Il nome “Le-a” (pronunciato “Ledasha”) è una leggenda metropolitana? Probabilmente.

Ho scritto un post Dadspin su stupidi nomi del bambino la scorsa settimana, e ogni volta che scrivo di nomi del bambino, ho inevitabilmente ottenere decine di e-mail con la stessa storia dubbia. Ecco un esempio:

Erica:

Nuovo per la lista: Le-a = pronunciato Le dash a …. Ledasha? Mi prendi in giro? Sono un insegnante e ho dovuto dire questo nome ogni giorno per 10 mesi – le conferenze degli insegnanti dei genitori erano esilaranti.

non sto esagerando quando dico che, negli anni, la “Ledasha” storia è stato inviato per la Funbag centinaia di volte, molto più di qualsiasi altro spesso diffusi storia. Lo capisco così spesso che mi sono convinto che sia una totale invenzione. O è una bugia, o ci sono migliaia di Le-a là fuori, e non me la bevo. Ecco cosa Snopes dice il nome:

se c’è un bambino, dobbiamo ancora trovare la documentazione di qualcuno con un nome di “Le-uno” che si pronuncia “Ledasha” (o in qualsiasi altro modo)

Così, a meno che la gente può girare un vero e proprio, vivere Le-a e la sua e-mail, chiamo stronzate. Su per le vostre lettere:

Brian:

Quanto ha tutta questa faccenda Penn State inacidito sugli sport universitari, e lo sport in generale? Soprattutto pensando a quell’assistente PROCURATORE che è “scomparso” dopo aver indagato sul Secondo Miglio qualche anno fa, ti senti off-put dall’intero sistema degli sport universitari?

Drew Magary scrive per Deadspin e Gawker. E ‘ anche corrispondente per GQ. Seguilo su Twitter @ drewmagary e scrivilo a [email protected].

Chiunque affermi ORA di sentirsi come se gli sport universitari fossero troppo ombrosi per divertirsi si è illuso tanto quanto qualsiasi fanboy di Paterno dipshit. Gli sport universitari sono stati corrotti e sfruttatori fin dall’inizio dei tempi, quindi è in malafede per chiunque ora essere come, ” Whoa hey! NESSUNO MI HA DETTO CHE IL COLLEGE FOOTBALL ERA COSÌ IMPURO!”Questo è a buon mercato grandstanding morale. Dovresti goderti lo sport allo stesso modo in cui ti piace la musica. Ogni Natale ascolto l’album natalizio di Phil Spector, perché è il più grande album natalizio mai registrato. Il fatto che Phil Spector abbia ucciso una donna non cambia il mio affetto per l’album. Posso compartimentalizzare quella merda. La gente lo fa tutto il tempo con musica e film. Sono in grado di prendere l’opera d’arte per i suoi meriti, separati dai loro sentimenti personali sull’artista. Eppure, le persone sono costantemente incapaci di fare altrettanto con lo sport. Dovresti solo prendere il gioco da solo e non fregartene di tutti i dettagli cruenti che sono andati a consegnartelo. L’unica ragione per essere moralmente indignato per lo sport è se ti PIACE essere moralmente indignato. E non c’è carenza di persone che rientrano in quella categoria.

A proposito, parlando del defunto DA Ray Gricar, confesserò qualcosa di orribile: voglio che questo scandalo si evolva in un mistero di omicidio. Questo è il prossimo passo logico per questo. Se succedesse, PORCA PUTTANA, sarei rivettata. Sono una persona orribile. Chiedi a qualsiasi fan dei Raiders.

Steichen:

Diciamo che dovevi decidere tra andare in prigione per il resto della tua vita (una abbastanza sicura dove poter guardare la TV e non essere violentata) o potresti essere lasciato cadere da un edificio di cinque piani e se sopravvivi, sei liberato. Se corressi le tue possibilità con la caduta, quanto in alto dovrebbe arrivare l’edificio prima di prendere l’ergastolo e passare al salto?

