1995年秋、私は米国に1年半滞在していました。 私は1993年の月にパリからニューヨークに移動し、7年前に私の故郷のリヨン、フランスで始まった私の演技の夢を追求していました。
私はカルトに参加することを心に持っていなかったことは言うまでもないです。 いつまでも しかし、私は当時それを知らなかったにもかかわらず、1995年の秋に私は私の人生の10次の年に影響を与えるだろうとしていた聖書研究に導入される 実際には、いいえ、それは私が想像したことがない方法で私の人生の残りの部分に影響を与えるつもりでした。
1996年の4月までに、私はバプテスマを受けたエホバの証人になりました。 その年の12月までに、私の母と叔母（彼女の妹）もバプテスマを受けました。 1998年の夏までに、私は宗教的でさえあるとは思わなかった私の兄弟は、同様にエホバの証人の一人としてバプテスマを受けました。
だから、2年も経たないうちに、私だけでなく、私の3人の最も近い家族全員がエホバの証人だった。 私は米国のJWであり、私の家族はフランスの証人でした。
エホバの証人が教えていることは、彼らがどの国から来たのかにかかわらず、彼らはすべてまったく同じ教義を信じ、すべて同じ正確な規則を遵守 だからこそ、この宗教は、たとえ誰もがうまくやっているという錯覚がちょうどそれであっても、メンバーがすべて信仰の中で統一されているというファサードを置くことができるのです。
問題の事実として、エホバの証人は、彼らが唯一の真のクリスチャンであり、彼らが聖書に見られる神の規則に従うと信じたいと思っていますが、彼らは他のどの宗教よりもキリスト教的な性質を示していないか、またはそれほどキリスト教的な性質を示していません。
つまり、私はキリスト教のような資質を示すエホバの証人だった非常に素晴らしい人々に会ったが、私はまた、キリスト教の資質の兆候を示していな 実際には、ほとんどのアクティブなエホバの証人は、同様にそれを確認するだろう。
エホバの証人の一人としての私の最初の二年間は幸せな年でした。 嘘はつきません 私の最初の会衆は、JWsが彼らの教会と呼んでいるように、素敵なものでした。 個人のカップルを除いて、大半は非常に暖かく、友好的だった。
当時、週に5回の会議に行き、フィールドサービス（説教の仕事）に出て行くのは楽しかったし、本当に楽しかったです。 さらに、豪華でかなりクールな若いBetheliteの男（ベテル、エホバの証人の本部に住んでいると働くメンバー）のカップルがありました。
多分それはエホバの証人の一人としての私の最初の二年間は、それが唯一の下り坂に行くことができるように喜びだったので、それがありました。 しかし、下り坂それは行ってきました。
エホバの証人の一人としての私の10年間、私は4つの異なる言語で5つの会衆を経験しました。 英語2つ、スペイン語1つ、フランス語1つ、韓国語1つ。 私はすでにフランス語と英語を話しましたが、私はそれらの会衆のおかげで、私は流暢にスペイン語と韓国語のビットを話すことを学んだと言わな
亀裂を見始めた
エホバの証人としての最初の二年間の終わりに、私はニューヨークで証人になる前に会った人と結婚し、最終的には一人になった。 結婚した直後、私たちは両方とも私が最初の会衆で知っていたすべてが欠けていたスペイン語を話す会衆に行きました。
愛も楽しみもなく、私が発見しようとしていた真剣に厄介でゴシップする女性は、後で、彼女が私の将来の夫に娘を私たちの結婚式でフラワーガールとしているように懇願したのとほぼ同時に、私の背中で私について最悪のことを言っていました。
私はすでに彼女に尋ねるために多くの神経を持っていると思っていましたが、彼女が本当に誰であるかを知っていれば、私は彼女に私の拳で私の答え
このスペインの会衆にいることから出てきた唯一の肯定的なことは、私がスペイン語を流暢に話し、読むことを学び、後にスペイン語-英語の通訳と翻訳者として数年間働くことができたということです。
2001年の秋、私は夫が私に浮気をしていることを発見し、ありがたいことにこれが私に彼と離婚することを許される唯一の”聖書的な理由”を与えました。
おかえりなさい
