Giustificare l’Infedeltà

Fonte: Freestocks

Circa il 20 per cento di Americani adulti ammettere (almeno a uno psicologo) che hanno avuto rapporti sessuali con qualcuno che non è il loro principale partner almeno una volta.

Se sei mai stato tradito, sai che l’infedeltà non è un crimine senza vittime. Fa male scoprire che sei stato tradito in modo così intimo. Per usare un eufemismo, ti senti offeso.

Ciò solleva una domanda interessante: in che modo gli imbroglioni giustificano il loro comportamento?

Nessuno vuole vedersi come un cattivo. Le prigioni sono piene di criminali violenti che affermano che è stata colpa dell’altro ragazzo e truffatori che insistono che sono stati incastrati. L ” infedeltà non è illegale, ma sono amore-trucchi altrettanto inclini a saltare alla propria difesa?

Benjamin Warach, insieme ai suoi colleghi della Adelphi University di Garden City, New York, decise di scoprirlo.

In primo luogo, hanno chiesto a oltre 300 uomini e donne di immaginare di avere una relazione con qualcuno e che la relazione stesse attraversando un periodo difficile. A metà dei volontari è stato poi chiesto di immaginare di aver tradito il proprio partner facendo sesso con qualcun altro; l’altra metà è stata messa nel ruolo della vittima. Il ” cheater “è stato chiesto di immaginare che poi è venuto pulito al loro partner e ha spiegato che si sono comportati come hanno fatto, perché” i loro bisogni non sono stati totalmente soddisfatti nel rapporto.”Alla” vittima ” è stato chiesto di immaginare di sentirlo dal loro partner.

In seguito, tutti i volontari hanno valutato la misura in cui loro, il loro partner o le circostanze erano da biasimare per l’infedeltà. Hanno anche valutato il probabile impatto emotivo sulla vittima.

Warach scoprì che gli “imbroglioni” si incolpavano meno per l’infedeltà di quanto non fossero stati incolpati dalle “vittime”.”E ricorda, queste persone sono state assegnate in modo casuale ai ruoli di imbroglione e vittima. Semplicemente immaginando se stessi nei panni di un imbroglione o vittima fatto i volontari vedono le cose in modo diverso, con imbroglioni ipotetici meno disposti ad assumersi la responsabilità.

Tuttavia, indipendentemente dal ruolo, tutti i partecipanti hanno concordato sulla colpa dovuta alla “vittima” e alle circostanze e sul danno alla “vittima”.”

Sta per diventare reale

Successivamente, Warach ha seguito il suo primo studio con ricerche su veri imbroglioni e vittime. Ha chiesto a questi volontari di riflettere sul tempo più recente che avevano tradito-o stato tradito da-un partner romantico. Hanno poi risposto alle stesse domande del primo studio sulla colpa e l’impatto emotivo.

Qui, i risultati sono stati molto diversi.

A differenza del primo studio, i veri imbroglioni non si incolpavano meno di quanto fossero stati incolpati dalle vittime reali.

Tuttavia, gli imbroglioni tendevano a incolpare le vittime più che le vittime incolpavano se stesse. Gli imbroglioni erano anche più inclini a incolpare le circostanze rispetto alle vittime, e pensavano che l’impatto emotivo dell’infedeltà sulla vittima fosse inferiore all’impatto riportato dalle vittime.

Ora, pochi di noi sono liberi da ogni colpa o irrimediabilmente cattivi. Molti hanno sia truffato e stato tradito. In che modo le persone che sono state sia vittime che perpetratrici di infedeltà attribuiscono la colpa?

Warach ha scoperto che, quando queste persone trasgredivano, erano più propensi a incolpare il loro partner che a incolpare se stessi quando il loro partner si allontanava. In altre parole: se io ti tradisco, è colpa tua, e se tu tradisci me, è ancora colpa tua.

Cheater/vittime erano anche più propensi a dare la colpa circostanza e di stimare un minore impatto emotivo sulla vittima quando hanno commesso infedeltà rispetto a quando sono stati vittima di infedeltà.

Warach chiama questo doppio standard “ipocrisia sessuale” e un esempio del pregiudizio egoistico. Che siamo vittime o autori di ingiustizie, cerchiamo di sentirci meglio con noi stessi dando la colpa all’altra persona o a circostanze incontrollabili. Per la vittima, questo è giustificabile; per il perpetratore, forse meno.

Con oltre la metà di coloro che entrano in terapia di coppia farlo nella speranza di risolvere i conflitti derivanti dall’infedeltà, Warach sottolinea che l’ipocrisia sessuale può ostacolare la riconciliazione.

Ma forse il suo primo studio mostra la via da seguire. Quando ci immaginiamo come un imbroglione o una vittima, spostiamo la nostra prospettiva. Forse considerando ipotetica infedeltà piuttosto che la cosa reale, con tutte le sue complessità e il bagaglio, potremmo essere meglio in grado di entrare in empatia con la vittima.

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