Sono andato in giro e ho guardato le altezze massime per le cadute sopravvivibili e le regole generali variano. Un posto ha detto che ogni caduta che proviene da almeno tre volte la tua altezza ha una probabilità del 50% di essere fatale. Quindi, se sei alto sei piedi, una goccia di 18 piedi ha persino probabilità di ucciderti. Ma poi ho letto che gli esseri umani possono sopravvivere cadute fino 50 piedi, che è circa l’altezza media di un edificio di cinque piani. Dopo di che, si tira un Frank Nitti. Poi ho letto da qualche altra parte che il punto di uccisione è molto più basso di trenta piedi. Ora, come qualcuno che ha visto Hollywood Shuffle molte volte, credo che tu possa sopravvivere saltando da grandi altezze finché conosci i livelli di gravitività e polarità.

Poi di nuovo, QUESTO è un edificio di cinque piani. Dai un’occhiata lunga e buona. A volte, mi immaginerò un temerario e salterò giù per gli ultimi due gradini della scala di casa mia, ea volte atterro in modo divertente e mi sembra che un migliaio di aghi siano bloccati nella mia caviglia e penso a me stesso IL MIO DIO! E ‘ ROTTO! anche se non è rotto e io sono una femminuccia. E ‘ dopo una caduta di tipo un piede. Se sei pesante e fragile come me, non hai alcuna possibilità di arrivare a 50 metri. E anche se sopravvivi, è una vita di merda nella tua sedia a rotelle elettrica.

Quello che succederebbe è che avrei accettato l’offerta di salto, poi salire fino alla cima dell’edificio, scrutare oltre il bordo, e poi andare a correre in prigione. Dovresti tagliare il salto a metà prima che iniziassi a pensare di non pisciare fuori. Perche ‘ e ‘ molto lontano, amico. Come qualcuno che ha paura mortale delle altezze esposte(balconi alti, ecc.), anche la vita in prigione non è abbastanza di un deterrente.

Brian:

Ero a Disney World la scorsa settimana e questo ragazzo casuale continuava a venire intorno a me e mio figlio mentre eravamo in piscina. Stavo cercando di essere educato, ma stava davvero iniziando a infastidirmi. Volevo dire ” Prendi tuo padre!”La mia fortuna sarebbe che suo padre è stato sbranato da api assassine proprio di fronte a lui o qualcosa del genere. Avrei dovuto dire qualcosa di davvero raccapricciante come: “Vai via o ti pianterò insetti nelle orecchie mentre dormi”? Qual è il protocollo su questo?

L’unica cosa che si può fare quando il vostro bambino è assediata da alcuni altri dipshit kid A) Ignorare l’altro ragazzo, che è davvero difficile se l’altro ragazzo è stupido e raglio e voglio solo pugno di loro fino a quando loro volto grotte, o B) Rimuovere il bambino dalla situazione. Lo faccio ogni volta che un ragazzino di merda rimasto orfano per un giorno dai suoi veri genitori si mette nei miei affari. Mi alzo e tiro fuori mio figlio.

ME: Dobbiamo andare.

RAGAZZO: Ma siamo appena arrivati qui.

ME: Si’, beh, devi pisciare.

RAGAZZO: No, non lo faccio.

ME: Beh, dobbiamo andare comunque.

RAGAZZO: (gira dentro e fuori urlando) NOOOOOOOOOOOOOOO!

ME: Ti comprerò caramelle.

RAGAZZO: (sprint fuori dalla piscina) Ok! Ciao a tutti!

Questo è tutto quello che puoi fare. Altrimenti, quel ragazzo casuale ti ridurrà al più omicida degli impulsi.

Kyle:

Ho appena visto Prometeo. E se potessi essere teletrasportato (in modo da non dover sprecare metà della tua vita per arrivarci) davanti a una tana aliena? Ti prendi il rischio di entrare e avere la possibilità di essere il ragazzo che ha scoperto una nuova specie aliena, scendendo così nei libri di storia per sempre, ma anche mettendoti in grado di essere massacrato dagli alieni in modi terribili se sono malvagi? Penso di essere troppo spaventata e non correrei il rischio.

Questo ipotetico dovrebbe portare alcune condizioni:

• Puoi teletrasportarti a casa ogni volta che lo desideri. Non ha senso teletrasportarsi al bugiardo alieno se devi solo stare lì con il pollice su per il cazzo per sempre.