私は離婚していて、会衆では幸せではなかったので、私は家族に私が家に戻ってくることを知らせるように電話しました。 しかし、私の兄は、私が米国に滞在する必要がありますので、私は（私は今トリリンガルだったにもかかわらず）仕事を見つけるつもりはなかったと言って、
母の家に住みたいとは思っていなかったので、30歳で自分自身を見つけたいと思っていたので、兄に歓迎されたり支えられたりしなかったので、米国に滞在することにしました。
私はそのスペインの会衆に少しだけ長く滞在しましたが、最終的にはそこで幸せではなかったので、去っていきました。 私は同じ王国のホールでフランス語の会衆に出席し始めました。
フランスの会衆はちょうど同じだったし、最終的に私は町全体の英語の会衆に戻って移動しました。
嫉妬と暴力
英語を話す第二の会衆に出席した二年間の間に、私は非常に落ち込んで感じ始めました。
実は、私は落ち込んでいる世界のすべての理由を持っていましたが、私はまだそれについて知りませんでした。 私はこの記事の後半でそれについて話します。
私の増加するうつ病が十分ではなかった場合、友人として始まり、すぐに私に有毒になった会衆の中に中年の女性がいました。 彼女は2つのことのために私を嫉妬していました。 彼女は私に言い続けた、あなたが40になるまで待って見て、あなたはあなたの小さな腰を失うことになります。
当時、私は個人のハウスクリーニング業をしていましたが、彼女もやっていました。 彼女が彼女のビジネスを停止することを約あったので彼女はそれらを必要とするかもしれない誰かに彼女の顧客を移すために見ていた。 もちろん、私は彼女のクライアントのいくつかを引き継ぐのが大好きだと彼女に言った、と彼女は彼女が私にそれらを転送すると述べた。
しかし、ある土曜日の朝、私たちが他の女性と車に乗っていたとき、近所に”良いニュース”を説教するために、彼女は誇らしげに発表しました。”私はその瞬間、私はその車から飛び降りたかったことを覚えています,そして再びその会衆に戻ることはありません,しかし、私は何も起こっていないかのようにそれを取らなければなりませんでした.
私が何か言ったら、彼女に私の失望と痛みを見る喜びを与えてくれただろうし、私は彼女にこの喜びを与えたくなかった。
結局、私は掃除業をやめて仕事を探していました。
ある日、私たちの日曜日の朝の会合の後、私は彼女に、私たちが話している間に仕事を探していると言っていたので、彼女は言った：”あなたは仕事を見つ”どうして神を信じるふりをしている人が、信仰のある姉妹の一人にそれを言うことさえできますか？ これは私のためにガラスのオーバーフローを作ったドロップでした。 私は私の手で彼女の二つの前腕をつかんで、私は彼女を横に振ったとして、私は言った、なぜあなたはいつも私に意味されていますか？
彼女はちょっとショックを受けたのを覚えていて、私はちょうど去った。
しかし、翌日、午後遅く、私は誰が私の玄関口に近づいているのを見ますか？
悪魔自身。
ドアを開けると、彼女はすぐそこにいて、それぞれに二つの大きな打撲傷を持つ両腕を見せてくれた。 彼女は私に彼女の腕を見せていたとして、彼女は言った、あなたがしたことを見て！
彼女は長老の一人の妻であり、他の長老でさえ恐れていたような長老であったため、最初はショックを受け、少し怖がっていたと言わざるを得ない。 私にとっては、私は会衆の中でちょうど一人の妹でした。
私は彼女に言ったのを覚えている、まああなたがあなたの腕に持っている二つの打撲傷私は内部に同じものを持っている、あなたがこれらすべての月
彼女が去ったとき、私は怖かったので、私は助けを求めて長老に電話しました。 彼は次の晩に二番目の長老と私に会うことを受け入れました。 私は何の罪を犯していないように見えるようにしようとしなかった、私は彼らに過去数ヶ月の過程で起こったすべてのことについての真実を話し、どのように私は二つの大きなあざをもたらした彼女の腕を保持しながら彼女を振り上げることになった。
私は二人の長老の年上の人が言ったときに慰められました,まあ、いくつかの人は非常に簡単にあざがありますが、いくつかはありません.実際のところ,私は彼女が去ったとき、私は全力で私の腕の一つを押したと言いました,そして今日、私はまだあざがありませんでした.
