私の執筆人生の過程で、私はしばしばアイルランドで私の小説を設定しない理由を尋ねられてきました。 この質問に、私は株式の返信を持っていた：私は伝えるための物語を持っていたまで、私は自分の国について書きたくなかったこと。 今、アイルランドのカトリック教会の児童虐待の主題をテーマにした本を書いたので、その答えは完全に正直だったのだろうかと思います。
私は過去二年間、子供時代から十代の頃の経験を思い出し、決して起こるべきではない出来事を追体験し、フィクションを通して再現し、当時は小さ これは、私が今までアイルランドについて書いたことがない本当の理由は、私の小説の冒頭の文で説明されていると思います：
“私は私の人生の真ん中にいたまで、私はアイルランド人であることを恥じることはありませんでした。”
私が70年代と80年代にダブリンで育ったとき、教区の司祭は私の左の家に住んでいましたが、8人の修道女は私の右の家に住んでいました。 私は祭壇の少年で、カトリックの学校に行き、毎週日曜日にミサに連れて来られました。 私はダブリンにプロテスタント、メソジスト、ユダヤ人、モルモン教徒がいることを知っていましたが、私はそれらのいずれかに目を置いたことはありません、そして私が持っていた場合、おそらくマイルを実行しているだろう。 彼らは結局、地獄に行っていた、またはそう司祭たちは私たちに言った。 そして、私たちが心で私たちの教理を学び、良いカトリックの生活を送っていた限り、私たちはそうではありませんでした。
この時代の私の教区での教会生活の重要性は誇張することはできません。 ミサに出席しない家族のためには、社交界からの即時の除外を招待することだったでしょう。 司祭を夕食に連れて行くことは夢でした、そしてそれが起こったならば、準備は数週間前に行われるでしょう。 彼らは女王が世界が新鮮な塗料のようなにおいを考えていると言います。 まあ司祭もやった。 彼は彼のお茶のために来た前に、家全体が変身を必要としました。 そして、まだ、上に行ったすべてのsycophantic行動のために、真の信者を見つけることはまれでした。 誰もが最短の大衆と簡単な説教を提供した司祭を知っていた、と誰も告白で真実を語ったことはありません。 私は本当に私の頭の中で何が起こっていたかを言った場合、私はおそらく破門、逮捕、またはその両方になるだろうと思ったことを覚えています。 そして、私は他のみんながやったことをしました：私はものを作りました。 普通の、まともな罪。
私は静かで、恥ずかしがり屋で行儀の良い子供でしたが、何とか、困っているのを見つけるたびに、それは司祭と一緒でした。 八歳の祭壇の少年として、私は間違ったミサのために現れた結果にとても恐れていたので、私は祭壇の上で涙で決裂し、運ばれなければなりませんで それは今面白い音が、私はまだ私に何が起こるかで絶対的なパニックを思い出すことができます。 私は今まで、前または以来、そんなに怖がっていたとは思わない。
13歳の時、私は木製の棒を袖の上に持ち、その端に金属の重さをテープで留めたサディスティックな司祭に教えられるという不幸を経験しました。 彼はスティックExcaliburと呼ばれ、かつて私は二週間のために学校を離れていたことをひどく私を打ちました。 私が彼の前に崩れたときに彼が取った喜びは明らかでした。
別の司祭が”公正な裁判”を行い、少年–しばしば私–は何らかの違反のために正面に連れて行かれ、クラスメートによって試みられ、必然的に有罪となり、彼のズボン
しかし、それは司祭だけではありませんでした。 彼らの宗教的な雇用者の受け入れられた慣行を十分に認識している在家の教師は、不快な行為にも責任がある可能性があります。 私が働いていたときに先生が私の肩の上に立って、私のズボンの前に手を伸ばし、彼が次の男の子に移る前に彼のキックを得るのに十分な長さを保
