Lo yoga è l’ultimo strumento per alleviare lo stress e non ha altro che meravigliosi benefici, giusto? Tutti amano lo yoga, giusto? Aggrappati ai tuoi cappelli, gente, perché sto per esprimere un’opinione impopolare. Odio lo yoga. Sì, fa schifo.
E ai miei cari amici: Vi amo ragazzi, so che volete solo aiutare, ma se vi dico che sono stressato, portatemi una brioche alle mandorle da Cassis bakery. Trattami un mese di Netflix illimitato, o meglio ancora Amazon Prime con streaming video illimitato. Portami a prendere una ciotola di tonno croccante al Fresh Kitchen, ma per favore, madre di Dio, SMETTILA DI DIRMI DI FARE YOGA!
Quando ero davvero stressato, durante il mio divorzio, ho letto un libro dopo l’altro su come abbassarlo di una tacca. ‘Prova lo Yoga’, dissero.
Sono nato stressato. Ero sotto un tranquillante all’età di due anni perché dovevo stare sveglia tutta la notte cercando di risolvere i problemi del mondo. I miei poveri giovani genitori erano come, ” Per favore Dio lasciala chiudere la F e andare a dormire, per favore!”Quando questo non ha funzionato, mi hanno portato dal pediatra, e allora, prima che ci fosse una FDA credo, i pediatri sono stati autorizzati a prescrivere piccoli ambiens bambino per i bambini. Quindi, sono stato bene per alcuni anni fino a quando la scuola materna ha colpito, ma questa è un’altra storia, una che non ho ancora capito bene, anche se il mio terapeuta pensa che ci stiamo avvicinando molto.
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Stress City
Comunque, quando dico, sono stressato, può essere per una miriade di ragioni, qualsiasi cosa, da loro sono fuori dall’indivia belga a Publix, a mia figlia agente immobiliare di 24 anni sta tenendo case aperte da sola in domicili che sembrano il camper di Breaking Bad, o ho appena notato una strana talpa sulla schiena che sembra un birillo. In altre parole, sono sempre stressato per qualcosa.
Quando ero davvero stressato, durante il mio divorzio, ho letto un libro dopo l’altro su come abbassarlo di una tacca. “Prova lo yoga”, hanno detto. “Funziona davvero”, hanno detto. Ok, ci ho provato. Ho messo su alcuni pantaloni di yoga e uno di quei mini top senza reggiseno e sono andato alla mia prima lezione di yoga. Nessuno mi ha detto che dovevi portare il tuo tappetino, così ho finito per usarne uno che qualcuno aveva lasciato settimane fa, dopo che erano arrivati alla realizzazione che un cosmo e un rotolo di sushi sarebbero stati molto più calmanti che seduti sul pavimento accanto a un gruppo di persone con i piedi sudati.
Questo è il motivo per cui lo Yoga fa schifo
Quindi, iniziamo. Iniziamo inspirando, espirando. Ok, penso di farcela. E poi facciamo la nostra prima posa; non ricordo il nome, ma ricordo di aver cercato di mettere il piede per l’orecchio. Fu allora che ho notato che le mie cuticole dell’unghia del piede sembrava vecchio, peeling bagno mastice. Ho ripensato all’ultima volta che ho fatto la pedicure. E ‘ stato prima che iniziasse la storia del divorzio. Poi ho pensato alla mia precaria situazione finanziaria e mi sono chiesto quanti soldi avrei dovuto mettere da parte ogni mese per permettermi la pedicure con il trattamento a cera calda e cosa potevo fare senza per permettermi questo lusso. Questa è la Florida, e le mie unghie dei piedi devono ancora apparire belle nelle mie infradito Target. Forse potrei rifornirmi di chicchi di caffè generici? Forse quelle mini torte di pollo surgelate erano in realtà piuttosto gustose? Si era arrivati a questo ora?
E ‘ stato allora ho notato che le mie cuticole dell’unghia del piede sembrava vecchio, peeling bagno calafataggio.
La mia mente continua ad andare alla deriva mentre vedo le persone che si contorcono in una posizione chiamata Cane rivolto verso il basso, che assomiglia molto alla posa che il mio ragazzo del college aveva suggerito durante una sessione di grope di frat party. Avevo fermamente rifiutato; tuttavia, questo non vuol dire che non rivisiterei la posa a questo punto della vita, ma certamente non qui.
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I miei poveri figli
Ricordare il college mi fa pensare ai miei figli e mi rendo conto che potrei convincere mia figlia a dipingere le mie unghie dei piedi, ma poi mi viene in mente che questo è stato l’inizio del pendio scivoloso per i miei poveri figli. Spetterà a loro prendersi cura di me, portarmi fuori per il gelato una volta alla settimana, reimpostare la password dell’iPad ogni altro giorno quando lo dimentico. Prendo in un respiro forte che spero suoni pulizia, ma temo suona come un annusare moccio-tinto, come immagino gli anni che passano, e alla fine mi vedo cadere come sto uscendo dalla vasca da bagno. È destinato ad accadere; questi pavimenti in piastrelle Florida sono così chiazza di petrolio.
Mi rendo conto che potrei convincere mia figlia a dipingere le mie unghie dei piedi, ma poi mi viene in mente che questo è stato l’inizio del pendio scivoloso per i miei figli.
Prima che me ne accorga la classe è finita, e io sono così lavorato e in preda al panico per il mio incidente vasca da bagno, lascio il tappetino sul pavimento con il mio grande culo sudato stampa su di esso e quasi correre alla mia auto, così ansioso sono io per tornare a casa e vedere cosa si potrebbe fare con le Ma prima mi fermo a Walmart per un grande tappetino di gomma.
Quindi, per favore, lo yoga può funzionare per te, ma per me? Prenderò pasta sfoglia ripiena di marzapane e zucchero a velo durante un Castello di carte binge ogni volta. Questo è Zen.
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Amy Koko è l “autore del libro di memorie C” è stato un cambiamento di piani, Un libro di memorie sul divorzio, Incontri e delinquenti nella mezza età ed è un collaboratore di Huffington Post, Bravo Spazio personale e SheSavvy. Amy vive a St. Petersburg, Florida ed è la madre di quattro bambini per lo più ben regolato e sta attualmente lavorando al suo primo romanzo.
Una versione di questo articolo è stata originariamente pubblicata nel giugno 2017.