私はこの会議で言われたことを他に何も覚えていませんが、彼女はその会衆の長老の妻であり、私よりもずっと長い間そこにいたので、彼女に何も起こ 私の唯一の慰めは、少なくとも二人の長老が彼女が本当にどんな人であるかを知っていたということでした。
興味深いのは、それ以降、それらの長老たちは私に対して決して同じではなく、年上の人はもう私に話していなかったということです。 私の母と叔母がその年に二度目に訪れたときでさえ、彼は彼らにも全く話しませんでした。 一度我々は店で彼と彼の妻を見て、彼らは彼らが私たちを見たことがないふりをすることは非常に懸命に試みた。
私はすでに組織が神からのものであることについていくつかの深刻な疑問を持っていましたが、今では痛いほど明らかになり始めていました。
私は地球上で最も幸せな人々のグループに属することになっていた、と私は不幸と落ち込んでいました。
ある日、私はその会衆の別の長老に助けを求め、私が落ち込んでいることを彼に伝えましたが、彼が私に言ったのは、抗うつ薬が必要になるかもしれな
私は抗うつ剤が必要ないことを知っていました。 私は私の憂鬱な状態が私の環境によるものであると確信していましたが、私はそれを修正する方法を知りませんでした。 だから、私がしたことは、さらに別の外国語の会衆と自分自身に挑戦していました。
私の最後の会衆
2004年の春、私は私が住んでいたノースカロライナ州ローリーで韓国語の会衆に出席し始めました。
集会は主に韓国人と一握りのアメリカ人だった。
私は外国語を学ぶのがかなり得意ですが、アジア語はあなたが何かをする前にアルファベット全体を学ばなければならないので、キンダーガーデンレベ
実際のところ、アルファベットは韓国語で学ぶのが最も難しいものではありません。 私は一週間でそれを学びましたが、日本語の文法に似た文法はヘックと聞いています。 あなたが韓国語を話すとき、あなたは文を定式化するためにあなたの脳を再プログラムする必要があります。 私は英語とスペイン語を学んだが、韓国語は全く新しいゲームだった。
韓国人の目撃者は大部分が親切だったが、なぜか私はまた別の偽の友人を作り、毒飴であることが判明し、彼女の行動にも非常に傷ついた。
私が気づいたことの一つは、しかし、韓国のコミュニティでは、あなたが韓国人でなければ、あなたは彼らの家族の百パーセントの一部になる機会を立 だから、彼らは私には親切でしたが、文化的なギャップがあり、時にはそれに合うのが少し難しかったです。
しかし、その偽の友人との私の非常に悪い経験のほかに、私はその会衆の間にいくつかの良い瞬間を持っていなかったと言うことはできません。
初めて韓国語で話すことは他のことでしたが、文法にはまだ苦労していましたが、発音は素晴らしかったです。 私が今まで会った韓国人のほぼすべてが私にそれを言ったので、それは私の自信を高めました。
しかし、その宗教に対する私の信仰は勝ち取っていると感じることができました。 私はそれが私が聞くいくつかの他の元エホバの証人のようにカットされ、乾燥したものだったと言うことがしたいが、私は本当に一つのことに特定 それはすべてのビットでした。
教義が行く限り、血の問題はおそらく私にとってナンバーワンでした。 輸血が禁止されていたほどではありませんが、いくつかの血液は大丈夫でしたが、より多くの血液はありませんでした。私はそれを買ったことはありませんし、確かにそれを裏付ける聖書はありません。
非常に長い間私を悩ませていたもう一つのことは、私がいたすべての会衆で観察していた愛の全体的な欠如です。 何人かの人々は大丈夫だったにもかかわらず、他の多くは偉大ではなかった、といくつかの実に意味します。 あなたがなしで行うことができる人々の種類、そして確かにあなたが神の選ばれた人々であると信じている宗教で見つけるだろうと思う人々の種類では
私は何人かの人々が彼らがいた方法だった場合、それは彼らが不完全であったためだと聞いてとても疲れていました。 不完全であることは、あなたが嫉妬や残酷な、意味することはありません。
