1995 őszén másfél éve voltam az Egyesült Államokban. 1993 januárjában Párizsból New Yorkba költöztem, hogy megvalósítsam színészi álmomat, amely 7 évvel korábban kezdődött szülővárosomban, Lyonban, Franciaországban.
mondanom sem kell, hogy soha nem gondoltam arra, hogy csatlakozzak egy szektához. Soha. De annak ellenére, hogy akkor még nem tudtam róla, 1995 őszén be akartam mutatni egy bibliatanulmányozást, amely hatással volt az életem következő 10 évére. Valójában nem, olyan hatással volt az életem hátralévő részére, amit soha nem gondoltam volna.
1996 áprilisára megkeresztelt Jehova Tanúja lettem. Az év decemberére édesanyám és nagynéném (a nővére) is megkeresztelkedett. 1998 nyarára a testvérem, akiről soha nem gondoltam, hogy vallásos, szintén megkeresztelkedett, mint Jehova Tanúja.
tehát kevesebb mint két éven belül nemcsak én, hanem a három legközelebbi családtagom is Jehova tanúja volt. JW voltam az Egyesült Államokban, a családtagjaim pedig tanúk voltak Franciaországban.
Jehova Tanúi tanításában az a helyzet, hogy függetlenül attól, hogy melyik országból származnak, mindannyian pontosan ugyanazokat a doktrínákat hiszik, és ugyanazokat a pontos szabályokat is betartják. Ez valójában miért ez a vallás nem tud egy fa ons, hogy a tagok mind annyira egyesült a hitben, akkor is, ha az illúzió, hogy mindenki jól kijön, csak az, hogy egy szép illúzió.
ami azt illeti, bár Jehova Tanúi szeretik azt hinni, hogy ők az egyetlen igaz keresztények, és hogy követik Isten Bibliában található szabályait, nem mutatnak többé vagy kevésbé keresztény jellegű tulajdonságokat, mint bármely más vallás.
úgy értem, hogy nagyon kedves emberekkel találkoztam, akik Jehova tanúi voltak, akik keresztényi tulajdonságokat mutattak, de találkoztam olyan emberekkel is, akik nem mutatták a keresztény tulajdonságok jeleit. Valójában a legaktívabb Jehova Tanúi is ezt erősítenék meg.
az első két évem Jehova tanújaként boldog év volt. Nem fogok hazudni. Az első gyülekezetem, ahogy a JW-k hívják templomaikat, kedves volt. Néhány ember kivételével a túlnyomó többség nagyon barátságos és barátságos volt.
abban az időben a heti 5 összejövetelemen és a szántóföldi szolgálatban (a prédikálómunkában) való részvétel jó móka volt, és nagyon élveztem. Ráadásul volt ott egy pár gyönyörű és nagyon menő fiatal bételita srác (akik Jehova Tanúi székhelyén, a Bételben élnek és dolgoznak).
talán azért, mert az első két évem Jehova tanújaként olyan örömteli volt, hogy csak lefelé tudott menni. De lefelé ment.
Jehova tanújaként eltöltött 10 évem alatt 5 gyülekezetet látogattam meg 4 különböző nyelven. Két angol, egy spanyol, egy francia és egy koreai. Már beszéltem franciául és angolul, de azt kell mondanom, hogy ezeknek a gyülekezeteknek köszönhetően megtanultam folyékonyan spanyolul és egy kicsit koreaiul.
kezdem látni a repedéseket
Jehova tanújaként töltött első két évem végén New Yorkban hozzámentem valakihez, akivel azelőtt találkoztam, hogy tanú lettem volna, és aki végül szintén az lett. Rögtön azután, hogy összeházasodtunk, mindketten elmentünk egy spanyolul beszélő gyülekezetbe, ahol minden, amit az első gyülekezetemben ismertem, hiányzott.
nincs szerelem, nincs szórakozás, és egy komolyan csúnya és pletykás nő, akit később felfedeztem, a legrosszabb dolgokat mondta rólam a hátamon, körülbelül ugyanabban az időben, amikor könyörgött a leendő férjemnek, hogy legyen lánya viráglányként az esküvőnkön.
már azt hittem, hogy sok idege van a kérdéshez, de ha tudtam volna, ki ő valójában akkor, lehet, hogy ököllel adtam volna neki a választ.
az egyetlen pozitív dolog, ami ebben a spanyol gyülekezetben jött ki, az az, hogy megtanultam folyékonyan beszélni és spanyolul olvasni, és később több évig spanyol-angol tolmácsként és fordítóként dolgozhattam.