Se nessuna di queste condizioni può essere soddisfatta, dimenticalo. Ma se SpaceX è d’accordo, allora penso che dovresti accettare. Perché dovresti solo individuare l’enorme facehugger da 5.000 zanne per mezzo secondo prima di colpire il pulsante TORNA INDIETRO sulla tua tuta e sparare 37 colpi al mostro mentre stai tornando sulla Terra. Quel mezzo secondo è tutto ciò di cui hai bisogno per cambiare l’umanità per sempre.

:

Non sarai sorpreso di apprendere che il proprietario dell’auto vive nell’appartamento con i suoi FRATELLI. Le loro attività sono:

bere a torso nudo sul portico;
– di essere a torso nudo mentre si parla al telefono con altoparlante sul portico;
– lasciando i cofani delle loro auto aperta per gli altri, per ammirare il motore, come se fossero parte di una scena di the Fast and the Furious; e
– utilizzare la macchina come un sistema di altoparlanti per ascoltare la musica, mentre seduti sul portico.

E ‘ pura classe.

Glen:

Il che ti ucciderebbe per primo-fumare 3 pacchetti di sigarette ogni giorno; bere una bottiglia di whisky 750ml ogni giorno; o soffiare 1 grammo di cocaina ogni giorno? Non può rivolgersi ad un medico.

Penso che sia la cocaina, ma per essere certo, ho ricontrollato con il mio amico Andy, che è un vero anestesista dal vivo, quindi conosce i suoi stimolanti e depressivi. Ha detto che dipende interamente dalla tolleranza. Se non hai mai bevuto alcol prima, andare a bere una bottiglia di whisky al giorno potrebbe ucciderti immediatamente. Idem un giocatore di basket non cokehead Maryland Terrapins che fa una linea gigante destra fuori del blocco. Ma se sei un musicista itinerante e un cokehead esperto o alcolizzato, probabilmente non è un grosso problema. Il corpo di ognuno funziona in modi diversi, ed entrambi conosciamo persone che hanno vissuto per decenni come bevitori e/o fumatori incorreggibili. Quindi prenderò la cocaina che vince per le persone che possono tenere il loro fango.

Cole:

L’altro giorno al lavoro, ero nella sala pausa quando il ragazzo distributore automatico è venuto a rifornire le macchine. Come al solito, arriva ogni due settimane e riempie la macchina con nuove chicche e rimuove il prodotto scaduto. Tuttavia, questa volta mentre stava finendo, prese tutto il prodotto scaduto e lo gettò nel cestino a pochi metri di distanza e se ne andò. Mi sono trovato seduto lì tutto solo nella sala pausa con questa cache di snack leggermente scaduti seduti in un bidone della spazzatura appena usato: Funyuns, volant, Sunchips, Twinkies imitazione, noci di mais e altro ancora. Mi sono seduto lì per tutto il resto della mia pausa discutendo se dovrei tuffarmi prima in questa faccia, o resistere alla tentazione come il professionista che sembra essere al lavoro. Alla fine ho deciso di resistere, sapendo che in qualsiasi momento una delle 80 persone potrebbe entrare su di me scavando nella spazzatura. Ho fatto un grosso errore?

Hai fatto un grosso errore. Avresti dovuto afferrare tutte quelle caramelle e infilarle in un footlocker da tenere sotto il letto per abbuffate di emergenza. Oppure si potrebbe avere girato intorno e venduto quegli articoli ai vostri colleghi di lavoro ad un prezzo profondamente scontato. Nessuno metterà in discussione da dove provenga una borsa da venti centesimi di Funyuns. Ogni volta che vado al distributore automatico, so che scegliero ‘ solo un oggetto, e questo mi uccide dentro. Perché se la salute e il buon gusto non fossero un problema, romperei il vetro e mangerei tutto dentro.

A proposito, Gawker editore A. J. Daulerio una volta ha promesso di accettare la sfida del distributore automatico, in cui il partecipante deve mangiare uno di ogni articolo nel distributore automatico per un determinato periodo di tempo senza vomitare. All’ultimo secondo, Daulerio ha fatto marcia indietro, che è così fottutamente battuto. Vi esorto a lui e-mail e la DOMANDA che andare fino in fondo. E ‘ per il bene superiore, davvero. Voglio vedere quell’uomo soffocare un gallone di vomito di Lorna Doone.