何が起こったのかというと、私は彼らが不完全であることが少なくなり、この宗教は他のどの宗教よりも神のものではないとますます考え始め だから2006年の夏の終わりまでに、私はちょうど私の会衆の会合に出席するのをやめました。
約一ヶ月後、私は長老の一人から電話を受けました。 私は彼にすぐにそれらを満たすことができないための言い訳を与えました,私はそれらをコールバックすると言って. 私はやったことがない。 月に、別の長老は私に会衆の素敵な長老が重病で死んでいたことを知らせるために私に電話しました。 私は彼が死んだと言われたとき、私は彼が本当に恋人だったので、彼の記念碑に行きました。 私は非常に悲しかった。
その記念碑は、私が今までに出席した最後のエホバの証人会議でした。 私はエホバの証人の記念碑が死んだ人についてそんなに決してないという事実に悩まされていることを覚えていますが、それらを復活させる 誰かが葬儀場が壁に故人の肖像画を置いていたことを私に言っていた、と長老たちは、これは彼らの宗教で人間を崇拝するのに似ていたことを彼らに言って、スタッフがそれを下に置いていました。 私はそれがちょうどばかげていたと思ったことを覚えています。
2006年に私は個人的な開発/ライフコーチングの材料を研究し始めていた、と私は成功と肯定的な思考のレシピを発見していたより多くの私はエホバの証人の一人としてとてもくそ落ち込んでいた理由を理解し始めた、私たちは毎週言われているすべては、私たちが無力な罪人であるということです。
私が今学んでいることと、過去10年間言われてきたこととの間には大きなギャップがありました。 短期間で、私のうつ病は消えました。
認知的不協和音
私は、5人のエホバの証人のうち1人が抗うつ薬を服用している主な理由の1つは、認知的不協和音と呼ばれるものが原因であると信じ
認知的不協和は、精神的ストレスを誘発する矛盾した思考や信念を持っているときです。
あなたがエホバの証人の一人であるとき、あなたはあなたが真の宗教にいると信じたいのです、なぜなら、あなたはその宗教で生まれたか、またはそ そして、あなたがそこにいた理由は、どういうわけかあなたはそれが唯一の真の宗教であると信じていたということです。
しかし、その一方で、いくつかの亀裂を見始めるかもしれません。 あなたは、組織がかつてこの世界の終わりが1975年に来ていると言った理由を疑問視し、それが印刷されていたにもかかわらず、彼らがそれを言ったことを否定したのか疑問に思うかもしれません。
輸血が必要な場合、血液成分の一部を受け入れることはOKですが、すべての血液成分を受け入れることはOKではない理由を疑問に思うかもしれません。
なぜ目撃者は過去に臓器移植を受け入れることができず、今は許可されているのか。 インプラントを受け入れられなかったために死んだ人はどうですか？ 神は彼の心を変えましたか？
なぜ1914年の世代が完全に亡くなったのか、組織は1914年の世代が完全に亡くなった前に終わりが来るはずだったので、このシステムの終わりがまだ来ていないのかについて、さらに別の言い訳を考えなければならなかった。
あなたはこれがただの別の偽の予言であるかどうか疑問に思う必要があります。 エホバの証人のすべての組織の後、世界のかなりの数の終わりを予測しています。 ここでは、エホバの証人の組織によって行われた予測のはるかに複雑な歴史の要約です。
-1780:最後の日の最初の兆候。
-1799:115年続く終わりの時の始まり。
-1847:天国でのキリストの再臨の最初の予言。
-1910:創設者チャールズ-テイズ-ラッセルは、それが聖書の学生の携挙の日であり、今日はエホバの証人として知られていると信じていました。
– 1914: 天国でのキリストの再臨の第二の予測、および異邦人の時代、偽の宗教、および世俗的な政府の終わりであるとしてものみの塔のための重要な日付。 キリストの1000年の治世の始まり。 終わりの前に離れて渡されない世代。