2001 őszén rájöttem, hogy a férjem megcsal, és szerencsére ez adta az egyetlen “bibliai okot” arra, hogy elváljak tőle, amit meg is tettem.
Not Welcome Home
mivel elváltam, és nem voltam boldog a gyülekezetemben, felhívtam a családomat, hogy tudassam velük, hogy hazajövök. A bátyám azonban visszatartott attól, hogy visszatérjek, mondván, hogy nem fogok munkát találni (annak ellenére, hogy most háromnyelvű vagyok), hogy az Egyesült Államokban maradjak.
mivel nem akartam anyám házában élni, mert nem gondoltam, hogy ez egy olyan helyzet, amelyben 30 éves koromban akartam találni magam, és mivel nem éreztem sem a bátyám, sem a testvérem támogatását, úgy döntöttem, hogy az Egyesült Államokban maradok.
egy kicsit tovább maradtam abban a spanyol gyülekezetben, de végül elmentem, mert egyszerűen nem voltam ott boldog. Elkezdtem részt venni egy francia nyelvű gyülekezetben ugyanabban a Királyság-teremben.
a francia gyülekezet csak még inkább ugyanaz volt, és végül visszaköltöztem egy angol gyülekezetbe a város másik végében.
féltékenység és erőszak
a második angol nyelvű gyülekezetemben töltött két évem alatt kezdtem nagyon lehangoltnak érezni magam.
valójában a világon minden oka volt a depressziónak, de még nem tudtam róla. Erről később ebben a cikkben fogok beszélni.
ha a növekvő depresszióm nem volt elég, ott volt az a középkorú nő a gyülekezetben, aki barátként kezdte, és gyorsan mérgezővé vált számomra. Két dolog miatt volt féltékeny rám: fiatalabb és soványabb voltam nála. Azt mondogatta, várd ki, míg betöltöd a 40-et, és elveszíted azt a kis derekadat.
abban az időben volt egy privát ház takarítás üzleti, és ő is. Mivel le akarta állítani az üzletét, át akarta adni az ügyfeleit valakihez, akinek szüksége lehet rájuk. Persze, mondtam neki, hogy szívesen átvenném néhány ügyfelét, és azt mondta, hogy átadja nekem.
egy szombat reggel azonban, amikor serval más nőkkel autóztunk, hogy “a jó hírt” hirdessük a környéken, büszkén jelentette be; “éppen most adtam el az összes ügyfelemet.”Emlékszem, hogy abban a pillanatban ki akartam ugrani az autóból, és soha többé nem akartam visszamenni abba a gyülekezetbe, de ezt be kellett fogadnom, mintha mi sem történt volna.
ha bármit is mondtam volna, az örömmel látta volna csalódásomat és fájdalmamat, és nem akartam ezt az örömöt adni neki.
végül abbahagytam a takarítást, és munkát kerestem.
egy nappal a vasárnap reggeli találkozónk után mondtam neki, hogy munkát keresek, miközben beszélgettünk, és azt mondta: “soha nem fogsz munkát találni.”Hogy mondhat ilyet valaki, aki úgy tesz, mintha hinne Istenben? Ez volt az a csepp, amely miatt az üveg túlcsordult számomra. Megragadtam a két alkarját a kezemmel, és ahogy megráztam, azt mondtam: Miért vagy mindig olyan fontos nekem?
emlékszem, hogy sokkot kapott, és csak elmentem.
de másnap, késő délután, kit látok közeledni a küszöbömhöz?
maga az ördög.
ahogy kinyitottam az ajtót, ott volt, megmutatta nekem a két karját két nagy zúzódással. Miközben megmutatta a karját, azt mondta: Nézd, mit tettél!