PRIMO TEMPO!

Kevin:

Dì che hai vinto un concorso che ti ha inserito nella squadra olimpica di basket di quest’anno, ti è stata data l’opportunità di frequentare il campo di allenamento con la squadra, partecipare a tutte le scrimmages e le pratiche ecc. In qualsiasi gioco la squadra gioca-mostra o gioco olimpico-si deve giocare ogni minuto del gioco. Il roster è composto da 11 NBA All Stars e tu al tuo livello di abilità in questo momento, non ricevi talenti speciali o qualcosa del genere, solo tu. Ad esempio una formazione sarebbe tu, Kobe Bryant, Lebron James, Kevin Durant e Tyson Chandler….come pensi che questa squadra faccia contro la competizione olimpica?

Penso che sia una squadra competitiva che alla fine si sarebbe disfatta a causa del suo anello più debole. All’inizio, penso che la squadra avrebbe fatto bene. Avere un dilettante in una posizione è un ostacolo, ma questo è ancora un corpo vivo che può funzionare e persino impostare lo schermo occasionale. Sarebbe meglio che giocare 4-on-5, A MALAPENA. Il problema è che, alla fine di una partita, qualcuno come me sarebbe assolutamente distrutto, praticamente incapace di muoversi. E questo è solo un gioco. Un torneo olimpico coinvolge MOLTI giochi per un breve periodo di tempo. Sono il tipo di persona che fa un giro nuotando in una piscina e passa la settimana successiva in AGONIA. Al terzo gioco, sarei un fottuto speed bump. E mentre gli altri quattro giocatori sul pavimento sarebbero dimostrabilmente più talentuosi dei cinque giocatori di qualche altro paese dipshit, non sarebbe sufficiente per superare un handicap così grave. E ‘ impossibile che quella squadra vinca l’oro. Probabilmente non ha nemmeno medaglia. E poi avresti un mucchio di sportivi stronzi che continuano a parlare di come Fat Drew abbia dimostrato che il basket è un GIOCO di SQUADRA, non solo una mostra per GLOREE BOYZ.

Mike:

Dopo aver visto questo camion l’altro giorno, la mia domanda è: vive per stuprare o Ama stuprare?

In ogni caso, è chiaro che gli piace un po’rapin’.

Jason:

Diciamo domani scienziato scoprire una cura per tutti i tumori che è 99.9% efficace per chiunque scoperto con la malattia, indipendentemente dal comportamento. Pensi che il fumo sarebbe fare un grande ritorno ed essere popolare come lo era nel 1920 e 1930? Persone che si accendono di nuovo ovunque, nei bar, nei ristoranti, negli aerei (bleah), negli autobus, ecc.?

Parlando di aerei, odio salire su un aereo che ha ancora posacenere avanzi. Mi ricorda solo quanti anni la cosa è e penso che sto andando giù ogni volta che decolliamo.

Penso che il movimento sociale contro il fumo rimarrebbe abbastanza forte da impedire alle vendite di sigarette di andare alle stelle. Ricorda: il cancro è solo UN effetto collaterale del fumo. Aumenta anche le possibilità di avere un attacco di cuore, un ictus e malattie polmonari non cancerose come l’enfisema. E, naturalmente, il fumo sarebbe ancora essere altamente pericoloso per le donne incinte. Inoltre, il mio ortopedico mi ha detto che l’unica cosa che potrebbe accelerare ulteriormente il deterioramento delle mie ernie era l’uso della nicotina, che mi ha fatto impazzire. Non c’è modo in cui fumare NON POSSA ucciderti. Questo è abbastanza munizioni per mantenere la lobby anti-fumo schiuma alla bocca sulla riduzione dell’uso di sigarette.