-ものみの塔によって予測されたこの世界の終わりの1918年と1920年の他の日付。
-1925年:ものみの塔の第二代大統領ジョセフ-ラザフォードによって、アブラハム、イサク、ヤコブの復活による地上の楽園の開始のために設定された日付。
– 1932: キリスト教の破壊のためのさらに別の日付。
-1975年:この世の終わりと信じられていた日付。 いくつかのJWsの公開会談や1966年からの印刷で暗示された日付。
なぜ会衆の長老たちが聖霊によって任命されたのか、そのような長老たちの中には小児性愛者、詐欺師、または妻のビーターであることもあります。
なぜJWsの組織がギリシャの聖書にエホバという名前を270回追加したのか。
なぜものみの塔は、このような聖書の基礎を持っていないので、多くの教義を教えています…
-輸血;聖書は自分たちの命を救うために誰かの静脈に血を
-誕生日を祝うことはありませんが、聖書は自分の誕生日を祝うべきではないとどこにも言っていません。
-男性がひげを剃るのを防ぎます;聖書は反対を言っています;神の男性はひげを剃らないようにしていました。
; この聖書の詩は、ちょうど彼らのひげをカットしない男性を伝えるものの下に位置していますが。 だから、それはひげにはい、入れ墨にはいないはずですが、ひげにはい、入れ墨にはいないはずです。 非常に混乱します。
-メンバーが元エホバの証人と話すことを禁止します。 聖書に基づくものではありません。
-任意のチームやスポーツクラブに所属するメンバーを禁止します。 聖書に基づくものではありません。
-天国に行くのは144,000人だけですが、これは聖書の中では明らかに文字通りの数ではありません。
-イエス-キリストは十字架ではなく拷問の杭で死なれましたが、聖書はそれが十字架であり、まっすぐな杭ではないことを示す傾向があります。
他にもたくさんあります。
なぜ彼らは敬遠されているものと自分の愛する人を敬遠しなければならないものの両方のための精神的、心理的な拷問である敬遠を練習します。
なぜ彼らは愛が条件付きであることを8万人に教える。 彼らは、組織内にあり、彼らが出ていると愛の兆候を示さないものだけを愛しています。
このような厳格な宗教慣行に従う多くの人々がうつ病に苦しんでいるのも不思議ではありません。 多くのエホバの証人は、必ずしもすべてのそのような教えに同意しないが、彼らは彼らが信じることになっているものだと自分自身を説得する必要 これは、認知的不協和の多くを作成します。
罪人、罪人、罪人
このカルトの一員でありながら精神的に健康であることが難しいもう一つの理由は、あなたが何のために良いのか、あなたが何の罪人であるのか、そしてあなたがどのように無力であるのかを聞き続けているという事実です。
すべての賛美は常に神に行きますが、人間としての私たちは、私たち自身の考えや腸を信頼することさえできない単純な人形に縮小されています。
実際、人生のコーチとして、私はそのような教えは精神的、心理的健康に非常に有害であり、そのような教化の結果は人々を落ち込んでしまうだけであると
あなたが無力であり、あなたの夢と目標を埋めなければならないことを聞くことは逆効果で不自然です。 あなたが誰かに不自然な何かを強制するたびに、それは不幸になり、その人の認知的不協和音になります。 うつ病のための完璧なレシピ。
ハルマゲドンをお腹いっぱいにしてくれませんか？
平均的なエホバの証人は、彼らが楽園の地球に住みたいので、ハルマゲドンを期待しており、彼らはそのような楽園にいる前に、ハルマゲドンが来なければならないことを聖書から学んだ。
ハルマゲドンは、エホバの証人ではない者が、エホバの神の怒りによって滅ぼされて死ぬ場所です。
しかし、彼らの多くが完全には気づいていないように見えるのは、彼らがその楽園を見る前に、彼らが埋葬しなければならない数十億の死体を歩かなければならないということです。
ハルマゲドンの後にエホバの証人によってそれについて与えられたいくつかの公開会談は、むしろ病的で、嫌で、邪魔です。 しかし、それはこの宗教の主な信念の一部です。