azt kell mondanom, hogy először megdöbbentem és egy kicsit megijedtem, mert az egyik vén felesége volt, aki történetesen olyan vén volt, akitől még más vének is féltek. Ami engem illet, én csak egy kishúgom voltam a gyülekezetben.
emlékszem, azt mondtam neki, hogy az a két zúzódás, ami a karodon van, nekem is ugyanazok vannak benne, azok miatt az eszközök miatt, amiket hónapok óta mondogatsz nekem.
amikor azonban elment, megrémültem, és segítségért hívtam az idősebbet. Elfogadta, hogy másnap este találkozzon velem egy második vénnel. Nem próbáltam úgy kinézni, mintha semmiben sem lennék bűnös, elmondtam nekik az igazságot mindenről, ami az elmúlt hónapokban történt, és hogyan ráztam fel, miközben a karját tartottam, ami két nagy zúzódást eredményezett.
megvigasztalt, amikor a két vén közül az idősebb azt mondta: Nos, néhány ember nagyon könnyen zúzódik, míg mások nem. valójában azt mondtam nekik, hogy amikor elment, minden erőmmel megnyomtam az egyik karomat, és ma még mindig nem volt zúzódásom.
nem emlékszem semmi másra, ami elhangzott ezen az összejövetelen, de tudtam, hogy mivel ő egy vén felesége volt abban a gyülekezetben, és ott sokkal hosszabb ideig, mint én voltam, semmi sem fog történni vele. Az egyetlen vigaszom az volt, hogy legalább két vén tudta, milyen ember valójában.
az az érdekes, hogy ezek az idősebbek soha nem voltak ugyanazok velem szemben, és az idősebb már nem beszélt velem. Még akkor is, amikor anyám és nagynéném másodszor látogattak meg abban az évben, egyáltalán nem beszélt velük. Egyszer láttuk őt és a feleségét egy boltban, és nagyon igyekeztek úgy tenni, mintha soha nem láttak volna minket.
már komoly kétségeim voltak azzal kapcsolatban, hogy a szervezet Istentől származik-e, de mostanra fájdalmasan nyilvánvalóvá vált.
a világ legboldogabb embercsoportjához tartoztam, és boldogtalan és depressziós voltam.
egy nap segítséget kértem a gyülekezet egy másik vénétől, és elmondtam neki, hogy depressziós vagyok, és az egyetlen dolog, amit mondott, hogy menjek orvoshoz, mert lehet, hogy antidepresszánsokra lesz szükségem.
tudtam, hogy nincs szükségem antidepresszánsra. Meg voltam győződve arról, hogy depressziós állapotom a környezetemnek köszönhető, de nem tudtam, hogyan kell megjavítani. Így, amit tettem, kihívtam magam egy újabb idegen nyelvű gyülekezettel.
az utolsó gyülekezetem
2004 tavaszán elkezdtem járni egy koreai nyelvű gyülekezetbe Raleigh-ben, Észak-Karolinában, ahol éltem.
a gyülekezet többnyire koreai népből és egy maroknyi amerikaiból állt.
annak ellenére, hogy nagyon jó vagyok az idegen nyelvek tanulásában, egy ázsiai nyelv egészen a kinder garden szintig vezet, mert meg kell tanulnod az egész ábécét, mielőtt bármi mást tehetnél.
ami azt illeti, az ábécé nem a legnehezebb dolog, hogy megtanulják a koreai. Ezt egy hét alatt megtanultam, de a japán nyelvtanhoz hasonló nyelvtant heckként hallják. Amikor koreaiul beszélsz, át kell programoznod az agyad, hogy megfogalmazz egy mondatot. Megtanultam angolul és spanyolul, de a Koreai egy teljesen új játék volt.
a koreai tanúk többnyire kedvesek voltak, de valamiért megint szereztem egy hamis barátot, akiről kiderült, hogy mérgező cukorka, és nagyon megbántott a viselkedése.
egy dolog, amit észrevettem, bár, a koreai közösség, hogy ha nem Koreai nem áll az esélye, hogy valaha is száz százalékos része a család. Tehát míg kedvesek voltak velem, kulturális szakadék volt, és időnként, egy kicsit nehéz volt beilleszkedni.
de a hamis barátommal való nagyon rossz tapasztalataim mellett nem mondhatom, hogy nem voltak jó pillanataim abban a gyülekezetben.
