Ecco dove ci tuffiamo nella mia testa per un po’. Al suo interno, l’emozione che stavo lottando con era la solitudine. Ovviamente, che germoglia altre emozioni che raggiungono la superficie più facile e agire come una maschera di sorta. Strati su strati di emozioni a volte si accumulano se il nucleo non viene trovato in tempo e sfortunatamente, nel momento in cui ti rendi conto, le montagne sono già salite dalla superficie. Le montagne emotive sono le più difficili da climare e ancora più difficili da scavare. È qui che mi sono trovato oggi, di fronte a una montagna di energia emotiva incompresa.
La solitudine è qualcosa con cui tutti lottiamo. Ognuno ha la propria opinione su di esso. Da come lo affrontano, da dove deriva e come influisce su altri aspetti della vita. Per me, è qualcosa di abbastanza particolare.
Come introverso, scelgo la solitudine sulla compagnia il più delle volte. Mi permette lo spazio di cui ho bisogno per riflettere e mettere nel lavoro emotivo interno di cui ho bisogno per progredire. Mi permette anche il tempo che ho bisogno di guardare dopo la mia salute e fitness così come il silenzio ho bisogno di alimentare la mia creatività. Ma l ” estroverso in me brama connessione emotiva. Desidero una conversazione profonda e significativa. Desidero infinite discussioni su ideali e morali, e tracciare il futuro del mondo nella quiete della notte. Mi ritrovo sempre a lanciare una moneta mentale quando decido quale sarà la mia larghezza di banda emotiva per la giornata.
“In passato era facile scegliere i miei bisogni estroversi come ero sostanza alimentata. Non c’è introverso rimasto dopo aver arato attraverso una montagna di cocaina. Il problema, però, è che in quel regno c’è un sacco di chiacchiere ma assolutamente nessuna connessione.”
Nel settore dell’ospitalità è sempre stato il mio lavoro principale per intrattenere i bisogni dei popoli e assicurarsi che siano soddisfatti. Con la massima cura e considerazione, non meno. Si arriva a un punto in cui l ” interazione si sente costretto e indipendentemente dal fatto che o non siete interessati si deve mettere su quel sorriso e farlo accadere. Il tuo sostentamento dipende da questo. Questa industria ha anche un modo di succhiarti. Per gli individui determinati (o meno glamour, maniaco del lavoro) può essere un vero e proprio buco nero. C’è così tanto da fare, e mai abbastanza tempo. L’aspettativa sulle capacità umane è estremamente oscurata. Spesso, si finisce con 70 ore di lavoro settimane e non si sa nemmeno come. Quando il lavoro finisce finalmente e i momenti liberi si mostrano è una scelta facile inseguire la solitudine delle cime delle montagne, o il silenzio della natura.
In passato era facile scegliere i miei bisogni estroversi poiché ero alimentato dalla sostanza. Non c’è introverso rimasto dopo aver arato attraverso una montagna di cocaina. Il problema, però, è che in quel regno c’è un sacco di chiacchiere ma assolutamente nessuna connessione. Ricordo a malapena qualsiasi interazione dai giorni della mia dipendenza. Quindi, per quanto inseguissi la mandria, non sono mai entrato a far parte dell’ovile. Per quanto la mia attenzione fosse l’intimità e la connessione non l’ho mai trovata.
Le connessioni che sono riuscito a trovare e mantenere in anni più recenti servono come un barlume di speranza. Una scintilla che dice che non era tutto il fallimento e che posso ancora trovare quello che mi serve. Pertanto, cerco di più. Questo di per sé non è una brutta cosa. Ma quell’individuo determinato in me è tanto dannoso quanto benefico. Mi butto, con tutto il cuore, in ogni possibilità di connessione. Ho fatto cari amici attraverso questo e ho a cuore ciò che abbiamo costruito. Ma spesso cado in fosse oscure dove i vampiri regnano sovrani. Il più delle volte mi trovo prosciugato. Dissanguato. Un guscio vuoto.
Come empatico divento ciò che gli altri sentono. Permetto alle persone di indossare la mia anima come scudo mentre prendo i colpi che vengono inflitti al fine di elaborarli e capire i modi per aiutare. Agisco da cuscinetto per alcuni, da luce per altri, ma il mio intento è sempre di aiuto. Eppure non ho nessuno che mi aiuti. Ho persone nella mia vita a cui posso rivolgermi per un consiglio. Ci sono anche quelli che chiamo quando ho bisogno di compagnia, o motivazione. Ma non ho nessuno che controlli attivamente il mio benessere emotivo. Sembrerebbe che non abbia quel livello di intimità con nessuno. In un mondo in cui faccio del mio meglio per rimanere positivo e diffondere amore e incoraggiamento a tutti, sono lasciato solo.
Pongo aspettative malsane sulle relazioni che ho a causa degli ideali che vivo. E quando le persone in queste relazioni non soddisfano i miei bisogni mi sento ignorato e non amato. Ho il diritto di sentirmi in questo modo? Sì, e no. I miei sentimenti sono i miei. Non c’è giusto o sbagliato in questo. Li sento, quindi sono reali. Ma allo stesso tempo la scelta di come affrontare le mie emozioni è anche la mia. Sentirsi soli, ignorati o non amati sono emozioni completamente valide. Essi derivano da dentro di me e si alzano senza alcuna influenza esterna. Tutti noi li sperimentiamo e sappiamo tutti che a volte non hanno nulla che li causi. Tuttavia, permettere a queste emozioni di svilupparsi in risentimento e di indirizzare questo risentimento verso qualcuno basato su un’aspettativa irrealistica mi renderebbe in colpa. Quindi, non nel mio diritto. È una linea sottile che separa l’elaborazione sana e la mentalità delle vittime.