彼らがその楽園で食べるほとんどすべての野菜や果物は、誰かの死体の上に成長したと言っても過言ではありません。
平均的なエホバの証人は、彼らがそのきれいな絵の完璧な楽園を信じるように教化されているので、彼らはそのような想定されている楽園の基
率直に言って、私は屠殺された人類の上に建てられた楽園にいたくない、たとえそのような屠殺が神からのものであったとしても。
なぜ私はこの宗教/カルトを去ってうれしいです
それはそれが主張する真の宗教ではなく、私はかつて信じていたので、私はこのカルトから出てうれしいです。
私は今、私の腸が私に言うことを信じることが自由になっているので、私は出てうれしいです。 私は最終的に私の積極的な直感を信頼し、それを使って他の人に個人的な発達について教えることができます。
私は今、私は神を呼び出すかもしれないし、しないかもしれない精神的な力を信じることができるので、私は出てうれしいですが、いずれにしても、その力はすべて良いものであり、大量虐殺を行う聖書の肉質の戦士の神とは何の関係もありません。
私はあなたが着ているものや、あなたが祝っているものなど、薄っぺらなものを気にするほどうるさい神がいないことを知っているので、出てうれしいです。 または、輸血が必要な場合は、あなたの命を救うことができません。
私は選択の自由を持っているので、私は外にいることがうれしいです。
好きなときに好きなことを自由にできるので、出てきてうれしいです。
それは私が心を開いて、条件なしで愛することができるので、私は外にいることがうれしいです。
自分の思考力と創造力を使って自分の人生を自分の望むように形作ることができるので、もう落ち込んでいる理由がないので、出てうれしいです。
私はここで言及されていない多くの理由のためにエホバの証人の組織の外にいることをうれしく思います。
エホバの証人の組織に対する私の行動
エホバの証人の組織が教えるすべての否定的なことの中で、最も有害なものは避けなければなりません。
敬遠は、敬遠された人と、神の恩恵を受けるために愛する人を敬遠しなければならないと感じる人の両方に与えられる残酷な精神的、心理的拷問です。
私はエホバの証人の一人として、不名誉な（破門された）人を避けなければならないときに、私がどれほど奇妙に感じたかを決して忘れません。
ある日、会議の後、私は隣に座っている女性にいくつかの言葉を言ったが、私は彼女が私に話すことに消極的であることに気づいた。 数分後、仲間の証人が近づいて私に言った。”私はちょうど汚れたものに触れたようでした。 振り返ってみると、それはひどかった。 私は女性のために非常に悪いと恥ずかしいと感じました。 あなたの王国ホールでのクリスチャンの会合の直後に持っていることになっている感情のタイプではありません。 またはそう私達は言われる。
別の例は食料品店で、私は会衆を去ったクリスチャンの妹に遭遇しました。 またこんにちはいがしなかった。 しっかと思いました。 私は何かがこの避け事について正しくなかったことを感じて覚えています。
しかし、私はまだそれの反対側にある避けについて最悪のことを経験していませんでした。
それは、母がアルツハイマー病のために決断を下すことができなくなった後、兄が私を避け、叔母とのコミュニケーションを妨げ始めたときに起こった。 もう一方の端の私の母は決して私を避けなかったし、決して持っていなかった。 しかし、彼女は最初に精神的に、そして肉体的に行った人です。
2010年1月以来、私は兄も叔母も見たり話したりしていません。
彼は私にコメントなしで冷たい電子メールを送っていただけで、私の病気の母親の恐ろしい写真。
彼は私の母に関する私の質問にほとんど答えておらず、叔母に関する私の質問には答えませんでした。 私は2010年の月以来、私の叔母についてのニュースを持っていませんでした。 彼女がどこに住んでいるのか、どうやっているのか分からない。 何でもない 私が彼女が死んでいないことを知っている唯一の理由は、私が一ヶ月前に話した長老が私に言っただろうということです。