Ora, se hai tolto ogni altro effetto collaterale coinvolto nel fumo (anche i denti macchiati e l’alito cattivo), e il fumo in qualche modo è diventato magicamente una cosa sana, scommetto che alcune persone combatterebbero ancora per la sua abolizione. Lo so perché il piatto è ancora illegale, anche se non dovrebbe essere. Per quanto mi riguarda, sarei certamente più aperto al fumo, specialmente al fumo mentre bevo. Perche ‘ fumare ti fa sembrare molto figo. NESSUNO LO NEGA.

Joe:

Quali sono le tue cose preferite per avanzare velocemente durante la visione di un evento sportivo registrato? Ho spot al quarto posto dietro: sfide NFL, spettacoli del primo tempo e tre tiri liberi dato su un fallo tentativo di tre punti.

La mia cosa preferita in assoluto per avanzare velocemente è l’inizio di qualsiasi rapporto collaterale. Inevitabilmente, l’aneddoto noioso di Michele Tafoya sul nuovo cane di Tracy Porter sanguinerà nel gameplay reale, ma almeno posso saltare quei trenta secondi imbarazzanti in cui lo buttano giù al reporter laterale solo per far sentire meglio il reporter laterale sul loro lavoro.

Alcune altre cose che sono cruciali per saltare attraverso:

• Un giocatore che va giù con un infortunio. Quando l’ho fatto per la prima volta, mi sentivo insensibile, come se fossi rimasto con il giocatore infortunato per assicurarmi che stessero bene. Ma onestamente, fanculo loro. Stanno bloccando la partita. Portateli fuori di li’.

• Il punto in più. La NFL dovrebbe fare uno studio approfondito di ciò che le persone avanzano velocemente, in modo che possano sbarazzarsi degli elementi più inutili del gioco.

• Le introduzioni del gioco. Vedo Faith Hill per mezzo secondo, ed e ‘ piu ‘ che sufficiente.

• Lo scambio tra gli analisti proprio prima dell’inizio del secondo tempo, quando si pensa che il secondo tempo sta per iniziare, ma invece si ottiene Joe Buck e Troy Aikman fare gesti delle mani per ottanta secondi prima di dirvi il terzo trimestre è il prossimo.

Poi ci sono gli elementi della normale programmazione non di gioco che vale sempre la pena saltare:

• L’intervista parti di “The Daily Show” e di quasi ogni altra notte tarda programma

• L’iniziale minuto di applausi all’inizio di “The Colbert Report”

• La imbottito ricapitolazioni che rifiuti ogni reality show

• “incontrare i concorrenti” porzione di Pericolo!

• Il musical su SNL (a patto di non cancellare l’episodio dopo la visione di trenta secondi di freddo di apertura)

• “Cinque Minuti Buoni”

• Il 90 per cento di SportsCenter che non includono di gioco effettivo riprese

Stranamente, Ho sempre fare un punto per guardare i titoli di apertura per la mostra mi piace molto, come Mad Men e Louie. Mi fa tutto acceso per il resto dell’episodio.

Steve:

E se gli Stati Uniti decidessero per un capriccio di selezionare casualmente una persona ogni giorno che avrebbe segretamente ottenuto “il pulsante” e l’autorità per tutte le armi nucleari nel paese? Quanto tempo pensi che avremo prima che passi a qualche idiota che fa saltare in aria il mondo? Che una persona avrebbe probabilmente ottenere tutto quello che voleva per un giorno intero. Probabilmente sarebbe stato pesantemente corrotto per non fare nulla. Tutti sarebbero più bello l “uno all” altro fino a quando non sapevano chi aveva, per timore che il barista rendendo il loro latte decidere di capovolgere e sciogliere le facce di tutti fuori.

Dovrebbe essere trasmesso a una persona legittimamente malata di mente per essere usato: un sociopatico, uno schizofrenico paranoico, un tossicodipendente che ha una rottura psicotica, ecc. Nessuna persona sana di mente, a prescindere dall’assholery, spingerebbe quel pulsante. Perché ricorda, per premere quel pulsante, devi inserire una chiave, inserire il tuo codice di autenticazione e poi girare la chiave per attivare il pulsante (tutto quello che so sui missili nucleari ho imparato da spie come noi). Questi tre passaggi sono sufficienti per eliminare chiunque preme il pulsante in modo avventato o goffo. Quando sei bloccato nel traffico, si può essere come CAZZO QUESTO mondo I’MMA FARLO saltare IN ARIA, ma non sarebbe letteralmente farlo. Il pulsante dovrebbe cadere nelle mani di qualcuno che è pazzo e suicida o malvagio e suicida, e quelle persone sono più rare di quanto si pensi.