az első koreai beszédem valami más volt, és bár még mindig küzdöttem a nyelvtannal, a kiejtésem nagyszerű volt. Majdnem minden koreai, akivel valaha találkoztam, ezt mondta nekem, így növelte a bizalmamat.
azonban éreztem, hogy az abba a vallásba vetett hitem győzedelmeskedett. Bárcsak azt mondhatnám, hogy ez valami vágott és száraz, mint néhány más Ex-Jehova Tanúi hallom, de nem tudok igazán pontosan egy dolog. Egy kicsit mindenből.
ami a tanokat illeti, a vérkérdés valószínűleg első számú volt számomra. Nem annyira, hogy a vérátömlesztés tilos volt, de hogy néhány vér rendben volt, míg több vér nem volt. soha nem vettem ezt, és biztosan nincs szentírás, amely ezt alátámasztaná.
a másik dolog, ami nagyon régóta zavart, az a szeretet általános hiánya, amelyet minden egyes gyülekezetben megfigyeltem, ahol voltam. Annak ellenére, hogy néhány ember jól volt, sokan mások nem voltak nagyszerűek, néhányan pedig egyenesen gonoszak. Az a fajta ember, aki nélkül meglenne, és főleg nem az a fajta ember, akiről azt gondolná, hogy talál egy olyan vallásban, amely Isten választott népének hiszi magát.
annyira fáradt voltam hallani, hogy ha néhány ember olyan volt, amilyen volt, az azért van, mert tökéletlenek voltak. A tökéletlenség nem jelent gonoszságot, féltékenységet vagy kegyetlenséget.
az történt, hogy egyre kevésbé kezdtem azt gondolni, hogy csak tökéletlenek, és egyre inkább, hogy ez a vallás nem Isten vallása, mint bármely más vallás. Így 2006 nyarának végére egyszerűen abbahagytam a gyülekezeti összejövetelek látogatását.
körülbelül egy hónappal később hívást kaptam az egyik véntől, mert találkozni akartak velem. Kifogást adtam neki, hogy nem tud azonnal találkozni velük, mondván, hogy visszahívom őket. Sosem tettem. Októberben egy másik vén felhívott, hogy tudassa velem, hogy a gyülekezet legkedvesebb vén súlyosan beteg és haldoklik. Amikor azt mondták, hogy meghalt, elmentem a megemlékezésére, mert tényleg kedves volt. Nagyon szomorú voltam.
ez az emlékünnep volt az utolsó Jehova Tanúi Összejövetel, amelyen részt vettem. Emlékszem, hogy bosszantott az a tény, hogy Jehova Tanúi emlékműve soha nem annyira a meghalt személyről szól, hanem inkább a nagy Jehova Istenről, amely feltámasztja őket. Valaki azt mondta nekem, hogy a ravatalozó az elhunyt portréját tette ki a falra, a vének pedig letették a személyzetet, mondván nekik, hogy ez hasonló ahhoz, mintha egy embert imádnának a vallásukban. Emlékszem, azt gondoltam, hogy ez csak nevetséges.
2006 áprilisában elkezdtem tanulmányozni a személyes fejlődés/életvezetési anyagokat, és minél többet fedeztem fel a siker és a pozitív gondolkodás receptjeit, annál inkább kezdtem megérteni, miért vagyok olyan rohadt depressziós, mint Jehova Tanúja, ahol hetente csak azt mondják nekünk, hogy tehetetlen bűnösök vagyunk.
hatalmas szakadék volt aközött, amit most tanultam, és aközött, amit az elmúlt 10 évben mondtak nekem. Rövid idő alatt a depresszióm eltűnt.
kognitív disszonancia
úgy gondolom, hogy az egyik fő oka annak, hogy 1-ből 5 Jehova Tanúi antidepresszáns van, mert valami úgynevezett kognitív disszonancia.
kognitív disszonancia az, amikor következetlen gondolataid és meggyőződéseid vannak, amelyek mentális stresszt okoznak.