しかし、私の兄弟はまだ終わっていませんでした。 どうやら彼は私の母が亡くなったときに私に言う必要があると感じていませんでした。
2012年、私は自分のビジネスのための新しいメールアドレスを取得し、私は以前のサービスを落としました。 私は兄の行動にとてもうんざりしていたので、私は彼に私の新しいメールアドレスを与えませんでした。 私は作家およびコーチとして私がインターネットをくまなくあるので彼がにほしかったら彼が私を見つけることができることを知っていた。
2014年5月、私は家族の弁護士から、兄が私に連絡を取ろうとしていることを伝えるメールを受け取りました。 だから私は弁護士に、彼が私に話したいなら、私に自分自身をメールするように私の兄弟に伝えるように言いました。
それは私に直接連絡しない言い訳だったと思う。
2014年7月29日、私はその弁護士から、母が亡くなったことを伝える鈍いメールを受け取りました。
母が見知らぬ人からのメールで死んでいたことを知ってショックを受けました。 それは悪夢だった。 私はその日を決して忘れません。 私はゾンビのように近くの公園の周りを歩いた。 私は世界でどのように私の兄弟と私がこの点に着いたのか考えていましたか？ 私はまた、私の母がこの状況についてどのように悲しいかを考えていました。
しかし、母の死に関する弁護士の書類を受け取ったときに、母が実際に4ヶ月前に死んだことを知ったのは私だけです。 彼女は7月29日に死なず、3月31日に死んだ。
私の失望と兄の行動に対する議論は最悪でした。 彼が私にそんなことをしたとは信じられませんでした。 しかし、彼はやった。
2015年の5月、私はヨーロッパで過ごすためにアメリカを離れました。 私は今、私が出身地であり、私の兄弟が住んでいるフランスにいるので、私は彼に訪問を支払うことにしました。 私は彼の最後の住所に行きましたが、彼はもうそこに住んでいませんでした。
だから、私はエホバの証人の長老でもある私の家族の友人に連絡することにしました。 私は彼に私の母の死の周りに何が起こったのか、私は私の兄弟に連絡したかったことを彼に伝える手紙を送った。
数日後、私は彼から電話を受けた。 彼は私の手紙に悲しんでいて、彼がそれを受け取ったときに最初にしたことは私の兄弟に私に電話するように頼んでいると私に言った。 しかし、兄は私に電話したくないと彼に言った。
その電話の直後、私はインターネットを閲覧して、私が生きていたのと同じ恐怖を生きていた他の元エホバの証人がいたかどうかを調べることにしました。
私が最初に行ったサイトはYouTubeで、そこには予想以上の情報が見つかりました。 だけでなく、私は私のように彼らの近くの家族によって敬遠されている他の多くの人々を見つけたが、私は私が知っていたことがないものみの塔の嘘と秘密をたくさん発見しました。
だから、ものみの塔自身の卑劣な避けのルールのおかげで、私はそうでなければ見つけられなかっただろうものを見つけました。
インターネットはものみの塔であり、聖書道協会のより悪い悪夢でなければなりません。 彼らのすべての嘘がそこに暴露されました！
ものみの塔の嘘に混じった兄の行動に対する私の怒りは、私がエホバの証人組織に対する私自身の行動を開始するために必要なすべてでした。
私はYouTubeで私の話を始めました。 私のチャンネルは雨の日にキノコのように成長しています。 現時点では85,000以上のビュー私も同様にフランス語でいくつかのビデオを作るように頼まれました,私はちょうどやって始めました.
ものみの塔と聖書道社会は私の家族との関係を台無しにしようとしている場合、私は彼らが
これが私がこの長い記事を書いた理由です。 これが私がYouTubeに活動チャンネルを持っている理由です。 私はエホバの証人の一人として私の全体的な話をしようとしている本を書き始めた理由であり、それは私の人生に影響を与え、より詳細に私から離れ
