jóga a végső eszköz a stressz enyhítésére, és semmi, de csodálatos előnyöket, igaz? Mindenki szereti a jógát, igaz? Fogjátok meg a kalapotokat, emberek, mert egy népszerűtlen véleményt fogok hangoztatni. Utálom a jógát. Ja, szívás.
és kedves barátaimnak: szeretlek titeket, tudom, hogy csak segíteni akartok, de ha azt mondom, hogy stresszes vagyok, hozzatok nekem egy mandula brioche-t a Cassis pékségből. Kényeztessen egy hónapos korlátlan Netflix-szel, vagy még jobb, ha az Amazon Prime korlátlan video streamingtel rendelkezik. Vigyél el egy ropogós tonhal tálat a Fresh Kitchen – be, de kérlek, Isten Anyja, ne mondd, hogy JÓGÁZZAK!
amikor nagyon stresszes voltam, válásom során könyvet olvastam arról, hogyan lehet egy fokkal lejjebb venni. – Próbáld ki a jógát – mondták.
stresszesen születtem. Két éves koromban nyugtatót szedtem, mert egész éjjel fenn kellett maradnom, hogy megoldjam a világ problémáit. Szegény fiatal szüleim így szóltak: “kérlek, Istenem, hagyd, hogy befogja a száját, és aludjon, kérlek!”Amikor ez nem működött, elvittek a gyermekorvoshoz, és akkoriban, mielőtt az FDA volt, azt hiszem, a gyermekorvosok megengedték, hogy csecsemőknek kis ambienseket írjanak fel. Így, rendben voltam néhány évig, amíg az óvoda meg nem jött, de ez egy másik történet, az egyik, amelynek még nem értem el a mélyét, bár a terapeutám szerint nagyon közel kerülünk egymáshoz.
További Információ: Stresszes Érzés? Itt van, hogy egy nő megszökött a szorongás keresztül meditáció
stressz város
különben is, amikor azt mondom, én hangsúlyozta ki, ez lehet számtalan okból, semmit ők ki a belga endívia a Publix, az én 24 éves ingatlanügynök lánya tartja nyitott házak egyedül a lakóházak, hogy néz ki, mint a Breaking Bad lakóautó, vagy csak észrevettem egy furcsa anyajegy a hátamon, hogy úgy néz ki, mint egy Skittle. Más szavakkal, mindig stresszes vagyok valami miatt.
amikor nagyon stresszes voltam, a válásom során könyvet olvastam arról, hogyan lehet egy fokkal lejjebb venni. “Próbáld ki a jógát” – mondták. “Tényleg működik” – mondták. Oké, kipróbáltam. Felvettem néhány jóganadrágot és egy olyan melltartó nélküli mini felsőt, és elmentem az első jógaórámra. Senki sem mondta nekem, hogy saját szőnyeget kell hoznod, így végül egy olyat használtam, amelyet valaki hetekkel ezelőtt hagyott hátra, miután rájöttek, hogy egy cosmo és egy sushi tekercs sokkal megnyugtatóbb lenne, mint a padlón ülni egy csomó izzadt lábú ember mellett.
ezért szar a jóga
Tehát kezdjük. Kezdjük azzal, hogy belélegzünk, kilélegzünk. Oké, azt hiszem, meg tudom csinálni. Aztán megcsináljuk az első pózunkat; nem emlékszem a nevére, de emlékszem, hogy megpróbáltam a fülemnél fogva feltenni a lábam. Ekkor vettem észre, hogy a köröm kutikula nézett ki, mint a régi, peeling fürdőszoba tömítés. Eszembe jutott, mikor voltam utoljára Pedikűrös. Még a válás előtt volt. Aztán elgondolkodtam a bizonytalan pénzügyi helyzetemen, és azon tűnődtem, mennyi pénzt kellene félretennem minden hónapban, hogy megengedhessem magamnak a pedikűröt a forró viaszkezeléssel, és mit tehetnék anélkül, hogy megengedjem ezt a luxust. Ez Florida, és a lábkörmeimnek még jól kell kinézniük a cél papucsomban. Lehet, hogy üzemanyag fel Generikus kávébab? Lehet, hogy azok a fagyasztott mini csirke pot piték valóban nagyon ízletesek voltak? Most jutottunk idáig?
ekkor vettem észre, hogy a köröm kutikula nézett ki, mint a régi, peeling fürdőszoba tömítés.
az elmém továbbra is sodródik, amikor látom, hogy az emberek lefelé néző kutyának nevezett helyzetbe torzítják magukat, ami nagyon hasonlít arra a pózra, amelyet a főiskolai barátom javasolt egy frat party tapogatózás során. Határozottan elutasítottam; ez azonban nem azt jelenti, hogy az élet ezen pontján nem nézném újra a pózot, de itt biztosan nem.
Olvass tovább: Miért vagyunk néhányan olyan büszkék arra, hogy stresszesek és Túltervezettek?
szegény gyermekeim
a főiskolára emlékezve a gyerekeimre gondolok, és rájöttem, hogy rávehetem a lányomat, hogy festesse meg a körmeimet, de aztán eszembe jut, hogy ez volt a csúszós lejtő kezdete szegény gyermekeim számára. Ez lesz nekik, hogy törődnek velem, vigyél ki a fagylaltot hetente egyszer, állítsa vissza az iPad jelszót minden második nap, amikor elfelejtem. Veszek egy hangos lélegzetet, hogy remélem hangzik tisztító, de attól tartok, úgy hangzik, mint egy takonyos szippantás, ahogy elképzelem az évek múlásával, és végül látom magam alá, ahogy kiszállok a fürdőkádból. Ennek meg kell történnie; ezek a floridai csempepadlók annyira csúszósak.
rájöttem, hogy rávehetem a lányomat, hogy festesse a körmeimet, de aztán eszembe jut, hogy ez volt a csúszós lejtő kezdete a gyermekeim számára.
mielőtt tudom, hogy az osztály vége, és én annyira dolgozott fel, és pánik sújtotta az én fürdőkád baleset, hagyom a szőnyeg a padlón az én nagy izzadt popsi nyomtatás rajta, és majdnem fut az autóm, így ideges vagyok, hogy haza, és nézd meg, mit lehet tenni az én köröm. De először megállok Walmart egy nagy gumi bathmat.
tehát kérlek, a jóga működhet neked, de nekem? Minden alkalommal marcipánnal és porcukorral töltött leveles tésztát fogok venni a Kártyavár alatt. Ez a Zen.
Olvass Tovább: Hogyan találtam egy új karriert (és elkezdtem a jóga tanárképzést!) az élet közepén
***
Amy Koko a There ‘ s Been a Change of Plans című memoár szerzője, egy memoár a válásról, a Randevúkról és a bűnözőkről a középkorban, és hozzájárul a Huffington Posthoz, a Bravo Personal Space-hez és a SheSavvy-hez. Amy a Floridai St. Petersburgban él, és négy, többnyire kiegyensúlyozott gyerek anyja, és jelenleg az első regényén dolgozik.
a cikk egy változata eredetileg 2017 júniusában jelent meg.