これらのことはいつも起こっていて、私たちは抗議の言葉を口にしたことはありませんでした。 私たちは、彼らが襟を身に着けていたので、彼らが望んでいたことをする権利があると感じました。 そして、彼らは今、私の世代が彼らのためにそれほど尊敬を持っていない理由を疑問に思います。
思春期と独立した心が蹴られると、私は教会に対するより多くの敵意を感じ始めました。 それは若いことは容易ではありません,ゲイのティーンエイジャーとあなたが病気だと言われること,精神的に障害や電気ショック療法を必要としてい 私は、彼らが愛を説き、憎しみを実践したとき、彼らが私の若さと私のような人々の若さを傷つけ、私が性的に活発になった後、最も不健康で厄介な関係につ
私がうつ病で私の人生で苦しんできた問題–それは進行中であり、多数であり、化学的に緩和されてきた–私は私の司祭と教育者が私を無価値に感じさせ、毎ターン私を軽蔑し、屈辱を与えたという事実に置きました。 皮肉なことに、私の人生の他のすべての面で、私は非常に幸せな子供時代を過ごしたことを考えると、それは私の人生の他のすべての面で、私は
私の青春時代を通して、教皇ヨハネ-パウロ二世が贅沢に世界を旅し、時代遅れだけでなく破壊的で有害な概念を強化するために彼の人気に遊んでいたとき、彼は若者の拍手に浴びせ、彼らに対して犯されたすべての犯罪を確実に隠蔽していた。 それでも、乞食の信念の行動では、何万人もの人々、30歳未満の人々の多くは、彼の聖化を祝うために今年初めにサンピエトロ広場に注がれました。 彼らの思いやりはどこにありますか？ 彼らの人間性はどこにありますか？ そして、長年にわたって明るみに出たスキャンダルが多いほど、私はその数の中に良い人が一人もいないと確信し、彼らが私たちの生活から早く姿を消したほど、それはすべての人にとってより良いものになるだろうと確信しました。
私が15年前に小説を出版し始めたとき、私はそうするのに十分な経験をするまで、私はこれについて書くことができないことを知っていました。 そしてある日、ある関係者は、若い司祭がInchicore教会の洞窟の前にひれ伏しているのを見て、ヒステリックに泣いているのを見ていたと私に言いました。 なぜ彼がそこにいたのか、私は知りませんが、私は自分自身がイメージに大きく影響されていることがわかりました。 彼は犯罪者でしたか、私は自分自身に尋ねましたか？ たぶん しかし、彼が若い頃、彼はどのように苦しんでいましたか？ 何が彼を個人的な荒廃のこの場所に連れて行ったのですか？ そして、私の驚いたことに、私は司祭に向かって感じることを期待していなかった何かを感じ始めました：共感。
小説家は、語られていない物語を探します。 それはそれの中心にモンスター、後悔せずに脆弱を捕食絶え間ない小児性愛者と小説を書くことは非常に簡単でしょう。 私にとっての課題は、他の司祭、本物の司祭、良い作品に彼の人生を与え、彼がすべてを与えた機関に裏切られた人についての小説を書くことでした。 そうすることで、私は私が悪を見つける一生を費やしていた善を明らかにしようとしていました。
私は、彼らが唾を吐く場合に備えて彼らの習慣を身に着けている間に冒険しない多くの司祭にインタビューしました。 彼らの痛み、そして虐待の犠牲者に対する彼らの思いやりは、私を動かし、私自身の偏見に直面することを余儀なくされました。
この小説を書くにあたって、私は盲目的にすべての批評家に対して教会を守る人々が、教会が犯した犯罪を認識し、それを絶え間なく非難する人々が、その中に良い生活を送ってきた多くのまともな人々がいることを受け入れるかもしれないことを望んでいました。 それはアイルランドの作家がほとんど無視している物語ですが、それは教会を守るために書かれていません–確かに、それの終わりまでに、読者は彼の前 それは単に、より広い視点から主題を検討し、アイルランド社会の基本的な柱の一つの内と外の両方で、苦しんでいるすべての人々の生活を再考するた
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