amikor Jehova tanúja vagy, azt akarod hinni, hogy az igaz vallásban vagy, mert végül is vagy abban születtél, vagy már több évtizedet töltöttél abban a vallásban, időt, energiát és pénzt adva neki. És azért voltál ott, mert valahogy azt hitted, hogy ez az egyetlen igaz vallás.
de másrészt előfordulhat, hogy néhány repedést lát. Lehet, hogy megkérdőjelezi, hogy a szervezet egyszer azt mondta, hogy a világ vége 1975-ben jön, majd tagadta, hogy valaha is ezt mondták volna, annak ellenére, hogy nyomtatásban volt.
lehet, hogy megkérdőjelezi, miért helyes elfogadni a vérkomponensek egy részét, ha transzfúzióra van szüksége, de nem rendben, hogy elfogadja az összes vérkomponenst.
miért nem tudtak a tanúk elfogadni egy szervátültetést a múltban, és ezt most megtehetik. Mi van azokkal, akik azért haltak meg, mert korábban nem fogadhattak el implantátumokat? Isten meggondolta magát?
miért telt el az 1914-es generáció most teljesen, tehát a szervezetnek újabb kifogással kellett előállnia, hogy miért nem jött még el a dolgok ezen rendszerének vége, mivel a végnek el kellett jönnie, mielőtt az 1914-es generáció teljesen elhunyt.
van, hogy csoda, ha ez csak egy újabb hamis prófécia. Végül is Jehova Tanúi szervezete a világ jó néhány végét megjósolta. Itt van egy összefoglaló a Jehova Tanúi Szervezete által készített jóslatok sokkal összetettebb történetéről.
– 1780: az utolsó napok első jele.
– 1799: a vég idejének kezdete, amely 115 évig tartott.
– 1847: Krisztus második eljövetelének első előrejelzése a mennyben.
– 1910: az alapító, Charles Taze Russell úgy vélte, hogy ez az elragadtatás napja a Bibliakutatók számára, akiket ma Jehova tanúiként ismernek.
– 1914: A második jövendölés Krisztus második eljöveteléről a mennyben, és az Őrtorony döntő időpontja, mint a pogány idők, a hamis vallás és a világi kormányzatok vége. Krisztus 1000 éves uralkodásának kezdete. Az a generáció, amely nem múlik el a vége előtt.
– 1918-ban és 1920-ban az Őrtorony által megjósolt világvége egyéb időpontjai.
– 1925: Joseph Rutherford, az Őrtorony második elnöke által meghatározott dátum a földi paradicsom megkezdésére Ábrahám, Izsák és Jákob feltámadásával, más bibliai alakok között.
– 1932: Még egy dátum a kereszténység megsemmisítésére.
– 1975: egy dátum, amelyről azt hitték, hogy ennek a világnak a vége. Az a dátum, amelyet néhány JWs nyilvános beszélgetésben és nyomtatásban 1966-tól kezdve feltételeztek.
ha a gyülekezet véneit a Szent Szellem nevezi ki, akkor az ilyen vének közül is találhatunk pedofilokat, csalókat vagy feleségverőket.
miért adta hozzá a JWs szervezete a Jehova nevet 270-szer a görög iratokban, ahol sehol sem találták kezdeni.
miért tanít az Őrtorony olyan sok olyan tantételt, amelyeknek nincs bibliai alapja, mint például…
– vérátömlesztés; amikor a Biblia arról beszél, hogy vért eszik, nem pedig vérátömlesztést valakinek vénájába, hogy megmentse az életét.
– a születésnapok nem ünneplése; míg a Biblia sehol nem mondja, hogy nem szabad megünnepelni a születés napját.
– megakadályozza, hogy az emberek szakállat viseljenek; míg a Biblia az ellenkezőjét mondja; Isten emberei nem borotválták szakállukat.
– megakadályozza, hogy az emberek tetoválást viseljenek; míg ez a bibliai vers közvetlenül az alatt található, amely azt mondja az embereknek, hogy ne vágják le a szakállukat. Tehát nem, a szakállon, és nem a tetováláson, míg a szakállon igen, a tetováláson pedig nem. Nagyon zavaros.
– megakadályozza, hogy a tagok beszéljenek Jehova volt Tanúival. Nem Biblia alapú.
