesen magabiztosabbnak és kevésbé bizonytalannak fogod érezni a kapcsolatodat.

amikor mindig arra koncentrálsz, hogy mit kapsz ki egy kapcsolatból, akkor amikor a partnerednek rossz napja van, nem képes megadni neked a szükséges szeretetet, vagy egyedül kell időt, ez üresnek és szeretetlennek érzi magát.

a kapcsolat arról szól, hogy felváltva támaszkodnak egymásra.

annak tudatában, hogy mit hoz a kapcsolatba, nem jelenti azt, hogy teljesen fel kell áldoznia magát vagy igényeit. Nem az, hogy a partnered függővé váljon tőled, hogy szükségét érezze. Ez együttfüggőség; ez nem igaz szerelem.

mindannyian tapasztaltunk olyan időket, amikor sebezhetőek voltunk és támogatásra volt szükségünk. Az egészséges kapcsolat az, ahol mindkét fél csapatként dolgozik, és felváltva támogatják egymást. Bátorítod a partneredet, amikor lent vannak, és teret adsz nekik, amikor szükségük van rá. És amikor eléred a mélypontot, a partnered ugyanezt teszi érted. Ez nem egy férfi vagy egy nő show.

minden embernek más szerepe van a kapcsolatban, és mindannyian támogatjuk a másikat, ahol gyengék. Mindkét ember értékes egy kapcsolatban.

dolgozzon az alacsony önértékelési kérdésein.

ha nem ismeri fel a hozzájárulását egy kapcsolatban, vegye észre, hogy ez egy észlelési kérdés. Az idő nagy részében annyira fixáltak vagyunk, hogy méltatlanok vagyunk, nem látunk más nézőpontot.

Miután az elméd úgy döntött, hogy nem vagy elég jó vagy nem elég méltó, csak te változtathatod meg a hiedelmeket. Szó szerint “nyitottnak” kell lenned, és új perspektívákra kell nyitnod magad. Ellenkező esetben örökre ugyanazt a perspektívát fogja ragadni.

ha valóban nem lát más perspektívát egyedül, beszéljen valakivel, aki képes vagy könyveket olvasni az önértékelésről, hogy kibővítse nézeteit.

mindig keresünk valakit, aki kitölti a bennünk lévő lyukat.

de mi van, ha az egyetlen ember, aki ezt a lyukat be tudja tölteni, nem más, mint mi magunk? Partnerünk nem tudja elvégezni a belső munkát helyettünk; nekünk magunknak kell elvégeznünk. Partnerünk csak ideiglenesen tudja megoldani a kellemetlenségeinket, de nem tudnak segíteni abban, hogy eltávolítsuk mély hiányérzetünket és méltatlanságunkat. Csak mi tudjuk, és ez a tudatossággal kezdődik.

amikor rájössz, hogy bizonytalannak érzed magad, vagy nem érdemled meg a szeretetet, figyeld meg a kiváltó okokat, és ismerd fel egészségtelen kapcsolatrendszeredet. Áss mélyebbre, hogy felfedd a hamis, elavult hiedelmeidet magadról, és kihívd őket.

hagyja abba az értékelést,és csak legyen.

az elménknek értékelnie, megítélnie és elemeznie kell mindent, beleértve a kapcsolatainkat és az értékeinket is. De nem kell. Nem kell meghallgatnunk az elménk ítéletét.

az elme általában a múltunk alapján ítéli meg érdemességünket. Emlékeztet minket arra, hogy mit tettünk vagy nem tettünk a múltban, és ésszerűsítjük, mennyire érdemesek vagyunk. Alternatív megoldásként összehasonlít minket egy távoli jövővel. Összehasonlít minket az ideális képpel vagy célokkal, amelyeket el akar érni, és ez méltatlannak érzi magát.

ahelyett, hogy értékelné, mennyire méltó vagy, légy méltó.

ahelyett, hogy megítélnéd, mennyire megérdemled a szeretetet, légy szerető. A lét megköveteli, hogy összegyűjtsd az összes erőforrásodat ebben a pillanatban, és fogadd el azokat a jó tulajdonságokat, amelyek már léteznek benned. Nem a múlt vagy a jövő alapján értékeled magad. Vedd fel a kapcsolatot a most és bármi, ami most van.

a lét olyan választás, amelyet minden pillanatban megadnak nekünk. Ha úgy gondolja, hogy a múltban valami megbocsáthatatlan dolgot tett, ami méltatlanná tesz a szeretetre, válassza ki, hogy most a legjobb verziója legyen. Soha nem változtathat azon, amit a múltban tett. De ebben a pillanatban van választásod.

ha úgy gondolja, hogy rosszul választott, válasszon újra.

kiemelt fotó: Two people standing on the pier / freestocks.org