ügyfelem azt mondta: “elmondtam a barátomnak, hogyan dolgozom magamon, de nem akartam elmondani neki, hogy felvettem egy kapcsolati edzőt, hogy támogasson.”
megkérdeztem: “Miért?”
azt mondta: “mert úgy érzi, mintha valami személyes és privát lenne.”
azt mondtam: “Nem hiszem, hogy ezért. Többről van szó.”
gyakran lesz egy fedősztorid, és nem is tudsz róla. És ez a fedősztori megakadályozza, hogy belemerülj magadba és az érzelmekbe, amelyek valójában alatta vannak; mert ijesztő.
tudtam, hogy a “valami személyes” címlapsztori.
megkérdeztem: “úgy tűnik, félsz elmondani neki, tudod miért?”
azt mondta: “sok minden történik most, és nem akarom terhelni.”
újabb címlapsztori.
aztán azt mondta: “Nem akarom, hogy megítéljenek azért, mert ezt magamért teszem.”
most már eljutottunk valahova.
azt mondtam: “Ha a barátod olyan valaki, akit láthatsz feleségül, akkor átlátható akarsz lenni.
Nem akarod elrejteni a legmélyebb érzéseidet és érzelmeidet tőle, mert ez csak azt eredményezi, hogy megszakad, és megakadályozza az igazi intimitást.
ez azt is megakadályozza, hogy ketten valóban tudják, hogyan támogassák egymást. És ez megakadályozza, hogy igazán bízz benne, hogy ott lesz neked.”
teljesen rezonált ezzel. Azt mondta: “igen, néha úgy érzem, hogy nem vagyunk olyan intimek, és nem tudtam megérteni, miért.”
ezután megkérdezte: “Miért félek annyira attól, hogy ítél engem? Tudom, hogy valószínűleg támogatni fogja.”
azt mondtam: “mert sokkal mélyebb. Ez a szüleiddel való kapcsolatodból ered, és abból, hogy hogyan léptek kapcsolatba veled, és hogyan fordította le a velük való interakciókat.
azt mondtad nekem, hogy apád nagyon kritikus volt veled, és sok időt töltöttél azzal, hogy olyan emberré válj, akire büszke. Ez az, ami ezekben a helyzetekben is felmerül.
ha megnyílsz, attól félsz, hogy azt mondják neked, hogy tévedsz, vagy másképp kell csinálnod, és ez fájdalmas érzés.
tehát érzelmileg biztonságosabb, ha nem mond semmit, így elkerülheti a fájdalmat, bár logikusan tudja, hogy a barátja valószínűleg támogató lesz.”
el volt fújva; fogalma sem volt arról, hogy a két dolog összefügg.
ezután egy csomó kapcsolatot létesített magának.
annyi időt töltött a kapcsolatában, hogy megpróbált olyan ember lenni, aki tetszett neki. Gyakran nem is tudta, mikor csinálta ezt. Aztán frusztrált és dühös lett a kis dolgok miatt.
és rájött, hogy ez azzal is összefügg, hogy nem fejezi ki magát, és hagyja magát hitelesnek és bizalmasnak lenni.
ezután felugrott, hogy megkérdezze tőlem… “a múltban kapcsolatról kapcsolatra ugrottam. Miért tettem ezt? Gugliztam rá, és a szakértők azt mondták, hogy ez egy szerelmi függőség, vagy azért, mert az elkötelezettséged fóbiás.”
azt hiszem, tudta, hogy hasonló kapcsolat van ott.
azt mondtam: “ez ugyanaz az OK.
kondicionáltak arra, hogy alkalmazkodj ahhoz a személyhez, akivel együtt vagy, tekintettel az apáddal való kapcsolatodra, és mivel nem engednéd meg magadnak, hogy sebezhető legyen, és kifejezze, mi valójában benned van, folyamatosan ugráltál kapcsolatról kapcsolatra abban a reményben, hogy a partnered ezt kihúzza belőled.
eközben senki sem tudja kihúzni belőled. Ez egy olyan dolog, aminek tudatában vagy, és elég bátornak érzed magad ahhoz, hogy felfedd.”
megkérdeztem tőle, hogy ez rezonál-e vele. Ha ez úgy érezte, mint az igazság neki.
egy pillanatra azt mondta: “teljesen igaznak tűnik. Csak soha nem tudtam, hogy mindez hogyan kapcsolódik össze, vagy hogy az apámmal való kapcsolatom még most is hatással volt rám.
látom, mennyire elrejtőztem attól, hogy érezzem a múltam fájdalmát.”
igent mondtam: “ez az, amit a legtöbben csinálunk.
de az egyetlen módja annak, hogy a fájdalom ne jöjjön át, és tudattalanul szabotálja azt, amire a legjobban vágyunk, az az, hogy tudatában vagyunk annak, érezzük, és átmegyünk rajta.”
tehát most rajtad a sor.