– megakadályozza, hogy a tagok bármely csapathoz vagy sportklubhoz tartozzanak. Nem Biblia alapú.
– csak 144 000 ember megy a mennybe, miközben ez nyilvánvalóan nem szó szerinti szám a Bibliában, mivel a Jelenésekből származik, ahol semmi sem szó szerinti.
– Jézus Krisztus kínzóoszlopon halt meg, nem kereszten, míg a Biblia hajlamos megmutatni, hogy kereszt volt, nem pedig egyenes karó.
sokkal több van.
miért gyakorolják a kerülést, amely mentális és pszichológiai kínzás mind azok számára, akiket elkerülnek, mind azok számára, akiknek el kell kerülniük szeretteiket.
miért tanítják 8 millió embernek, hogy a szeretet feltételes. Csak azokat szeretik, akik a szervezetben vannak, és nem mutatják a szeretet jeleit, ha már kint vannak.
nem csoda, hogy sok ilyen szigorú vallási gyakorlatot követő ember depresszióban szenved. Sok Jehova Tanúja nem feltétlenül ért egyet minden ilyen tanítással, de meg kell győzniük magukat arról, hogy ezt kellene hinniük. Ez sok kognitív disszonanciát hoz létre.
bűnösök, bűnösök, bűnösök
egy másik ok, amiért nehéz lenne mentálisan egészségesnek lenni, miközben ennek a szektának a tagja vagy, az a tény, hogy folyamatosan hallod, milyen semmire sem jó vagy, milyen bűnös vagy, és milyen tehetetlen vagy.
minden dicséret mindig Istenhez megy, miközben mi, emberek egyszerű bábokká leszünk, még a saját gondolatainkban és megérzéseinkben sem bízunk.
valójában életvezetési tanácsadóként elmondhatom, hogy az ilyen tanítás nagyon káros a mentális és pszichológiai egészségre, és az ilyen indoktrináció eredménye csak depresszióssá teheti az embereket.
azt hallani, hogy tehetetlen vagy, és el kell temetned az álmaidat és céljaidat, kontraproduktív és természetellenes. Minden alkalommal, amikor valami természetelleneset kényszerítesz valakire, az boldogtalanságot és kognitív disszonanciát eredményez az illetőben. A depresszió tökéletes receptje.
meg tudnád Gyomorolni Armageddont?
az átlagos Jehova Tanúi várják Armageddont, mert paradicsomi földön akarnak élni, és a Bibliából megtanulták, hogy mielőtt ilyen paradicsomban lennének, Armageddonnak el kell jönnie.
Armageddon az, ahol bárki, aki nem Jehova Tanúja, meghal, Jehova Isten haragja által elpusztítva.
amit sokan közülük nem vesznek észre teljesen, az az, hogy mielőtt meglátnák azt a paradicsomot, több milliárd holttesten kell keresztülmenniük, amelyeket el kell temetniük.
néhány nyilvános előadás, amelyet Jehova Tanúi tartanak Armageddon utánról, meglehetősen morbid, undorító és felkavaró. Mégis, ez része ennek a vallásnak a fő hiedelmeinek.
nyugodtan kijelenthetjük, hogy nagyjából minden zöldség és gyümölcs, amit megesznek a paradicsomukban, valakinek a holttestén nőtt volna fel.
az átlagos Jehova Tanúi nem is gondol, hogy, bár, mert annyira indoktrinált hinni, hogy szép képet tökéletes paradicsom, hogy ők megfeledkeznek az alapja az ilyen feltételezett paradicsom.
őszintén szólva, nem akarok egy lemészárolt emberiségre épülő paradicsomban lenni, még akkor sem, ha az ilyen mészárlás Istentől származik.
miért örülök, hogy elhagytam ezt a vallást/szektát
örülök, hogy kikerültem ebből a szektából, mert ez nem az az igaz vallás, aminek állítja magát, és amiben egykor hittem.
örülök, hogy kint vagyok, mert most már szabad vagyok hinni abban, amit a bélem mond nekem. Végre képes vagyok bízni a túl aktív intuíciómban, és arra használom, hogy másoknak tanítsam a személyes fejlődést.