Per quanto riguarda il modo in cui cambierebbe il tuo comportamento quotidiano, penso che tutti sarebbero stati un po ‘ più gentili l’uno con l’altro all’inizio, ma col passare del tempo e nessuno lo ha spinto, torneremmo tutti ad essere di nuovo cazzi. Il problema è che, se altri paesi sapessero cosa stiamo facendo con il pulsante, ci attaccherebbero preventivamente comunque, e poi moriremmo tutti. Quindi si sappia che io sono fermamente contro il ramo “mano il pulsante per stronzi casuali” della politica estera.

E-mail del tempo della settimana.

Fattura:

Una notte d ” estate durante i miei anni di scuola superiore, un paio di amici e io stavamo giocando una partita di basket pick-up sul cerchio nel vialetto dello zio del mio amico Paul. Quindi, siamo là fuori a giocare e io sono in cima alla chiave con la palla, quando tutto ad un tratto sento un ronzio veloce vicino al mio orecchio sinistro e una sorta di progenie di demoni volanti cerca di bombardare il mio condotto uditivo. Perdo il mio palleggio mentre lo sto schiacciando, il ragazzo che difende strappa la palla e si gira per il facile lay-up, pronuncio alcune parolacce e penso che sia la fine.

HOWEVAH, dopo che il gioco è finito e siamo tutti lì a parlare, improvvisamente sento qualcosa che si muove all’interno del mio orecchio sinistro. Ho subito Paul ottenere una torcia elettrica da casa di suo zio e avere i miei amici guardando dentro il mio orecchio sinistro per vedere se c’è un dannato insetto in là. Nessuno di loro può vedere nulla, ma ogni 2-3 minuti ora, sento qualcosa che si muove o sbattendo lì dentro e inizio a schiacciarmi in modo incontrollabile all’orecchio.

Dopo circa 10 minuti decido di andare a casa e convincere i miei genitori a portarmi in ospedale, perché c’è sicuramente qualcosa che non va. È proprio a questo punto che la ragazza con cui lavoro esce dalla casa accanto della sua amica. Si e ‘trovata li’, mi ha vista e si e ‘ avvicinata per salutarla. Procedo a chiacchierare con lei e sopportare una conversazione di 30 minuti (che sembrava fosse 6 ore) con questa cosa che si muoveva all’interno della mia testa, AVVICINANDOMI AL MIO CERVELLO OGNI SECONDO CHE PASSA, il tutto resistendo all’impulso involontario di colpirmi direttamente nell’orecchio ogni volta che inizia a muoversi.

Infine, la ragazza termina misericordiosamente la conversazione e salgo immediatamente sulla mia bici e la prenoto a casa, irrompe dalla mia porta di casa e dico a mio padre che deve portarmi in ospedale perché c’è un bug nel mio orecchio. Puoi immaginare come sia andata.

Dopo avermi sottoposto a un interrogatorio lungo 15 minuti per sapere se avevo assunto droghe o bevuto, il tutto attraverso il quale periodicamente mi colpivo alla testa, mio padre accetta finalmente di accompagnarmi al Pronto Soccorso. Al momento del ricovero, il medico curante prende una rapida occhiata all’interno del mio orecchio con quell’orecchio lente d’ingrandimento thingy, afferra un apparecchio blaster aria/acqua ad alta pressione e procede a spararlo nel mio condotto uditivo. Con grande sorpresa di tutti (salva me e il medico), fuori con l’acqua arriva una FALENA ENORME.

Mothzilla, te lo dico. Era enorme. E ANCORA VIVO.

Il medico squishes e uccide il colpevole, ride, e mi dice, “Tu sei il quinto stasera.”Da quando ho preso a coprirmi immediatamente le orecchie ogni volta che una falena vola in una stanza, e sono assolutamente pietrificato dalle falene in generale.

Dormite bene, tutti quanti!