örülök, hogy kint vagyok, mert most már hiszek egy spirituális erőben, amelyet Istennek hívhatok vagy nem, de akárhogy is, ez az erő mind jó, és semmi köze a Biblia húsos harcos Istenéhez, aki népirtást követ el.
örülök, hogy kint vagyok, mert tudom, hogy nincs olyan isten, aki annyira válogatós lenne, hogy törődne a gyenge dolgokkal, például azzal, hogy mit visel, vagy mit ünnepel. Vagy ez megakadályozza, hogy megmentse az életét, ha vérátömlesztésre van szüksége.
örülök, hogy kint vagyok, mert szabadon választhatok.
örülök, hogy kint vagyok, mert szabad vagyok azt csinálni, amit akarok, amikor akarom.
örülök, hogy kint vagyok, mert ez lehetővé teszi számomra, hogy nyitott gondolkodású legyek és feltétel nélkül szeressek.
örülök, hogy kint vagyok, mert már nincs okom depresszióra, mert képes vagyok arra használni a gondolkodási képességeimet és a kreativitásomat, hogy az életemet úgy alakítsam, ahogy akarom.
örülök, hogy ki a szervezet Jehova Tanúi sok más okból nem említett itt.
a Jehova Tanúi szervezete elleni Aktivizmusom
a Jehova Tanúi Szervezete által tanított negatív dolgok közül a legkárosabbnak kell lennie.
a kerülés kegyetlen mentális és pszichológiai kínzás, amelyet mind a kerülendő személy, mind azok számára alkalmaznak, akik úgy érzik, hogy el kell kerülniük szeretteiket, hogy Isten kegyét élvezhessék.
soha nem fogom elfelejteni, milyen furcsán éreztem magam időnként, amikor Jehova egyik tanújának kerülnie kellett valakit, akit kiközösítettek (kiközösítettek).
egy nap egy találkozó után mondtam néhány szót a mellettem ülő nőnek, és észrevettem, hogy nem szívesen beszél velem. Néhány perccel később egy tanútársam odajött hozzám, és ezt mondta: “kiközösítették!”Olyan volt, mintha csak megérintettem volna a tisztátalan dolgot. Visszatekintve szörnyű volt. Nagyon sajnáltam a nőt és szégyelltem magam. Nem az a fajta érzés, amelyet közvetlenül a keresztény összejövetel után kellene érezned a Királyság-Termedben. Legalábbis ezt mondják.
egy másik eset egy élelmiszerboltban történt, ahol összefutottam egy keresztény testvérnővel, aki elhagyta a gyülekezetet. Majdnem köszöntünk egymásnak, de nem tettük. Emlékszem, úgy éreztem, hogy valami nem stimmel ezzel a shunning dologgal.
de még nem tapasztaltam meg a legrosszabb dolgot a shunning-ban, ami a másik oldalon van.
ez akkor történt, amikor a bátyám elkezdett kerülni engem, és megakadályozta, hogy kommunikáljak a nagynénémmel, miután anyám már nem tudott döntéseket hozni az Alzheimer-kór miatt. Anyám a másik végén soha nem kerülte volna el, és soha nem is fog. De ő az, aki elment, először mentálisan, majd fizikailag.
2010 januárja óta nem láttam vagy beszéltem sem a testvéremmel, sem a nagynénémmel.
csak hideg e-maileket küldött nekem minden megjegyzés nélkül, és szörnyű fotókat a beteg anyámról.
alig válaszolt a kérdéseimre az anyámmal kapcsolatban, és soha nem válaszolt a nagynénémre vonatkozó kérdéseimre. 2010 januárja óta nem kaptam hírt a nagynénémről. Nem tudom, hol lakik, vagy hogy van. Semmi. Csak azért tudom, hogy nem halt meg, mert az idősebb, akivel egy hónapja beszéltem, elmondta volna.
de a bátyám még nem végzett. Nyilvánvalóan nem érezte szükségesnek, hogy elmondja, mikor halt meg anyám.
2012-ben új e-mail címet kaptam a vállalkozásom számára, és lemondtam a korábbi szolgáltatásomról. Mivel annyira undorodtam a bátyám viselkedésétől, még az új e-mail címemet sem adtam meg neki. Tudtam, hogy megtalálhat, ha akar, mert íróként és edzőként tele vagyok az internettel.
2014 májusában kaptam egy e-mailt a család ügyvédjétől, amelyben azt mondták, hogy a bátyám próbál elérni. Ezért azt mondtam az ügyvédnek, hogy mondja meg a bátyámnak, hogy írjon nekem e-mailt, ha beszélni akar velem.
azt hiszem, ez csak ürügy volt arra, hogy ne lépjen kapcsolatba velem közvetlenül, mert utána semmit sem hallottam a bátyámtól.
július 29, 2014, kaptam egy tompa e-mailt, hogy az ügyvéd azt mondja, hogy anyám elhunyt.
annyira megdöbbentem, amikor megtudtam, hogy anyám meghalt egy idegen e-mailben. Rémálom volt. Soha nem felejtem el azt a napot. Úgy sétáltam a közeli parkban, mint egy zombi. Azon gondolkodtam, hogy jutottunk el idáig a bátyámmal? Arra is gondoltam, hogy anyám milyen szomorú lenne ebben a helyzetben.
micsoda szégyen.
azonban csak akkor, amikor megkaptam az ügyvéd papírjait anyám haláláról, megtudtam, hogy anyám valójában 4 hónappal korábban halt meg. Nem július 29-én halt meg, hanem március 31-én.
csalódottságom és a testvérem viselkedésével kapcsolatos vitáim voltak a legrosszabbak. Nem tudtam elhinni, hogy ezt tette velem. De megtette.
2015 májusában elhagytam az Egyesült Államokat, hogy egy kis időt töltsek Európában. Mivel most Franciaországban vagyok, ahonnan származom, és ahol a bátyám él, úgy döntöttem, hogy meglátogatom. Elmentem az utolsó címére, de már nem élt ott.
ezért úgy döntöttem, hogy kapcsolatba lépek a családom egyik barátjával, aki szintén Jehova Tanúja. Küldtem neki egy levelet, amelyben elmondtam neki, mi történt anyám halála körül, és hogy kapcsolatba akarok lépni a bátyámmal.
néhány nappal később kaptam egy telefonhívást tőle. Elmondta, hogy elszomorította a levelem, és az első dolog, amit tett, amikor megkapta, az volt, hogy megkérte a bátyámat, hívjon fel. A bátyám azonban azt mondta neki, hogy nem akar felhívni.
közvetlenül a telefonhívás után úgy döntöttem, hogy böngészem az internetet, hogy kiderítsem, vannak-e más volt Jehova Tanúi, akik ugyanazt a borzalmat élték meg, mint én.
az első oldal, ahol jártam, a YouTube volt, és ott több információt találtam, mint amire számítottam. Nem csak találtam sok más emberek, akik kerülik a közeli családtagok, mint én, de felfedeztem sok Őrtorony hazugságok és titkok, hogy soha nem tudtam.
tehát hála az Őrtorony saját megvetendő szabálya shunning, rájöttem dolgokat soha nem találtam egyébként.
az internet a Watchtower and Bible Tract Society legrosszabb rémálma. Minden hazugságuk ott van!
a bátyám viselkedése iránti haragom az Őrtorony hazugságaival keveredett, csak arra volt szükségem, hogy elindítsam saját aktivizmusomat a Jehova Tanúi szervezet ellen.
elkezdtem elmesélni a történetemet a YouTube-on. Csatornám úgy növekszik, mint egy gomba egy esős napon. Jelenleg több mint 85 000 megtekintés volt, még arra is felkértek, hogy készítsek néhány videót franciául is, amit most kezdtem el csinálni.
ha az Őrtorony és Biblia Traktátus Társulat tönkre fogja tenni a kapcsolatomat a családommal, akkor minden tőlem telhetőt megteszek, hogy terjesszem a hírt arról, hogy kik is ők valójában, és mit tesznek az emberekkel.
ezért írtam ezt a hosszú cikket. Ezért van egy aktivista csatornám a YouTube-on. Ezért kezdtem el írni egy könyvet, amely elmondja az egész történetemet, mint Jehova Tanúja, és azt, hogy ez hogyan befolyásolta az életemet,és hogyan vette el tőlem a családomat.
